Cap.4: JJ si impegna
 
*ore sette di mattina. Il cast di JJ si presenta puntualissimo davanti ai portoni*
Mark: ho sonno!
Axel: perché questo cambio assurdo dell’orario? D’accordo, JJ era arrabbiata con noi, ma farci entrare a quest’ora del mattino è da sadici.
Kevin: è il karma. Niente da fare.
*arrivano quelli dello staff, già vestiti con quegli orrendi costumi viola luccicanti*
Byron: quanto la odio!
Caleb: ci ha detto di venire già vestiti, ma mostrarci in pubblico con ‘sta roba addosso è un colpo basso.
Jack: sembriamo dei punk.
Timmy: io che devo dire? Visto che sono basso mi fa mettere le zeppe, per arrivare ai livelli degli altri!
*si apre il portone*
Voce di JJ: benvenuti, cari teatranti!
Jude: beh, per lo meno è puntuale.
Victoria: già. Almeno quello…
*entrano e trovano JJ sul trono, che mangia i soliti serpentelli di gelatina viola*
JJ: ma ciaooooo! Mi siete mancati!
Torch: invece lei è mancata a me come il mal di denti.
JJ: oggi proveremo una canzone! Siete eccitati?
Grilli: cri, cri, cri…
JJ: ho detto: SIEEE-TEEE EC-CITAAAA-TIIII?
Tutti: sissignora, signorsì signora, giubiliamo e gioiamo!
JJ: bene. Adesso, però, non dovete giubilare e gioire, ma correre e scalpitare. DIECI GIRI DI CAMPO! SUBITOOOOO!
*tutti completano i giri di campo*
Harley: faa… fafa-ttto…
JJ: mi compiaccio! Bene, adesso si gira! In scena, Belle!
Bellatrix/Belle: eccomiii! ^o^
JJ, staff, a posto!
*tutti si posizionano*
Bellatrix/Belle: sono pronta? Com’è il mio trucco? E i capelli? Lo sapevo, sono impresentabile. Truccatore, i ritocchi!
Byron: arrivo!
JJ: no, tu non vai da nessuna parte! Bellatrix, non c’è bisogno di ritocchi! Dobbiamo girare!
Torch: certo, però, che oggi Bellatrix è parecchio vanitosa.
Bellatrix: tu sta zitto, che come Gaston sei anche più vanitoso di me.
Torch: io non sono vanitoso, ma bello.
Bellatrix: see, bello tu! Ma ti sei visto? Sei un rospo!
JJ: ADESSO FINITELA! Dobbiamo GI-RA-RE! Bellatrix, in scena, gli altri fuori! Cameraman, accensione! Tecnico del suono, via con la musica!
*partono le chitarre elettriche*
JJ: dan-dadan-dadan… che ficata questo sound… ma aspetta… CHI HA MESSO SU GLI AC/DC?
Shawn: non guardate me! *aria colpevolissima*
JJ: ma tu guarda… Shawn metallaro! Fico! Ma adesso stiamo lavorando. Spegnete quelle schitarrate e a lavorooo!
*Willy spegne le chitarre e fa partire il sound giusto*
Bellatrix/Belle: *deambula per il palco, con un vestito blu col grembiule e un cestello in mano*
Tra la la la laaa… tutto quìììì… è un bel paesinooo… ogni di’ quììì… nooon cambia maaaai…
È cosìììì… che la geeente viveee… con sempliii-ciii-tàààà… allora come sono andata?
JJ: *si toglie i tappi dalle orecchie* b-benissimo!
Bellatrix: davvero? *le brillano gli occhi* e voi, ragazzi, come sono andata?
Thor: I miei poveri timpani!
Jude: cavolo come urlava!
Axel: si è sentito un rumore di vetri rotti, o me lo sono immaginato io?
JJ: vetri rotti? *spaventatissima* LE MIE FINESTRE VIOLAAAA!!!!!
Bellatrix: ops… mi spiace…
JJ: queste me le ripaghi, cornacchia!
Bellatrix: ehm… possiamo continuare?
JJ: e va bene, ma sappi che ho un conto in sospeso con te. Pronti, via con le comparse!
Darren: *vestito da signore francese* Bonjour!
Steve: *vestito da fornaio* Bonjour!
Toad: *vestito da comare grassa* Ehm… bonjour! E a proposito, perché sono una femmina?
JJ: perché sì! E adesso continuate!
Sam: *vestito da spazzacamino*Bonjour! Coff… che polvere!
Bobby: *alla gogna* Andate a quel paese!
JJ: no. Devi dire Bonjour!
Bobby: ma sono alla gogna! Perché devo dire bonjour se sono alla gogna?
JJ: perché non saresti più tanto felice se mi capitassi fra le mani!
Bobby: *terrorizzato* bonjour! Sono felice di vivere e voglio bene al mondo intero!
JJ: vabbè, può andare. Vai, Bellatrix!
Bellatrix/Belle: ecco il fornaio con il suo vassoio! Lo stesso pane venderà!
*passa Steve, già vestito da fornaio, con un vassoio pieno di pane*
Steve: JJ, ho la farina negli occhi!
JJ: e mettiti gli occhiali! Che cavolo…
Bellatrix/Belle: è dal giorno che arrivai, che non è cambiato mai, ma che vita è questa quà…
JJ: ora il dialoghetto tra amici del cuore! Forza, allora!
Steve/fornaio: buongiorno, Belle!
Bellatrix/Belle: buongiorno, monsieur
Steve/fornaio: dove te ne vai *sottovoce* ma a me che importa?
Bellatrix/Belle: dal libraio. Ho appena finito una favola magnifica! C’erano una pianta di fagioli, e un orco, e… JJ, questa roba è da bambini piccoli!
JJ: per questo ti si adatta.
Steve/fornaio: *continua imperterrito* certo, certo… MARIE! Le baguette! Sbrigati, avanti! Ma chi è ‘sta Marie?
JJ: la tua amica immaginaria! Allora, avanti! Fare entrare le vecchiette!
Victoria-Gazelle: scusate perché dobbiamo farle noi le vecchiette? Ci sono le comparse apposta!
JJ: ma le comparse sono maschi. Non ho problemi a dare loro un ruolo femminile, ma… se lo facessi troppe volte sarebbe grottesco. Dobbiamo arrangiarci. Su, entrate in scena!
Victoria-Gazelle: hem… quella ragazza è proprio originale…
JJ: no. Fate la voce da vecchiette! Un po’ di impegno!
Victoria-Gazelle: e va bene… certo che sei tirannica! *con il falsetto da vecchie signore* Quella ragazza è proprio originale… con che aria sempre se ne va… e non assomiglia a noi…
Darren: *vestito da barbiere* pensa sempre ai fatti suoi…
Tutte le comparse: la sua bella testolina non è qua!
Bellatrix/Belle: e invece vi ho sentito! Certo che siete parecchio pettegoli!
JJ: *per farla smettere* dai, cara, è solo gelosia, perché tu sei la protagonista!
Bellatrix: *gli fa una pernacchia* visto? Siete solo gelosi!
JJ: e siete anche perditempo! Dobbiamo girare! Le comparse si sono cambiate?
Comparse: sissignora!
JJ: e allora andiamo!
Bobby: *vestito da carrettiere, il carro è tirato da Jude, per l’occasione in veste di cavallo*Bonjour!
Suzette: *vestita da contadinella* Buondì!
Bobby/carrettiere: e la famiglia?
Suzette/contadinella: oh, sì, tutto bene! Io e il mio piccioncino Erik trascorriamo un sacco di piacevoli momenti!
Erik: ma sta zitta, che neanche ti conosco!
Suzette: non negarlo, mi ami! *gli salta addosso*
Erik: ma che scherzi? E levati dalla mia testa!
JJ: non cominciate! Suzette, se non ti schiodi immediatamente dalla testa di Erik ti chiudo di nuovo nello sgabuzzino!
Suzette: no, pietà, no! Era buio, e freddo, e c’erano dei ragni orribili! Va bene, sto buona, ma lasciami vivere felice!
JJ: buon per te… continuare!
Gazelle: *vestita da bella ragazza* bon-joour! *occhi a cuore*
Torch: *vestito da salumiere* salve! *occhi a cuore*
Gazelle/bella ragazza: lei come sta? *occhi sempre a cuore*
*alle sue spalle appare Nelly, vestita da salumiera (ergo moglie di Torch) e gli da una botta in testa col mattarello*
Nelly: brutto fedifrago! Guai a te se ti becco ancora a guardare quella smorfiosetta!
JJ: questo non c’è! State andando totalmente a casaccio!
Nelly: ma come?! Mio marito mi sta tradendo e io sono impassibile?!
JJ: SÍ! E ADESSO CONTINUIAMO!
Suzette: *vestita da comare, con in braccio Axel, Mark e Kevin vestiti da bambini piccoli* vorrei… sei uova… ma quanto pesano ‘sti bambini! Erik, certo che i nostri figli sono pesantucci!
Erik: non sono figli nostri! Idiota!
Jimmy: *vestito da paesano* è troppo caro! Ma cosa è troppo caro?
JJ: è il testo della canzone! Nulla ne so!
Bellatrix/Belle: la vita mia di certo cambierààààà!
JJ: puff, che fatica! Bene, adesso è l’ora del libraio! Nathan, in scena!
*arriva Nathan, vestito da Libraio, e va a sbattere contro JJ*
JJ: ma guardi dove vai o no?
Nathan: scusa, JJ; ma questi occhiali hanno delle lenti talmente spesse… *cade a terra di faccia*
JJ: non è colpa mia se il costume da Libraio è questo. Orsù, fila in scena!
*tra un barcollamento e un altro, Nathan/libraio arriva in scena*
Nathan/libraio: ah, Belle!
Bellatrix: guarda che sono qui! Stai parlando con un appendiabiti!
Nathan: uh, è vero! ‘sti maledetti occhiali! *si gira*  ah, Belle!
Bellatrix/Belle: buongiorno, sono venuta a restituirle il suo libro.
Nathan/libraio: lo hai già finito? O meglio: sai leggere?
Bellatrix/Belle: l’ho letto tutto d’un fiato. E tra parentesi certo che so leggere, che credi? Ha niente di nuovo?
Nathan/libraio: sei venuta solo ieri!
Bellatrix/Belle: ma che razza di libreria antiquata è questa? *vede JJ che la fissa con sguardo omicida* volevo dire… non fa niente, allora se permette… mi prenderò questo. *afferra un libro*
Nathan/libraio: vuoi questo? Ma l’hai già letto due volte! Certo che questa ragazza è scema forte!
Bellatrix/Belle: è il mio preferito! Posti esotici, intrepidi duelli, incantesimi, un principe misterioso…  e post scrittum, stai parlando con la finestra.
Nathan/libraio: ops… cavolo gli occhiali… comunque devo andare avanti, sennò JJ mi ammazza! Se ti piace così tanto… ALLORA TE LO REGALO? MA CHE SONO CRETINO?
Bellatrix/Belle: sì, è risaputo. *JJ le tira una scarpa* cioè volevo dire… ma signore!
Nathan/libraio: eh, insisto… a proposito con chi sto parlando adesso?
Bellatrix/Belle: con il busto di Cesare… e in quanto a me… beh, la ringrazio! La ringrazio con tutto il cuore!
Nathan: uff, finito! Adesso posso andarmene! Aspetta un secondo… dov’è finito il pavimento?
*cade dal palco* ahia… DANNATI OCCHIALI!
JJ: HAHAHAHA! Che emerito imbecille! Su, su, avanti con le prove!
Dvalin-Kevin-Jack: *vestiti da paesani* è una ragazza assai particolare… e legge sempre, che virtù!
Bellatrix: sì, e allora? Voi neanche sapete leggere! Siete degli asini!
Tutti: chissà cosa sognerà… dove va, neanche lo sa… certamente un’altra non ce n’è quaggiù!
JJ: bene, benissimo, ragazzi! Ora cinque minuti di pausa! Addetto alle vettovaglie, portami i miei serpentelli di gelatina!
Caleb: finalmente una pausa… benissimo, vado a prendermi un drink!
*appena gira l’angolo qualcuno gli mette una mano sulla bocca e lo tira dietro il tendone*
Caleb: mmmmh… mmmmh!
Torch: sta calmo! Siamo noi! Jordan, Dvalin, Torch, Gazelle e Xavier!
Caleb: e perché voi ragazzi della Alius avete questa premura di parlarmi?
Gazelle: te lo spieghiamo subito: nella scena dopo, Bellatrix canterà un assolo.
Caleb: e allora?
Dvalin: e allora? Ma hai sentito come canta? È più stonata di un grammofono vecchio!
Jordan: noi la sentiamo sempre cantare nei corridoi dell’Alius… è atroce!
Caleb: apprezzo l’interessamento, ma io che c’entro?
Xavier: è presto detto: tu sei il cameraman, no?
Caleb: sì, e allora?
Gazelle: allora, quando avrà cantato, tu dovrai…
*cinque minuti dopo*
JJ: bene, tutti ai loro posti! Bellatrix, è il momento dell’assolo! Assistente regia, passami i tappi!
Azione fra tre, due, uno e… via! *sottovoce* aiuto…
Bellatrix/Belle: *stonata come mille violini scordati* OOOH… IO STOOOO… SOGNAN-DOOOO… È IL MOMENTO CHE AAA-MOOO… PIÙÙÙÙ… PERCHÉÉÉÉÉÉ…
JJ: mamma mia, è atroce!
Dvalin: Caleb, hai fatto quello che ti ho detto?
Caleb: certo! Ne dubitavi?
Bellatrix/Belle: *sempre più stonata* LEEEEI… SI STA INNAAAAA-MORAN-DOOOO… E TRA POOO-CO SCOPRIRÁ CHE LUI… È IL SUO REEEEEEEE!!!!!!!!!! YEEEEEEEEEEE!!!!
*si rompono tutti i vetri nella zona circostante*
JJ: *si leva i tappi* accidenti che orrore… Caleb, la telecamera è integra?
Caleb: *un po’rintronato* beh, è integra, ma…
JJ: ma cosa?
Caleb: *finto dispiacere* ho scordato di togliere il tappo… non abbiamo ripreso niente…
JJ: ma guarda che razza di cretino… vabbè, non mi va di perdere altro tempo, la tagliamo, non era neanche tanto importante…
Bellatrix: ma come? Il mio assolo?
JJ: se quello era un assolo, io sono miss mondo.
Xavier: *da un cinque a Caleb* e vai! Così si fa!
Caleb: sarà anche scorretto, ma almeno il nostro film non verrà rovinato dal disastro canoro di Bellatrix
JJ: bene, non stiamo a poltrire! Alè, forza! Continuare!
Victoria: *travestita da signora pelata* anche il suo nome esprime la dolcezza… più dolce di un cream caramel… e JJ, perché io la signora pelata?
JJ: perché ho estratto i nomi a sorte, e sei uscita tu.
Victoria: però, che sfortuna…
JJ: avanti! Il cappelliere!
Jude: *vestito da venditore di cappelli* ha una personalità, un po’ strana in verità… è diversa Belle da tutti noi…
Bellatrix: ha parlato mr.normale… ma ti sei visto, con quei capelli?
JJ: zitti, accidentaccio! Via, il coretto!
Tutti: non è per niente come noi… non assomiglia affatto a noi, è Belle!
Bellatrix: però potevate avvisarmi, che mi avrebbero presa in giro così…
JJ: ma oggi è la giornata dei piantagrane? Falla finita, Bellatrix! Addetto agli effetti speciali, le oche, forza!
*Max tira in aria delle oche finte*
JJ: su, su, in scena!
*entrano in scena Torch vestito da Gaston, e Axel, vestito da Le Tont. Torch spara in aria col fucile a salve, e un’oca cade dal cielo addosso ad Axel/Le Tont*
Axel/Le Tont: ahio! Cominciamo bene… caspita, non sbagli un colpo, Gaston! Sei il più grande cacciatore del regno… se non fosse che quello era un fucile a salve…
Torch/Gaston: *gli da un pugno* lo so… *si pavoneggia, baciandosi i muscoli finti*
Axel/Le Tont: nessuna bestia può sperare di salvarsi da te… e neanche nessuna ragazza! *sottovoce* ma che mi tocca dire! Certo che questo film è proprio strano… e perché devo portare ‘sta panciera imbottita, che è scomodissima?
Torch: è una panciera? Pensavo fosse ciccia autentica.
Axel: perché, i tuoi sono muscoli veri?
JJ: basta! Non vi resterà nulla di vero se non andate avanti! Alors, andiamo!
Torch/Gaston: Ben detto, Le Tont, e adesso ti dirò chi sarà la mia prossima preda!
Axel/Le Tont: chi, la figlia dell’inventore, stonata come una campana?
*Bellatrix gli tira un piatto*
Torch/Gaston: Proprio lei, sarà lei la fortunata che sposerò, la più bella ragazza del paese, quindi è la migliore. E non mi merito il meglio, IO? Cosa, Bellatrix e io? JJ, ma è orribile! Io amo…
JJ: chi ami?
Torch: ehm, nessuno! Nessunissimo!
JJ: bene, perché nel copione la ami. E ricordati di strattonare un po’ Le Tont mentre parli.
Axel: la odio. La odio. La odio.
Torch/Gaston: *strattonando Axel/Le Tont* l’ho detto subito dal primo istanteee… non è possibile sbagliaaaar… così belle non ce n’è… è avvenente quanto meee *si specchia in un vassoio* certo che ‘sto Gaston è proprio cretino… comunque… sono certo la desidero sposaaaar…
Gazelle: avete sentito tutti? Non ha una voce melodiosa? *faccia sognante*
JJ: see, see, discreto… ma andiamo avanti! Via, le tre cretine!
Nelly: bada a come parli!
*entrano Nelly, Celia e Silvia, vestite da ragazze innamorate di Gaston*
Nelly-Celia-Silvia/spasimanti: è lui… mio dio… no, non tremare… monsieur Gaston è proprio chic!
*si appoggiano a una fontanella e annegano Axel/Le Tont*
Axel: che ruolo ingrato…
Nelly-Celia-Silvia/spasimanti: orsù, cuor mio, non impazzire… NON C’È UN MASCHIO FORTE COME LUI! *si girano di schiena e fanno finta di vomitare*
Gazelle: mai canzone ebbe un testo più veritiero… com’è sexy Torch!
JJ: ti piace, eh?
Gazelle: *arrossisce* ok, mi piaciucchia, ma… non in quel senso!
JJ: sarà… *non ci crede affatto*avanti, via, comparse!
Comparse: *dicono cose senza senso*
JJ: wow, perfetto! E ora… via con la spacca timpani! *terrorizzata si infila i tappi*
Bellatrix/Belle: LA VITA MIA MI DEVE DAR DI PIÙÙÙÙ…
*altri vetri rotti*
JJ: a tutto c’è un limite… tranne a quanto è stonata questa qui! *leva i tappi*
Torch/Gaston: vedrai che la mia sposa sarai tuuuuu!
Gazelle: non è vero! Sarò io! Sta lontano da lui, brutta ruba fidanzati! *si getta addosso a Bellatrix*
Bellatrix: JJ, salvami! Gazelle è idrofoba!
JJ: *prende un fucile a sedativi (viola) e la mette a nanna, poi la infila nella camicia di forza, le mette un cerotto sulla bocca e la chiude nello sgabuzzino*
J: spiacente *suona falso* ma come dicono a Roma, quanno ce vo ce vo! Ora andiamo avanti!
Comparse: Ma guarda che ragazza stra-va-gan-teee… così carine non ce n’èèèè…
Bellatrix: grazie!
Comparse: ma la gente che c’è qua… vedrai non capirà… questa sua originalità…
JJ: siamo al finale, ragazzi! Più forte!
Comparse: LEI È BIZZARRA E ARTISTICAAAAA… INSOLITA ED ECCENTRICAAAAAAA… È BEEEEELLE!!!!
JJ: e vai! Sììì! Abbiamo finito la canzone! Sono un mito!
Bellatrix: come “sono un mito” ? E noi, che abbiamo lavorato?
JJ: voi siete… miti di secondo piano.
Torch: questa me la segno…
*si sentono dei colpi dallo sgabuzzino*
Gazelle: FATEMI USCIRE DI QUI!!! DEVO FARLA PAGARE A QUELLA MALEDETTA RUBARAGAZZI!
Bellatrix: *terrorizzata* ma non l’avevi imbavagliata?
JJ: e che ne so? Gazelle è imprevedibile!
*Gazelle sfonda la porta dello sgabuzzino. La camicia di forza giace a brandelli per terra*
Gazelle: ROAR! *si tuffa su Bellatrix* PREPARATI A MORIRE, LADRA DI FIDANZATI!
Bellatrix: aiuto…. AIUTOOOOOOOO!!!! *scappa*
*Gazelle insegue Bellatrix per tutto il teatro*
JJ: nessuno si insegue nei miei teatri di posa… BANZAIIII!!!!
*JJ spara a casaccio col fucile a sedativi, e quando ha finito tutto il cast, ma proprio tutto, sta dormendo*
JJ: penso che per oggi sia tutto qui, ma prima…*prende il cellulare (viola)* pronto… pulizie interni… ho bisogno di voi!