Si gira!

(entrano tutti gli Inazumiani meno Mark)
Axel: ma dov’è quella testa di rapa?
Jude: e che ne so? Sarà andato ad una svendita di palloni da calcio!
(arriva Mark con due cerotti sulle guance)
Jude: ma che hai fatto?
Mark: ti dico solo questo, togliere il pennarello indelebile con la carta vetrata non è una buona idea!
Jude:... lo terrò presente... -_-“
(arriva Milla)
Milla: salve, schifosi ratti di fogna!
Byron: LO SAPEVO!!! HO UN ASPETTO ORRIBILE!!! T-T
(cade in depressione)
Milla:... ah, ma non è questo il concorso “pantegana dell’anno”?
Tenma: Milla, per la centesima volta, quel concorso non esiste!
Milla: e perché nessuno l’ha inventato?
Tenma: -_-“ vuoi fare quello per cui sei qui, per favore?
Milla: okay, okay! Allora cominciamo con le riprese!
Axel: ferma un attimo! Dov’è mia sorella? È dall’ultimo film che non la vedo!
Milla: l’ho mandata tra i militari!
Axel: COSA?!?!?!
Milla: HO DETTO CHE L’HO MANDATA...!
Tenma: ha capito
Milla: ah
Axel: come hai potuto???
Milla: beh, le ho dato un passaporto, l’ho messa su un aereo e...
Axel: no! Intendevo perché!
Milla: ha detto che voleva provare nuove esperienze!
Axel: MA TI SEMBRA UNA MOTIVAZIONE???
Milla(lacrime di commozione): quella bambina è il mio orgoglio! T-T
Axel(lacrime vere): e la mia disperazione... T-T
Milla: comunque dobbiamo darci una mossa! Controllo staff tecnico...
Staff tecnico: NON PERDERE TEMPO E GIRA!!! >=(
Milla: va bene, va bene! Volete girare subito!
Jude: no, ma prima iniziamo, prima lo facciamo e prima finiamo!
Milla: ah, ovvio... allora si comincia! Entrino quelli della Royal Academy!
(silenzio)
Milla(prende un microfono): LA ROYAL ACADEMY è GENTILMENTE PREGATA DI RAGGIUNGERE L’AREA DI GIRAZIONE!
Tenma: area di girazione?!
Milla: non si dice così?
Mark: e poi sono io l’idiota...
(entrano quelli della Royal Academy con... delle mantelline e degli occhialini da aviatore?)
Milla:... ma che vi siete messi?
David: niente di meglio che un paio di occhialini da aviatore per andare in aereo!
Milla: e la mantellina?
David: ah, quella è una moda!
(la Royal Academy e Jude fanno una posa da fighi)
Milla: -_-“ come si fa a sentirsi fighi con una mantellina rimarrà per me un mistero... andate su quei dannati aerei!
(indica degli scatoloni con delle alette di plastica attaccate)
Joe:... sai che sono degli scatoloni non a grandezza naturale?
Milla: e tu sai quanto costa un aereo originale del bombardamento dell’Inghilterra?
Joe: ehm, no, quanto?
Milla:... quanto un aereo originale del bombardamento dell’Inghilterra!
Joe: -_-“ scemo io a chiederlo...
Milla: allora non fare domande! Prendete posto!
(la Royal Academy infila quegli scatoloni)
Milla: bene! Per bombardare usate questi!
(porge un secchio pieno di gavettoni)
David: ma dai! Che razza di film usa dei gavettoni per...
(viene colpito in pieno)
Caleb: AHAHAHAH!!! XD
Joe: e lui che ci fa qui? Non è della Royal!
Milla: è della Absolute, credo che basti!
David: nessuno della Absolute Royal Academy può entrare nella nostra squadra!
Milla: veramente una volta c’eravate anche voi...
Joe e David: NOOOOOOOOO!!! È VEROOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione)
Fudou(risata a mo’ di Nelson dei Simson): ah-ah!
Jude: ehi! Non ridere dei miei amici, pelatone!
Fudou: io faccio quello che mi pare, occhialone!
Jude: uffa! Quello lì non mi è mai piaciuto! Perché l’hai inserito!... anzi, perché hai inserito l’intera Royal Academy?
Milla: cercavo una squadra che somigliasse a dei militari!
Royal e co.: e noi saremmo militari?
Milla: dissero quelli che viaggiano su furgone blindato, vanno a scuola in una struttura lugubre e chiamano il loro capo “comandante”
Royal e co.:... touchè...
Milla: coraggio! Date vita alla guerra!
(i giocatori della Royal si lanciano a vicenda i gavettoni)
Milla: bene! Ora i protagonisti!
Tenma: Milla, ti sei dimenticata di nominare una mamma!
Milla: toh, è vero! MA QUANTO SEI INTELLIGENTE, TENMINO!!! <3
(stritola Tenma)
Tenma: -_-“ ormai ci ho fatto l’abitudine...
Milla: vediamo... Celya!
Celya: sì?
Milla: tu farai la madre dei quattro ragazzi!
Celya: okay!
Milla: la scena è dentro casa! Si parte! AZIONE!!!
(Hayden ammira il cielo notturno)
Hayden: oh poetica luna piena, che illumini la notte tranquilla e pacifica con la tua luce opaca eppure splendente, tu e le stelle mi donate la gioia di vedere questo cielo e...
(un gavettone colpisce la finestra)
Hayden(apre la finestra): BRUTTI (censura) DI UNA (censura)!!! MI ROVINATE IL CIELO NOTTURNO RAZZA DI (censura)!!! >=(
(arriva in camera Celya)
Celya(tira dentro Hayden): Edmond! Ma che cosa vuoi fare?
Hayden: ma... ma il cielo notturno... T-T
Celya: Peter, portalo via!
(arriva Shawn con un grembiulino a fiori rosa e dei muffin su un vassoio)
Celya e Hayden: °-°
Shawn: che succede?
Hayden: che succede a te!
Shawn: al giorno d’oggi non si può nemmeno preparare dei muffin al cioccolato con un grembiulino a fiori rosa senza essere criticato! Tu guarda!
Fan-di-Shawn: :-Q_________________________________________________(svengono)
(esce dalla porta con Celya e Hayden. Intanto, in un’altra stanza, Jordan dorme)
Jordan: ZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz...
(arriva Hiroto)
Hiroto: Lucy?... Lucy?
Jordan: ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzz...
Hiroto:... Jordan?
Jordan: ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz...
Hiroto(sussurra): c’è una svendita di luci al neon viola!
Jordan(si sveglia): EVVAI!!! MANO AL PORTAFOGLIO!!!
(cade per terra)
Jordan(si rialza): spero per te che ci sia un buon motivo per cui mi hai svegliato!
Hiroto: mah, niente di importante, ci stanno solo bombardando!
Jordan:...
(si rimette a letto)
Hiroto: MA CHE SEI SCEMO???
(lo arrotola nelle coperte le se lo porta via in spalla)
Jordan: lasciami andare! Questo è sequestro di persona!
(arrivano tutti in giardino, mentre la casa viene colpita ripetutamente)
Hayden:... oh, dimenticavo
(entra nella casa sotto attacco)
Celya: MA è SCEMO???
(Shawn va a riprenderlo. Tempo di prendere una fotografia dal comodino ed entrambi escono e si infilano in un bunker)
Hayden: ah! Siamo salvi!
Shawn: perché pensi sempre a te stesso? Sei un egoista! Ci potevano uccidere!
Hayden: certo... con dei gavettoni...
Shawn: si può sapere che cosa hai preso?
(prende la fotografia e la guarda. C’è ritratto Hayden che fa l’occhiolino alla playboy e una scritta “sono fico, OH YEAH!!!”)
Shawn: °-° cosa diamine è?
Hayden: è... il mio profilo migliore...
Celya: ho cresciuto un deficiente! T-T
Milla: STOP!!! Okay, buona la prima, cambiate lo scenario e facciamo una piccola pausa!
----------------------------------------------------------pausa-------------------------------------------------------
(lo scenario ritrae una stazione di treni, con un treno in procinto di partire)
Tenma: come fa un treno ad entrare in un...
Milla: non. Fare. Domande.
Tenma:  °-° o-k
Milla: AZIONE!!!
(vi sono alcun ragazzi che nessuno conosce e a cui nessuno importa che fanno finta di dover prendere il treno)
Celya: bene, ecco qui la targhetta!
(appiccica un adesivo con il mega sorriso di Mark e sopra scritto “Sakka yarouse!”)
Jordan: -_-“ si può sapere il perché di questi cosi?
Milla: non spendo soldi inutili per cose inutili!
Jordan: certo... perché l’etichetta è utilissima...
Hayden: se papà fosse qui non dovremmo andarcene!
Shawn: hai ragione! ^ ^
Milla: Shawn, tu dovresti rispondergli in modo brusco!
Shawn: ehm, non hai ragione...
Milla: wow, che cattivo... -_-
Celya: ascolterai tuo fratello Peter, vero, Edmond?
(Hayden guarda il fratello con la faccia da cucciolo, gli occhi sbrilluccicosi e tanti arcobaleni ed unicorni attorno)
Hayden: °-°... ceeeerto...
(Celya cerca di dargli un bacio sulla guancia)
Hayden(faccia da pervertito): ehi, ragazza, se volevi un po’di me, bastava dirlo!
(si becca una sberla da Celya)
Hayden: ahi... T-T
(Celya abbraccia Shawn)
Hayden: ma prima cerca di baciarmi, poi se la fa con mio fratello!
Celya: idiota! È sul copione! Non sto con Shawn!
Fan-della-Celya/Shawn: NOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione e vengono portate via da un tornado)
Milla: °-° ma... come... un tornado… ha… bah! Non importa!
(Celya abbraccia Hiroto)
Hayden: ci rinuncio! Valle a capire le donne!
Celya: fate i bravi! Ora andate!
Bigliettaia-sconosciuta: biglietti, prego
(cerca di prendere i biglietti)
Hiroto: ehi! Sono miei!
(fanno tiro alla fune con i biglietti. Inevitabilmente, si strappano)
Jordan:...
(da’ a Hiroto un pugno sulla testa)
Hiroto: ahi!
Jordan: BRUTTO IDIOTA!!!
Milla: ehm... momento...
(prende il copione e lo modifica)
Milla: okay! Ecco qui! Dovrete infiltrarvi di nascosto nel treno senza farvi riconoscere e rischiare la vita pur di arrivare in un posto mai visto prima per arrivare in un mondo magico e sconfinato dietro un semplice armadio!
Hayden:... oppure... potremmo usare questi
(tira fuori altri biglietti)
Hiroto: ma come hai...?
Hayden: meglio che tu non lo sappia... per il tuo bene...
Hiroto:… okay
(salgono sul treno e si sporgono dalla finestra)
Shawn: ciao mamma! Sono su un treno per la prima volta! È fantastico! Mitico! Spero solo di non avere il mal di... di... di...
(va in bagno a... ehm... sorvoliamo!)
Hayden: ciao! Prenditi cura della nostra casa! E se ti arriva il conto di una statua in oro massiccio tempestata di diamanti che mi raffigura, sappi che... che... che... che è colpa di Jordan!
Jordan: ehi! >=(
Celya: ciao, tesori miei! State attenti!
Hiroto: ciao mamma! Occupati della nostra rana velenosa!
Celya: rana?
Hiroto: ah... eh... oh... niente! Lascia stare!
(torna Shawn)
Shawn: ah, meglio! Ciao mamma! Spero di non avere più problemi per... per... per...
(torna in bagno a... ehm... avete capito, no?)
Celya: ciao! Ciao! Ciao! Ciao!
(il treno parte e se ne va)
Milla: STOP!!! Bravi, è andata bene! Abbiamo finito!
Tutti: evviva!... aspetta, quante scene dobbiamo ancora fare?
Milla: ehm... due…
Tutti: certo, come no!
Jordan: ma riguardo alla rana velenosa... stavi scherzando, vero Hiroto?
Hiroto: ehm...
(entra una rana velenosa)
Tutti: AAAAAAAAHHHHHHHH!!! :-O
(tutti scappano, compresi gli attori, lo staff, Milla e tutti i tizi sconosciuti presenti)
Rana:… hi hi hi!
(si toglie la maschera e… Scott?!)
Scott: pensavano di liberarsi di me? Io sono il narratore! MUAHAHAHAHAHAH!!!(risata satanica)