9.
GIORNO SETTE, TATTICA (tentativo) SETTE: non fare assolutamente niente

Sono due ore che sto distesa nel letto a pensare al *quasibaciointerrottodaunminchionechiamatoLouisTomlinson* di ieri.
Devo far ripetere un’occasione simile. Voglio dire, magari Lou non ci interromperà.
Okay, sentite cosa ho pensato: ieri ci stavamo quasi per baciare, ma non è stato assolutamente perché io avevo fatto qualcosa che lo spingesse a baciarmi. Quindi, non devo fare assolutamente niente, giusto? Giusto.
 
 
Come rubare il fidanzato pop star a tua cugina superfiga in una settimana: 
1. Carta ragazzaccia
2. Cambio di look
3. Farsi trovare mezza nuda
4. Comportarsi come Perrie
5. Offenderlo senza offenderlo
6. Scambio dei corpi  

- Trudy? Andiamo al supermercato? – mi chiede Zayn in cucina non appena sbuco per fare colazione
Ah bravo, fai finta che non sia successo niente, bella tattica.
- Si, ragazzi vengo anch’io. – mi precede una voce maschile da dietro
Mr. Bretella. Ma non ha ancora capito che deve farsi le carote sue?
- Sono finite le carote. – continua – E non mi fido di voi per comprarle.
- Louis … le carote sono tutte uguali. – dico cercando di trattenere la calma
Fa un segno di sdegno come offeso.
- Ma cosa vai dicendo, brutta carciofa che non sei altro! – urla
- Mi stai dando della poco di buono?! – sbotto più offesa di lui
- No, ma i carciofi non mi piacciono.
- Perché, io assomiglio a un carciofo?
- Ragazzi, basta. – interviene Zayn
 
In meno di un’ora siamo davanti ad un super mercato.
Mi sono messa le scarpe col tacco più scomode che avessi (ovvero le più alte) per non sembrare esageratamente bassa rispetto agli altri due.
Anche perché non capita tutti i giorni di uscire con due dei One Direction. Infatti mi sono messa pure gli occhialoni da diva, i jeans per non sembrare troia e una canottiera … normale per sembrare normale. Non che lo sia, ovvio.
Insomma, morale della favola: ho un male ai piedi allucinante.
Mi trovo davanti ai carrelli.
- Zayn dammi una moneta. – dico con gli occhi che mi brillano
- Che … che cosa? Non dobbiamo comprare molte cose, basterà un cestino.
Sbuffo.
- Zayn dammi una moneta – ripeto con più calma
- Ma mi spieghi per …
- Zayn, cazzo, dammi una cazzo di moneta! – sbotto
Le persone si girano verso di noi e le mando tutte bellamente a fanculo col mio bel ditino medio.
Intravedo Nikki tra uno scaffale che sta venendo verso di me.
- Nikki! – la saluta dandole un abbraccio
- Trudy! – ricambia
I due mi guardano confusi e lei aspetta le presentazioni.
- Oh! Ragazzi lei è Nikki, la mia migliore amica, alias quella che mi ha fatto tramutare in carota! Nikki, anche se non penso ci sia bisogno di dirlo, loro sono Zayn e Louis, i quali passeranno a miglior vita più in fretta del dovuto se non si spicciano a darmi una moneta.
Zayn mi passa una moneta impaurito e vado verso i carrelli sfilandone uno. Torno li e vedo che Louis sta facendo la fatidica domanda a Nikki. Per essere precisi, non è ne “Vuoi uscire con me?” ne “Mi vuoi sposare”, ma semplicemente …
- Ti piacciono le carote? – chiede
- No, le odio. A me piacciono i carciofi. – dice Nikki
Louis fa un verso di sdegno per poi scoppiare a ridere.
- Almeno le righe ti piacciono? – chiede facendo il broncio
- Preferisco i pois.
- E … e le bretelle?
- Io. Amo. Le. Bretelle. – urla
Nel frattempo entro nel carrello e faccio segno a Zayn di spingere.
- Dobbiamo prendere quello, quello, quello. No, ma che fai?! Ci sono dentro il carrello, la roba la tieni in mano! – sbotto scioccata tra un ordine e l’altro
Passiamo dal reparto bambole ed una in particolare mi fa spalancare la bocca.
- Fermo! – urlò a Zayn che per lo spavento fa cadere la roba che tiene in bilico, visto che non gli permetto di tenerla sul carrello, e che Louis non può portare data la cassetta di carote che ha in mano
Prendo la confezione con la barbie che mi ha colpito e la scruto. È tale e quale a Perrie. Scommetto che si chiama Barbie Puttana. O magari Barbie Ornitorinco. No! Ci sono! Barbie Puttanorinco. Si sono sicura che si chiama … Barbie magia dell’estate scintillante. Ma Barbie magia dell’estate scintillante stocazzo. Ora vado a protestare. Si, scriverò una lettera all’industria di Barbie o come cavolo si chiama.
 
Rivedo Nikki sbucare da un corridoio con un carrello in mano. Lampo di genio.
Mi giro e scambio un occhiata d’intesa con Lou che si avvicina a Nikki e le dice qualcosa e lei scoppia a ridere per poi annuire.
Li vedo avvicinarsi e non appena arrivano vicino a noi la mia amica salta dentro al carrello.
- Che state … oh, io ci sto! – acconsente vedendo le nostre espressioni e capendo i nostri intenti
Ci mettiamo davanti ad un corridoio affiancati.
- Tre … Due … U … - dice Louis ma lo interrompo
- Se conti te non è giusto. Parti prima. Conto io che sono dentro al carrello.
- Beh, ma allora può contare Nikki. – ribatte Mr.Bretella
- Stai zitto. Tre … due … uno … via!
Non appena pronuncio il “Via” Zayn e Louis partono con il carrello.
Nikki e Lou sono in vantaggio … no, aspetta! Siamo noi davan … no ci sono loro.
- Svelto! Se no vincono! – protesto
Zayn alza gli occhi al cielo rallentando un pochino e … vrom! Parte alla velocità della luce recuperandoli e superandoli, vincendo.
- Siamo inarrestabili!
- Siamo? Ho fatto tutto io! – si lamenta
- Senza i miei …  incoraggiamenti, si ecco, incoraggiamenti, non avremmo vinto! – ribatto scuotendo la testa ovvia
Scoppiamo a ridere senza un perché, e si aggiungono Louis e Nikki.
- Scusate se interrompo le vostre chiacchiere felici, ma questo è un supermercato, non un lunapark. – dice una voce alle nostre spalle
Mi giro e trovo una ragazza sui vent’anni che ci guarda male. Non appena questa nota Zayn e Louis spalanca gli occhi ed inizia a saltare ed urlare istericamente.
Onestamente? Mi fa paura.
 
Torniamo a casa dopo mezz’ora dell’incontro con la fan scatenata (isterica).
Non appena vediamo Perrie, Zayn le da un bacio.
Da questo deduco che la tattica da me escogitata è una tattica del cazzo. Anzi, non è nemmeno una tattica. È un niente del cazzo.

Come rubare il ragazzo pop star a mia cugina superfiga in una settimana: 
1. Carta ragazzaccia
2. Cambio di look
3. Farsi trovare mezza nuda 
4. Comportarsi come Perrie
5. Offenderlo senza offenderlo
6. Scambio dei corpi 

Ecco, lista aggiornata. Sette tentativi su sette … falliti. Wow.
Minchia! Devo scrivere la lettera.
 
Mi metto d’impegno e dopo circa mezz’ora ho finito. Si, sono entusiasta.

Carissima industria di cui non so il nome che ha a che fare con la barbie e non so nemmeno se è un'industria,
le scrivp questa lettera in quanto io abbia avuto una splendida idea riguardante il nome di "Barbie Magia Dell'Estate di stocazzo Scintillante.
Trovo che sia molto più adatto Barbie Puttanorinco. Le spiego meglio. Mia cugina Perrie Edwars, attuale fidanzata di Zayn Malik, anche se per poco visto che sto organozzando dei piani per rubarle il ragazzo, anche se fino ad ora su sette tattiche infallibili che ho provato sette hanno fallito, alla prima dovevo fumare una sigaretta ed ho dimenticato l'accendino e ho sbagliato sigaretta, alla seconda mi sno tinta i capelli di verde e sono diventata una carota (facendo così innamorare Louis Tomlinson, membro della band insieme a Zayn Malik), alla terza mi ha ritrovata mentre ero in asciugamano con sopra Louis (non pensi male, era solo cascato, sono una brava ragazza), alla quarta si è rincoglionito ed ha pensato che fossi una drgoata, alla quinta se ne è fregato e quando l'ho insultato per farlo arrabbiare ed ingelosirsi (tattica del cazzo cpnsigliatami dal mio amico Michael, ma gliel'ho fatta pagare dandogli il numero di una sfigata che lo pesaeguita da sempre invece che quello della mia amica Nikky), alla sesta una nonnina mi ha fregato i soldi (ma ero ad pelo dal baciarlo) ed alla settima mi sono fatta quasi buttare da un supermercato se non fosse stato per il fatto che abbiamo incontrato una fan pazza scatenata. Dov'ero? Ah, già. Perrie Edwards, attuale fidanzata, anche se per poco visto che ... no questo l'ho già detto. Ricomincio. Mia cugina Perald (nome di merda, tra l'altro), 0vvero Perrie Edwards, attuale fidanzata di Zayn Malik (membro dei One Direction e mio futuro marito) assomiglia molto a Barbie Magia Dell'Estate Scintillante. SIcco lei è Perry L'Ornitorinco ed è una ragazza molto generosa (nel darla) avevo pensato di chiamare la bambola "Barbie Puttanorinco".
Mi faccia sapere che ne pensa.
Cordiali saluti,
Trudy Hale.  

 

macciaaaaaaao.


 
ccciao bellee

allur? che ne penzzzzzzzate? (so che non è penzzzate ma pensate lol)
ve gusta, non ve gusta, ve gusta, non ve gusta? 
AHAHAHH che dite la mando realmente la lettera? lol
va beh, mi deffffilo. 

ccciao.

piesse.
su twitter sono @hjsdjmples su ask boccciuolo (con tre c)