il tragitto per arrivare in California era molto lungo, per cui, visto che mi annoiavo, presi il cellulare e scrissi un messaggio a Serena.

-Ciao bellaaaa.. prima figura di merda della giornata,  fatta!! -

lei mi rispose subito:

-ehi.. che è successo?-

-niente, i miei genitori, hanno solo urlato a tutto il vicinato che andiamo in California..-

risposi io.  un minuto dopo mi arrivò un altro messaggio:

- ma va, sono sicura che vi divertitere un sacco, sai, non so cosa darei per andare in California anche io, ma mia madre non mi porterebbe mai!!-

rimasi a fissare il messaggio per un secondo, rileggendolo più e più volte. lei non capiva. lei non capiva perchè non volevo andare a Los Angeles. era difficile da spiegare. lei sapeva tutto di me, ma non questo. lei non sapeva della mia folle paura dell'acqua.  si, proprio dell'acqua, non dell'acqua in bottiglia, ma avevo paura dell'oceano, del mare. sapevo nuotare, avevo fatto dei corsi da piccola, ma quando, cinque anni fa, caddi nella piscina di William e rischiai di affogare, da quel giorno non misi più piede dentro un piscina. mi rfiutai di andare a nuoto con mia madre, anche solo di toccare l'acqua della piscina. non avevo detto a nessuno della mia paura. pensavo mi prendessero in giro, mi rifutassero per questo. e io odiavo sentirmi esclusa, o disprezzata dagli altri. ero terrorizzata da quello che la gente potesse pensare di me. a volte posso sembrare forte, sempre con il sorriso sulle labbra, invece ogni votla che qualcuno dice una cosa orribile, cattiva nei miei confronti io muoio dentro, anche se non lo dimostro. sono sempre stata abituata ad essere accettata dagli altri, anche, a volte, indossando una maschera, per non far vedere chi sono veramente. non è una bella cosa, lo so. ma forse, era l'unica soluzione in una società dove: o sei perfetta, oppure non sei neanche da considerare. sono una di quelle persone che ama i piccoli gesti, che ama le piccole cose, un semplice abbraccio significherebbe tutto per me. una semplice foto può suscitare il ricordo più bello, o più doloroso. se non l'avete ancora capito, ci vuole poco per ferirmi, basta una parola sbagliata, un gesto sbagliato.. con Nicholas, ci furono svariati tira e molla, prima che lui mi tradisse, con un'altra ragazza. fu una delle giornate peggiori per me. fu uno dei mesi peggiori. me lo ricordo ancora benissimo, quel piovoso venerdi di ottobre di un anno fa. è stato un duro colpo per me, dal quale feci molta fatica a riprendermi. fino a quando, dopo il colpo mi rialzai, più forte di prima. come dicono '' quello che non uccide, fortifica. '' la voce di mio padre, che annuciava che mancava poco interruppe i miei pensieri. wow, era passato tutto questo tempo? non mi sembrava vero. girai la testa verso il finestrino, guardai, oltre le montagne rocciose, la favolosa vista sul mare che si apriva davanti a me.