Una gravidanza con i Potty (ovvero, Draco Lucius Malfoy si prepara a diventare papà.)

 

 

Il 2°mese

 

 

Credo di NON essere leggermente in me stesso.

Respira Draco.

RESPIRA Draco!

“Dai tesoro… non credevo l’avresti messa su questo piano.”

Non credeva l’avessi messa su questo piano?

E su quale fottutissimo piano avrei dovuto metterla?

“Credevo ti saresti divertito con Harry… state anche imparando a socializzare! E poi lui sta coltivando rape biologiche. Potreste fare un orticello insieme. Che ne dici?”

Non avevamo già precedentemente chiarito che tra me, Potty, e le rape non c’era alcun nesso logico?

Senza proferir parola mi ritiro in camera mia.

Con TDL che mi segue al trotto.

Sta facendo il suo solito sguardo vacuo.

Segno che ha capito la gravità del momento.

Mi butto afflitto sul letto.

E rivedo quell’ enorme cartello a caratteri cubitali con scritto VENDESI, sulla villetta vicino a quella di Sfregiato.

Ragiono un secondo cercando di riportare alla memoria.

Cosa c’era scritto sotto?

Per informazioni telefonare al…

AL?

Memorizza Draco, memorizza.

07618 556?

07658 555?

07648 550?

SI!

SI!

L’ultima!

SI!

Mi precipito al telefono e digito velocemente il numero.

Squilla.

E’ libero…

“Pronto, agenzia immobiliare –Semi di Girasole-, siamo qui per servirla.”

Voce stranamente familiare… umh…

E poi chi è quell’idiota che chiamerebbe Semi di Girasole un’agenzia immobiliare?

Giusto qualcuno fissato col giardinaggio.

Qualcuno come…

Come…

OH NO.

ANCHE QUI NO.

“Potrei sapere con chi parlo?”

“Con Ginevra Molly Weasley.”

Faccio gli occhi a pesce palla e riattacco.

Ma stanno invadendo la terra o che cosa?

 

Oggi è mercoledì.

Oggi è mercoledì, è passata una settimana, e ho fatto pace con Hermione.

Oggi è mercoledì e mi sono fatto una ragione sul fatto della futura vicinanza con Potty.

Oggi è mercoledì e incontreremo chi comprerà la nostra vecchia casa.

Oggi è mercoledì e suona il campanello. Come al solito dovrei aprire, ma come al solito sto decidendo insieme a TDL se far entrare costui (dicono sia uomo… ma lo dicevano anche di Potter!) o dirgli di aver sbagliato indirizzo e mandarlo dove non sbatte il sole.

TDL sta rifacendo per l’ennesima volta lo sguardo non-aprire-quella-porta.

Non so chi sia questo qui dietro ma è parecchio alto.

Si, piuttosto dinoccolato.

Allora, ricominciamo con il vecchio giochino.

Apro o non apro?

Apro o non apro?

Apro o non apro?

“DRACO SMETTILA CON IL TUO SOLITO GIOCHINO DEL APRO O NON APRO E FAI ENTRARE RONALD!”

Cosa odono le mie affascinanti orecchie?

Ronald?

Quel Ronald?

Anche a lenticchia è giunta voce della gravidanza di mia moglie ed è venuto a congratularsi?

Apro o non apro?

Apro o non apro?

TDL che faccio?

“DRACO SE NON APRI QUESTA CASA NON VERRA’ MAI VENDUTA!”

Cosa, cosa?

COSA?
Apro la porta.

“Ciao Malfoy! Non vedo l’ora di vedere la mia nuova casa! E congratulazioni!”

ODDEA.

ODDEA TDL!

Mi sembrava che Hermione avesse già parlato con Donnola Weasley.

Ecco perché è qui.

AVEVO RAGIONE TDL.

Mi hanno invaso!

 

Hermione e Il nostro Re ciarlano allegramente riguardo al bambino.

E alla casa.

E a Lenticchietta.

E io e TDL siamo qui in disparte, in un angoletto, a rimuginare sui peccati ultraterreni.

Perché sicuramente dobbiamo aver fatto qualcosa di mostruoso o orribile nelle nostre vite precedenti per meritare tutto ciò.

Rimugina che ti rimugina Weasley prende il largo e se ne va. In men che non si dica (come avvengono velocemente certe cose!) io e la mia mogliettina ADORATA ci ritroviamo sul letto. Sottointeso che siamo senza vestiti… TDL e sacco di pulci in qualche buco remoto del giardino, e il nostro bimbo o la nostra bimba nella pancia a scalciare.

“Sai, credo che aspetterò fino al parto per sapere di che sesso è.”

“Mph? E come facciamo con il nome?”

“Come sei troglodito Draco… ne scegliamo uno da maschio e uno da femmina!”

“Allora per la femmina… propongo Narcissa!”

Sempre meglio ricordare di chi è discendente no?

Pur essendo mezzosangue… bisognerà farle sapere che discende dall’antichissima casata di Black e dei Malfoy.

Tojours pours.

“Ma sei fumato? Io piuttosto direi il nome di mia zia… Diletta!”

Dichecosa?

Diquandodovecome?

“Io? Cosa hai fumato tu, piuttosto!”

Pensa Draco, pensa…

“TROVATO!”

Hermione mi guarda scettica al di sopra delle morbide coperte color panna.

“Di, e spera non sia l’ennesima cavolata!”

L’ENNESIMA CAVOLATA? Mica mi chiamo Harry Potter, IO.

“E’ il nome della mia bisnonna.”

“Basta che non sia Narcissina o qualcosa del genere sennò…”

“Centaine.”

“Cosa?”

“Centaine. E’ francese.”

“Suona bene! Centaine Diletta Malfoy”.

Oddio. Non avesse mai tirato fuori quel Diletta.

Santa Umbridge. Ma preferisco ammutolirmi e sorpassare.

“E se è un pargolo, anziché una pargola?”

Ci pensiamo per un po’. Non ci viene in mente nulla.

“Lo decideremo quando vedremo che faccia avrà.”

Dentro di me mi domando: e se avrà una faccia da Testa di Limone? O da Geremy? O peggio da Harry Potter?

Ma lascio vagare il mio dubbio nella mia vacua testolina.

Hermione spegne la luce.

So già che la questione del nome mi attanaglierà per tutta la notte. Oh, si…sarà così.

 

Mi sono svegliato urlando dopo aver sognato che mia moglie partoriva una pianta carnivora con gli occhiali e la testa gialla.

Brrr… che incubo.

Scendo di sotto e trovo Blaise in cucina.

Cosa diamine ci fa qui?

“Blaise?”

“Si?”

“Che ci fai nella mia cucina alle 9 e 34 del mattino di un qualsiasi mercoledì settimanale?”

“No nulla, avevo fame.”

Ah ecco, bella scusa.

Sta masticando un cornetto alla crema in effetti.

“Ah”

“Beh, tanti baci.”

E si smaterializza.

SANTO TDL!

Ma sono tutti fusi qui?

 

Di nuovo mercoledì.

Ginecologo.

Si chiama Dr McGrace.

Non siamo mai andati da questo tizio… non sappiamo nemmeno come sia fatto! Quindi mi preoccupo. Potrebbe essere un molestatore sessuale che vuole sfruttare Hermione.

Se è vecchio, scorbutico e beota? E se vuole approfittare di noI?

E’ ora dell’appuntamento. Bussiamo lievemente alle porta ed entriamo.

Non è sicuramente un dottor McGrace che ci accoglie. Piuttosto una dottoressa McGrace.

“Piacere, sono Nicole McGrace. E voi i signori Malfoy, esatto?”

Mica male la McGrace!

Tutta curve. Tutta tette. Camicino provocante. Maglioncino attillato. Lunghi capelli mori. Occhi verdi. Altro che vecchiaccio rimbambito con la barba bianca!

Proprio il mio tipo!

Hermione mi fulmina con lo sguardo.

E lo proietta verso la mia mano.

Ah, si… la fede!

Avevo momentaneamente rimosso il ricordo del mio matrimonio.

Accidenti certe cose come si dimenticano in fretta!

“La signorina Hermione è incinta vero?”

Leggermente infastidita Hermione annuisce con la testolina ricciuta.

“Venga qui, si sdrai sul lettino che facciamo un paio d’esami.”

Inizia a fare cose strane alla mia ‘Mione.

Tra un po’ vomito.

“Se non le dispiace io esco…sa, non sono abituato…”

“Nessun problema signor Malfoy, faccia pure con comodo.”

Ed esco fuori.
Mi fanno compagnia un vecchio ubriacone che puzza come un sacco della spazzatura e un gioviale nonnina con le stampelle e lo chignon.

Leggo l’ultimissimo numero di “Magic Witch”.

Penso che mi sto facendo una cultura su questo giornale.

Potrebbero nominarmi direttore, sul serio.

Dopo circa mezz’oretta la mogliettina cara esce tutta pimpante e con un sorrisone sulle labbra.

“Andiamo a casa”.

Ancora sghignazza.

“Cosa ci trovi da ridere? Non ti stava poi antipatica la McGrace?”

“Nicole? Ma scherzi, spero!”

NICOLE?

NICOLE???

Mentre mi smaterializzo nell’ingresso di casa sono sempre più convinto che nella prossima vita nascerò al contrario…

…vago tentativo di capire questo mondo storto!

 

Giorno seguente.

Ore 12.30.
Pranzo tristemente rendendomi conto che le mie ferie sono finite.

E da domani si torna al lavoro.

TDL piange con me.

Mentre Herm tutta felice affetta carote e patate.

“Sai Draco, credo dovremmo comprare un’altra culla!”

Un’altra?

Ancora culle?

Ma cosa dobbiamo aprire? Un negozio di articoli per l’infanzia nel bagno?

“E di grazia, tesoro… per quale arcano motivo dovrei acquistare la seconda culla?”

“Beh, sai, di scorta… non si sa mai…”

Io continuo a non capirci nulla.

Mangiamo parlando del più e del meno.

Squilla quell’aggeggio babbano simile a un telefono ma senza filo.

Si chiama celturale o culturale… insomma, roba del genere!

Mione va a rispondere.

Parlicchia ridacchiando per circa 10 minuti.

Le da tanto fastidio mettere me e TDL al corrente delle notizie?

Ritorna al tavolo ancora più felice.

“Ron ha pagato la casa! Tra circa due settimane ci trasferiamo!”

Oh, favoloso.

Tra due settimane la mia vita diventerà un inferno!

TDL, partitina a poker?

Lo prendo per un SI.

 

 

Oddio quanto mi diverto a scrive questa fanfic!!!!

^_^

Basta, è troppo divertente!

^______^

Ora a ninna, che domani ho lo scritto di Inglese!

Ringrazio per le recensioni:

 

Mione09: Purtroppo hai appena scoperto che Hermione ha un arma micidiale: Ginny, la direttrice della SEMI DI GIRASOLE S.p.A… della quale scopriremo molto nel prossimo capitolo! Kisses. ISO

 

Stellina250:  Non preoccuparti, tra qualche capitolo si parlerà MOLTO di TDL e di un suo nuovo amichetto (anzi, amichetta!). ISO

 

Farf: Cerco di riempirmi di autostima ripetendomelo ogni giorno, ma non funziona ^^ Tanti baci, ISO.

 

Ladym: Diventare vicini di casa di Geremy è disastroso. Letteralmente disastroso. Non lo auguro a nessuno gh. Bacini ISO.

 

Lady-slytherin: Per TDL ho perso spunto da un vero cane… sfigato quanto lui purtroppo! ^^

 

*AcQua PrInceSs*:La convivenza sarà un massacro per il povero Draco, che si troverà in un mare di guai. Ma non tutti i mali vengono per nuocere…. Ihihihi . Saluti ISO.

 

Alice_chan: Ecco il secondo cap… questi capitoli scorrono veloci come treni. Li scrivo proprio in un batter d’occhio e non ho mai avuto tanta voglia di farlo! CIAO ISO.

 

Gy_mrSmAlfOY:Sono contenta Io che tu si CONTENTA. Insomma, un bell’intreccio. E già, TDL e Draco ne passeranno moltissime poveretti… e chissà quanti scleri! Iso

 

 

Alla prossima

*ISO*