*Riff di pianoforte*
Benvenuti a X Factor!

Nella scorsa puntata... si era scoperto il colpevole!
"E stato ITACHI UCHIHA! PRENDETELOOO!!!"
... e un video ROVINA-FAMA...
"I'm sexy and I know it!!"

Sempre la solita scena.
Gai Maito presentò come al solito il programma, masticando delle palline infilzate dentro un bastoncino affilato: - Benvenuti a X Factor, gnam... vi dico che questi dango sono la fine del mondo!!

Tsunade aveva un'espressione pensante. La mano destra a pugno faceva d'appoggio al mento.
Disse: - E se il colpevole non fosse Itachi..? Se l'avesse fatto per qualcun altro...?
Killer Bee ci ragionò su e disse: - Può essere... ma parliamone più tardi. Gai, dove ai preso quei dango?
- Al bar, li offrivano gratis... - rispose il giudice famoso per le sue sopracciglia. - Li ho conditi con un po' salsa piccante! Ne volete un po'?
Gli altri giudici assaggiarono quei stuzzichini che piacevano un sacco a Gai.

Anche Deidara era rimasto vittima di quel sapore. Infatti, si era pappato più di 25...!
Possiamo vederlo spanparanzato sul divano in eco-pelle nera a rimuovere i pezzettini di cibo nel suo sorriso con uno stuzzicadenti.
- Deidara! Ti sei mangiato tutti quei dango e non hai pensato a noi, ad offrirci un pezzo? - lo rimproverò Pain a braccia incrociate (ancora sporco di pomodori, lattuga, formaggio... insomma, le cose elencate in "lista della spesa"!).
- Ma certo che vi ho pensato! - ribatte il biondo. - Ero preuccupato che voi arrivaste prima che io avessi finito tutti i  dango!!
Ma torniamo dai nostri giudici.
- Il prossimo concorrente... Lady... Aaaaaaaaaaah!!
- Non ho mai sentito parlare di Lady... Aaaaaaah!!
Tsunade: - Ma chi è Lady "Aaaaaah"?

Il concorrente era un tizio alto e di media corpotatura. (Tra)Vestito come Lady Gaga nel suo video Poker Face, con quella specie di body azzurro coi stivaloni e con tanto di parrucca biondo platino.

I giudici fecero una faccia che non saprei come descriverla.
- Chi diamine sei tu? - fece Tsunade.

- Lady GaGashi! - rispose il tizio poggiando le mani sui fianchi.

"Ha un'aria familiare..." pensò Gai Maito.
- Meno male che non si è travestito come Nicki Minaj nel video Pound the Alarm! - parlò fra sè e sè Killer Bee.
- Se volete la prossima volta mi vesto come lei! - disse Lady GaGashi.
- No, grazie! - fece Tsunade stanca di vedere esibizionisti. - A proposito, cosa canti, "Just Dance", "Bad Romance", "Born this Way", "Alejandro"...?
- "Poker Face", è possibile che non l'hai elencato? - rispose a tono il concorrente. - E poi ho fatto un ruolo importante in "Notre Dame de Paris"...
Gai Maito si coprì gli occhi con le palme delle mani come se mormorasse "perchè"...
Tsunade alzò un sopracciglio incredula: - Che parte hai fatto? Quasimodo?
- No...
- Esmeralda? - chiese Killer Bee.
- No...
- Frollo? - provò Gai.
- No! Un ruolo importantissimo... quello della CATTEDRALE!

Si vede un flashback. Nella scena in cui Matteo Setti cantava "Il tempo delle Cattedrali", possiamo vedere Lady Gagashi dentro una sagoma di cartone a forma di cattedrale che saltella...

*adesso l'autrice chiede asilo per sfuggire alle fan incazzate*.

- Inizia a cantare per pietà, dopo devo andare all'estetista! - lo incalzò Tsunade.

E così comincia l'esibizione di Lady GaGashi.

Killer Bee si preparò a coprirsi gli occhi.

I wanna hold em' like they do in Texas Plays.
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me (I love it).
Luck and intuition play the cards with Spades to start.
And after he's been hooked I'll play the one that's on his heart.

Dal pubblico possiamo vedere Sasuke con gli occhi pesti che diceva a bassa voce: - Oh no...
- Che diavolo sto vedendo? - esclamò Sakura scandalizzata.
- Ehi raga, avete visto il maestro Kakashi? - chiese Naruto intromettendosi.
- No... ma è meglio se non lo cerchi. - rispose Sasuke.
- Magari gli faccio una telefonata... - disse il volpino convinto e sorridendo.

Oh, oh, oh, oh, ohhhh.
I'll get him hot, show him what I've got.
Oh, oh, oh, oh, ohhhh.
I'll get him hot, show him what I've got.

Can't read my.
Can't read my.
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody).
Can't read my.
Can't read my.
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody).

P-p-p-poker face, p-p-poker fac...

"Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella del telefonino..."

- Ops, messagino! - esclamò lui interropendo tutto per rispondere al cellulare - Pronto?
- Maestro Kakashi, dove sei?
- Naruto, adesso io sono occupato... sono al centro commerciale...
- Ah, maestro, quello la sul palco che somiglia aLady Gaga sta dicendo le stesse parole che stai dicendo tu...
Lady Gagashi guardò lo schermo e spalcancò gli occhi: infatti, il suo allievo aveva ragione. Rispecchiandosi, riattaccò.
Poi rimominciò a cantare...

Po-po-po-poker face, popopopoker face!

Il peggio è che poggiò la gamba sopra il tavolo dei giudici, propriò davanti a Gai, lanciandogli un'occhiata maliziosa.

Gai si girò: - Questa esibizione è scandalos... Bleeeeeeeeeaaaargh!

Vomitò i dango mangiati precendentemente.
Killer Bee protestò: - Questa esibizione fa vomit... Bleeeeeaaaargh!
E anche Tsunade si unì a lui.

Lady Gagashi esclamò - Ehi! Lo so che la mia esibizione fa vomitare, ma non c'è bisogno di dimostrarlo!
E scandalizzato se ne andò. Peccato che scivolò sopra il vomito e finì scontrandosi nella porta dello sgabuzzino!
La parrucca cadde e lui se la diede a gambe levate per proteggere la sua identità.

I giudici continuavano a vomitare...
- Ma-ma perchè... bleeeeeaah! Stiamo ancora vomit... Bleeeeeaaah! - chiese Gai con sotto l'apposita busta.
Tsunade diede un'occhiata alla scatoletta dei dango. Notò qualcosa sulla data di scadenza: - Ehi... questi dango sono del 1888!
Killer Bee esclamò: - Ecco perchè sapevano un po' di muff... bleeeeeaaarg!

Meno male che pochissimi nel pubblico avevano mangiato quei dango.
Solo Rock Lee, Kankuro ed ovviamente...

- Ugh... Bleeeeeeeargh!! - fece Deidara con il volto rivolto verso la tazza del water.
Sasori gli teneva i capelli per evitare che si sporcassero e le mani del terrorista biondo erano infilate nei secchielli, anche quelle rigurgitavano (ma che schifooo!!). 
Tobi arrivò ed chiese: - Ehi, che state facendo?
- Stai zitto Tob... Bleeeeeaaargh!
Arrivò anche Hidan: - Ho seguito la scia di vomito... o Jashin! Che schifo!
Pain borbottò: - E chi pulisce tutto sto' rigurgitare?

Deidara si girò ed esclamò: - Ma fatevi i cazzi vostr... ugh, bleaaaaaaargh!
E rifugiò per l'ennesima volta la testa nel water.

Sasori gli chiese perplesso: - Ehm... Dei... la scorsa volta avevamo usato il preservativo?
- I-in che senso...?
- Forse vomiti perchè tu sei...
- Sono?
- ... incinto?
- Ma come è possibile, io sono un masch... bleeeeeaaargh! Oh no, ditemi che non è vero, dopo devo assolutamente fare il test di gravidanza!
- E intanto io scelgo il nome del nostro bambino! - aggiunse Sasori con le sopracciglia leggermente inclinate verso l'alto e un abbozzo di sorriso.

  Allora... come vi sembra?
Scusate il ritardo, ma ero a corto di ispirazione...
Care fan di Lady Gaga, di Kakashi, di Notre Dame de Paris, non uccidetemi DDDX! Non li ho scritti per offendere, ma per puro divertimento!
Come dice il capitolo, questo è un capitolo che fa vomitare xD!