08/05/2007
7 recensioniDiritto di replica parte II
…quando le protagoniste vorrebbero rispondere, ma non ci riescono …
( Legenda : Autrice , Shanaya , Michiru , Haruka. )
Interno.
Casa dell’autrice.
Le protagoniste sono state convocate da quest’ultima per una adeguata replica alla nuova valanga di pernacchie ricevute dal C. U. L. O. , Comitato Unito delle Lettrici Oltraggiate. Le quali con una sequela d’improperi ed invettive le hanno nuovamente riempito di cacca. Metterle pacificamente sedute a discutere attorno al tavolo è stata ardua impresa, poiché oltre al fatto che tra loro c’è una certa tensione, chi per un verso, chi per l’altro, ognuna delle tre eroine è parecchio incavolata. Tant’è che l’autrice sottobanco ha messo del bromuro nel tè, ma a quanto pare è stato del tutto inutile.
"Ragazze sono basita. Tanta acrimonia è senza motivo. Ma le avete sentite?!"
"Bisogna ammettere però che hanno un certo fegato."
"Non per contraddirti luce dei miei occhi, però c’è molto d’offensivo. Insomma, pensa a quel che ti hanno detto! Rileggiti quel mi hanno detto! Cose da pazzi, scrofa a me?!"
"LUCE DEI MIEI OCCHI? Ma chi te le da’ sté confidenze? Senti un po’ ruffiana, su questo io non avrei nulla da obiettare. Anzi, sono state pure troppo delicate a mio avviso!"
"Ha parlato la Primavera di Botticelli! Guarda che te ti hanno definita che stai arrapata convulsa peggio del nonno di Heidi che stava da solo sulla montagna! E hanno perfettamente ragione… gne, gne!"
"E io che dovrei dire?! Activia, diarrea, basta che respiri… Mììììììììì, stavolta hanno esagerato, ma che aspettano che con un cazzotto in bocca cadauno gli faccio uscire tutti i denti dal sedere?!"
"Ragazze…"
"Chi si fa, chi non si fa… Vorrei sapere poi com’è che so così informate sté pettegole… Harukuccia … ma non è che li mandi su internet i filmati che ci facciamo?"
"Cosa, cosa… CHE è QUESTA STORIA!?"
"Zitta deficiente!"
"Deficiente a chi?!"
"A tutte e due!"
"Ragazze , vi prego, datevi un contegno…"
" Sto’ par de palle! "
"E’ il colmo! E io che continuo a sbattermi come un’idiota per te! Adesso esco e vado col primo che passa!"
"E io vi mando all’ospedale ad entrambi! Non ti azzardare Michi!"
"Ma amorino che t’importa di questa sciacquata?! E comunque ieri mentre ti lanciavi dall’armadio mica mi parlavi così! Mezza botta e già pensi di potermi trattare come ti pare?!"
"Amorino?! Ti ho detto mille volte che ‘sto soprannome mi fa schifo! Ma che mi hai presa per un putto?"
"Evidentemente Haruka, alla rimputtanita piacciono le parole che posso ricondurre al suo status di puttX&@§!"
"Ehm, ehm, ragazze il tema della discussione non era questo…"
"E’ colpa tua, sei tu che hai inserito questa baldraccona tra noi!"
"Baldracca a me??!! Ripetilo se hai coraggio imbianchina!"
"Meretrice, cortigiana, passeggiatrice… zoccola!"
"Ma io ti strappo dalla testa ‘sta parrucca color vongola! Brutta imbecille, ma vai a suonare con l’organetto fuori allo zoo… accattona!"
"Vacca! Vacci tu allo zoo, magari i macachi si accorgono che sei una parente stretta e ti tengono tra loro!"
"Vacca io?! E tu allora? Stai così allupata che n’altro po’ ad Haruka le canti la canzone di Remì!"
"E sarebbe?"
"Dolce Remì, metti una mano qui!"
"Wuè Haruka, ma tu non gli dici niente a sté due invasate?"
"Guarda Aurelia, per me non c’è spettacolo più bello di due femmine che fanno la lotta per me…"
"ATTENTA!"
"Madonna che dolore!"
"Madonna il vaso della nonna!! E ora chi glielo dice a mia madre…"
"Ohi, ohi , ohi, mi sono fatta niente?"
"Haruka sanguini, secondo me si è rotto il naso…"
"Porca miseria il mio profilo nobile! Chi di voi due mi ha tirato quell’orinale in faccia brutte cesse??!!"
"Wuè non offendere la mobilia di nonna!"
"Così impari segaiola!"
"VAFFANCULO!"
"OCCHIO!"
"Ahiò! Niente colpi sotto la cintura!"
"Brutta sozza infoiata… Ma stai sempre là con le mani?!"
"Invidia crepa!"
"Ma crepa tu e tua sorella!"
"Chiamate un medico cretine!"
"Sì così già che ci sei ti ripassi pure l’infermiera!"
"Ahà, adesso ho capito perché dici sempre che la prevenzione è importante! Ma che ci tieni al basso ventre un fuoco d’artificio?!?!"
"Non ne possiamo riparlare più tardi porco giuda?! Portatemi al pronto soccorso prima che vi ci mandi io!"
"Arrangiati, ci potevi pensare prima… Pensa un po’, se non ti mettevi a fare il mandrillo con ‘sta gallina, ti potevo curare io!"
"Ancora ci provi scorfano?! Ma non l’hai inteso ancora che non te la da’ ?!"
"E infatti neppure a te! Tu l’hai marocchinata… come la Ciociara!"
"Oddio, non mi sento tanto bene... aiuto... chiamate la croce rossa..."
"Schiatta! E al tuo funerale ci vengo vestita a festa!"
"Santo cielo, figghia! Figghia bbeddaaaaaa!!!!"
"Ohhhhhhhhhhhhh e mò basta lo dico io! Brutte sguaiate che non siete altro! Basta mi avete spaccato le gonadi!!! E che cazzo qua stiamo per fare una replica a tutte quelle che riempiono d’insulti mica per fare la sceneggiata tra voi! Sapete che vi dico? Se vi riempiono d’immondizia qualche ragione ce l’hanno!"
"Aurelia… aiuto…."
"Vai a farti fottere e voi due con lei! Io me ne vado! Quando vi decidete a piantarla mi chiamate… e che diamine… una cerca di mediare tra loro e quelle polemiste che leggono e questo me ne viene? Madò che mal di testa… vabbé, sapete che vi dico a voialtri che leggete?Ci risentiamo quando quelle tornano dall’ospedale… sempre che non le mandi definitivamente a quel paese tutte e tre!"