Oggi vi scriverò quello che fa Jiraiya a casa sua mentre gli altri fanno X Factor.
Scusate, ma sono a corto di personaggi... oltre alla competizione ci saranno i contenuti speciali ;)
Ah, è stata un'idea di mia sorella questa puntata :)
Speriamo che faccia ridere.

Il nostro ben amato Eremita Pevertito Porcello dei Rospi invece di fare il giudice a X Factor, era a casa sua  ancora traumatizzato dalla Schweeps.
Era sul divano a ingozzarsi di gelato con un cucchiaio più grande di lui. Stava guardando tutti i film porno esistenti sulla faccia della Terra.
All'improvviso, squillò il telefono con la suoneria del pulcino Pio (essì! Quella lì spopola dappertutto!!).

"In radio c'è un pulcino! In radio c'è un pulcino! E il pulcino PIO! E il pulcino PIO! (...)"

Lo prese e dopo aver premuto il pulsante, disse:
-Pronto state parlando con la segreteria di Jiraiya l'Eremita dei Rospi,
invece di rompermi i coglioni con le vostre minchiate lasciate un messaggio.
- Ciao Eremita porcello! Sono...
- CIAO NARUTO. - rispose serio.
- Come hai fatto a scoprire che ero io? - domandò il ragazzo stupito.
-Da quelle  vocetta stupida che ti ritrovi. - rispose secco l'uomo.
- Che simpatia, Eremita porcelloso! A proposito come stai? Ti sei ripreso dalla SCHWEEPS?
Un pianto disperato risolve la sua domanda.
- O scusa, non volevo!
- Ma l'hai fatto!!
- Cosa? Quello che fai sempre con delle signorine quando ti vengo a trovare?
- No ignorante!! Quella cosa riguardo la Schweep... *ripresa pianti e singhiozzi*
- Povero Eremita Porcello... qual è la cura che t'ha consigliato lo psichiatra?
- Lo starei facendo se tu non mi avesso disturbato! ... A proprosito, come sei andato a X Factor?

TU... TU... TU...

- Quel maleducato! Ha attaccato! Vabbè... riprendiamo con la cura...

Stava guardando Biuticul, una famosa serie TV, copia erotica di Beautiful, con tanto di puntate infinite come l'universo. C'era la scena in cui lei dichiara a lui: - Oh Ridge... io non sono una donna...

- Allora cosa sei? - chiese Jiraiya con il busto in avanti, ansioso.

" io sono..."

Puff! La scena venne interrotta da un annuncio.

"Vi informiamo che interrompiamo il programma per sponporizzare la seguente pubblicità... Ehi... ti va un po' di Schweeps, io e te?"

L'eremita in preda al panico cambiò canale... ma...
" Ehi... ti va un po' di Sweeps...?"
- No! - urlò incazzato cambiando canale.
Ma pultroppo in ogni canale, c'è sempre  quella maledetta pubblicità.
Schweeps... Schweeps... Schweeps... Schweeps... TG Schweeps... Lei, lui e la Schweeps... Basta! Io e la Schweeps... Una Schweeps in famiglia... i Schweepponi (I Cesaroni sarebbero, fan della serie non uccidetemi!)...  CentoSchweepsine... Schwepsmeo e Schweppslietta... Schweepsleto... I Schweepson... La vita secondo Schweeps... Il Schweepista (l'Esorcista)... La carica delle 101 Schweeps... Gira la Schweeps... Studio Schweeps... Schweeprentola... Intervista con la Schweeps...
In un certo momento, arrivò nel canale delle Televendite.

"Oggi su Media Shopping... una bottiglia di Schweeps..."

- Waaaaaah!! - urlò Jiraiya con la pazienza perduta. Prese il televisore e tentò di buttarlo fuori dalla finestra. Ma pultroppo, era bloccata.

- Che cazz... ?! - esclamò.
- Stai cercando di eliminarmi, eh?
Si girò e vide una enorme bottiglia di Schweeps parlante.

***

Jiraiya si svegliò strillando.
Ansimando e  sudando come un maiale agonizzante al macello, si girò intorno... era una sala piena di letti, bianca... una sala d'ospedale.
- Meno male che è stato un brutto sogno... ehi, ma sono... in Paradiso? - mormorò.
La porta di spalancò ed entrò il nostro Uragano della Foglia.
- EREMITA PEVERTITO! Come stai?!?
Naruto saltò su di lui abbracciandolo.
L'Eremita chiese dove si trovasse.
Il suo allievo rispose: - I vicini hanno sentito le tue urla e pensavano che ti stavano amazzando... così hanno chiamato la polizia che ti trovò sotto il televisore. E poi hanno chiamato l'ambulanza perchè credevano che ti fossi fatto male... Ma cambiando discorso... Oh Jiraiya! Grazie a Dio stai bene!!!

Jiraiya rimase a bocca aperta: - Naruto... per la prima volta mi hai chiamato col mio nome... E' UN MIRACOLO!! BISOGNA FESTEGGIARE!!
- Sì! - acconsentì il genin, tirando dallo zainetto delle lattine. - Con un po' di... SCHWEEPS!!
A sentire quel nome, Jiraiya lanciò un urlò  e si buttò fuori dalla finestra.
Lui preuccupato, guardò fuori per vedere come stasse il suo maestro.

Jiraiya era precipitato sopra Orochimaru. Quest'ultimo, fresco di parrucchiere, shopping, estetista e centro benessere, agitava le gambe e strillava: - Aiutooooo!! Sto' panzone me rovina il completino nuovo di H&M!!! Kabuto, salvamiiii!!

Kabuto, invece, era immobile con in mano la borsettina che conteneva il serpente (avete per esempio i cani di Paris Hilton dentro le sue borsette? Ecco, Orochimaru fa come lei, ma al posto dei Chihuahua ha le sue serpi!).
- Non posso, signore... devo tenere in mano Ernestino!
- Ma liberami!!! Altrimenti stasera non ti faccio dormire, al posto del pigiama indosserò un completo sadomaso!! - lo minacciò Orochimaru.
- Ossignùr... - esclamò Kabuto sbiadendo. - E dove lo metto Ernestino!?

E la scenetta continuò, tra gli sguardi curiosi dei passanti e dei malati che guardavano dalla finestra delle loro stanze.
Naruto pensò: " Povero Eremita... la prossima fermata è il manicomio... insieme a quella fusione di Paris Hilton e Marilyn Manson!! ".
NellaNell