Contro natura

 

Giorni fa ho sentito una cosa che mi ha fatto raccapricciare: una signora raccontava alla sua amica che il figlio di venticinque anni, che prima era un grande fan di Tiziano Ferro, non ascolta più le sue canzoni da quando il Tizianone ha fatto coming out.

MA DAAAIIIII!!! Ma come si può? E come se non bastasse la motivazione di questo sciopero musicale era che “ora che sa che quello è ricchione il ragazzo si sente offeso nella sua dignità di maschio”.

Allora, allora, allora, allora. Tanto per cominciare il maschio è un essere che di dignità ne ha poca già di suo, ma un maschio che a venticinque anni spara boiate così colossali, di una tale grettezza mentale, di una tale primitività, di una tale ignoranza, ecco, quello è un maschio che di dignità non ne ha proprio per niente.

Ma come si può pensare che due che stanno insieme per i fatti loro ledano la dignità di qualcun altro? Ancora perché nella Bibbia c’è scritto “non commetterai con uomo atti che commetti con donna: è abominio”? Ma andiamo, ragazzi, un po’ di emancipazione! Nella Bibbia c’è scritto così perché è stata scritta mille mila secoli fa da un popolo che contava una dozzina di esemplari sperduti nel deserto ed era normale che se gli inseminatori avessero smesso di inseminare l’intera popolazione sarebbe stata a rischio di estinzione, ma ormai che nel mondo siamo addirittura troppi mi spiegate qual è il problema?

È contro natura? E perché dovrebbe essere contro natura che due uomini o due donne si diano alla pazza gioia tra le lenzuola?

Amici puritani, voglio venire incontro al vostro bisogno di fare delle crociate ideologiche dandovi un paio di idee, perché dovete sapere che prima di rompere le palle all’interno delle camere da letto delle persone ci sono tante altre cose che bisogna sistemare nel mondo.

Ecco, ora ve la faccio io una bella lista di cose che sono veramente contro natura e contro cui è necessario battersi molto più che contro Elton John:

 

1 Le tette rifatte

2 Alzarsi alle sei di mattina in pieno inverno

3 Il panino con nutella e salame

4 Le calze a rete con la rete larga a Gennaio

5 La spazzatura lasciata sul pianerottolo ad appestare l’intero condominio.

6 La dieta vegetariana

7 Le pellicce vere

8 La caccia

 

Queste sono solo le prime che mi vengono in mente, poi avendo a disposizione tempo e buona volontà se ne potrebbero trovare tante altre.

E poi, al diavolo, ognuno ha le sue tendenze, no? Io ad esempio ho tendenza ad ingrassare dopo una settimana che mangio tortellini con panna e prosciutto, ho tendenza ad essere nervosa quando ho il ciclo e poi ho tendenza a ridere quando l’espressione “contro natura” viene usata da un prete anzianotto addobbato come un albero di natale.

Capite, si battono contro il travestitismo proprio loro, gli ecclesiastici, che girano in gonnella da circa duemila anni!

Inoltre è praticamente dai tempi di Aristofane (vale a dire Anno Domini 445 avanti cristo, mica poco, eh!) che i gay sono bersaglio di dileggio (e non dico di presa per il culo perché  sarebbe scontato e offensivo) ma io mi chiedo, non sarebbe un po’ ora di finirla? Non vi sentite tremendamente e schifosamente vigliacchi a prendervela contro chi sapete già che non ha come prima reazione quella di spaccarvi la faccia a pugni? Non vi sentite delle vere merde a tormentare un ragazzo solo perché gli piace il colore rosa? No? E allora ve lo dico io: siete delle emerite, gigantesche e soprattutto disgustose teste di minchia.

Se vi sentite in grado di insultare il mondo intero perché voi siete quelli “virili” vi auguro che vi si secchi il pisello, che vi diventi come quei cavallucci marini racchi e stecchiti che vendono sulle bancarelle illegali d’estate, o magari che vi si congeli come quello della mummia del Similaun!

Scusate ma ormai mi è partito l’embolo e già che ci sono vorrei dare un paio di consigli per chi ha l’hobby di sparare minchiate su chi è “diverso”.

Allora, ragazzi, invece di prendervela sempre con chi ama il colore rosa, si pettina i capelli, non sputa grumi di muco per terra e fa regolarmente la doccia (al contrario di voi esemplari di Neanderthal) fate una cosa, cambiate obiettivi, così, giusto per provare l’ebbrezza di nuove esperienze:

 

1: andate a dire a Mike Tyson qualcosa tipo “sporco negro” o “bingo bongo”. È divertentissimo, vi garantisco che è una cosa che fa spisciare dalle risate, soprattutto dopo che lui vi avrà piegati in tanti segmentini come le fisarmoniche.

 

2: andate a fare battute sulle lesbiche, ma prima assicuratevi che le lesbiche a cui vi rivolgete siano anche delle finaliste di culturismo con bicipiti in grado di spaccarvi le ossa come meritate. Sì, perché le lesbiche sono sempre donne ed in quanto tali tendono ad essere permalose e suscettibili, quindi se le fate incazzare di brutto potrete vivere dei divertentissimi momenti con il sottofondo ritmico del vostro cranio vuoto che sbatte contro un marciapiede.

 

3: andate da un cinese ed insultatelo con il classico “muso giallo”, ma ovviamente dovete scegliere bene il cinese. Io vi consiglio uno che è cintura nera di Karate e che magari in quel momento è già incazzato per i fatti suoi, così vi accartoccia per bene ed anche voi potrete essere gialli come lui almeno per un po’ di tempo. Finché non vi passano i lividi.

 

4: andate a prendere per il culo un maschio con i capelli lunghi, ma non un trans MtoF (NdA: Male to Female), no, il massimo del divertimento sarebbe trovarne uno che ha i capelli lunghi e che è un punk alto un metro e ottantacinque che gira con il coltello a portata di mano e che all’occorrenza sa utilizzare anche le bottiglie rotte come arma.

Sapete che risate quando vi guarderete allo specchio e somiglierete a dei quadri di Picasso?

 

5: andate a fare battute anche sui gay, ma prima assicuratevi che nelle vicinanze ce ne sia uno di ruolo attivo e ben dotato, così poi potrete andare in giro a testimoniare che gay non vuol dire affatto non virile. E anche la vostra camminata ne sarà la prova almeno per qualche giorno.

 

Ancora meglio, se volete davvero dimostrare di essere virili, fate una suprema prova di coraggio: spalmatevi il pistolino di miele e poi andate a farvi un giro in un posto popolato da orsi. Così sì che dimostrerete di essere tutti d’un pezzo, anche se forse dovrete rinunciare a qualche “pezzo” vostro. Buona passeggiata.

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Cantuccio dell’Autore

 

Che bello, posso inaugurare questo spazio che ancora non avevo usato!

Mi pare giusto dedicarlo ai ringraziamenti: ad Anne_look_the_sky e Irene7 per le recensioni e a GreenNightmare, Irene_7, Laughing Out Loud, TeReSa98 e UnLuckyStar per aver messo la raccolta tra le seguite.