Bella ciao!

 

 

Hanno figliato. Anche loro sono cresciuti e si sono moltiplicati.

Sto parlando dei due fenomeni del momento: Edward “sogno delle bimbeminkia” Cullen e Bella “voglio sembrare figa ma sembro solo scema” Swan.

Che c’è? Mi devo aspettare il collasso di metà della gente che sta leggendo? Pazienza, anzi sappiate che da ora in poi per i due cosi succhia… sangue (che avevate pensato? Pervertiti!)  andrà sempre peggio perché io li odio.

Quindi questa è la vostra ultima possibilità per chiudere la pagina, se invece decidete di restare a leggere lo fate a vostro rischio e pericolo.

Restate? Va bene, allora continuiamo.

Dicevamo che, a quanto pare dal trailer che ho visto due giorni fa, i due shekerati hanno fatto compiere un altro giro al grande cerchio della vita oltre che al contatore degli incassi della casa di produzione del film ed hanno avuto una figlia. Che tempi però! Fecondazione, gravidanza e parto con i tempi dei criceti! Già dopo poche settimane dal matrimonio Bella ed Edward avevano provveduto all’impollinazione e dopo un solo mese di gravidanza la cricetessa vampira aveva scodellato una mostriciattola a loro immagine e somiglianza che si chiama Renesmee.

Roba da pazzi. Una bambina assatanata e letale come quella non si vedeva dai tempi de “L’esorcista”. E poi ha un nome che a me sembra quello di una medicina per i reumatismi o per la rinite purulenta.

Ma la colpa non è sua ovviamente, la colpa è di Bella che non sapeva mettere freno ai pruriti intimi ed ha convinto Edward a consumare qualcos’altro dopo cena a parte il souflè.

Alt, piccola parentesi ispirata da un’immagine su Nonciclopedia: i vampiri non respirano, il loro cuore non batte ed il sangue non scorre nelle loro vene.

Bene, allora come fanno ad avere quello che in linguaggio tecnico scientifico si chiama erezione?

Sorry. So di aver distrutto il sogno di un’intera generazione di young adult (perché ora le bimbeminkia si chiamano così) che immaginavano che Edward o anche un suo cugino di terzo grado le mordesse prima sul collo e poi in altre zone, ma la dura realtà della biologia è questa: no pressione? No party!

Esaurita questa questione ma sempre a proposito di biologia vorrei commentare una scena del nuovo trailer di “Breaking dawn parte 2”.

Proprio all’inizio c’è Bella in giro per i boschi con Edward, ad un certo punto un povero alpinista si ferisce ad un paio di chilometri di distanza e Bella, neanche avesse l’olfatto di uno squalo tigre, si precipita a papparselo per merenda come Will & Coyote quando avvista il road runner, ma Edward la ferma amorevolmente, allora lei, che ormai non ci vede più dalla fame ed ha finito le Fiesta, decide di andare a caccia di qualcos’altro.

E cosa sbrana visto che è in mezzo ad un bosco del Nord America? Un puma.

Un puma?! Ma gran disgraziata, perché proprio un puma? È una specie protetta, cretina!

Ma perché non andava ad acchiappare una capra? Forse la trovava troppo simile a se, oppure aveva paura che il nonno di Heidi la impallinasse.

Tra l’altro credo di aver trovato il motivo per cui un’ameba inutile e decelebrata come Bella dovrebbe diventare protagonista di ben quattro libri.

Ora state attenti perché potrebbe risultare una cosa offensiva.

Ecco la mia teoria: Bella è chiaramente una povera sfigata che più sfigata non si può, quindi qualunque bimbaminkia young adult che volesse sostituirsi mentalmente a lei nella storia non avrebbe paura di sfigurare.

Come la pubblicità del “ti piace vincere facile?” o ancora come mettersi vicino al cugino cesso nelle foto ricordo, tanto accanto a quel gobbo di Notre Dame tutti sembrano fotomodelli!

C’è un altro dubbio che mi rode: i vampiri sono immortali e adesso Edward e Bella sono pure sposati.

Ma allora per loro non vale il “finché morte non vi separi” e questo vuol dire che staranno insieme per tutta l’eternità… ma a nessuno viene in mente di dire “Minchia, che palle!”?

Mio Dio, tutto il resto della loro misera esistenza da passare insieme!

Secondo me non funzionerà, ecco perché la Mayer ha smesso di scrivere libri, se no avrebbe dovuto demolire tutte quelle cavolate montate come l’uovo sull’amore eterno e sulle cose romantiche con cui ci aveva abraso le palle per anni.

Sarebbe divertente leggere un seguito in cui questi due non ne possono più uno dell’altro e cominciano una cosa in stile “La guerra dei Roses” con Edward che un bel giorno carica tutte le sue cose in macchina e pianta Bella in quella pidocchiosa piccola discarica della loro citta, e mentre mette in moto la Porche nera decappottabile la saluta con la manina e canta a squarciagola “Una mattina… mi son svegliato… Oh, Bella ciao, Bella ciao, Bella ciao, ciao ciao!!!”