Iora Sol
&
Caterina
Presentano…

HARRY? CHI E’ HARRY?

Sclero totale.

Salve, scusate il luuuuuuuuuuuuuuuuuuuungo periodo di attesa…
Ma la nostra ispirazione era andata a farsi f*****e.
Fortunatamente è tornata incinta. E ha partorito questo capitolo!!!! Felicitazioni!!!!!
*appende il fiocco sulla porta* che c’è?!?
Comunque, davvero, ci spiace tantissimo! Qualcuno ha sentito la nostra mancanza?
Direi di no. Comunque devi cambiare fiocco. Dev’essere violetto: un capitolo non è né maschio né femmina. E’ trans.
Certo, come no, discriminiamo gli altri colori. Perché allora non arancione o verde? Perché violetto? Perché non rosso, o giallo, o amaranto, o rosso granata, o argento, o blu mare, o rosso ottomano (chiari riferimenti a una poltrona) o giallo canarino o…
Perché violetto è l’incrocio tra rosa e celeste. Un incrocio tra maschio e femmina. U.U
Sì… sentite, non badatele. È solo sconvolta.
Da cosa dovrei essere sconvolta?
Astinenza da cioccolato.
*chiari sintomi di astinenza da droghe pesanti* cosa ti fa pensare che non abbia più cioccolato?
La scatola vuota di fianco a me.
Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo[…]
-.- vi lasciamo al capitolo, che è meglio.

Questo capitolo è dedicato al nostro Al, che ha seguito questa ~~storia~~ pazzia fin dai suoi ALbori (XD) e che ha sempre, sempre, sempre recensito e lasciato parole idiote e adorabili!!!! GRAZIEEE!!!!!!

Harry: *vestito da truzzetto* You made a fuck!!!!
Iora: come ti sei conciato?!?!?
Cate: ha stile, il ragazzo…
Iora: dipende. Ad esempio quel cappellino GIALLO non c’entra una puffola pigmea, quella felpa amaranto stona assolutamente con il cappellino e le scarpe arancio evidenziatore, per non parlare degli occhiali rotondi, decisamente fuori moda, o del ciuffo tinto di color carota. Ma chi ti credi?
Harry: *sottovoce* Harry Potter.
Iora: O_O COSA?
Harry: nulla. Mi credo… Orlando Bloom.
Orlando Bloom: ehilà!!! Qualcuno vuole un autografo?
Hermione: ho una sensazione di dejà-vu. *flash di Allock che chiede ai lettori se vogliono un autografo (non è permessa la pubblicità!!! XD)*
Percy: *vestito pure lui da truzzetto con la maglia del pulcino pio*
Iora: *tic all’occhio sinistro. Si avvicina a Percy con un affilato coltello da macellaio.*
Crono: vai cosììì!!!!!! *alza i pollici che non ha (e dopo tanto tempo… IL RITORNO DEL COLOR SUSHI!!!!!!)*
Percy: *deglutisce e si toglie la maglietta (non fraintendete!!! E’ inverno, ha sotto la canottiera!!)*
Iora: *segue con lo sguardo carico d’odio la maglietta*
Percy: *prende un accendino dalla tasca dei pantaloni*
Iora: *continua a fissare con astio la maglietta*
Cate: *ignara di tutto* sapevate che l’ acqua del cesso gira al contrario?
Percy: *accende l’accendino acceso di acciughe asciugate in asciugamani asciutti. E accesi. Avvicina lentamente la maglietta all’accendino*
Iora: *un ringhio animalesco si leva dalle profondità della sua gola. Perdonate tutta questa poeticità, ma era necessaria XD*
Percy: *nota lo sguardo omicida di Iora e si spiccia a bruciare la maglietta blasfema*
Maglietta: nooooooooooo…
Cate: sì, ecco, muori! Muori! Muoooori!!!!
Tutti: *la fissano*
Cate: sapevate che l’acqua del cesso gira al contrario?
Annabeth:*ci prova* è vero!!!!(e qui Iora ci ha provato veramente, sentite l’acqua che defluisce)Ma… aspettate un attimo, l’acqua del cesso non gira…
Iora: *si tranquillizza*
Cate: peccato, stavo per cambiare il mondo…
Iora: *nota il disgustoso contrasto di colori sull’abbigliamento di Percy. Sviene*
Percy: allora l’acqua del cesso GIRA al contrario!!!!
Cate: *orgogliosa* lo sapevo, io!
Iora: *rinviene e lancia un incantesimo di trasfigurazione al povero Percy che si trova vestito con giacca e cravatta, rigorosamente nere e bianche.*
Cate: da quando Iora hai un gusto per le cose serie??
Iora: io SONO seria.
Tutti (persino quello yogurt al sushi di Crono): *si mettono a ridere*
Iora: *offesa* non mi credete? E allora io dico… Vaffambrodo al tuo iPhone!!! *(chiaro riferimento alla canzone Non ho l’iPhone XD)*
iPhone: o_O
Cate: ecco, ora l’hai offeso.
Iora: me ne sbatto. E’ un oggetto, non ha un cuore.
Cuore di iPhone: *si spezza*
Cate: nuo… ora il suo cuore si è spezzato! Assassina!
Iora: umf! *(questo dovrebbe ricordare a chiunque abbia letto naruto una certa checca bionda… xD scusa Deidara!!)*
Luke: a me piace lo yogurt! Lo yogurt con l’ irrestibile scioglievolezza del sushi stagionato per circa 2000 anni negli abissi più profondi del Tartaro e che sta tramando di distruggere l’Olimpo con il suo delizioso retrogusto sushoso che ti sushita da vomitare e risponde alla marca di CRONO & CO.!*guarda Crono*
Annabeth: come siamo arrivati a parlare di yogurt? I grandi misteri dell’umanità…
Percy: a me piace il sushi! (il che è strano, detto dal figlio del dio del mare)
Hermione: è nato nel 1948 (puramente casuale), in seguito che il giapponese Shino(ino vuol dire cinghiale, a detta di Iora. Però qui non centra un beneamato iPhone) lo inventò…*blatera a lungo* L’ho letto in Storia di Sushi…
Iora: -.-“ quali ragionamenti insensati e obbrobriosi.
Grover: eh?
Ron: chuppa!!!
Grover: telo!!!
Ron: tu!
Grover: allunga la lingua!
Percy: non ci arrivo e me ne frego.
Ron: Che c’entri tu?!
Grover: ehi, non insultarlo, lui è quello della profezia!!
Harry: anche Harry!! *indica Iora*
Iora: ancora?!? Mi rifiuto di farmi sette anni in una scuola piena di psicopatici combattendo un pazzo psicopatico più psicopatico di tutti gli psicopatici psicotici!!!! Uno che non ha la più pallida concezione di colore, armonia e moda, uno che assomiglia al culo di un serpente!!!!
Hermione: i serpenti non hanno un culo!!
Crono: neanche io!!!
Annabeth: psicopatico al contrario si scrive ocitapocisp!
Percy: …d’altronde, caro sasso, perché ti chiami sasso se sei un ramoscello?
Coscienza(era da tanto che non si sentiva): ecco un chiaro esempio di psicopatico…
Hermione: il sushi è formato da un rotolo interno di pesce crudo, uno strato esterno di riso ed è fermato da una striscia di alga essiccata…
Crono: mi stai dando del pesce crudo?!?
Possy/Poseidone: se non ci fossi io, non ci sarebbe il pesce!
Grover: ..e prima del big Bang, prima degli Dei, c’era il nulla, ma non poteva esserci niente, perché c’era il nulla…
Ron: qualcuno ha visto uno psicotico psicopatico in preda ad attacchi di psicosi?
P.r.d.cervello: ce l’ho davanti agl-
Chirone:

BASTAAAAAAAAA!!!!!!

Tutti: *sorriso falsissimo a trentadue denti. Anzi, trentasei. E chi ne avesse perso uno, trentacinque*
VN: ed ecco il famoso ritorno della famosissima VN che con la sua meravigliosa e calda voce… AHI! Sì, ci sto arrivando! Coomunque. Coff. Sì. Ecco… dov’ero? Ah. Giusto… sì.
Tizio (Caio Sempronio): e spicciati!
VN: ok, arrivo! Nella stanza c’era silenzio, dopo la lunga sclerata di tutti quanti Un silenzio profondo…
Silenzio: *fa silenzio*
Tutti: *sono in silenzio*
Iora: *che non ha sentito la VN* mi comprate una puffola?
Percy: puffola?
Iora: *indica un’immagine di una puffola* questa è una puffola!
Tutte le ragazze nella stanza più Luke: *-* AWWWW…
Iora: *indica Luke* e questo è un chiaro esempio di oomooseessuuaalee. *(non potevamo mica dire gay. U.U non sarebbe stato nei nostri canoni.)*
Luke: EHI! *offeso* io non sono affatto oomooseessuuaalee. Tutte le ragazze qui dentro più me stesso impazziscono per me. Non è vero?
Ragazze(tranne Iora e Cate)+ Luke: aaaaawww…
Iora e Cate: gatte morte…
Percy: ciò non toglie che tu sia oomooseessuuaalee. Infatti ti piaci, e tu sei un maschio. U.U
Annabeth: ha fatto un ragionamento sensato. O.O
Qualcuno: hai qualcosa contro gli oomooseessuuaalii?
Percy: no, non ho niente contro gli oomooseessuuaalii, stavo solo constatando che Luke è oomooseessuuaalee.
Grover: se dicono un’altra volta oomooseessuuaalee giuro che faccio una strage.
Tutti: O.O
Grover: U.U
Tutti: O.O
Grover: U.U
Ron: ma figurati, tu non faresti male ad una mosc-
Mosca: COS’HAI CONTRO LE MOSCHE?!
Ron: *ignora la mosca, che era ricomparsa dopo tanto tempo. La mosca, indignata, se ne va* tu, che non toccheresti un Harry con un dito!!!
Grover: *guarda Ron con aria di sfida (sottofondo: musichetta tipo film western)*
VN: Grover si avvicinò ad Harry, che stava fissando con occhi sgranati l’immagine della puffola, con passo lento ma risoluto. Con una lentezza estenuante alzò un dito caprino(?) per poi andare a colpire con grazia la schiena di Harry.
Tutti: O_____O
~~VN: e il mondo scoppiò~~
Grover: Ecco, ho toccato Harry! *trionfante*
Harry: Harry? Chi è Harry?

ANGOLINO DELLE DUE SPOSTATE

(ove vi verranno scassate le scatole Oltre Ogni Previsione)

E finalmente finirono il capitolo!!!!!
Non.ci.credo. Questo è il capitolo più idiota che abbiamo mai scritto. Almeno credo:)
Elisabetto: davvevo, davvevo idiota. Avete pev caso assunto sostanze stupefacenti?
Lee Jordan: io ho assunto stupefacenti!!!
Si vede.
E ora ho un consiglio per chi ha voglia di rivoluzionare il mondo: provate a tirare ~~l’aqua~~ l’acqua del cesso, e vi dico, gira al contrario!!!! Iora ci ha provato, ma dice che non è vero… Non apprezza la mia genialità!
Per me dipende da cesso a cesso: nel mio cesso l’acqua non gira.
LJ: ho un’idea!!! Fate provare ai lettori, poi vi rispondono nelle recensioni!!!
Giusto!! Faremo un sondaggio. Bravo Lee!
E: ha fatto un vagionamento sensato…
Questa l’ho già sentita -.- Comunque… A chi piace lo yogurt al sushi?
A questa e ad altre domande rispondete nelle recensioni!!!!
Inoltre vorremmo ringraziare molto le adorabili persone che hanno messo la nostra storia tra le preferite (Sliterin96 e Emily Caitlynne Campbell), chi l’ha messa tra le seguite (il nostro Al, Dark_Cider_Princess e vane95), ma soprattutto coloro che hanno sempre recensito!!!! Vi adoriamo!!!!
Mucias gracias, ragazzi e ragazze!! E non dimenticate i miei consigli: l’acqua del cesso gira al contrario, lo yogurt al sushi è delizioso ( marca Crono&co.), domani è la fine del mondo, tra 5 giorni è Natale, le magliette chiavano davanti (anche quelle del pulcino Pio), e le poltrone ottomane sono più comode delle altre.
Non dimenticatelo mai.
E: voi avete sniffato coca.
Cocaina: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E qui ho dovuto staccare Iora dalla tastiera. A proposito, Dioniso è sempre ubriaco, anche se di Diet Coke. ;) Quindi non accennate mai al vino in sua presenza. Scusa, Dioniso.
Addio!!! Ci vedremo al prossimo capitolo!!!!!
Meno in ritardo. Si spera.
Baci :3

P.S. scusate ancora e… Buona fine del mondo! :)
Bù! Scusate, dovevo scriverlo.
-.-

AVVISO DA LEGGERE BENE PRIMA DI LEGGERE IL CAPITOLO:

Le autrici di questa storia non hanno ASSOLUTAMENTE NULLA contro trans o omosessuali, naturalmente. Se qualcuno venisse offeso da codesto capitolo, dovrà dircelo, e lo modificheremo.
Nessun Harry è stato maltrattato per la buona riuscita della storia! XD
Ah, e non abbiamo niente nemmeno contro il povero Percy, ma solo con il pulcino Pio!