05/04/2012
22 recensioniNessuno riusciva ancora a credere alla possibilità che Vegeta avesse realmente accettato di far parte a quel gioco. Ma è altrettanto vero che nessuno conosceva il segreto celato dalla sua partecipazione.
Bulma, di tanto in tanto, sorrideva vittoriosa. Lui l’aveva umiliata, insieme a quel idiota di Goku. Entrambi avevano subito le torture più spietate della loro vita. Avevano digiunato a lungo, cibandosi solo di cibi rubati dalla prontezza di Goku nel fuggire via con il teletrasporto. Vegeta, dal canto suo, era apparso molto alterato, e umiliato più che mai, aveva fatto ritorno dalla moglie minacciandola di distruggere, una volta per tutte, quell’infimo pianeta dove si trovava ad abitare. Lei, dapprima serafica, aveva in qualche modo dubitato dell’intenzione del marito di distruggere il pianeta. Il suo sguardo era troppo serio per pensare che stesse solo scherzando. Così, in preda a nervosismi disumani, aveva accettato di riprendere con sé suo marito, a un solo patto. Avrebbe partecipato anche lui alla trasmissione, visto che da giorni tutti la chiamavano per pregarle di fare partecipare suo marito al programma. Il principe dei sayan, dopo aver sbraitato per benino, si vide costretto ad accettare con molta controvoglia, anche perché, ancora una volta, era stato brutalmente minacciato.
<< Non ti preparerò più il cibo, disattiverò la gravity room e ti spedirò a vivere con Goku. Sappi bello mio che Goku è una schiappa a cucinare. >>
Con quelle parole Bulma l’aveva spaventato terribilmente, ovviamente i patti erano stati chiari. Accettava di partecipare al programma, solo se kakaroth restava a casa. Non voleva averlo tra i piedi. Purtroppo non sapeva che il suo amato amico sarebbe rimasto a casa, ma sarebbe stato pronto per rispondere alla fatidica “ telefonata”.
Bulma continuava a sorridere, oltrepassando le domandine compiaciute dei suoi amici.
Il programma stava per iniziare, il pubblico si ammutolì all’istante e un noto presentatore fece capolinea con un grande sorriso.
<< Benvenuti cari telespettatori! Dopo il grandioso successo della puntata precedente, oggi giocherà con noi un noto principe. Lui è Vegeta, il principe della dinastia dei Sayan! Un applauso! >>
Ovviamente Gerry aveva parlato come stabilito dal copione, non sapeva chi diavolo fossero i “ sayan”.
Il pubblico si alzò in piedi, tutti battevano le mani e urlacchiavano al principe, non mancarono i cartelloni “ Vegeta sei il più figo di tutti” o “ Vinci per noi bell’imbusto”.
Tra loro c’era anche la madre di Bulma, che vestita da ragazzina, strepitava per la gioia alzandosi in piedi con una maglietta al quanto inquietante “ Vai fustacchione, dopo ti premio io”.
Vegeta entrò in studio con la solita aria corrucciata, le mani incrociate al petto e la sua solita battle suite aderente. I commenti delle ragazze in prima fila non mancarono, ovviamente la loro era una giusta causa. La battle suite, essendo molto stretta, permetteva loro di contemplare le graziose forme del principe, non mancando nel fare apprezzamenti sulle sue regali natiche e sulla esuberanza presente nel suo “ davanti”.
<< Wow….sei super dotato! Ammazza che figo! >> aveva urlacchiato una signora sulla cinquantina mentre sbavava dietro alla regale camminata del principe.
<< Taci palla di lardo! >>
<< Vegeta quella battle suite ti dona! Mamma mia che sederino sodo! Fatti sculacciare! >> aveva urlato un’altra ragazza dall’aspetto orribile.
<< Insulsa terrestre dall’aspetto vomitoso, con chi diavolo credi di avere a che fare? Chiudi immediatamente quella boccaccia di fogna, prima che ti faccia saltare tutti quei denti marci che ti ritrovi. Tsk. >>
Il principe iniziava seriamente ad innervosirsi, possibile che tutte lì erano racchiuse le donne più pervertite presenti su quell’inutile pianeta?
Prima di sedersi, una giovane fanciulla aveva oltrepassato le guardie del corpo, sino a giungere tra le braccia del principe.
<< Ragazze, c’è l’ha grosso! >> aveva urlato palpando le graziosità di Vegeta.
Inutile negare la reazione di Bulma che era corsa da quella stupida ragazzina dando il via allo spettacolo. Avevano iniziato a menarsi e non mancarono le tirate di capelli.
<< Come hai osato brutta sgualdrina? >> aveva urlato Bulma sferrando un pugno alla ragazza.
<< Zitta vecchiaccia! >>
Vegeta iniziava ad innervosirsi, anche se non poteva negare il divertimento nel vedere quelle due stupide donnacce litigare.
<< Ehi donna, smettila stai soltanto facendo la figura della pazza isterica. >>
Si era alzato in piedi, aveva preso la ragazza per il bavero della maglietta e senza esitazione l’aveva sbattuta fuori, limitando più che poteva la sua forza per non farla fuori.
<< Vedi di ritornare da dove sei venuta razza di maniaca pervertita! I gioielli di famiglia non li tocca nessuno! Questo vale per tutte le oche presenti in questo stupidissimo studio. Vedetela di chiudere la vostra boccaccia prima che faccia saltare tutto in aria! >>
Gerry era rimasto scioccato, il principe non aveva tutta questa grazia con le donne.
<< Bene Vegeta, ora che non ci sono più interruzioni iniziamo il gioco. Pronto per la prima domanda? >>
<< Ehi testa pelata vedi di non darmi ordini, prima che ti faccia perdere quei pochi capelli che ti sono rimasti su quella zucca vuota! >>
Il conduttore lo guardava con terrore, doveva moderare i termini altrimenti quell’essere l’avrebbe fatto fuori seriamente.
<< Ehm va bene. Però dobbiamo partire con la prima domanda. >>
Vegeta voleva dare il meglio di sé, in quella situazione assolutamente ridicola per i suoi canoni. Voleva fondamentalmente dimostrare che lui era migliore di Kakaroth. Doveva essere impeccabile.
Ovviamente voleva assoluto silenzio, altrimenti non si sarebbe concentrato per benino, pertanto si vide costretto a urlare in un modo disumano.
<< MA INSOMMA LA SMETTETE DI FARE COMMENTI PERVERSI SULLE MIE NATICHE? MA CHE RAZZA DI PERVERTITE SIETE, STUPIDE TERRESTRI? FATE SILENZIO, PRIMA CHE VI FACCIA FUORI PER DAVVERO! >>
Dopo aver spoderato le sue urla, il principe parve finalmente essersi calmato.
<< Bene Vegeta. La prima domanda è la seguente. Quante sono le sfere del drago?
- 5 C) 7
- 3 D) 1
<< Ehi mollusco con chi credi di avere a che fare con Kakaroth? Fa domande più difficili razza di idiota. Le sfere sono sette, andiamo avanti prima che inizi ad innervosirmi. >>
<< L’accendiamo? >>
<< Fa come ti pare, basta che ci diamo una mossa… >>
Gerry parve contento, Vegeta sembrava abbastanza sveglio rispetto a quell’altro idiota che l’avevano mandato la scorsa volta.
<< Ragazzi la risposta è giusta! Le sfere del drago sono esattamente sette! Complimenti! >>
Il pubblico aveva applaudito, non risparmiandosi urla e risatine varie.
<< Passiamo alla prossima domanda. Chi è Balzar?
- Un gatto dall’entità superiore C) Un essere malvagio
- Il supremo D) non esiste
Vegeta parve seriamente in difficoltà. Nella sua vita non aveva mai sentito parlare di Balzar, chi diavolo fosse? Si domandava.
Nel frattempo nel pubblico si erano riunite una serie di Cheerleaders, che avevano iniziato a urlacchiare un motivetto.
<< Vai Vegeta, pensaci bene….così ci farai vedere il tuo bel….P….( immaginate la parola XD)! Vai principe, vai davvero ,che alla fine sarai più sereno. Oh mio principe, oh mio re….se vieni qui saremo in tre! Vegeta….Vegeta? Siamo qui per te…dai…facciamo un bebè? >>
Il principe si voltò di scattò, il suo sguardo era assatanato.
<< Bing Bang Attack! >>
Fortuna che nello studio si trovavano Crilin e il resto della ciurmaglia che riuscirono a fermare la potentissima onda di Vegeta, altrimenti molta gente ne sarebbe rimasta secca.
<< Razza di molluschi… >> aveva sussurrato vedendo i compagni di sua moglie difendere quelle oche.
<< Ehi zucca vuota, non so chi diavolo sia questo Balzar, quindi dammi la risposta immediatamente prima che ti faccia fuori all’istante! >>
<< Ehm, Vegeta se vuoi c’è la telefonata a casa! >>
Ovviamente, per ordine dei produttori, aveva tralasciato le altre due opzioni, perché il loro intento era proprio quello di telefonare a casa, dove ad aspettarlo c’era una bella sorpresa. >>
<< Tsk, allora facciamo questa dannatissima chiamata a casa. Spero che ci sia quell’oca di mia moglie… >>
Ovviamente non aveva visto la presenza della donna tra il pubblico, quindi era convinto che avrebbe risposto Bulma.
Il telefono iniziò a squillare, Vegeta era rimasto con le braccia conserte e la tipica aria da sterminatore. Avrebbe voluto dare una bella lezione a Kakaroth, ma non sapeva chi era Balzar, pertanto aveva optato per quello stupido aiuto da casa.
Dopo una marea di squilli, qualcuno finalmente rispose al telefono lasciando il principe stravolto.
<< Pfhrnnto? >>
Vegeta aveva portato una mano sulla fronte, segno che aveva capito chi fosse il suo interlocutore.
<< Pronto? Con chi parlo? >> aveva domandato Gerry anche se conosceva l’altra entità.
<< Pronto? Scusate ero a fare uno spuntino! Stavo quasi per strozzarmi ehehe >>
<< Kakaroth! La tua voce risulta idiota anche dal telefono! >>
<< Vegeta? Ehi ma da dove parli dall’aldilà? Sento l’eco! Non sei per caso morto vero? Oddio, non dirmi che con te c’è Re Kaio! Passamelo un attimo lo saluto! >>
Come poteva Goku non comprendere dove si trovasse Vegeta? Questo se lo domandavano in molti.
<< Ma che razza di imbecille che sei! Non sono morto idiota che non sei altro! Secondo te andrei nell’aldilà senza prima averti ucciso nel modo più atroce? Ma fammi il piacere di chiudere quel buco che ti ritrovi al posto di bocca! >>
Goku parve offeso, perché doveva sempre comportarsi così?
<< Eccolo che ricomincia! Ecco che inizia ad offendere! Ma si può sapere che ti ho fatto? Sempre arrabbiato con me >> aveva piagnucolato Goku.
<< Cosa mi hai fatto? Nulla, semplicemente esisti e la tua stramaledetta esistenza mi da sui nervi! Sei un idiota di dimensioni cosmiche, sei riuscito ad arrivare su questo stupido pianeta con l’intento di distruggerlo, invece hai pensato bene di battere quella zucca vuota che ti ritrovi, diventando il rammollito che sei oggi! >>
<< Bravo Vegeta! Sempre pronto a dirmi che sono un buono a nulla! Bè sai che ti dico? Sono felicissimo di aver sbattuto la testa, almeno non sono quello che sei tu oggi! >>
Il sayan più giovane parve alterato, nel frattempo l’audience era aumentato.
<< E cosa sarei oggi kakaroth? >> chiese Vegeta con un ghigno.
<< Un pervertito! >>
Vegeta strabuzzò gli occhi. Come aveva osato?
<< Un pervertito sarai tu! Io mi limito solo a fare apprezzamenti non a spiare la gente sotto la doccia come fai tu di consueto! >>
<< Cosa faccio io? Spiare la gente? Allora dimmi chi spio, sentiamo! >>
Il principino stava perdendo la pazienza, possibile che fosse così idiota?
<< Spii me razza di decerebrato! Quante volte ti ho sorpreso a fissarmi con quella faccia da idiota che ti ritrovi? >>
Goku avvampò dall’imbarazzo, possibile che lo avesse scoperto?
<< Guarda che non vengo per guardarti nudo sotto la doccia, non ne avrei motivo visto che ogni volta che ci alleniamo ti tuffi in mare NUDO! Ormai conosco fin troppo bene il tuo corpo, forse meglio di Bulma >>
Vegeta stava facendo la figura del maniaco sessuale. Come osava quel pivello umiliarlo in quel modo?
<< Ehi Kakaroth! Ne vogliamo parlare dell’ultima volta che ti sei presentato con un paio di disgustose mutande in mano, chiedendomi come si infilassero? NE VOGLIAMO PARLARE? >>
<< Si perché sei stato tu a ordinarmi di portarle! Io stavo decisamente più comoda senza! Va bene Vegeta, allora se proprio vogliamo parlare, diciamo di quando TU e ribadisco TU fai quella sottospecie di gara a chi c’è l’ha più lungo! Secondo te sono giochi da fare? >>
I polmoni di Vegeta si gonfiarono d’aria, voleva la guerra? Bene sfida accettata.
<< Ovvio idiota! Io sono il fiero principe dei sayan mi sembra normale misurarmi con uno scarto come te, oltretutto non sapevi neanche che quella sottospecie di arachide che hai in mezzo alle gambe era in grado di ingrandirsi! Per non parlare di quella volta che te lo stavi strappando con le mani, chiedendomi perché a te non si allungava! Ma certo! Con quel rifiuto di moglie che ti ritrovi come puoi sperare di sperimentare certe cose? Tsk. >>
Gerry dovette intervenire per disperazione, stavano cadendo troppo nella volgarità.
<< Scusate ragazzi potete almeno evitare di parlare di sesso, erezioni e roba simile? Scusate ma ci seguono i bambini da casa! >>
<< Ammutolisciti razza di pallone gonfiato! >>
<< Kakaroth se hai coraggio presentati qui! Subito! Ti faccio fuori usando solo le gambe! Fatti prendere a calci, scarto che non sei altro! >>
<< Non posso! Devo finire di lavarmi, altrimenti quando torna Chichi chi la sente? >>
<< Ah finalmente ti sei deciso a darti una lavata! Era ora, il tuo tanfo si sentiva fino qui! >> ghignò nel ripensare alla faccia di quel ebete.
<< Ehi guarda che io mi lavo! Purtroppo questa volta non c’è Chichi, quindi non sono riuscito a lavarmi la schiena! >>
<< Tsk, non sei nemmeno in gradi di lavarti da solo. Che altro fa quella vecchiaccia di tua moglie, oltre che allacciarti le scarpe? >> chiese sorridendo.
<< Vegeta guarda che me le allaccia solo quando andiamo alle feste organizzate da Bulma. Ora non fare lo sbruffone! Solitamente uso gli stivali! Vogliamo parlare dei tuoi capelli? Mi dici come fanno a rimanere così dritti? Ah già dimenticavo, non li lavi! >>
<< Come ti permetti depravato che non sei altro? Guarda che il mio è solo gel per capelli, giusto! Tu non lo usi! I tuoi rimangono dritti perché quell’oca di donna te li tira quando litigate! Tsk, un uomo grosso e stupido come te che si fa menare da una stupida terrestre! Sei un disonore per la nostra razza! >>
Goku era in accappatoio, iniziava ad avere freddo, ma per il momento volle rispondere al suo principe.
<< Sta parlando quello che si fa buttare fuori di casa e poi ritorna scodinzolando come un cagnolino! Ahahah >>
Sua maestà si alzò in piedi, la sua rabbia lo condusse quasi alla trasformazioni di super sayan.
<< Taci! Vieni qui e fatti sotto! Oh vuoi che ti venga a prendere io per le ciocche dei capelli! Fatti sotto, pivello! >>
Gerry dovette intervenire, purtroppo doveva dare la risposta alla domanda.
<< Perdonami Vegeta, rispondi alla domanda. Il gioco deve continuare. >>
<< Taci! Kakaroth! Teletrasportati immediatamente….>>
Ad un trattò ghignò, aveva un solo modo per condurlo a sé e l’avrebbe usato.
<< Ah già dimenticavo una cosa. Ehi moglie di Kakaroth! Dico a te! >> aveva urlato mentre si voltava verso la direzione di Chichi.
Quest’ultima lo guardava interrogativa, senza dimenticare il ghignò di Vegeta.
<< Devi sapere che quell’idiota di tuo marito, quando non ci sei, prova i tuoi vestiti da vecchiaccia e ti imita facendo sbellicare dalle risate quei due marmocchi che ti ritrovi come figli. Simula te stessa, con tanto di trucco e di scarpe con il tacco. E devo dire che la sua imitazione non è niente male! Una volta dimenticò di svestirsi e lo trovai in giro per la città mentre si strafogava un mega gelato. Da allora scoprì “ la sua dote comica d’imitazione” >>
Chichi rimase di sasso, ora si spiegava perché quando tornava, trovava sempre i suoi vestiti sparsi nell’armadio, il trucco sporco e i tacchi rovinati. Ora capiva perché i suoi figli ridacchiavano quando lei imprecava a gran voce. Quel maledetto, stupido e idiota di Goku! La colpa era solo sua!
<< Vegeta! Questo non dovevi scoprirlo! Dove ti trovi? Vengo subito! Adesso te la vedrai con me! >>
Detto ciò si teletrasportò percependo l’aura dell’amico. Appena apparve rimase di sasso, ma lui in quello studio c’era già stato!
Inutile dire la vergogna che provò sua moglie, quando appurò che quell’idiota di suo marito si era presentato con un accappatoio e un asciugamano legato in testa, per frenare quella chioma spessa che si ritrovava. Hai piedi aveva delle pantofole molto buffe, con un orsetto e tanti cuoricini.
Vegeta si piegò in due dalle risate, questo era il suo obiettivo. Umiliarlo dinanzi a tutti.
<< Non ridere! Potevi dirmelo al telefono! Mi sarei vestito almeno! >>
<< Ahaha, Kakaroth sei davvero un imbecille! >>
Goku parve davvero offeso, aveva spifferato a tutti il suo segreto. Doveva vendicarsi.
<< Bene Vegeta, allora ora dirò a tutti una cosa che nessuno sa di te. Trunks mi dispiace ma devo dirtelo, tuo padre ha delle relazioni con le ragazze che fingono di venire da te. Una volta l’ho beccato mentre amoreggiava con una certa bionda dai lunghi capelli ricci! >>
Bulma svenne, mentre Trunks rimase di sasso. Ecco perché tutte le fanciulle volevano primasalutare suo padre.
<< Kakaroth cosa vuoi che me ne importi? >>
<< Ah non ti importa? Bene spifferiamo quest’altro segreto. Ossia……CHE TI MANGI LE UNGHIA DEI PEIDI! L’ultima volta ti ho visto seduto sul letto mentre stavi assaporando le tue disgustose unghie “regali”. Ne vogliamo parlare? >>
Il principino avvampò dall’imbarazzo. Diamine l’aveva scoperto.
<< Uhm, allora Kakaroth parliamo di quella volta che ti ho sorpreso mentre provavi un disgustoso PERIZOMA di tua moglie! Oltretutto ancheggiavi davanti allo specchio, mettendo in mostra il tuo didietro….peloso e disgustoso! >>
<< Peloso? Peloso? Allora perché non ammetti che entrambici facciamo la ceretta? Queste cose devi dirle principe da quattro soldi! >>
<< Kakaroth mi hai stufato! Fatti avanti! >>
La lotta iniziò, il pubblico rideva ma era ben attento a scansare le onde dei due combattenti. Goku combatteva con l’accappatoio, dimenticando di allacciarlo per bene, dunque le sue natiche furono viste dall’intero pubblico.
Il combattimento andò avanti per molto tempo, sino a quando Trunks e Gohan furono costretti ad allontanare i due sayan. Lo spettacolo si concluse con persone ricoverate in ospedale, ma questi furono dettagli visto che mai, nella storia della televisione, si era ottenuto un risultato così enorme. Il successo fu garantito e chi ne guadagnò furono i produttori che rivollero i due sayan in una nota trasmissione. Purtroppo furono costretti a rifiutare, visto che entrambi furono sbattuti fuori casa per sempre. Ma questa è un’altra storia. Oltretutto come si dice? Ah si, sono solo dettagli!
Ok….allora chi deve tirare pomodori marci si inserisca nella fila a destra, per chi vuole andarci pesante può semplicemente deporre angurie, cocomeri e quant’altro in quel cestino azzurro. Solo pomodori, ragazze miraccomando. Non facciamoci male! * me che schiva una buccia di banana*
Eccoci qua! Purtroppo questo è l’ultimo capitolozzo di questa sottospecie di fanfiction! In realtà doveva rimanere solo una one shot, poi molti di voi mi hanno chiesto il seguito così l’ho scritto appena ho letto le vostre meravigliose recensioni!
Ringrazio di cuori chi ha recensito e chi recensirà! Ehm….frutta e verdura non è ammessa nelle recensioni!!! Ahahhahah Quindi evitate di tirarli appresso! * sono pur sempre un umana* ahahah XD
Grazie in anticipo, spero vivamente ti avervi strappato, ancora una volta, un misero sorriso. Ci tengo tanto XD
Saluti!
Sitter