ecco la continuazione!
Preparatevi, è un pò pazza (direte, poco???)

Clap clap clap clap
Piton: ''Bene, ben tornati allo sgabbuzzino numero 19784395 di Hogwarts! Dunque, dunque! Dov'eravamo rimasti? Ah, Paciock, che imbranato, come previsto hai sbagliato una domanda! Bene, allora continuiamo con la seconda!''
Paciock si fa piccolo piccolo dal terrore.
''Vediamo... Sai dirmi perchè Severus Piton piace tanto alle donne?
A: Per il suo sederino sexy
B: Per il suo coraggio, la sua forza magica, per aver sconfitto forze oscure e aliene, per la sua gloria eterna!!!
C: Per i suoi occhi neri iperaffascinanti.
D: Per la sua voce suadente
Via col tempo!''
Tic tac tic toc tic tac...
Paciock è in crisi! Inizia a mangiarsi le unghie, a sudare... quale sarà la domanda esatta?
Piton: ''Hai altri quindici secondi... suggerirei l'aiuto del computer!''
Paciock: ''O-o-o-o-o-ok....''
Piton: ''Bene, computer! Aiuta Paciock a risolvere il quesito!''
Sdeng.
All'improvviso, sul maxi schermo, oltre alle quattro domande 'a b c' e 'd', compaiono tutte le altre lettere dell'alfabeto.
Paciock: ''Eeeeeeeeeh?!!?''
Piton: ''Cosa c'è Paciock, sei sorpreso? Da questo devo dedurne che non hai proprio letto il regolamento?'' sorride maligno ''Allora ti rinfresco la memoria. Al terzo partecipante il computer da un aiuto speciale, così da potergli facilitare il compito. Non sei felice, guarda quante risposte hai a disposizione!''
Paciock con orrore guarda tutte le risposte, dalla f alla m, dalla p alla z.... 'Oddio, come farò??? Qual'è quella esatta? La k? La p? La z? La s?'
Piton ride: ''Ah ah ah ah, forza Paciock, cosa c'è? Il bonus extra non era di tuo gradimento?''
Paciock è nel panico più completo, le lettere dell'alfabeto vorticano nella sua mente...
H: Per le sue gambine muscolose
V: Per le sue labbra sottili ma morbide che fanno rabbrividire a ogni bacio
L: Per i suoi capelli morbidi come la seta.
J: Per la sua intelligenza al di fuori del comune...
Piton: ''Altri cinque secondi... quattro... tre ... due... uno.... TEMPO SCADUTO!!!!!!!!!!''
Piaciock per la paura è diventato verde e sembra sul punto di vomitare.
Piton: ''La risposta esatta era la P!!!'' poi rivolto alla McGranitt ''Vuole per piacere signora regia dirci qual'è il contenuro della risposta, grazie?''
McGranitt: ''Che sei scemo, io certe cose non le dico!''
Piton: ''E' perchè ti scandalizzi o al solo pensiero ti sciogli come burro?''
McGranitt: ''Ma come osi... quando mai! E va bene!'' prende delle carte e legge:
''Risposta lettera P: per la lunghezza di ben 39 cm de... del... del suo... oddio!!!'' Rotea pericolosamente ''Oddio, ditemi che non è vero!!! Del suo... ehm, beh, del Piton(e)!!!'' Sviene a terra.
Piton: ''Ah ah ah, che vi dicevo amici? Succede così tutte le volte che una donna lo sente dire... o verifica personalmente, e-ehm'' si schiarisce la voce compiaciuto. Il pubblico ride.
''Bene, Paciock, suppongo che tu conosca la parte finale del regolamento, vero?''
Paciock: ''Eehm... n-no''
Piton: ''Come supponevo, ora ti spiego. Il terzo concorrente per volere della regia in caso di perdita del gioco ha diritto a una punizione extra. Per te abbiamo deciso... fatelo avanti, signori...''
In sala arriva un enorme piscina piena di una pozione nera come la notte.
Piton: ''Pozione acida bollente. Gazza, porta il trampolino...''
Paciock: ''Co co cosa?!?!?!''
Piton: ''Non preoccuparti Paciock... se sei abbastanza fortunato non ti verrà torto un capello... se invece non lo sei... eh beh... di a tua nonna di darti l'ultimo addio!''
Gazza arriva, prende Paciock per la collottola, lo fa salire sul tramploino, gli attacca alla maglia un gancio
e lo appenrde su una corda.
Paciock: ''NOOO AIUTO AIUTO AIUTO, PER PIACERE!!!''
Piton: ''AHAHAHAAH, CHE C'E' PACIOCK, COSA TEMI? NON PREOCCUPARTI...Avrai tre minuti per divincolarti dalla corda... se non ce la fai... eh... è il gioco, il gioco!! Via col tempo!!!''
La corda iniziò a scendere lentamente, Paciock era sul punto di svenire dal terrore... non voleva essere sciolto nell'acido...
Piton: ''E-ehm, dal momento che queste cose sarebbe meglio non farle vedere... un pò di pubblicità!''

Mare. Palme. Spiaggia.
Ad un certo punto arrivano Gazza e Piton vestiti di rosso, con tanto di baffoni da tricheco e parrucchino biondo.
PITONE VENTIDUE! PITONE VENTIDUE!

I due iniziano a ballare alla anni 50.

SE C'E' GAZZA
CON LA MAZZA
PRIMA DI DIVENTARE
PAZZA, CHIAMA!

PITONE VENTIDUE! PITONE VENTIDUE!

ECCO CHE ARRIVA IL PITON(E)
DURO COME UN MATTONE,
GLIE LO FICCA NEL TESTONE! YEAH!

PITONE VENTIDUE! PITONE VENTIDUE!

POI GLI PRENDE QUELLA MAZZA,
GLIELA SPACCA IN TESTA, EEEE
GAZZA SCHIATTA! EEE GAZZA SCHIATTA!!!

Ma ad un certo punto Gazza si scapezza e cade.
Piton: ''Gazza, cosa fai, siamo in diretta!''
Piton lo prende e lo fa alzare, ma il pantalone di Gazza si è incastrato in un palma.
SCATABUM!
La palma crolla in testa ai due.
Piton da terra: ''Ohi ohi, che mal di testa... guarda che hai combinato!''
Gazza: ''Scusa, ma te l'avevo detto che ho i reumatismi e non posso ballare!''
Piton: ''Ooooh, che idiota! Stop! STOP! FINE! BLOCCATE TUTTO!''

Bzzzzzzzzzz

Lo schermo diventa nero. Poi appare lo studio 19784395 di Hogwarts, ma sulle sedie al centro non c'è nessuno.
''Oops, scusate, scusate!'' Piton arriva corrento con delle foglie di palma incastrete nella veste.
''Ehehehe, piccolo incidente! Ops!'' si getta via dalla testa il parrucchino biondo che ancora aveva adosso.
''Bene bene!'' si gira verso la piscina piena di acido. A una corda è appeso uno scheletro umano. ''Eh eh, povero Paciock, non è... ehm, riuscito a scappare... beh, è un gioco, sono cose che capitano!'' batte le mani.
''E ora....'' rullo di tamburi '' è con grande onore che stò per presentare........'' il pubblico trattiene il fiato ''il nobile e purosangue DRACO MALFO...!''
BZZZZZ.
Il video di spegne.
Telespettatori: ma che succede? Ci sono problemi al video?
Passano i secondi, i minuti, le ore...
ad un certo punto lo schermo riappare, ma al posto di Piton c'è Sibilla Cooman davanti a una sfera di cristallo con delle carte in mano.
''E-ehm'' si schiarisce la voce rauca ''E' con immenso dolore dovervi... coff coff... annunciare coff coff coff che il destino crudele ha fatto il suo corso e ahahahcoffcoffcoff deciso di fare un attentato al canale Tele Pitone!''
Telespettatori basiti.
''E ora... benvenuti a tutti voi nel canale Tele Cocozza!''
Voce di Piton: ''Puah! Tele Cocozza, ma che nome!''
La telecamera riprende Piton proprio dietro la Cooman con le braccia incrociate.
Cooman: ''Cosa vuoi farci! E' il destino che mi ha ordinato...''
Piton: ''Si si si si ok ok ok, ora, per piacere, vuoi ridarmi la telecamera? Questa storia dell'attentato è ridicola!''
Cooman: ''NO!'' e si gira ''se l'occhio interiore mi dice di condurre Tele Cocozza, io lo farò!''
Piton: '' Che palle''
La Cooman si rigira verso i telespettatori e con aria mistica riprende: ''Beenee... iniziamo con le previsioni del futuro... chi vuole farsi leggere la mano?''
Silenzio assoluto. Pioton sbuffa.
''Io io!!'' arriva Gazza correndo e zoppicando e butta la mano sul tavolino.
Piton: ''Ma Gazza! Anche tu mi tradisci con questa impostora!''
Gazza: ''Si dice leccare il culo a chi ha potere!'' e sghignazza.
Cooman: ''Beenee... apri la mano... così... oh mio Dio!'' spalanca gli occhi e la bocca.
Piton: ''Cosa c'è, non ha mai visto una mano così putrida e callosa?''
Gazza: ''Ehi, ma che dici! Uso la crema x le mani tutti i giorni!''
Piton: ''Voglio ben sperare che sia la mia Snape Fresh Tripla Azione con estratti di sterco e verdure!''
Gazza: ''Macchè! Uso la linea La pasta di Mastro Gazza! Utile, veloce, non sporca, ti si seccano le mani in un minuto!''
Piton: ''E questa sarebbe la tua crema per le ma...''
Cooman: ''Zitti! Vedo una presenza!''
Piton: ''E' solo un pidocchio, mi creda!''
Ma ad un certo punto arriva Hagrid.
''Ehi, ma che è successo? Allo studio 19784395 se ne sono andati tutti!''
Piton: ''Cosa?!?! E tu hai lasciato il tuo posto??''
Hagrid: ''Si, perchè?''
KABOOOOOOOOOOM!!!!!!!
Nella stanza della Cooman arriva un pilastro che cade in testa a Gazza.
Piton: ''Oddio, che hai fatto, ora crollerà tutto lo studio!!!''
SBATABAM! SBATABOOM! SBANG! SKABOOM!
Piloni, soffitto, pareti, cemento, tutto lo studio crolla su quello della veggente!
Piton: ''Si salvi chi puòòò!!! Regia, presto, mettete un altro programma di Tele Pitone!!!''

BZZZZZZZ

Ancora buio.
Poi appare una strana canzoncina, con tanti piccoli ometti azzurri col cappellino bianco, e uno più grande di tutti con la faccia di Piton che canta:

IO PITUFFO SON COSI'
PIU' SEXY OGNI DI'
UN FUSTO O POCO PIU'
PIU' BONO NON SI PUO'!

E il coro:

TUTTI QUANTI SANNO CHE PITUFFO E'
QUEL BONAZZO ACCANTO A TE!
MADRE NATURA PENSA SOLO A LUI
SE PITUFFO TI VUOI FARE
TU VAI VICINO A DOMANDARE
VUOI SCOPARE INSIEME A ME!

Poi arriva Gazzamella con Ms Purba e canta:

IO GAZZAMELLA SON COSì
PIU' BRUTTO OGNI DI'
UN MOSTRO O POCO PIU'
PIU' BRUTTO NON SI PUO'!

E il coro:

TUTTI QUANTI SANNO CHE GAZZAMELLA E'
QUELLA MERDA ACCANTO A TE!
MADRE NATURA NON PENSA MAI A LUI
E SE DA GAZZAMELLA VUOI FUGGIRE
UN CALCO IN... GLI DEVI DARE
E A TERRA CON I REUMATISMI SCHIATTERA'!


Bzzzz....
Sigla:

GAZZANEVE E I SETTE PITONI!

I sette Pitoni stavano tornando a casa dopo aver trovato un bel bottino di pitoni, al ritmo di
''EOH! EOH! ANDIAMO A PITONAR!''
Quando tornarono nella loro casetta sotterranea trovarono una vecchia sudicia che dormiva nei loro letti. Pottolo: ''Ehi! Cos'è quella cosa putrida sul mio lettino?''
Pitolo: ''E' il tuo vomito, tontolone!''
Paciockolo: ''Ma no! E' mia nonna!''
Dracolo: ''Macchè! Sono i rifiuti della dicarica di PuffHogwarts! Che bastardi, li sono venuti a gettare qui dentro!''
Pitolo: ''Ora verificheremo! Pottolo, vai e dicci cos'è quella schifezza sui nostri letti!''
Pottolo: ''Io??? Perchè io???''
Pitolo: ''Perchè se non lo fai giuro che se è vomito te lo faccio ingoiare tutto!''
Pottolo: ''Ok, Ronnolo, vieni con me?''
Pitolo da un calcio nel sedere a Pottolo e gli ordina di entrare.
Pottolo entra in silenzio, sale su uno scatolone e osserva la cosa sul letto.
Pottolo: ''AAAAAAAAAAH!!!! SCAPPATE, E' LA PROFESSORESSA PUFFGRANITT!!!''
Tutti i sei Pitoni scappano, ma non fanno altro che baccano. La presunta prof PuffGranitt inizia a svegliarsi...
Paciockolo: ''Tutti sotto il letto!!!''
Piton: ''No, qui comando io!!! Tutti sotto il letto!!!''
Gazzaneve si risveglia. ''Aaah, che mangiata in questa casetta! Buurp!''
Pitoni: ''Bleeeah!!!''
Gazzaneve: ''Ora e' meglio che mi alzi... oiohi... ma non ho la forza, dannati reumatismi!''
Toc toc toc. Qualcuno bussa alla porta.
Gazzaneve: ''Chi è?''
Voce da fuori: ''Sono una povera mercante... fate una buona opera....''
Gazzaneve: '' Se ne vada al diavolo! Non ho soldi da spendere io!!!''
Voce da fuori: ''Ma ho prodotti squisitissimi... vendo ghiaccioli al limone...''
Gazzaneve: ''Ghiaccioli al limone?? Mmm, quanto li adoro! Non li assaggiavo da quando me ne offrì uno il Principe Alburro! Ok, entrate pure!''
La mercante entra e i Pitoni vedono che è... la terribile e cattiva PuffGranitt vestita di stracci!!!
Ha un cestello in mano e prende un ghiacciolo nero.
''Ecco... assaggi questo...''
Gazzaneve glie lo strappa di mano: ''Buono!!!'' e inizia a leccarlo...
PuffGranitt: ''Ahahahahahah, che sciocchina! Ora morirai!! Sii!!! Il Principe Alburro sarà tutto miooo!!!''
E se ne va.
Gazzaneve fa un altro rutto e si addormenta.
Pitolo: ''Ok, ora possiamo uscire, stà dormendo!'' e quando escono allo scoperto, osservano l'enorme figura che dorme nei letti: un orribile vecchio (Gazza) vestito alla Biancaneve, con le labbra dipinte di rosso e le ciglia lunghe parecchi centimetri.
Dracolo: ''Assassiniamola!''
Luciolo: ''Siii!!! E poi ce la pappiamo per cena!''
Pottolo che sbava: ''Che meraviglia... non ho mai visto una donna così affascinante...''
Pitolo gli da una sberla in testa: ''Puah! Non è di lei che dobbiamo preoccuparci! E' della PuffGranitt! Ho un idea, avveleniamola!''
Ronnolo: ''Ma nooo, è una bella donna!


Sono arrivata a scrivere fin qui... eh, si, sono proprio malata di mente!!!