Bidello normale: di solito questo bidello, pulisce dove è sporco, riordina dove c'è disordine, sgrida gli alunni intimandogli di smettere di fare casino quando è giusto, arriva subito a controllare ogni volta che c'è bisogno di lui... Ah, aspetta. Quasi dimenticavo: questo tipo di bidello NON ESISTE!

Bidello Inutile: Il nome dice tutto. E' un bidello che ha deciso di intraprendere questa carriera semplicemente perché l'imburratore di fette biscottate era un lavoro che non gli fruttava abbastanza. Passa le giornate seduto nel gabbiotto dei bidelli a leggere il giornale (sempre lo stesso di quando è stato assunto, deve ancora finirlo) e a sorseggiare un caffè, con i piedi rigorosamente appoggiati sulla scrivania. Quando tu, povero infelice, ti avvicini a lui chiedendo aiuto perché hai, per esempio, rovesciato una bottiglietta d'acqua in classe, lui (senza alzare gli occhi dal giornale) ti indicherà con un cenno del capo straccio e cera per pavimenti. Quando è assolutamente necessario l'intervento di un bidello invece, riuscirà a scaricare il lavoro su un collega (il che è un bene, visto che probabilmente non sa neanche impugnare una scopa). Quando lo vedi ti viene da pensare che sia un coglione, e invece ti sbagli, perché lui si guadagna lo stipendio senza fare assolutamente niente dalla mattina alla sera: è in realtà più furbo di tutti noi messi assieme!

Bidel-lagna: E' una delle razze di bidelli peggiore che ti possa capitare. Il suo sport preferito è lamentarsi con la sua vocetta lagnosa di tutto, specialmente di quando trova sporco in giro. Si lamenta quando i maschi pisciano fuori dal gabinetto e quando le femmine lasciano i loro teneri assorbenti con ali a svolazzare per il cesso. E fin qui ci può stare, perché la decenza ha dei limiti, ma pulire è il tuo lavoro, tesoro! Se volevi startene seduta a sorseggiare Vin Brulè ti laureavi all'università in scienza delle brioches e non rompevi le palle!

Super-Bidello: *musichetta che da' potenza di sottofondo* La sua arma è la ramazza. Il suo compito è parati il culo. Se ne va' in giro per la scuola volando, nella sua tutina blu e rossa con una B disegnata sul petto, salvando gli alunni da ogni situazione complicata; TA-TAN ecco a voi il leggendario Super-Bidello! Generalmente è un simpatico omino sempre disponibile nell'aiutare durante le verifiche, nel salvarti il culo quando hai combinato un casino e nell'ammorbidire il prof quando vuole mettere una nota di classe. E' sempre lui che porta gli avvisi di scioperi o di mancanza di insegnati. Insomma, mitico!

Bidella Lecchina: Questa bidella all'inizio sembra un'amicona, simpatica, e soprattutto al quale non importa cosa combini, perché sei adorabile. O perlomeno questo sembra quando ci sono dei professori nei paraggi. Quando questi girano l'angolo, il sorriso a 42 denti della bidella scompare, lasciando il posto a: bava verde che le cola dalla bocca, occhi iniettati di sangue, voce stile Dart Fener e un'accetta insanguinata che tira fuori dalla cintola. Qui capisci che la bidella ha una doppia personalità: con i prof è una tenera bidella tutta sorrisini e caramelle gommose, mentre con gli alunni è una serial killer pazza e omicida. Si lamenta per ogni briciola di patatina o molecola di merendina che tu lasci in giro e ti grida “SMETTILA DI FARE CASINO E SPORCARE IN GIRO, O TI MANDO DAL PRESIDE!”, facendoti fuggire via con le orecchie basse e la coda tra le gambe.




ANGOLO DELL'AUTRICE
Ok, non mi sembra molto professionale questa cosa dell'"angolo dell'autrice" ma dovevo dirvi un paio di cose, amati lettori, quindi AL DIAVOLO!
Per prima cosa ringrazio con le lacrime agli occhi chi legge e chi recensisce questa storia, o per meglio dire questa puttanata partorita dalla mia mente malata.
In secondo luogo mi scuso per la brevità di questo capitolo, ma purtroppo nella mia scuola ci sono solo quattro bidelli, quindi questo è quello che passa al convento.
Spero che il capitolo vi sia piaciuto!
Saluti,
Evy