Come convincere il proprio migliore amico che
“Gay è meglio” in una settimana.

 

1) Prologo - Harry Styles e le sue pippe (mentali).

Ogni vita ha il proprio punto di svolta:

Per alcuni è trovare un tesoro in giardino, per altri un’eredità sostanziosa caduta dal cielo, per i rimanenti un figlio inaspettato o un contratto di lavoro a lungo termine. Un viaggio esotico, un film in prima uscita mondiale, una sorella illegittima o l’incontro con una creatura sovrannaturale. Perfino una nuova dieta bilanciata può significare un grande passo in avanti.  
Ma nel mio caso, le cose sono andate un po’ diversamente.

 

Il mio punto di svolta è arrivato con una freccia di cupido, o meglio, con i salatini che Niall Horan si divertiva a tirarmi in testa. (Ho cercato di rendere il tutto più poetico, trasformando i pezzi di pane imburrati con prosciutto in un dardo dai ricami d’oro, ma il romanticismo non è una mia dote. Quindi accontentatevi degli snack salati.) 

Eravamo seduti davanti alla tv, con bicchieri di bevande ghiacciate tra le mani, e sventurati pacchetti di patatine accanto ad ogni poltrona. L’irlandese doveva aver ingurgitato almeno il triplo della dose giornaliera di schifezze, così aveva deciso di imboccare, personalmente, i miei riccioli. Non che la cosa mi infastidisse particolarmente, visto che era la giusta vendetta dopo il mio scherzo con la schiuma da barba, così lo ignoravo e concentravo la mia attenzione sulla tv.
Ma in quel preciso momento, un assonnato e annoiato Louis, chinò il suo viso sul mio. Ci conoscevamo da 731 giorni ed io l’avevo sempre considerato il mio migliore amico. La sua mano destra si spinse nella mia chioma, la scosse leggermente e sussurrò seccato “Non osate rovinargli i capelli”. Mi guardò accennando un lieve sorriso, pizzicò la mia guancia, e tornò a sedersi sulla sua poltrona. Fine.

 

Vi aspettavate che lo inchiodassi al muro, gli passassi la lingua sulle labbra e ruggissi qualche insulto peccaminoso? Effettivamente, è quello che il mio impulso avrebbe fatto.

Invece rimasi fermo, a massaggiarmi il luogo pizzicato con lieve sbuffare, mentre la mia testa immaginava cinque modi creativi per spogliare il mio migliore amico. Ma appena l’eccitazione sparì, mi resi conto di una realtà assai più inaspettata: non volevo del sesso con Louis.
O meglio, certo che volevo farlo, ma volevo tutto il prima e il dopo.
E nonostante voi stiate pensando ai preliminari, luride menti perverse, io mi riferisco al corteggiamento, ai baci, al fidanzamento, alle carezze, agli appuntamenti. 

In quel momento capii che qualsiasi cosa avessi fatto nella mia vita, non sarebbe stata abbastanza senza la sua presenza accanto a me. La mia esistenza doveva subordinarsi alla sua, dovevo coinvolgerlo in qualsiasi scelta o decisione. Doveva essere la mia aria, il mio spazio, il mio profumo, il mio ambiente. 

Sono totalmente e perdutamente innamorato di Louis Tomlinson.

E questo implica che sono totalmente e perdutamente fottuto  per un semplice e lineare motivo:

Louis Tomlinson è etero.

 

Ed è proprio con questa consapevolezza che inizia questo giorno.

In questi sette lunghissimi giorni, io convertirò il mio migliore amico: raggiungerò l’essenza del suo essere e gli dimostrerò che “Gay è meglio”.

Infatti in ogni post di tumblr compare la scritta: “E’ ok essere Gay”.

E se lo dice tumblr possiamo forse dargli torto? No, appunto.
 

Ed ora l’altra domanda da mille dollari: perché una sola settimana?

Perché tra sette giorni finirà il nostro tour e il mio Louis andrà in Francia con Eleanor.

Quindi non mi basta sedurlo.
Non posso limitarmi ad ottenere un bacio a tradimento e mostrargli l’angolo di mondo fatto di unicorni e arcobaleni.
Devo liberarmi della sua fidanzata, devo sabotare le sue vacanze e devo perfino farlo innamorare di me.

 

Tutto funzionerà a meraviglia, riesco a prevederlo.
Basterà creare un piano geniale e accuratamente dettagliato. 

So già quale sarà la mia prima mossa:

Sono Harry Styles e sono dannatamente bello. Ed amo girare nudo per casa.

Casualmente abito con Boo.

 

A voi le supposizioni.

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Hellou, my darlings.
Partiamo da 500 presupposti:

1) Non so perché sto postando questa cosa. L'ispirazione mi è venuta leggendo quelle genialate di fan fiction come "Come far fuori Perald Edwards in 7 giorni. - By extraordinarry",  ma non ne ho mai letta una su Harry/Louis, quindi ho pensato fosse un'idea originale  e creativa. Se qualcuno ha già adottato questa trama, i'm super super super sorry. Davvero, ditemi se sto plagiando qualcuno o se posso spacciarla per mia.
(Anche se non so quanto sia una buona cosa scrivere queste cose.)
2) E' totalmente, esageratamente, in modo ridicolo, fuori dal mio abituale. Niente sentimenti, niente dramma, niente pathos: DEMENZIALITA'. Per questo -lo dico chiaramente- dipenderà tantissimo dall'ispirazione/risultato. Non sono convinta che tutto questo arriverà a qualcosa, quindi, se vi piace, per favore recensitemi. Solitamente non supplico in recensioni, ma questa volta è davvero tutto nelle vostre mani. Se ha un riscontro positivo cercherò di portarla fino in fondo, in caso contrario adieu.
3) Questo è solo il prologo. E' corto e non fa ridere nessuno. Lo so. Ma l'avevo nel computer da settimane e settimane, così ho deciso di dargli una opportunità. Spero che diventerà tutto migliore nel tempo. LO SPERO VIVAMENTE, perché... bah... speriamo basti prenderci un po' la mano.
4) I'm on twitter, yeees. Seguitemi e io vi seguirò. (Sul serio, non come Harry Styles) https://twitter.com/_DontBeAshamed
5) Louis etero? AHHAAHAHAHAHAHAHA, Sì, è proprio una demenziale.

Beh, recensite, spolliciate, odiatela, sputateci sopra.
Fatevi sentire.
Vi amo.
Non è vero.
Siete cattivi.
Ciao.