Melanie deve morire!
Upper
East Side, Manhattan, New York, USA
16 Settembre 2012
Cara Mini B,
ho
letto con grande attenzione le tue
parole.
Oh cielo, sono così preoccupata per
te. Ma vedrai, Justin si accorgerà di quanto sei speciale.
Cioè,
non è che se ne accorgerà perché sono
certa che già lo sa,
insomma, hai capito no?
Intendo dire che alla fine lascerà la
smorfiosa e si metterà con te.
Non che conosca Melanie, sia chiaro, ma
solo per il fatto che sta con il tuo Justin deve essere proprio
odiosa.
E quindi deve morire, provvederò
personalmente alla sua disfatta.
Chissà, magari una bella pubblica
umiliazione sarà sufficiente a farla scappare. Ma come ben
sai
l'erba malvagia è difficile da estirpare, o qualcosa del
genere.
Potremo sempre usare del diserbante –
non male come idea. Vedrò cosa riesco a fare.
Lo sai, saremo amiche per sempre,
proprio come S e B, sempre pronte ad aiutarci l'un l'altra. Siamo una
squadra, giusto?
E i nostri ragazzi sono nostri, nessuno
deve toccarli. Cioè, in questo caso si tratta del tuo
ragazzo, io
ancora non ho trovato il mio ragazzo tormentato in stile Daniel
Humphrey, ma posso sempre vedere cosa riesco a fare.
Come se poi non sapessero che una donna
è capace di uccidere per molto, molto meno. Voglio dire,
rubare il
ragazzo a qualcuno corrisponde a una dichiarazione di guerra, e
Melanie ha superato ogni limite. Merita la morte, una lenta e
dolorosa agonia, avvenuta grazie al diserbante, così magari
la
estirpiamo per sempre. Anche se forse il terrorismo psicologico
può
essere un'alternativa migliore: la tortureremo lentamente, fino a che
non deciderà di andarsene.
Quindi,
ricapitoliamo le varie opzioni:
¤ Opzione numero 1: diserbante per
estirpare il problema alla radice.
¤ Opzione numero 2: umiliazione pubblica,
che non la farà morire, ma forse costringerà il
tuo Justin a
guardare in faccia la realtà.
¤ Opzione numero 3: tortura: dovremo
chiedere ai nostri amabili genitori che non ci negano niente, di
comprarci tante cose interessanti, così da sviluppare e
appagare la
nostra creatività, proprio come ci insegna il maestro John.
A
proposito di John, non trovi sia
semplicemente splendido? È così dolce e figo, un
vero principe. Ma
non è un tipo tormentato, quindi dato che io sono Mini S
è off
limits. Anche se ammetto che Serena non è proprio sempre
così
coerente: hai letto l'ultima? Sembra che sia tornata con D, anche
dopo il suo flirt con quel professore. E il Ragazzo Solitario sembra
aver capito che lei ha sempre amato e voluto solo lui! Oddio, sono
così carini insieme, mi vengono gli occhi a cuore solo a
pensarci:
devono stare insieme, sono così carini. E Vanessa deve
morire,
sempre a mettersi in mezzo. Ma tanto credo che B l'abbia spedita
chissà dove, proprio come ha fatto con Jenny.
Ah, a proposito di Jenny, non credi che
sia proprio come Melanie? Magari lei è la tua piaga
personale, la
Wanna Be che vuole soffiarti il ruolo di regina. Ma non ci
riuscirà
mai, insomma non ha nemmeno la metà della tua classe e della
tua
simpatia, ti ripeto che non ci ho mai parlato ma mi fido delle tue
parole.
Mi chiedo come mai Justin voglia
restare con lei, ma probabilmente lo fa solo per farti ingelosire.
Che nervoso! Possibile che non capisca che così
finirà solo per
perderti? Un po' di gelosia va bene nel rapporto, ma se ce
n'è
troppa poi è un problema. Com'è che diceva? Il
troppo stroppia, o
qualcosa del genere.
Ripensandoci, possiamo chiedere aiuto
anche alle tirapiedi, tanto sono qui per questo, no? Devono rendersi
utili un minimo, altrimenti a cosa servono?
Non che siano molto utili a parte la
loro particolare predisposizione ad eseguire gli ordini, ma fino a
che ci servono ci conviene usarle, non trovi?
E poi così come abbiamo regalato loro
l'immenso onore di poter entrare a far parte del nostro
esclusivissimo club con tanto di tessera fucsia piena di strass, non
possono far altro se non esserci eternamente grate per la nostra
magnificenza: in fondo sprechiamo delle preziosissime ore in loro
compagnia, col solo scopo di renderle all'altezza dello stato sociale
che si sono guadagnate. E questo comprende anche preziosissimi e
sopratutto gratuiti, consigli di moda. Con tanto di regali
stracostosi direttamente finanziati dai nostri amabili genitori pieni
di soldi. Anche perché se non fosse per i nostri soldi,
credi forse
che potrebbero permettersi quelle borse che noi regaliamo loro? No,
esatto. Cioè, alcune forse sì, ma quelle che non
possono disporre
di un fondo fiduciario pressoché illimitato no.
Ma torniamo al piano “Melanie deve
morire”, è inutile perdere tempo prezioso,
sforzare inutilmente i
neuroni e sprecare inchiostro per parlare delle nostre tirapiedi, a
loro ci penseremo a tempo debito, dopotutto dobbiamo gestire una cosa
per volta, mica possiamo permettere al nostro cervello di
sovraccaricarsi, ti pare? No, esatto, non possiamo. Quindi manteniamo
la calma e procediamo con ordine, tornando al fulcro del discorso:
affondare una sovversiva, annegare un problema, uccidere uno
scarafaggio... insomma, bando ai sinonimi, il problema deve essere
estirpato alla radice, dobbiamo rendere Melanie incapace di nuocere a
te e alla tua non più così lontana relazione con
Justin.
Dobbiamo essere silenziose come ninja,
letali come cecchini e mantenere un certo stile, come le Totally
Spies. Perchè l'immagine è tutto.
Aspetto tue notizie, agente Mini B,
così metteremo in atto il piano “Melassa al
limone”, questo sarà
il nome in codice della nostra azione.
Mi ritiro a fare un bagno, tutto questa
azione e questo pensare mi hanno stancata - devo riposare membra e
crevello, sai quanto possa essere faticoso pensare. E poi il
troppo pensare rovina la pelle, dovrebbero metterlo al bando come
prodotto, o azione o qualsiasi altra cosa sia, cancerogeno. E sai che
io adoro la mia pelle morbidissima, per questo la curo ogni sera con la
crema SPF fatta con non so cosa e non m'interessa saperlo. L'importante
è che la idrati e la renda morbida ed elastica, proprio come
il sedere di un bambino. E la cosa più importante
è che costa un tubetto costa cento dollari, è la
più costosa sul mercato. Ma costo è uguale a
efficacia, non è vero? Sì, lo è, so
che lo è. Quindi questa crema è la migliore sul
pianeta, senza contare che arriva direttamente da Parigi, papino ha
comprato apposta l'aereo, così ogni volta che la finisco
può ricomprarla e farmela ricevere subito: come si vede che
mi vuole bene, spende sempre tantissimi soldi per me. i chiedo come
facciano le persone povere: forse i loro genitori non li amano, visto
che non possono spendere cento dollari per una crema e comprare un jet
per portargliela. Mi fanno così pena.
Ma
mettiamo da parte le mie divagazioni, ci aggiorniamo presto, Mini B.
E che la forza di Gossip Girl possa
sempre essere in nostro favore e illuminare la nostra via del
successo.
Con
tanto amore,
Mini S
Ed eccoci al secondo
capitolo.
Lo so, è stata dura. Ma Candy ancora non mi abbandona,
quindi ecco il risultato del mio enorme sforzo psicofisico.
Il nuovo capitolo del Mini Diario, oddio, ancora non ci credo. Ho
scritto un quintale di cazzate e ancora mantengo un minimo di
sanità mentale.
Questo è davvero troppo, anche per un genio come
me.
Ma posso farcela, devo farcela.
Almeno lo spero.
Sappiate che, se siete riusciti ad arrivare indenni al secondo
capitolo, avete la mia stima più profonda: io tollero questa
raccolta solo perchè il contest scade tra poco e devo
scrivere 10000 parole, quindi la storia è funzionale allo
scopo.
Detto questo vi saluto, il
colore mi sta irritando, come sempre.
La vostra J<3