He spoilt everything with something stupid

~ like a solo

“Preparati Harwood, ti straccerò”
“Al posto tuo non ne sarei tanto certo, Sebastian”
“Non ascolto chi pensa che Justin Bieber faccia buona musica”
“Ammettilo, non è tanto male”
“Ma se mi sanguinano le orecchie quando canti 'Baby' sotto la doccia ad un volume assurdo”
“Quindi mi spii mentre mi lavo? E questo è solo perché sono troppo bravo e non riesci ad accettrlo”
“Ti lascio credere quello che preferisci, non perdo il mio tempo con te, ho un assolo che mi aspetta”
“Sì, che ti aspetta, e spera! Sei di un'arroganza assurda”
“Ma vaffanculo tu e la tua pedanteria”
“Vai a farti fottere, Smythe”
“Con piacere, anche se sei tu quello che ha bisogno di una scopata”
“Ti piacerebbe?”
“No, sei un coglione, ma per te c'è sempre Federica, la mano amica”
“Me ne vado”
“Pensi che me ne freghi qualcosa? Vattene pure”

Thad si sbattè la porta della camera dietro con un rumore secco. Quanto odiava il suo fottuto compagno di stanza, non riusciva neanche a concepirlo. Era solo da pochi giorni che 'convivevano' e già ne aveva abbastanza delle sue fissazioni da psicopatico. Ora capiva perché il compagno precedente aveva avuto un esaurimento nervoso e aveva chiesto il trasferimento solo due settimane dopo. Quel codardo lo aveva sfidato a resistere di più e Thad avrebbe vinto la scommessa, anche a discapito della propria sanità mentale.

Stava per cominciare un'altra normalissima giornata alla Dalton e lui era già sull'orlo di un collasso e doveva ringraziare Sebastian per questo.

Dalla mente perversa e malvagia di Sebastian Smythe

Un'altra corroborante litigata mattutina con Harwood. Fantastico, non c'è nulla di meglio che sentirlo crollare sotto il mio sarcasmo per cominciare bene la giornata. E oggi ho bisogno di tutta la carica possibile: Wes 'sono-un-sociopatico-e-dovrebbero-rinchiudermi-in-un-ospedale-psichiatrico' e la sua cricca annunceranno che ha ottenuto l'assolo nell'esibizione per la Giovinezza Tardiva. no. Davvero mi sono ridotto quasi a mendicare assoli in case di riposo, sto messo bene, insomma.

Da quando le Direzioni Sbagliate ci hanno battuto alle regionali è la cosa più emozionante in programma; quanto vorrei sbagliarmi, ma la colpa della nostra disfatta è da attribuire totalmente alla rivoltante forma fisica di Trent Palla-di-lardo. Ogni volta che provavamo l'ancheggiamento sexy dovevo fermarmi a vomitare. Ma, dopotutto, se sono dimagrito, lo devo solo a lui e forse dovrei anche ringraziarlo. Ma non lo farò.

Ringraziare e scusarmi non è il mio stile, e devo attenermi alle mie regole:

1. I segreti sono segreti per un motivo, coglione

2. Usa sarcasmo; li insulti e sono troppo stupidi per capirlo

3. Mai ubriacarsi del tutto

4. Niente appuntamenti, le relazioni sono scomode

5. Mai, mai, chiedere scusa, è da deboli

6. Non lasciare il cellulare incustodito

7. Non sorridere troppo, piuttosto usa scopa-sguardo

8. Non canticchiare, si capisce quello che pensi

9. Senza impegno è meglio

10. Fai del tuo meglio, calpesta gli altri

11. MAI INNAMORARSI (la più importante)

Di solito le regole mi stanno strette, strette come questo orribile blazer che non fa risaltare gli occhi e mi ingrigisce. L'ho proposto a Wes di cambiare i colori, ma ho la vaga impressione che mi odi più del solito da quando ho dato fuoco a tutti gli spartiti di 'What makes you beautiful' delle cinque checche canterine. Non potevo permettere che alle regionali ci facesse cantare quell'inno per teenager disadattate con seri problemi di autostima. Se sei un cesso, sei un cesso, rassegnati. Le opzioni sono due:o ti fai un weekend con trattamento completo in una clinica chirurgica, oppure ti dai fuoco. A te la scelta.

Perché, parliamoci chiaro, l'aspetto esteriore è tutto e io sono pienamente d'accordo. Il principe azzurro è una specie in via d'estinzione, sempre ammesso che sia mai esistita. In tutta la mia vita ne ho visto solo un esemplare: Blaine, ma tutto quell'essere un bravo ragazzo, fedele fino alla morte alla fatina dopo un po' era irritante. Senza impegno è meglio, dopotutto.

Sento al voce stridula di Wes a tre sale di distanza, anche quel maledetto martelletto. Giuro che prima o poi glielo ficco nel culo fino a fagli sputare sangue, ma probabilmente è masochista e non voglio rischiare che gli procuri una qualche strana forma di piacere sadico. Intorno ci sono gli altri, che visione deprimente:

• Duvall e Sterling, ancora nella friendzone, parlano di quanto sia bella Megan Fox senza tirare fuori i loro discutibili testicoli e dire al mondo che sono gay, come se non lo sapesse

• David fa i dread ad un tipo che non ho mai visto prima, ma assomiglia vagamente ad uno delle Nuove Direzioni.

• Trent mangia, che novità, la quarantesima ciambella della giornata (sono solo le 9.00).

• Richard vomita nel trofeo per il secondo posto alle regionali.

Ora che ci rifletto ieri sera c'era una specie di festa dei Warblers, qualcosa che aveva a che fare con cosplay e alcool, uno schifo, dunque. Prima o poi gli mostrerò come si fa una festa come si deve. Chi altro c'è?

• Flint che improvvisa uno spettacolo di marionette con i suoi calzini. Ormai ho rinunciato: ogni volta che penso di aver visto il massimo livello di stupidità , questo coglione mi dimostra che è infinita, come dice saggiamente Einstein che, con ogni probabilità conosceva qualche antenato di Flint, oppure ha frequentato la Dalton)

“Ecco Sebastian, la nostra Diva” comincia Thad.

“Almeno non sono una Drag Queen come te, Harwood”

“Ragazzi, con calma” urla Wes mentre agita le mani come un mulino a vento durante un uragano.

Come posso demolire il nostro Thaddino che, stranamente, ha un comportamento quasi normale in questa gabbia di matti? Regge in modo disgustosamente premuroso la resta di Richard che sta continuando a vomitare, ancora. Ma quanto ha bevuto? Ora gli passa un fazzoletto e gli stringe la mano. Che schifo; tutto questo sfogo di tenerezza riesce solo a darmi sui nervi.

“Uscite tutti quanti per qualche minuto, vi dirò chi ha ottenuto l'assolo. E non voglio discussioni, o vi caccio a calci nel culo fuori dai Warblers”

Se qualcuno ha da ridire, certo non glielo fa capire. È ancora leggenda come una matricola che non approvava la scelta del vincitore dell'audizione sia andata in camera sua e non abbia più fatto ritorno. Il fatto che probabilmente il suo scheletro si stia putrefacendo nascosto nell'armadio di Wes fra i blazer non mi impedisce però di decapitarlo mentalmente almeno una decina di volte.

La tenera crocerossina Thad si è appena appoggiata allo stipite della porta, al mio stipite della mia porta. “Harwood, levati”
“E perché mai, Sebastian?”

“E' il mio posto, piattola”
“Beh, diventerà mio se avrò l'assolo”

“Sei così sicuro da scommettere contro di me? O forse dovrei dire incosciente?”

“Ho fiducia nel mio talento. Ti tiri indietro?”

Quello sprovveduto continua a fissarmi, non sa in che guaio si sta cacciando “Mai. Se vinco io, dovrai... fammici pensare... fare una lap-dance alla prossima festa alcolica”
“Ci sto” dice dopo un secondo di silenzio e mi dà la mano; il mio ghigno malefico sfuma in sorriso.

Non c'è possibilità che vinca, tanto vale che si rassegni.

Le porte della sala di aprono al rallenty, come in Matrix e Thad rotola giù sul pavimento (per fortuna era al mio posto). Si rialza e pulisce il blazer pieno di polvere borbottando qualcosa del tipo “L'ultima volta che hanno pulito Ryan Murphy aveva ancora i capelli” sotto lo sguardo assassino di Wes che si sta schiarendo la voce.
“Ahem, allora, c'è un cambio di programma per quanto riguarda l'esibizione alla 'Giovinezza Tardiva'”

“Un numero di gruppo?” chiede Richard con una voce che in teoria doveva apparire speranzosa, ma che viene immediatamente demolita da quell'orrenda faccia verdastra che si ritrova. Fortuna che Crocerossina Thad lo sta sostenendo, perché ho la netta impressione che potrebbe accasciarsi a terra ed esibirsi in una riproduzione della bambina dell'Esorcista, con tanto di rigetto a spruzzo per qualche decina di minuti. Non potrei sopportarlo: mi si sporcherebbero le scarpe e, oltre che anti-igenico, sarebbe anche rivoltante.

“No, fontana umana, due candidati sono risultati uguali, quindi..”

“Duetto?” lo interrompe Capelli Tinti che perde fangirling da ogni orifizio (doppisensi voluti, ovviamente), patetico. Tiene anche per mano Nick, dio mio, che orrore.

“Esattamente, Jeff, congratulazioni per la perspicacia”. Va bene che è inquietante e probabilmente uccide le persone, occultandone i cadaveri, ma che ha il ciclo perenne? “Dunque i fortunati sono...”

Dietro di me Capelli Tinti e il suo amico a cui devo ancora trovare un soprannome abbastanza offensivo stanno gongolando senza ritegno. L'unica situazione che rende il paragone è quella di una tristissima adolescente il cui idolo le ha risposto su Twitter. Nauseante.

“Sono Thad e Sebastian. Congratulazioni ragazzi! Mi raccomando., siate professionali e che l'odio reciproco non comprometta la nostra unica occasione di riscatto”

Tutti i Warblers se ne vanno e Capelli Tinti mi scocca uno sguardi di puro odio. Peggio per lui se non sa cantare; la competizione è l'anima della vittoria. Thad è ancora immobile e la mascella sembra paralizzata. “Harwood, vuoi che degli usignoli ti facciano il nido in bocca? Chiudila, sei ridicolo”
“Stai zitto, non voglio fare un duetto con te, cazzo”

Potrei ritenermi offeso.

Angolo dell'autrice (quella fatta di acidi, sì, proprio lei)

So che nessuno legge le NdA, tranne gli altri autori, quindi non so perché le sto facendo, lol.

Volevo ringraziare Agnese per aver assistito al doloroso parto di questo orrore. Uscire dal mare e andare a fare la doccia congelata urlando 'Ho la trama per una long Thaddastian!', continuandone a parlare per tutte le due settimane successive non ha prezzo.

Poi un altro ringraziamento speciale a Francesca, il mio abete di Natale, la mia butterfly/friend con cui ho passato uno dei mesi più belli della mia vita. Grazie di cuore per avermi sopportato per tutti i viaggi in pullman, grazie per i complimenti sulla mia lettura (LOL), grazie per aver contribuito in maniera decisiva alla trama di molti capitoli a questo successivi. Sei la mia unica gamma (γ)

Avvertimento per i masochisti:

Ah, se siete sopravvissuti a questo capitolo e avete un inspiegabile gusto per il masochismo intellettuale, vi informo che a partire da oggi, aggiornerò ogni martedì di ogni settimana, per un totale di 11 capitoli c: