Scusate il ritardo, ecco il nuovo capitolo di X Factor!

X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
X Factor! YE YE YE YEAH!
Tsunade: - Che succede?
Killer Bee: - Si è incantato il disco...
Tsunade: - Iniziamo!

Deidara è seduto sul tavolo dei giudici. Aveva un'aria triste e sconsolata.
Sasori lo vide e gli si avvicinò: - Ehi dolce, perchè quel faccino triste?
- La mia gravidanza è un fake...! - rispose Deidara disperatamente.
- Ma possiamo riprovare, tesoruccio!
- Davvero? Sai, avevo anche deciso il nome del nostro bambino... - argomentò il biondo. - Se verranno due gemelli, li chiamerò Bang e Boom!
- Bang e Boom? Che razza di nomi sono? - esclamò Sasori. - Io opterei per Michelangelo o Leonardo...!
- Bleah...
- Come fai a dire "bleah"! Sono nomi di artisti!
- E se chiamamo il nostro bambino Osama? Sai, anche Osama è il nome di un artista!
- E' il nome di un  terrorista!!!
- Ancora meglio! - esclamò Deidara sorridendo di sfida. - Ora mettiamoci al lavoro!

Un'ora dopo...

- Che cazzo state facendo sopra il tavolo!?! - urlò Gai con gli occhi fuori dalle orbite, facendo cadere i caffè sul palco.
Deidara era sopra Sasori in una posa oscena. Entrambi erano completamente senza veli e le casacche sparse per terra.
- Vogliamo fare un bambino, problem?! - giustificò Deidara continuando a cavalcarlo.
- Ma fatelo da un'altra parte! State inzozzando tutto il tavolo!! . gridò Tsunade inorridita ed esasperata.

I giudici sono costretti stare seduti per terra durante lo show.
Gai disse la prima battuta: - Benvenuti a X Factor, come vedete oggi niente tavolo...! Perchè c'erano due tipi ci sono saliti sopra e hanno sbacciucchiato!
- No! Facevano di peggio! - intervenne Killer Bee scandalizzato. - Stavano scopando come due iene!
- Bee! Siamo in TV! - lo rimproverò la bionda.

Dal pubblico...
- Che vuol dire scopare? - chiese Konohamaru.
- Pulire con la scopa! - rispose Naruto sudando.

- ... e poi facevano posizioni da far invidia al Kamasutra!
- Bee! Basta o ti licenzio! - minacciò Gai.
- Ok, ok, sto zitto... passiamo al prossimo concorrente! IRACHENO UMORE!
- Sono Iruka Umino! - corresse il concorrente, salito sul palco travestito da cowboy con tanto di chitarra in mano.
- Prima l'indiano Nino Huga Huga ed adesso il Cowboy! - strillò Gai eccitato. - Ci ho azzeccato! Ora posso morire felice!!

Oh Susanna, non piangere piùùù...
ehm... dopo come cavolo fa... nella vecchia fattoria, i-a-i-a-oh!

La sua esibizione fu abbracciata da un silenzio di tomba.
Assottigliò gli occhi e disse: - Cari miei studenti... applaudete se non volete essere bocciati!

Subito degli applausi studenteschi risposero alla minaccia!
Iruka si girò anche verso i giudici: - Volete essere bocciati?
Gli applausi dei tre furono tiepidi e non molto convincenti.

- Ti faremo sapere... il prossimo ed ultimo concorrente è... OROCIOKMARILYN MANSON! - gridò Tsunade.
- Decidetevi... chiamatemi o Orociok, oppure Orochimarilyn Manson! - si lamentò Orochimaru salendo sul palco. Osservò i giudici con aria di sfida e sorridendo...
- Oh cara principessa, che bello rivederti! Sai che hai un bel vestito rosso pailettato?
- Basta con le effusioni! Dicci cosa canti! - chiese Gai inorridito alla vista del concorrente.
- Perchè mi guardi male? Hai qualcosa contro di me? - schernì il sennin irritato dallo sguardo di Sopracciglia Man.
- Non è per te... ma per QUELLE ZEPPE LEOPARDATE!

Infatti, l'oggetto di disgusto di Gai erano le scarpe a zeppa leopardate che indossava Orochimaru.
- Preferisco camminare a piedi nudi che quelle cose! - commettò Killer Bee facendo il segno del "no" con la mano. - Che ci canti di bello?
- L'alfabeto... - rispose il corvino con la sua voce serpentina.

Una vecchietta gridò dal pubblico: - Glielo insegnato io!

- Che originalità... - commettò Tsunade con un  alone viola che piombava sul capo.

- Comincio dalla mia lettera preferita...

SSsssssssssssssSSSSSsSsssSSSSsssssSSSSSSsSSSSSs!!

Il pubblico scappò dalle seggiole rifugiandosi nei bagni. Facevano a botte per chi scaricare per primo la plin plin!
Ovviamente anche i giudici erano spariti dai loro posti.

Quando Orochimaru finì, si guardò intorno perplesso.

- Kabuto... sono stato stonato?
- N-no! - rispose Kabuto seduto al centro con in mano i serpenti del suo amato padrone. - Ehm... Orochimaru-sama, Velenoso mi sta guardando come se volesse azzannarmi... Aaaah! Aiuto!!

Ritornando (quasi) tutto alla normalità, Gai proclamò: - Come era scritto, la lista storpia dei concorrenti è finita... ma non abbiate paura, ora comincia il bello... tutti si sono esibiti (facendo anche danni allo show), ma solo UNO avrà l'abbraccio della Dea della Vittoria... adesso finiamo la puntata in bellezza con i nuovi video imbarazzanti!

Questa volta, il video faceva muovere alle madri l'istinto di coprire gli occhi dei propri pargoli.
Hidan cominciò a sghignazzare: - Ahahah! Che performace da urlo!

"Ah, ah... Oooh, sìììì...! Fammi tuo! Prendimiiii!! Aaaaah!!"

Itachi spalancò talmente tanto la bocca che il labbro inferiore toccava il pavimento.

Kisame: - Oh no... ci hanno filmato!

- Questo video ha raggiunto le classifiche su YouPorn! - disse Killer Bee.

"Kisame, possiedimi, sto per v... "

Sasuke si girò verso Itachi con un scatto da belva.
- Lo stavate facendo sul MIO letto! Ora mi tocca dormire nella vasca da bagno!

Nella prossima puntata...

Chi saranno i dieci che continueranno a cantare?

Care mie lettrici... chi sono stati i concorrenti che vi hanno entusiasmato di più, emozionato, fatto ridere? Attendo vostri pareri.