Intanto, a Modeland…

 

-FATINA94 (Nome assolutamente casuale; se qualcuno che non conosco lo ha adottato sappia che ha poca fantasia): (Corre per i corridoi bianchi e neri, tenendo in mano un fascicolo di fogli pinzati insieme, tutta eccitata) Ragazze! Ragazze! Guardate cos’ho scritto!

 

Da una porta escono 5 Slash Fan.

 

-SLASH FAN 1: Cosa c’è, Slash Fan numero 354?

-FATINA94: Ho scritto una ff bellissima!! C’è una storia d’amore FA-VO-LO-SA!!

-SLASH FAN 2: Uh, leggiamo?

-FATINA94: Sentite, sentite. Si intitola “La Romantica Storia di Fabiano e Rossella”.

-SLASH FANS: … (Interdette)

-SLASH FAN 1: Rossella… E’ un maschio, vero??

-FATINA94: No! E’ una storia d’amore dolcissima su questa ragazzina molto timida che è innamorata di un ragazzo che gioca nella squadra di calcio della scuola, e per dichiararsi gli prepara un asciugamanino decorato con su le inizia--

 

SLASH!!

 

Fatina94 cade a terra, tranciata in due dalla falce della prima Slash Fan. Ha ancora la bocca aperta in un sorriso nel raccontare la sua creazione.

 

-SLASH FAN 1: TUTTO QUESTO NON E’ MAI ACCADUTO. (Strappa dalle mani di Fatina94 la fanfiction e la butta in un tritacarte slash. Da esso esce un’altra ff, questa intitolata “La Romantica storia di Fabiano e Medoro”.

-SLASH FAN 2: … Ma si può!? Fare una ff su una coppia… Eterosessuale!? (Ha un conato di vomito)

-SLASH FAN 1: Tsk. Povera idiota.

 

Le slash fan rientrano nella stanza, lasciando lì il cadavere della compagna.

 

 

 

HARRY POTTER E IL PICCOLO PRINCIPE

 

 

 

CAPITOLO 14: Bòt de Cul

 

 

La mattina seguente, Harry, Ron ed Hermione si recano a lezione di Erbologia. Durante il tragitto attraverso il giardino, Harry racconta a Ron ed Hermione ciò che aveva visto del passato di Voldemort.

 

-RON: (Con la solita faccia impaurita e spaesata che sfoggia in tutte le locandine dei film) Brrrr! Che paura, Voi-Sapete-Quale-Malvagio-Cattivone da piccolo!

-HARRY: A me faceva più paura il bambino della sabbia.

-RON: In effetti… Ma questi flashback a cosa servono?

-HERMIONE: Io trovo siano interessantissimi, perché approfondiscono la figura dell’antagonista rivelandone il comportamento giovanile, le cause che lo hanno portato alla sua attuale condizione e i tratti del modo di fare che evidenziano il carattere che in seguito si è evoluto in quello che è divenuto il principale personaggio malvagio della trama, no?

-HARRY: …

-RON: …

-HARRY: Pensi che la Samp batterà il Chievo, domenica, Ron?

-RON: Ma certo! La Sampdoria quest’anno è favorita!

 

Hermione viene SBATTUTA FUORI dal discorso. (Immagine di lei che precipita nel vuoto mentre Harry e Ron continuano a camminare tranquilli su un ponte di corda)

 

-HERMIONE: EHI! STAVO PARLANDO CON VOI!!

-HARRY: Sì, ma non devi farci i discorsi troppo difficili, sennò noi non capiamo!

-HERMIONE: Perché siete degli IMBECILLI. Ah, a proposito… Secondo voi perché ultimamente non si sente più parlare dell’Oscuro Sire?

-HARRY: E’ vero… Secondo me sta tramando qualcosa…

 

------------------------------------------- INTANTO ---------------------------------------------

In quel momento, nel covo di Voldemort…

 

-VOLDEMORT: Ora, miei cari Oscuri Discepoli, vi illustrerò la vostra nuova dotazione, il Congegno grazie al quale strariperemo sui nostri nemici: lo SCOUTER!!!

-TUTTI: Eeeh?

-VOLDEMORT: Si tratta di un ingegnoso dispositivo, grazie al quale è possibile stimare la potenza dell’avversario e individuarne con esattezza la posizione. (Estrae un piccolo monocolo meccanico, con una parte che permette di attaccarlo all’orecchio, che presenta due pulsanti, e un visore di plastica verde adatto a coprire un occhio. Quindi fa passare un cestino pieno di cosi come questo fra i Leccaculo, che ne prendono uno a testa e lo infilano sull’occhio sinistro.)

-LECCACULO: Oooh, che bello! Che comodo! Che fygo!

-VOLDEMORT: Vero? Bene, basta che premete il pulsantino sul copriorecchio per attivare la funzione di individuazione e valutazione dell’aura spirituale, e--

 

Tutti i Leccaculo premono il pulsantino e si guardano a vicenda. Quindi cadono nel panico.

 

-LECCACULO 1: AAARGH!! HA UNA POTENZA COMBATTIVA CHE SUPERA LE 50 UNITA’!!! AAAH! (Cerca di pararsi in modo goffo)

-LECCACULO 2: AIUTO!!! Avverto una potenza di 5000 a 3 trilioni di anni luce da qui!! Com’è possibile?! ESISTE QUALCUNO PIU’ FORTE DI ME!! (Cade in ginocchio guardandosi le mani e tremando)

-LECCACULO 3: AAARGH! Una potenza di 3! (Vedendo un pesce rosso nella boccia, che li squadra spaesato) Aaaah… aaaah… NON MI UCCIDERE, TI PREGO!!!

-LECCACULO 4: Cosa!? (Si guarda in giro terrorizzato) Non vedo la mia potenza… SONO FORSE MORTO?!

-LECCACULO 5: NON E’ POSSIBILE! (Squadrando i presenti) Dev’essere rotto!! (Continua a schiacciare il pulsante fino a che il macchinario non esplode)

 

In mezzo al caos, Voldemort si copre mezza faccia con una mano.

 

-VOLDEMORT: … Ma… Ma… lasciate almeno che vi spieghi la scala dei valori…

------------------------------------------ FINE INTANTO ---------------------------------------

 

-HERMIONE: Già… tutta questa tranquillità mi preoccupa…

 

Intanto i 3 sono arrivati alla serra. La professoressa Sprite li manda come al solito a strappare i petali da delle Margherite Mannare.

 

-HERMIONE: (Mentre prende da un armadietto una grossa fiamma ossidrica) Ah, a proposito, Harry! Slughorn ha detto che vuole che vai alla sua festa di Natale e che non puoi mancare.

-HARRY: (Desolato, mentre estrae una motosega dalla cartella) Sì… Lo so.

 

------------------------------------ FLASHBACK DI HARRY --------------------------------

Harry cammina tranquillo per i corridoi di Hogwarts, di sera. D’un tratto vede apparire, da dietro l’angolo verso cui si sta dirigendo, un’enorme figura. Inquadratura sulle gambe di questa, che indossano dei pantaloni verdi e delle scarpe eleganti. La figura si ferma vedendo Harry, e viene inquadrata dal basso verso l’alto: è Horace Slughorn, mezzo illuminato dalla luce della luna che filtra dalle finestre. Ha sul volto un ghigno malvagio, tuttavia mitigato da un’espressione e da una voce serena.

 

-SLUGHORN: Mio caaro Harry… Proprio te, volevo incontrare… Volevo…

-HARRY: Oh, no…

-SLUGHORN: (Con tono da pazzo) E invece sì: volevo invitarti alla mia FESTA DI NATALE!!!

-HARRY: (Col tono di Darth Vader quando gli dicono che Padmé è morta) NNUOOOOOOOOOO!!! Ehm… Ma io… ho un IMPEGNO!!

-SLUGHORN: Oh, non mi dire… E quale sarebbe??

-HARRY: Urgh… Ehm… io devo… Devo raddrizzare tutte le banane dell’isola di Gnigo Gnigo, che per un disastro naturale sono TUTTE STORTE!

-SLUGHORN: Perfetto… (Tira fuori una ricetrasmittente militare) Avete sentito? PROCEDETE!!

-VOCE DALLA RICETRASMITTENTE: SISSIGNORE! Avete sentito, ragazzi? Raddrizzeremo tutte le maledette banane di quell’isola!

-VOCE DI MILITARI DALLA RICETRASMITTENTE: Sììììììì!!

-SLUGHORN: (Guardando Harry con aria maligna, chiude la radiolina e la ripone nella tasca) … A posto, Harry. Sembra che tu abbia la serata libera.

-HARRY: (Sudando) TOH! DEVO ANDARE IMPROVVISAMENTE IN BAGNO! (Si volta camminando veloce in direzione opposta)

 

Tre ninja armati di pugnali kunai, catene spinose e shuriken piombano davanti a Harry.

 

-SLUGHORN: Perché questa fretta? Rimani qui con me a parlare dei dettagli…

-HARRY: NO! (Si butta contro la finestra per infrangerla e cadere di sotto, nel fossato, ma sbatte contro il vetro con un suono ovattato e cade sul pavimento del corridoio, dolorante.)

-SLUGHORN: Ops… Vetri infrangibili. Come vedi ho pensato a tutto, ragazzo mio… (Sia lui che in ninja si avvicinano malevoli. Lui occupa tanto spazio quanto i ninja) Allora… Non hai altra scelta… Accetti di venire alla mia festa??

 

Harry cala sconfitto il capo verso il basso, ancora a terra.

------------------------------- FINE FLASHBACK DI HARRY ------------------------------

 

-HERMIONE: Mi dispiace… Anche a te ha fatto firmare un contratto col sangue, vero?

-HARRY: Già…

-PROFESSORESSA SPRITE: COSA STATE FACENDO, SCANSAFATICHE?? FILATE A RACCOGLIERE LE MARGHERITE MANNARE! Non possono mica morire di fame!

-RON: Harry, dovevi usare l’incantesimo Distraente, quello che fa succedere qualcosa che distrae il prof!

-HERMIONE: RON! Ho già detto che quegli incantesimi non--

-HARRY: Buona idea! (Dà una scrollata alla bacchetta, sussurrando:) Distrago.

 

Il vetro della parete della serra va improvvisamente in mille pezzi, mandato in frantumi da un enorme TIR che irrompe nella zona dei bonsai con una sonora frenata.

L’enorme camion sbanda, quindi sbatte con forza su una rarissima Sequoia Debilissima, capottandosi e andando in fiamme.

La professoressa Sprite sviene con aria serena.

 

Mentre giungono i soccorsi e gli altri studenti fanno da catena umana per spegnere il terribile incendio e salvare i feriti, Harry, Ron ed Hermione continuano tranquillamente a parlare seduti in un angolo.

 

-HARRY: No, dicevo, della festa…

-RON: BRAAVI! BRAVI, MI RACCOMANDO, EH?? DATE DELLE FESTE SENZA INVITARE GLI AMICI!

-HARRY & HERMIONE: Eeeeh?! Ma noi non…

-RON: SI’ COME NO! HO CAPITO TUTTO, IO!

-HERMIONE: Ron… Non siamo noi che abbiamo deciso questa festa!!

-HARRY: E magari potessimo non andarci!

-RON: NO, NO! Ho capito! Voi mi escludete!

-HERMIONE: MA SEI SCEMO?? Se stiamo dicendo che non vogliamo andarci!

-RON: No, voi fate tutte le cose figose con il Club degli Sfigati, e non mi invitate solo perché siete invidiosi che io sono MOLTO PIU’ SFIGATO DI VOI!!! BUAAAH!

-HARRY: …

-HERMIONE: Sai cosa, Ron?? In questo caso TI INVITO!

-RON: … (Rimane a bocca aperta)

-HARRY: …

-HERMIONE: Contento?

-RON: Hermione… (Musica sentimentale in sottofondo) Dunque tu ci tieni sul serio, a me…

-HERMIONE: Ma certo, Ron… (Bolle rosa di sfondo)

-RON: OH, HERMIONE! (Salta verso di lei)

-HERMIONE: MA ALLORA SEI PROPRIO CRETINO! (Lo afferra e lo butta nel prato delle Margherite Mannare) IO TI INVITO AD UNA FESTA DEL CAVOLO PER PUNIRTI DELLA TUA STUPIDITA’ E TU LO PRENDI PER UN SEGNO D’AMORE?!

-HARRY: … Non è che ci abbia capito molto… (Mentre vede Ron che urla fra petali che svolazzano per il prato, divorato dai fiori assassini)

 

Nei giorni successivi Ron continua a stare appiccicato a Hermione come una cicca, cosa che a lei dà alquanto fastidio.

Nel frattempo, dato che Katie Bell era stata Eliminata, Harry deve scegliere il nuovo membro della squadra di Quidditch.

 

-RON: Potresti fare delle nuove selezioni.

-HARRY: … (Ha un flashback vorticoso e confuso delle ultime selezioni, in cui sangue, esplosioni, urla, risatine si mischiano insieme a ripetuti strilli di fischietto. Il suo stomaco viene coinvolto in una rissa in un pub e trascinato in prigione.)

-RON: Harry…? Tutto a posto?

-HARRY: (Sconvolto e tremante) Sì, mi devo solo sedere…

 

Due ore dopo, al termine di una lezione di Trasfigurazione in cui Hermione aveva riempito l’aula di uccellini cinguettanti…

Una figura cammina gobba per i corridoi pieni di studenti indaffarati. Viene ripresa da dietro, mettendo in risalto il suo svolazzante mantellone grigio. Una marcia figosa accompagna le sue pesanti falcate, mentre arranca tossendo per la scuola. D’un tratto una mano lo afferra per una spalla.

 

-GENERALE GRIEVOUS: (Si volta velocemente, con un paio di potenti colpi di tosse) Coff coff! CHI OSSA RICHIAMMARE LA MIA ATTENZIONE COSI’ VOLGARRMENNTE?! Oh… ssalve, Gennerale…

-HARRY: Ciao, Grievous… Ti andrebbe di entrare nella squadra di Quidditch?

-GENERALE GRIEVOUS: Oooh… (Socchiude gli occhi) Non sapprei… l’ulltima volta penssavo di esserne stato RIFFIUTTATO… (Si avvicina con aria di sfida)

-HARRY: Ehm… la volta scorsa… non… uhm… Non avevamo bisogno di uno stratega sul campo…

-GENERALE GRIEVOUS: D’ACCORDO, KENNOBI… Ti aiuterrò, dato che mi fai pena… Uh uh uh uh uh! (Ridacchia malvagio, quindi si volta e alza le braccine al cielo, raggiante, esclamando con vocina acuta:) EVVIVA!!! SONO NELLA SQUADDRA!!!

-HARRY: …

 

Nel frattempo, due misteriose figure in ombra osservano, appoggiate al muro con le braccia conserte.

 

-PRIMA FIGURA: Eh eh eh… A quanto pare Potter sta reclutando imbecilli per la partita… Direi che ha poche speranze contro di noi…

-SECONDA FIGURA: (Annuisce) … Quaack!

 

DO DOOON!

 

Il fatto che Harry abbia scelto solo giocatori di Grifondoro per la squadra di Grifondoro provoca un notevole scontento in tutta la scuola. Harry viene accusato di campanilismo, razzismo e corruzione; tuttavia la prende con filosofia.

 

-HARRY: (Passeggia avanti e indietro di fronte alla squadra schierata in fila, urlando) ALLORA, BRUTTI PEZZI DI LETAME ESSICCATO, VOGLIO CHE GLI APRIAMO IL DIDIETRO A QUEI LURIDI BASTARDI!!! E’ CHIARO!?

-SQUADRA: … >Gulp!<

-HARRY: TU! (A Ron) SE FAI PASSARE UN SOLO INSETTO NELLA PORTA TI SPACCO QUEL GRUGNO CHE TI RITROVI! TE! (A Ginny) PROVA A SBAGLIARE UN TIRO E TI SPEDISCO SU PLUTONE A CALCI! TU! (Al piccolo Timmy) UN ERRORE E TI SPACCO L’ALTRA GAMBA PIU’ LA STAMPELLA!

-GRIEVOUS: Coff coff… Ma Timmy non è nella squaddra…

-PICCOLO TIMMY: >Rattle rattle rattle<

-HARRY: (Con li occhi fuori dalle orbite) NON ME NE FREGA NIENTE. NOI DISTRUGGEREMO QUEI MOLLUSCHI, OPPURE VI MASSACRO!!!

-GINNY: … E la filosofia dv è?

-HARRY: … come disse Aristotele.

 

L’allenamento è abbastanza buono per tutti, tranne che per RON. Infatti il Rosso, piombato nel panico come prima di ogni partita, non riesce a parare neanche una palla ferma a centrocampo.

Alla fine dell’allenamento, Harry va a raccogliere Ron, precipitato nel solito cespuglio di rovi dopo un tiro di Ginny, mentre gli altri giocatori lasciano il campo chiacchierando.

 

-RON: … Ho fatto schiiifooo…

-HARRY: No, figurati, ehm, oggi… Ehm… sei stato… ehm…

-RON: (Lo guarda negli occhi) Dimmi, forza. Come ho giocato oggi?

-HARRY: Ehm… Oggi… hai giocato… molto… (Afferra di nascosto la bacchetta e la scrolla sussurrando a bassissima voce) Distrago.

 

Un enorme TIR emerge dalla cima degli spalti e precipita a tutta velocità nel roveto, costringendo Harry e Ron a scappare urlando. Almeno abbiamo cambiato argomento, pensa Harry.

 

Harry e Ron, sfuggiti al Tir che si è incastrato nel portone del castello, salgono le scale ed entrano nel passaggio segreto per il Dormitorio di Grifondoro. Appena iniziano a salire la seconda rampa di scale del passaggio, però, incontrano Ginny e il Generale Grievous, che si baciano appassionatamente stretti in un abbraccio mozzafiato.

 

-RON: EHI!!! (Scioccato)

-GINNY E GRIEVOUS: Cos--?! (Si staccano guardando i due nuovi giunti, imbarazzati)

-HARRY: (Fissa perplesso la maschera dotata di respiratore interno di Grievous) Non è che sia molto esperto, ma come facevate?

-RON: MIIINGHIA! QUESTA E’ UN OFFESA DA LAVARE COL SANGUE!!!

-GINNY: Ma tu cs vuoi?!

-GRIEVOUS: Coff coff… Eh eh eh, HAI PERSO, GENNERALE KENNOBI!! (Estrae il suo bastone laser e lo scaglia con forza contro la finestra rompendola. Quindi si lancia fuori e spara un rampino attaccato ad una corda, agganciandolo ad un gargoyle sul tetto e facendo ritrarre la corda per salire)

-RON: DOVE PENSI DI ANDARE, FELLONE?! (Lancia un boomerang attraverso la finestra. Questo passa sotto al generale droide e torna indietro ad un altezza maggiore tranciando la corda di Grievous. Il Generale precipita urlando come Pippo)

-GINNY: RON!

-RON: E ORA PENSIAMO A TE, SHCOSTUMATA!!

-GINNY: MA S PUO’ SAXE KS T HO FTT D MALE!? >:(

-RON: TU HAI ROVINATO LA REPUTAZIONE DELLA FAMIGGHIA!

-VECCHIO TEBANO 12: Bravo! C’hai raggiòne, picciotto!

-GINNY: Sai ke reputazione. =.=’

-RON: Ma cosa ci trovi in quel fetido lestofante di Grievous!?

-GINNY: NIENTE! E’ pure brutto! E non t dico l’alito ke fa da qll maskera!

-RON: E allora, è questo il rispetto che nutri per te stessa?!

-GINNY: Ma ke kavolo dici?! Lui aveva il numerino! ò_o

 

Harry nota entrare svolazzando dalla finestra rotta da Grievous un fogliettino con su scritto “56”. Lo stesso numero si ritrova in uno schermo attaccato ad una parete della stanza.

 

-RON: HA! Andando avanti di questo passo sai in qual modo verrai nomata??

-GINNY: CM!? (Con aria di sfida)

-RON: … DONNA DI FACILI COSTUMI!!!

-GINNY: … °__°

-RON: Già già. (Annuisce serio)

-HARRY: Ron, da quand’è che parli così?

-RON: Le battute me le ha scritte Mr Coniglietto… (Sussurra mostrando un plico di fogli) Si nota?

-HARRY: Uhm… non so come scrivono di solito i conigli immaginari…

-GINNY: TSK! RON, TU PARLI TNTO MA 6 TU A SBAGLIARE!

-RON: Uh?!

-GINNY: Sì! Hermione s è fatta Viktor Krum, e Harry s è fatto Cho Chang! 6 tu l’unico sfygato ke non fa qst ks!!

 

Ron si incrina e si riempie di crepe.

 

-HARRY: Io cosa?!

-GINNY: E poi, Ron, sinceramente CM PORTYERE FAI SKIFO!!!

 

Crash! Ron si infrange in mille pezzi e crolla a terra con un rumore metallico.

 

-HARRY: Oh cacchio…

 

>BRAAAM!< Il pavimento si spacca. Ne emergono i due Robopoliziotti bionici del Settore Demenziale di EFP. Avanzano sull’unica ruota che hanno al posto delle gambe e hanno delle sirene lampeggianti che fuoriescono dal cappello.

 

-ROBOPOLIZIOTTO 1: ECCOLA!-PRENDIAMOLA!

-ROBOPOLIZIOTTO 2: NON-LASCIAMOCI- SFUGGIRE-LA PARLANTE-IN LINGUAGGIO-SMS!!

-GINNY: O__o OKKAVOLO! (Corre su per le scale a tutta birra)

 

I Robopoliziotti inseguono Ginny, lasciando Harry solo con le schegge di Ron sparse a terra. Harry raccatta e mette insieme Ron un po’ così come viene e si reca con lui al dormitorio. Tutti e due sono molto pensierosi durante il tragitto.

 

-RON: (Assomiglia ad una scultura di Picasso piuttosto che a se stesso) Harry…

-HARRY: Uh… sì?

-RON: Ehm… secondo te… è vero che Hermione… ha baciato Krum?

-HARRY: … (Agita la bacchetta) Distrago.

-RON: Eh?

 

Un enorme TIR attraversa strombazzando il corridoio scavandone le pareti e travolge Ron mandandolo nuovamente in mille pezzi. Harry aveva appena girato un angolo, e continua a camminare ignorando l’autobotte che continua la sua folle corsa nell’altro corridoio.

 

Arrivato al dormitorio, Harry rimane a pensare a Ginny. La vede in un angolo a baciarsi con l’affascinante Minotauro Alfredo, che ogni tanto si gira a sorridere verso i compagni sventolando il numerino 57.

Prima di andare a coricarsi a letto, Harry passa di fianco al distributore di bigliettini numerati e ne strappa uno furtivamente: “Numero 234.”

 

La mattina dopo Harry è abbastanza depresso: è la vigilia della partita, e Ron appare piuttosto scocciato, probabilmente per ciò che Ginny gli aveva detto circa Hermione. Durante tutta la giornata tratta molto freddamente sia Ginny che Hermione, come se gli avessero arrecato una qualche offesa personale. All’ora di pranzo, Hermione esplode.

 

-HERMIONE: Ron, ma c’è qualcosa che non va?

-RON: Tsk! Fatti i cavoli tuoi.

-HERMIONE: OH MA INSOMMA! SI PUO’ SAPERE COSA TI HO FATTO?!

-GINNY: RON! Cs stai facendo?!

-RON: (Le punta un dito contro, furioso) ZITTA TU, DONNA DI FACILI COSTUMI!!

-GINNY: … Ankora cn sta storia?

-HERMIONE: Che storia?! E cosa stai dicendo, Ron?

-RON: (Si volta verso Hermione, puntando il dito contro di lei) ZITTA ANCHE TU, DONNA DI FACILI COSTUMI!!!

-HERMIONE: C-Come osi?!

-MCGRANITT: (Arriva di fianco a loro) INSOMMA! Cosa sta succedendo qui?!

-RON: (Punta il dito contro la McGranitt) ZITTA PURE TU, DONNA DI FACILI COSTUMI!!!

-MCGRANITT: …

 

A pranzo, Harry non tocca cibo: aveva già poca fame, e in più vedere il proprio migliore amico nudo e arrostito, raggomitolato sul vassoio che sta sul tavolo di Grifondoro come portata principale, con una mela in bocca e delle patate attorno a sé come condimento e una salsa di menta spalmata addosso, non gli fa venire troppo appetito, nonostante i ripetuti inviti della McGranitt a degustare questa pietanza improvvisata.

 

Durante l’allenamento pomeridiano di Quidditch, Il Più Pericoloso Sport Dei Maghi, Che C’è Sempre Il Rischio Di Rompersi L’Osso Del Collo E Che Alla Fine Di Ogni Partita Harry Finisce In Infermeria, Ron insulta più volte i compagni di squadra per sfogarsi della sua incapacità. Ad un certo punto Grievous scoppia a piangere.

 

-GRIEVOUS: BUAAAAH!!! MA VVOI NON MI VOLLETE PIU’ BENE!!!

-HARRY: Oh, sì, Grievous, noi tutti ti vogliamo tanto bene… Non dire queste cose brutte…

-GRIEVOUS: (Perde lacrime e muco da tutti i buchi della maschera) NO! LUI NO! (Indica Ron che lo guarda male, con la scopa in pugno)

-RON: Questo bruttone stava approfittando della mia sorellina!!

-GRIEVOUS: MA AVEVO IL NUMERINO! BUAAAAH!

-HARRY: E’ vero, Ron, c’aveva il numerino. Non stava facendo niente di male!

-RON: Grrr…

-HARRY: Insomma, non voglio più litigi! Avete capito!?

-RON: … Va bene… (Appena Harry si volta si gira furioso verso Grievous) A te ti aspetto fuori dalla scuola.

-GRIEVOUS: Ma… ssiamo già fuorri dalla scuola!

-RON: … E’ vero. Allora facciamo finta che ti abbia aspettato fuori. Ecco. (Torna ad allenarsi)

 

Alla fine dell’allenamento, Harry distribuisce dei regalini e dei dolci a tutta la squadra.

 

-HARRY: Ecco a voi! Prendete, amici!

-TUTTI: Evvivaaa!

-RON: Anch’io, anch’io!

-HARRY: A TE INVECE, RON… (Il cielo fulmina) ANDRA’ UN MUCCHIO DI CARBONE!!!

-RON: (Viene avvolto da uno sfondo nero) Ma… ma…

-HARRY: Ron, tu sei stato brutto e cattivo! Hai detto le parole brutte ai compagni di squadra! Quindi ti meriti il carbone!

 

 Ron precipita in un nero vortice di disperazione oscura.

 

---------------------------------------- VISIONE DI RON --------------------------------------

Ron si trova a galleggiare nel buio. Ad un tratto appare il volto di Harry che lo schernisce.

 

-HARRY: Tu sei stato brutto e cattivo! Brutto e cattivo! BRUTTO E CATTIVO!

-RON: Harry… Amico mio!

 

Appare pure il volto di Hermione, che guarda Ron scandalizzata:

 

-HERMIONE: C-come osi?! COME OSI?? COME OSI!!

-RON: Hermione…!

 

Iniziano quindi ad apparire e a ruotare attorno ad un disperato Ron un sacco di volti noti che lo rimproverano.

 

-GINNY: 6 tu l’unico sfygato ke non fa qst ks!! E CM PORTYERE FAI SKIFO!!! SKIFO!

-GRIEVOUS: Eh eh eh… HAI PERSO, GENNERRALE KENNOBI!! HAI PERSO… HAI PERSO!

-MOLLY WEASLEY: (Versione indemoniata) FIGLIO DEGENEREEEEH!!!

-MCGRANITT: (Gli punta contro la bacchetta, impassibile) ARROSTIO!!

-DRACO: (Stronzinamente) WEASLEY PUZZA!

-FLEUR DELACOUR: (Con l’aria disgustata del prossimo che i francesi sanno fare tanto bene) … Oh. Sei tu. Che schifò.

-FRED & GEORGE: (Sorridono inquietanti) Ron, vieni a provare ad inalare la nostra nuova invenzione!

-VOLDEMORT: (Si guarda in giro perplesso) … e tu chi sei?

-COLONNELLO MUSTARD: (Furibondo) TU mi hai accusato ingiustamente!!

-MRS OCHETTA: (Profondamente delusa) Oh, Ron… Io credevo che fossi più valoroso…

-MR CONIGLIETTO: (Ride in modo arrogante, col sigaro di cioccolata in bocca) Ah ah ah! Idiota! Il cuore di Mrs Ochetta è ormai mio!

-PROFESSOR OAK: (Maligno) Mi spiace, ma per te NIENTE POKEMON!!!

-PERCY WEASLEY: (Si volta a guardarlo con gli occhi rossi, nell’oscurità) Stupido fratello… se vuoi uccidermi, mi devi odiare. Devi sopravvivere come un miserabile… continuare a SCAPPARE e ad AGGRAPPARTI ALLA VITA.

-RON: … Ma già lo faccio!!

-PERCY: … Allora sei un figo. Continua così. (Gli fa l’occhiolino)

-SAN PIERPINOCCHIO: (Appare in un alone di luce con un coro angelico) Ricorda, Ron… Per vincere al Super Enalotto, devi giocare questi numeri: 01, 18, 61, 68, 80, 86!!! Ricorditi, ricorditi!! Te li ho pure scritti su un foglietto!

-RON: Ma… ma… Non erano 98, 08, 89, 16, 81, 10? Io ho giocato quelli.

-SAN PIERPINOCCHIO: … Ma no. Erano 01, 18, 61… Aspetta. Non è che…

-RON: … Eh?

-SAN PIERPINOCCHIO: … HAI TENUTO IL FOGLIETTO ALL’INCONTRARIO!!! MA SEI UN BIGUL!!!

-RON: COSA!?

-SAN PIERPINOCCHIO: Fio mio, io ci posso mettere tutta la buona volontà divina del mondo, ma se sei pirla…! (Se ne va)

-RON: NO! ASPETTA! NOOOOOOOO!!!

 

Tutti i volti che volteggiano diventano un unico vortice luminoso che inghiotte Ron.

------------------------------------ FINE VISIONE DI RON -----------------------------------

 

-HARRY, GINNY, GRIEVOUS, GLI ALTRI COMPAGNI DI SQUADRA: RON!!

-RON: (Apre gli occhi e si trova per terra. Si rialza dolorante.) Ohi ohi ohi… Cosa mi è successo? Sono svenuto?

-HARRY: No! E’ apparso un nero vortice di disperazione oscura che ti ha risucchiato. Poi sei sparito per 5 minuti. Noi ti abbiamo cercato, ma non c’eri da nessuna parte, quindi abbiamo aspettato e tu sei riapparso dal vortice e sei caduto a terra.

-RON: … Ah. Va bene.

 

Mentre tutti i compagni lasciano il campo, Ron si trattiene con Harry.

 

-RON: (Sconsolato) E’ stato il peggior allenamento che abbiamo mai fatto, vero?

-HARRY: (Comprensivo) Oh, su! Ron! E’ un gioco! Siamo qui per divertirci! Guarda, la pensa così anche la squadra di Serpeverde! (Indica l’altra metà campo alle proprie spalle, prenotata dai Serpeverde per l’allenamento)

-RON: … Non c’è nessuno in quella metà campo. (Guarda il campo vuoto)

-HARRY: (Si volta a guardare la metà campo avversaria, desolata, e poi l’entrata degli spogliatoi di Serpeverde, da cui si sente rombare il ritornello di YMCA) Uhm… Ma… Ecco! Vedi? Si stanno divertendo lo stesso!

-RON: …

 

Durante la cena…

 

-HARRY: (Rivolto a Ron) Dai, su! Guarda che in realtà tu sei il più forte di tutta la squadra! Come faremmo, senza Portiere? E’ un ruolo essenziale per tutta la formazione in quanto…

-HAGRID: (Appare festoso dietro di loro) MA CIAO, HARRY, RON! IN CU…ORE A SIN PER LA PARTITA DI DOMANI!

-RON: (Si volta verso il mezzo Gigante) ZITTA TU, DONNA DI FACILI COSTUMI!!

-HAGRID: … RRRRWAAAAGH! (Lo afferra e lo spezza in due come un grissino) AH AH AH AH! CHE BELLA BATTUTA, RON! PER UN ATTIMO HO PENSATO MI STESSI INSULTANDO! (molla i due tronconi di Ron sulla sedia e se ne va)

-HARRY: (Osserva silente la scena) … Certo che in questo capitolo le prendi più di me, Ron… Comunque dicevo, (continua rivolgendosi ai due moncherini) il Portiere è un ruolo essenziale, perché…

 

In seguito, in Sala Comune…

 

-HARRY: (Sempre addosso a Ron, che è perfettamente vivo e vegeto come si conviene dopo ogni cambio scena) … e inoltre non dimenticarti del fascino irresistibile di Buffon: pure io tengo il suo poster in camera, di fianco a quello delle Pretty Cure!

-RON: Uh-uh…

-HARRY: Dai, Ron! Non prendertela! Sei ancora arrabbiato per quello che aveva detto tua sorella? Ma stava scherzando! E poi non è vero che va con tutti, dai!

-ALTOPARLANTE: DING DING! Numero 59!

 

Il Mostro della Laguna nera, coperto di melma e paludume, si fa strada a passi lenti, trascinando dietro di sé una lunga scia di fango e schifezze, tenendo alto con un tentacolo il bigliettino con il numero appena chiamato. Si avvicina a Ginny, che sorride.

 

-HARRY: (Guarda il suo bigliettino: numero 234.) …

-RON: … Andrò a letto… (Si alza e si dirige verso il dormitorio)

 

In seguito, nel dormitorio…

 

-HARRY: (Continua a parlare, tenendo aperta la tenda del letto che si affaccia verso quello di Ron, che lo fissa con la stessa aria da depresso di Nicholas Cage) … E capisci dunque che nullo uomo è più fortunato del Portiere! Un Portiere che gioca con onore tiene alto l’orgoglio della squadra, e permette ai giocatori di dare il meglio di sé in attacco, assicurando loro una solida difesa ed una grande sicurezza! Chi meglio di un portiere può simboleggiare la forza di una…

 

La tenda di uno dei letti del dormitorio si apre violentemente, sbattendo.

 

-HARRY: … Uh?

-ROCCO, IL FABBRO: (Appare terribile dal suo letto a baldacchino, e fissa Harry furibondo senza aprire bocca) …

-HARRY: AH! Eh, ecco, io… stavo solo…

 

SBRAAAAANG

 

Mentre cerca di riposare incastrato tra i ruderi pieni di schegge del suo letto mischiati a quelli del letto di Neville che Rocco gli ha scagliato contro, Harry medita sul problema di Ron.

 

-PENSIERI DI HARRY: Cavolo… Povero Ron! E’ convinto che perderemo assolutamente, e questo suo pessimismo lo fa giocare senza convinzione, ma così domani non parerà neanche una palla! Maledizione… cosa posso inventarmi ora? Se solo non fosse così sfigato… Se solo avesse un po’ di fortuna in più…

 

 

 

In un grande spazio ovale buio e vuoto, due sfere illuminante che mandano ogni tanto qualche scarica elettrica azzurra sfrecciano ad alta velocità in direzioni opposte, senza tuttavia mai incontrarsi. L’unico rumore udibile è quello dello spostamento d’aria causato da questi due piccoli corpi.

Ad un certo punto, però, queste due sfere per pura casualità cozzano una contro l’altra, causando prima una scarica elettrica, poi una fortissima esplosione di luce di colore azzurro elettrico che riempie gloriosamente tutto lo spazio vuoto. La telecamera arretra, uscendo dagli occhi aperti di Harry, illuminati dal bagliore causato dal contatto dei neuroni. La luce è così forte che esce dagli occhi di Harry e riempie tutta la stanza, illuminandola in modo innaturale mentre la musica da scoperta si fa sempre più forte.

 

Nel suo letto, svegliato da tutto ‘sto casino, Rocco apre un occhio, furente.

 

 

 

 

La mattina dopo, Harry e compagnia bella scendono a far colazione. Il Nostro Eroe è portato su una sedia a rotelle da Ginny. Il cielo che si intravede dal soffitto rotto della Sala Grande è tempestoso e percorso qua e là da fulmini e lampi. I nostri eroi vengono accolti da un boato della Sala Grande.

 

-CORO DEI VECCHI TEBANI: SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO!

-HARRY: … Ufi.

 

Ron si siede depresso al suo posto. Harry, raggiante nonostante i dolori provocati dalle botte della sera prima, la paresi facciale e il braccio incriccato, porta la sedia a rotelle vicino al posto di Ron.

 

-HARRY: Ma guarda che bella giornata, Ron! (Un fulmine caduto piuttosto vicino, a giudicare dal boato, correda la frase) Vedrai, oggi vinceremo sicuramente!

-RON: (Rimane a masticare la galletta che costituisce la sua colazione col mento appoggiato al tavolo. Due vistosi spiritelli blu a spirale gli fluttuano attorno.) Crunch crunch…

-HARRY: Orsù, via questa depressione! (Manda via gli spiritelli con delle manate attorno alla testa di Ron. Quindi prende un Fagiolo di Balzar da un vassoio lì vicino, lo ingoia e guarisce completamente dalle ferite.) Cià, ti andrò a prendere… QUALCOSA DA BERE… (Si alza e si dirige verso il tavolo)

-RON: Massì… prendimi un succo di zucca. (Dev’essere davvero depresso per prendere qualcosa del genere, n.d.a.e.i.o.u…)

 

Harry si dirige al banco delle bevande. Prende un succo di zucca e torna indietro. Supera il posto di Ron, che si volta a guardarlo, ed arriva davanti ad una porta con su scritto NON ENTRARE. Qui si ingobbisce all’improvviso, si volta verso Ron guardandolo malefico, fregandosi le mani, con un occhio spalancato e uno socchiuso, e scoppia in una fragorosa risata diabolica, con un filo di bava che gli scende dalle labbra.

 

-HARRY: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! (Apre la porta e scende una scalinata arrancando gobbo)

 

Harry rimane mezzo minuto nella stanza misteriosa. Da essa provengono lampi verdi e rossi, insieme a delle risate e all’urlo “SIII… PUOOO’… FAREEEEEH!!!” Quindi Harry esce ridacchiando e appoggia davanti a Ron un bicchiere pieno di un miscuglio verde brillante che fa una strana schiuma che cola sul tavolo con un preoccupante FSSSSSH.

 

-HARRY: (Dopo aver dato a Ron il suo “succo di zucca”, esplode in un’altra fragorosa risata,) BWAHAHAHAHAHAHAH!!! (poi si siede vicino a Ron guardandolo storto con un ghigno malvagio mentre si frega le mani con eccitazione.) Bevi, bevi… Uhuhuhuhuh…

-RON: (Non ha notato niente di strano; prende tranquillamente il succo e lo avvicina lentamente alle labbra. Zoom per creare suspence.)

-VOCE: FERMO, RON!

-TUTTI: Uh?!

-HERMIONE: Non bere quella roba!

-RON: E perché?

-HERMIONE: Harry ci ha fatto qualcosa di strano!

-HARRY: (Raddrizza in fretta la gobba) IO?!

-RON: Sì? E quando? Non vedo come avrebbe potuto, Hermione.

-HERMIONE: Ti ho visto benissimo, Harry!

-HARRY: BALLE!

-HERMIONE: SAI COSA SUCCEDE A CHI CONTRAVVIENE ALLE LEGGI DELLA SCUOLA???

 

>>FLASH!<<

 

Parte un forte flash rosso. Hermione rimane qualche secondo immobile a bocca aperta, poi si riscuote.

 

-HERMIONE: … Eh? Stavo andando a prendere delle altre frittelle alla menta… (Se ne va mezza intontita)

-HARRY: Ma chi…?

 

Dietro a Harry c’è Silente con lo Sparaflash aperto stretto in mano. Sorride complice a Harry con un occhiolino, facendogli OK con pollice.

 

-HARRY: Grande! (Ricambia il gesto)

-SILENTE: YEAH!! (Sorride coi denti scintillanti, quindi sparisce in una nuvola di fumo)

-HARRY: Allora, RON? (Si volta malefico a guardarlo)

-RON: Glup glup glup (Sta bevendo gli ultimi sorsi della bevanda verde radioattiva, con la schiuma che gli bagna tutto il naso, quindi poggia il bicchiere e si asciuga con la manica) Aaaah! Molto buon--

 

BZAAAAARP Ron viene preso da una scossa elettrica fortissima che mostra di lui solo lo scheletro. Quindi emerge dalla luce fluttuando a mezz’aria, con i pugni stretti e i muscoli tesi, mentre sbatte i piedi a mo’ di ali. Quindi parte come un razzo luminoso verso una parete, rimbalzandoci contro e cambiando direzione ad ogni impatto con un solido. Quindi atterra seduto al suo posto, circondato da un’aura benevola dorata.

 

-RON: --oh. WOW! Mi sento benissimo!

-HARRY: Eh eh… il succo di zucca fa miracoli! Ora andiamo, è ora. (Dice alzandosi)

 

Mentre camminano verso lo stadio, uno squarcio si apre nelle nubi tempestose proprio sopra a Harry e Ron, illuminandoli felicemente con la luce dorata del sole.

 

-HARRY: Ma come siamo FORTUNATI che il tempo sia così buono, eh Ron??

-RON: Boh… sì… (Arrivano allo spogliatoio)

-GINNY: K fygata!! Avete saputo? 2 giokatori Slytherin sn stati cambiati all’ultim minuto! I new ones saranno dgl sfygati, ci skommetto!

-RON: … Wow. (Un po’ sorpreso)

-HARRY: Eh eh… (La scena cade nel buio. Riflettore a occhio di bue su di Harry.) Uhmm… tutto ciò è molto strano… forse Malfoy si è fatto sostituire per perpetrare in segreto il suo diabolico piano che consiste nella Missione Oscura e Segreta che gli è stata affidata da colui che io credo essere l’Oscuro Sire dei Leccaculo, ma che i miei amici non mi credono perché ho fatto cilecca alla grande quando ho detto a tutti che Sirius era prigioniero al Ministero causandone assolutamente involontariamente la morte- SSSSIIIIRIUUUSS!!!- e complicando in modo non indifferente la vita di tutti i miei amici dal momento che--

-GINNY: HARRY! RIACCNDI STA CAKKYO D LUCE!

-GRIEVOUS: Dobbiamo usscirre… Non si vedde un tubo!

-HARRY: Scusate. (Riaccende la luce)

-RON: Wow, che fortuna però… in fondo oggi possiamo vincere… forse. Ma chissà come mai all’improvviso sono diventato così fortunato…

 

 

 

In un grande spazio vuoto dalla forma circolare e dall’aria dimessa, con le pareti crepate e rinforzate da grosse placche di metallo inchiodate al muro, una piccola sfera luminosa vola solitaria compiendo un’orbita un po’ storta. La luce che emana è intermittente, come se la lampadina all’interno fosse scarica.

D’un tratto un moscerino entra da un’apertura luminosa che dà verso l’esterno, e si scontra con la sfera. Questo contatto provoca una forte esplosione di luce che inonda lo spazio circostante e fuoriesce dagli occhi di Ron. Il Rosso rimane immobile, a bocca aperta, mentre il moscerino gli esce da un orecchio, zigzagando e ronzando infuriato.

 

-RON: … (Leva un dito verso l’alto, esitante, con lo sguardo fisso) … HO CAPITO UNA COSA.

-HARRY: Wow. Cosa?

-RON: … Harry…

-HARRY: (Pensa:) >>Cavolo! Mi ha già scoperto!<< … ehm… Devi sapere che io non--

-RON: … I TAPPI SI SVITANO IN SENSO ANTIORARIO.

-HARRY: … (Lo fissa inespressivo)

-RON: … (Ricambia lo sguardo)

-HARRY: …

-RON: …

-HARRY: … DAVVERO?!?

-RON: SI’!!

-HARRY: (Terrorizzato) AAAAARGH!!!

-RON: (Sconvolto) AAAAAARGH!!!

-HARRY: (In preda al panico, cerca tuttavia di calmarsi) Ci restano sei ore… Ma ce la faremo!!

-GINNY: (Tira una falciata con il manico della scopa colpendo Harry sul coppino e facendogli sbattere la testa contro quella di Ron) LA PIANTATE?! STA X INIZIARE IL MATCH! Ma siete fuori cm balkoni, voi 2!

-LORO: AHIO!!

 

Harry e la sua squadra escono dallo spogliatoio, camminando verso una porta che conduce verso il campo, inondato di luce.

Le due squadre scendono in campo da due lati opposti: lo squarcio che si era aperto fra le nubi è proprio sopra il campo, e il sole di mezzogiorno proietta una strana luce affacciandosi dal cielo tempestoso. Le due squadre camminano una verso l’altra, mentre un boato della folla le accompagna. Camminano lentamente, guardando fisse i propri avversari. Al centro del campo sta Madama Bumb, la professoressa di volo con la scopa.

Da una parte vi è la squadra di Grifondoro, fra cui Harry, Ron, Ginny, Grievous, Bruce.

Dall’altra parte c’è Draco Malfoy insieme ad altri brutti ceffi di Serpeverde, fra cui…

 

-RON: ZABINI! PAPERA GIALLA!!

-BLAISE ZABINI: Eh eh eh… Chi non muore si rivede, mio caro Ron… (Gli fa l’occhiolino)

-RON: Ma ma ma ma ma… non eri stato sparato su Orione?!

-ZABINI: Degli amici mi hanno dato un passaggio…

-PAPERA GIALLA: QUAAACK!!

-HARRY: Tsk! Non vincerete!

-DRACO: (Stronzinamente) Ih ih ih… Povero idiota. Noi abbiamo delle scope favolose, provenienti direttamente dal programma di Magic TV “Pimp My Broom”!!

-HARRY: C-cosa?!

-MECCANICI DELLA WEST COAST: YEAH! (Salutano con aria tamarra la squadra di Serpeverde, che ostenta scope ornate e decorate con fiamme dipinte e gadget favolosi)

-HARRY: Ma… ma con LA FORZA DELL’AMORE vinceremo!!

-DRACO: Uh uh uh. Sei sempre il solito cretino, Potter. Pensi forse che a me interessi una stupida partita? Ho DI MEGLIO da fare.

-HARRY: (Incuriosito) Cosa, cosa??

-DRACO: Ih ih ih… E’ un segreto. ♥ (Ride con l’aria di Zelos, vale a dire sorrisetto bastardo e occhi semichiusi.)

-HARRY: GRR! Lo scoprirò!

-MADAMA BUMB: Al mio tre… Uno… Due… TRE! FIIII’!!

 

Tutti i giocatori si alzano in volo sulle scope ad altissima velocità. Ginny afferra la Pluffa e schizza ad alta velocità verso la porta avversaria, mentre la Papera Gialla vola sulla sua scopa verso un Bolide per scagliarlo contro la ragazza con una pesante mazza. Harry si leva in alto, volando veloce tra le correnti fredde delle nubi che sovrastano il campo, cercando il Boccino.

 

------------------------------------- BREVE DIGRESSIONE ----------------------------------

A questo punto è necessaria una qualche delucidazione sulle regole del Quidditch, acciocché anche i lettori più ignoranti possano comprendere questo gioco favoloso.

Ebbene, il gioco consiste nel… uhm… Nel prendere una piccola pallina dorata dotata di ali che si muove alla velocità del suono, chiamata Boccino d’Oro. Questo ruolo spetta ai Cercatori, come Harry. Gli altri giocatori devono intanto intrattenere la folla con uno spettacolo di violenza inaudita che sembrerebbe volto a far punti, ma che ad una seconda analisi è inutile: i Cacciatori devono fare goal in degli anelli sospesi con una palla chiamata Pluffa, mentre i Battitori devono ferire gli avversari lanciandogli contro delle palle da bowling impazzite e misantrope chiamate Bolidi. Peccato che appena uno dei Cercatori becca il Boccino la sua squadra prende uno sproposito di punti e vince. Ed è l’unico modo di terminare una partita. Adesso ditemi voi a che servono Cacciatori, Battitori e Portieri. Mah. Intanto togliamo il fermo immagine e facciamo riprendere la partita.

----------------------------------- FINE DELLA BREVE DIGRESSIONE --------------------------------

 

In mezzo al cielo tempestoso infuria la battaglia: i giocatori sfrecciano qua e là passandosi la Pluffa o indirizzando i Bolidi contro gli avversari. Dei fulmini illuminano ogni tanto la scena, mentre i tifosi continuano a incitare le proprie squadre. (Per aumentare la figaggine ascoltatevi una musica da film epico.)

 

-PUBBLICO GRIFONDORO: GRI-FON-DO-RO! GRI-FON-DO-RO!!

-PUBBLICO SERPEVERDE: SER-PE-VER-DE! SER-PE-VER-DE!!

-PUBBLICO TASSOROSSO: TAS-SO-ROS-SO! TAS-SO-ROS-SO!!

-PUBBLICO CORVONERO: … Ehi, Tassorosso… Guardate che oggi non giocate voi.

-PUBBLICO TASSOROSSO: … Ah. No, è che le altre case tifavano la loro squadra, ci sembrava corretto fare lo stesso…

-PUBBLICO CORVONERO: …

-PANSY PARKINSON: VAI, PAPERA GIALLA!!! FORZA, DRACUCCIO!!

-CORO DEI VECCHI TEBANI: (Intonano il ritornello di Seven Nation Army) POOO’ PO PO PO PO POOO POOOOO! POOO’ PO PO PO PO POOO POOOOO!

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: Ah! Ecco che l’amara contesa si esplicita in un violento scontro di forze! I contendenti combattono dando il meglio di sé; è questo il momento della gloria degli uomini, è questo il momento in cui un uomo dovrebbe morire! Quale morte migliore infatti di quella gloriosa che l’anima strappa all’uomo forte, imperlato di sudore e coperto di ferite, colpito al petto e non alla schiena come accadrebbe a un vile fuggiasco??

-GRIEVOUS: (Vola con la scopa davanti al Coro) TIE’!! (Fa le corna verso il Coro con una mano e si tocca gli attribuiti da droide con un’altra, mentre con le rimanenti due si regge alla scopa)

 

Nel frattempo, Ginny viene spintonata da un’audace manovra della Papera Gialla e lascia cadere la palla. Zabini la prende al volo, e si dirige a gran velocità verso la porta.

 

-ZABINI: AH AH AH AH!!! TIRO AMBIGUOOOO!!! (Lancia la Pluffa a mezz’aria e la colpisce con forza quando scende con un colpo di sedere, facendola schizzare verso Ron.)

 

Ron para la palla come se fosse volata al rallentatore. I Grifondoro esultano. Persino Ron appare sorpreso.

 

-VECCHIO TEBANO 12: Urca, che botta de culo!

-VECCHIO TEBANO 15: Mizzega…! Mica male come tiro!

-VECCHIO TEBANO 12: Ma no, io intendevo la parata.

-VECCHIO TEBANO 15: Ah. Pensavo il tiro.

-HERMIONE: (Seduta vicino ai Tebani, ascolta la conversazione) Uhm… Botta di culo, eh? …

 

Cambio scena: ci troviamo in un ambiente chiuso enorme, illuminato da moltissime luci azzurre elettriche poste in modo ordinato sulle pareti circolari della stanza. Questo immenso ambiente sembra una metropoli futuristica, piena di vetture tecnologiche che sfrecciano a gran velocità su strade ben illuminate fra fabbriche e laboratori. Zoom sulla catena di montaggio di un grande complesso: molte piccole macchine bioniche illuminate si uniscono, dando origine ad un’esplosione di luce azzurra. Questa luce viene prontamente immagazzinata in una teca di vetro lavorato che viene adagiata da un braccio meccanico su un robottino volante che la trasporta con velocità e diligenza nel maestoso edificio centrale di questo meraviglioso apparato meccanizzato. La telecamera arretra ed esce dagli occhi di Hermione. Sulla sua testa appare una lampadina elegantemente accesa. PING!

 

-HERMIONE: … MA CERTO!! Harry ha dato a Ron la Bòt de Cul… Quindi… HA VIOLATO LE REGOLE!!!

 

In quel momento, Grievous si impossessa della Pluffa e la passa a Ginny, che la prende con un piede lanciandola in aria, vola indietro, si gira facendo il giro della morte e parte a 600 all’ora verso la palla che sta tornando giù. La colpisce con la testa a gran velocità.

 

-GINNY: TIRO DEL GIAGUARO AFFAMATOOOOOO!!! (Dietro di lei appare l’immagine di un grande giaguaro, vestito di accappatoio, che apre il frigorifero quasi vuoto, guardandolo con disappunto.)

 

La palla schizza nella porta dei Serpeverde e distrugge l’elicottero della TV che stava riprendendo la scena. Un boato accoglie il goal.

 

-CORO DEI VECCHI TEBANI: (Cantano a squarciagola) SERPEVERDE DIVENTI PAZZO, PERCHE’ NON VINCI MAI UN--

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: AH! AH! Ottototoi dè, Apollo! Invoco il tuo nome fra tristi lamenti, dacchè tu, potente dio degli aruspici, desti un malvagio responso erroneo al nostro indovino! Ora l’orgoglio della patria natia frana miseramente insieme alle speranze di vittoria! Ma orsù, invochiamo Nike affinché conceda il trionfo ai nostri uomini!

 

-PAPERA GIALLA: QUAAACK! (Si trova davanti a Ron, e scaglia la palla con un potente calcio. Il tiro, grazie ai piedi palmati della Papera, è molto tagliente e rapido.)

-HARRY: Cavolo… (Il suo stomaco si lancia da un aereo, ma si accorge di aver lasciato il paracadute in lavanderia)

-RON: HYAAAH! (Si getta nell’anello dove si stava dirigendo la palla e la afferra con una mano sola. Il tiro tuttavia sembra spingerlo verso la porta. Ma dopo 5 secondi in cui la palla gira vorticosamente nel palmo di Ron spingendolo, si arresta, e Ron la passa ai compagni.)

-LA FOLLA: OOOOOH! CHE POTENZA!

-RON: Eh eh. (Soffia sul guanto da portiere, che aveva preso fuoco)

 

La partita continua. Ginny e Grievous continuano a infliggere goal a Serpeverde.

 

-GINNY: YAAAAH! (Calcia la palla che va in rete)

-MADAMA BUMB: FIIIII’!

-GRIFONDORO: GOOOOL!!!

-GRIEVOUS: COLPO SESTUPLO! (Colpisce la palla con 2 gambe e 4 braccia, dandogli una sestupla spinta. Ovviamente segna.)

-MADAMA BUMB: FIIIII’!

-GRIFONDORO: GOOOOL!!!

-GINNY: Tiro SMS!!! (Invia un messaggino al portiere di Serpeverde.)

-PORTIERE: Uh? (Riceve il messaggio e lo legge. C’è scritto “OKKIO ALLA PORTA!! :-D”. In quel momento la palla gli passa sopra la testa ed entra in porta)

-MADAMA BUMB: FIIIII’!

-GRIFONDORO: GOOOOL!!!

-BRUCE: ORA TOCCA A ME! Userò il super tiro che imparai alla New Team! TIRO DI BRUCEE!!! (Tira la palla dritta in porta)

-MADAMA BUMB: FIIIII’!

-SERPEVERDE: GOOOOL!!!

 

Bruce, infatti, ha tirato nella porta di Grifondoro facendo autogol.

 

-GINNY: IMBECILLE! CS FAI?!

-BRUCE: Eh, scusate, ma io so fare solo autogol…

-CRONISTA: Ma cosa succede?! La palla è finita sul Platano Picchiatore che, infuriato, l’ha rilanciata indietro! La palla passa indietro riattraversando la porta! Il goal è annullato, quindi! E ora la palla continua a volare verso l’area di Serpeverde, ma è un tiro lungo, facilmente parabile… Sfortunatamente però il portiere sta rispondendo ad un messaggino, quindi la palla entra ed è…

-MADAMA BUMB: FIIIII’!

-GRIFONDORO: … GOOOOL!!!

-PORTIERE SERPEVERDE: (Solleva lo sguardo dal telefonino, spaesato) … Eh?!

-VECCHIO TEBANO 7: (Al Vecchio Tebano 8) Wow! L’è meglio della festa della Barcarolata!

-RON: (Si volta a guardare il Platano Picchiatore) Wow… Che fortuna…

-HARRY: (Mentre vola in alto, si aggiusta gli occhiali che mandano uno strano scintillio) Uh uh uh… Certo, che sei fortunato…

-DRACO: ORA BASTA! INFORTUNIAMO WEASLEY, CHE CONTINUA A PARARE!!

-ZABINI: (Estrae una rosa ridacchiando ad occhi chiusi) Eh eh… Ok.

-PAPERA GIALLA: (Punta la mazza verso Ron) QUEECK!

-RON: Eh? (Si gira di nuovo verso il campo e vede Malfoy che gli dà contro) Argh!

-DRACO: CRUCIO!!

-RON: Waah! (Un fringuello gli vola davanti, beccandosi la maledizione al posto suo)

-DRACO: COM’E’ POSSIBILE?! MAVADA VIALCU’!!!

-RON: Urgh! (Si sposta giusto in tempo per schivare il raggio verde che colpisce nella tribuna Tassorosso, quindi niente perdite gravi.)

 

Intanto, nella tribuna dei professori…

 

-MCGRANITT: Albus, siamo sicuri che tutto ciò rientri nel regolamento della scuola?

-SILENTE: (Mentre mastica pop-corn al limone) Chomp chomp… Boh… Non c’ho voglia di andare a controllare…

 

-HARRY: (Plana verso Malfoy) GIU’ LE MANI DA ROOON!

-DRACO: Ah ah… Ecco l’altro idiota. ORA MORIRAI! (Punta la bacchetta verso di lui)

-HARRY: (Estrae la bacchetta  DISTRAGO!!!

-DRACO: Eh? Di che incantesimo--uh?! (Un’ombra improvvisamente lo sovrasta. Draco alza lo sguardo. Un enorme TIR blindato sta cadendo in verticale proprio sopra di lui, oscurando i raggi del sole che appaiono dallo squarcio nelle nubi)

-TIR: HONK HOOOONK

-DRACO: NOOOOOO

 

SBRAAANG! Il camion prende in pieno il rampollo Malfoy e precipitando a folle velocità lo trascina a terra, dove si conficca come un chiodo nel centro del campo, spiaccicando il ragazzo sotto di sè.

 

-TUTTI: OOOOH!

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: Ahimè! Ahimè! Triste tragedia si manifesta dinanzi ai nostri occhi! E’ caduta la nostra speranza, il nostro cuore giace infranto! Come potrò mai più in vita sorridere, come gioire, come vivere ora che la nostra salvezza perì sì crudelmente?? Fulgida la gloria splende per gli uomini, ma immediatamente essa appassisce, e così il fiore della giovinezza, della forza, e di tutto ciò che l’uomo possiede! Ahi figlio, con la tua triste fine io presagisco la sconfitta della patria e della nostra gente!

-HARRY: Anf… anf…

-PAPERA GIALLA: QUAAAACK!!! (Appare dietro a Ron con una grande mazza da Battitore stretta nelle mani alzate, con uno sguardo omicida)

-RON: EH?!

 

CRASH! Un frigorifero vola in faccia alla Papera Gialla. Dall’urto partono un sacco di piume dorate. Lo sfortunato volatile precipita ruzzolando, per poi cadere di fianco al camion. Poi gli cade il frigo addosso.

 

-ROCCO, IL FABBRO: (Dagli spalti) E BASTA CON ‘STO CASINO, BASTARDI! VOGLIO DORMIRE!!!

 

La folla si quieta, guardando preoccupata l’artigiano sonnacchioso.

 

-BLAISE: (Vola con la scopa davanti a Harry) Tsk… Sembra che io sia rimasto il solo…

-JONATHAN: VAI, BLAISEEE!! SEGUI LA TUA VIA!!! (Ostenta la bandiera “GAY WAY”)

-SLASH FANS: (Danzano sventolando pon pon rosa e verdi) DAMMI UNA B! DAMMI UNA L! DAMMI UNA A! …

-BLAISE: Eh eh… (Si aggiusta il ciuffo biondo, guardando il suo avversario con occhi di un profondo blu oceano) Dimmi, Potter… Tu hai dei fan…?

-HARRY: Ehm… certo, io… (Guarda la tribuna)

-CORO DEI VECCHI TEBANI: (Lo salutano sorridendo, poi intonano la loro canzone) SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO! SCEEE-MOO!

-HARRY: … (Guarda gli spalti Grifondoro corrispondenti a quelli delle Slash Fans)

-VECCHIO DELLA DANZA KITA KITA: (E’ l’unico a tifare per Harry, ballando la danza Kita Kita col suo costumino di paglia) Forza, ragazzo!

-HARRY: Ecco… in verità io… (Solleva lo sguardo voltandosi verso Blaise, ma vede che dove c’era prima il ragazzo multiforme ora c’è solo il vuoto.) Uh?!

-RON: HARRY! DIETRO DI TE!!!

-HARRY: Cos--?!

 

Blaise Zabini è dietro a Harry, a 5 metri da lui. Sorride diabolico. Tira un colpetto alla scopa con un piede, facendola rombare, quindi parte a tutta birra verso il Prescelto, ancora di spalle.

 

-BLAISE: AH AH AH AH! MAI DARE LE SPALLE!!! Ora assaggerai il Leggendario Colpo Segreto Slash…

-HARRY: NOOOOOO (Vede il manico della scopa avvicinarsi a velocità assurda con la punta della scopa diretta verso il suo popò, mentre lui si sta ancora girando)

-BLAISE: … DOLORE MILLENARIOOOOOOO!!!

 

Inquadratura sul cielo. Degli uccellini spiccano il volo terrificati. Ogni suono cessa.

 

--SZOCK--

 

Inquadratura sulla folla, ammutolita e con le bocche spalancate, tutti a guardare in alto.

 

-LA FOLLA: …

-SILENTE: …

-MCGRANITT: …

-HERMIONE: …

-HAGRID: …

-CHO CHANG: …

-CORO DEI VECCHI TEBANI: …

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: …

-NEVILLE: …

-PITON: …

-ROCCO, IL FABBRO: …

-SLASH FANS: … Wow.

 

-HARRY: YAAAAAARGH!!! (Fa un salto in avanti tenendosi il sedere con entrambe le mani, staccandosi dalla scopa e iniziando a precipitare) AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-BLAISE: (La sua scopa è andata in frantumi nell’impatto, ma il ragazzo, mentre cade elegantemente, pronuncia: ) Trasformazione. (Si illumina e si trasforma in Blaise Zabini Angelo Tentatore, un muscoloso angelo biondo a torso nudo. Libera le ali con stile e vola in alto, per poi guardare verso Harry che cade inesorabilmente verso il suolo) AH AH AH AH! CHE FINE TRISTE, POTTER! E ORA PRENDERO’ IL BOCCINO AL POSTO TUO!!!

 

 

Harry sta precipitando nel vuoto. Pensa: >>E’ finita… Oramai non posso fare più niente… mi dispiace per i miei compagni… Ginny… Grievous… Ron… Ron! Oggi è il suo giorno fortunato… io non posso farglielo perdere… io… NON POSSO… PERDERE!!!<<

 

-HARRY: (Si riscuote) … NOOO!!

 

Harry fruga nella tasca interna dell’abito: ne estrae una lattina colorata: Sopra c’è scritto “SPINACI”. Harry la strizza, facendone fuoriuscire il contenuto che gli vola tutto in bocca. Mastica tenendo un occhio chiuso, e subito le braccia gli diventano muscolosissime e deformi mentre si ode una musica marinaresca. L’abito si strappa, incapace a contenere la massa muscolare: Harry è diventato poderosamente muscoloso.

 

-HARRY: SIII’! SONO FORTISSIMO!!

 

Però continua a precipitare.

 

-HARRY: AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 

Harry fruga ancora nell’abito: ne estrae un’altra lattina, questa blu con un toro rosso dipinto sopra: c’è scritto “RED BULL”. Harry la strizza facendo schizzare fuori tutta la bevanda, che beve in un sorso. Subito gli spuntano dalle scapole due grandi ali bianche e piumate, che egli spiega con forza arrestando la caduta, per poi volare a gran velocità verso il cielo.

 

-BLAISE: COSA?!

-LA FOLLA: OOOOOH!!

-HARRY: RED BULL TI METTE LE AAAALIIII!!! (Vola verso l’alto col pugno chiuso verso il cielo)

 

Zabini si mette in posizione difensiva in mezzo allo squarcio di luce dorata che brilla dal cielo. Harry lo raggiunge. Le fattezze muscolose e alate lo rendono molto simile al suo avversario. Una musica angelica epica incornicia la scena. La folla guarda ammutolita.

 

-ZABINI: No… non è possibile!! Tu… non PUOI esistere!!! SOLO IO sono l’Angelo di Hogwarts!

-HARRY: Eh eh eh… Eppure eccomi qui, come vedi.

-ZABINI: M-maledetto!! Ti distruggerò! Tornerò ad essere il SOLO!

-HARRY: Perfetto… allora… COMINCIAMO!!!

 

I due angeli si allontanano con uno sbattito d’ali, si preparano, quindi si lanciano l’uno contro l’altro a gran velocità. Nel momento in cui cozzano creano un’esplosione di luce dorata, che abbaglia la folla.

All’interno dell’area di luce, Harry e Zabini si riempiono di colpi alla Dragonball: velocissimi e quasi invisibili. Entrambi danno un sacco di calci e pugni parando e schivando quelli dell’altro.

 

-BLAISE: Ah ah ah! Cosa credi di fare?! IO SONO L’ESSERE SUPREMO!

-HARRY: Ma non hai mangiato gli spinaci, idiota!!

-MANGIAMORTE 27: (Dagli spalti, li guarda con il visore sull’occhio) Aaaah… Che potenza incredibile…!

-BLAISE: (Si stacca da Harry) COLPO DELLE 1000 ROSE! (Lancia da non si sa dove un sacco di rose appuntite che tagliano l’aria sibilando, indirizzandole verso Harry)

-SLASH FANS: Ooooh! Che elegante!

-HARRY: OCCHIALI LASER!!! (Tocca con le mani i lati degli occhiali ed emette dalle lenti un raggio laser che vaporizza le rose)

-SLASH FANS: Ooooh! Che figo!

-BLAISE: GRRR!

 

Zabini e Harry si lanciano nuovamente in corpo a corpo, questa volta brandendo due sciabole, con le quali si scambiano colpi così forti e veloci che se anche ne venissero colpiti non se ne accorgerebbero. Quindi le due lame cozzano l’una contro l’altra, e i due iniziano a spingere le spade per cercare di rivoltarle contro l’altro, fronteggiandosi.

 

-ZABINI: TSK… Tu… non conosci la mia vera potenza!

-HARRY: Eh eh… E allora perché non me la mostri?

-BLAISE: PERCHE’ NON SIAMO IN UNA FF PER SOLI ADULTI, MALEDIZIONE!!!

-HARRY: … Eh?

-BLAISE: HA! Ti sei distratto! (Disarma Harry e lo attacca ferendolo alla spalla)

-HARRY: Urgh…! (Si allontana, tocca il sangue della spalla e fa una serie di formule strane con le mani.) TECNICA DEL RICHIAMO!!

-BLAISE: OH NO! (fa lo stesso, mordendosi il dito per farsi uscire del sangue) TECNICA DEL RICHIAMO!!

 

POOOF!!

Dal nulla appaiono davanti a Harry e Zabini, con un’esplosione di fumo, i loro protettori: Sirius Black per Harry e Jonathan per Blaise.

 

-SIRIUS & JONATHAN: EEEEH?!

 

Oltretutto non scordiamoci che né l’Animagus né il conduttore di Modeland sanno volare.

 

-SIRIUS & JONATHAN: … AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah STUTUMP.

-HARRY & BLAISE: …

 

I due rimangono per un secondo a guardare i loro Padrini sfracellati, quindi si guardano di nuovo negli occhi. Però davanti a loro vedono, scintillante e dorato, il Boccino d’Oro, che subito schizza via in alto. Lo stomaco di Harry si reca ad un raduno di interisti ultras e si mette a cantare canzoni da stadio milaniste. I tifosi si voltano a guardarlo tranquilli, mentre raccolgono da terra oggetti contundenti come tubi di piombo, gambe di sedie e spranghe.

 

-BLAISE: … E’ MIO!!!

-HARRY: UUURGH!! (Si tiene lo stomaco)

 

Blaise si lancia all’inseguimento della sfuggente pallina, e Harry vola con fatica dietro di lui, arrancando per il dolore allo stomaco. I due volano per il campo, ora salendo, ora scendendo in picchiata, ora compiendo abili curve in aria, sempre dietro alla piccola sfera dorata. Ad un certo punto Harry vede davanti a sé Zabini che sta per raggiungere il Boccino.

 

-BLAISE: (Allunga la mano verso il Boccino) AH AH AH! HO VINTO!

-HARRY: (Tenta il tutto per tutto) … Urgh… Blaise… Guarda che… i ragazzi angelici… sono FUORI MODA!!

-BLAISE: COSA?! (Si ferma guardandosi intorno scioccato)

-SLASH FANS: HA RAGIONE, BLAISE! ORA SONO DI MODA I RAGAZZI DARK!

-GINNY: Eh ma va’?! Ma dv vivi?

-BLAISE: Cos…?! Non è possibile! Ma rimedio subito!! TRASFORMAZIONE! (Si trasforma in un ragazzo darkissimo, pieno di borchie, e con una catena legata in vita) Ecco fatto!

 

Per quanto dark, tuttavia, il nuovo corpo di Zabini non è dotato di ali.

 

-BLAISE: (Legge la scritta qui sopra) … COSA?! (Inizia a precipitare) NOOOOOOAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah STUMP.

 

Harry guarda un attimo il fumino del tonfo che si dirada, quindi scatta verso il Boccino, che afferra immediatamente: il piccolo artefatto si era distratto anche lui a vedere la scena.

 

-MADAMA BUMB: FIIIII’-FIIIII’-FIIIIIIIIIIII’!!!

-GRIFONDORO: YEEEEEEEH! VITTORIAAAA!

-HARRY: SI’!

-RON: Wow… abbiamo vinto…

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: Ahinoi! Ahinoi! Dunque è giunta l’ora della—

-GINNY: (Punta verso di loro la bacchetta) DISTRAGO!!!

 

Il camion piantato nel prato improvvisamente si riattiva e fa retromarcia spaventosamente, emergendo dalla buca coperto di terra. Attiva i fanali abbaglianti, e romba verso il Coro. Quindi parte a tutta birra verso di loro, prendendoli di prua mentre ancora stanno cantando e scaraventandoli nel lago.

 

-CORO DEI VECCHI ARGOLIDI: Ahimè! Ahimè! SPLOOOSH!

-CORO DEI VECCHI TEBANI: YEAH!

-SILENTE: (Batte allegro le mani dalla tribuna dei professori) Bravi! Bravissimi! Ne approfitto per donare a Grifondoro 4000 punti!

-PITON: NO! (Sbatte a terra il cappellino da tifoso Serpeverde) Hanno barato! Gliene tolgo 6700!

-SILENTE: EHI, SEVERUS! Ti si è ridimensionato il naso!!

-PITON: COSA?! DAVVERO?? (Gioioso, cerca uno specchio)

-SILENTE: Ne approfitto per assegnare 10000 punti a Grifondoro e non se ne parli più!

-PITON: Dov’è?! Dove l’ho messo?!? UNO SPECCHIO! LA MIA CATTEDRA DI DIFESA CONTRO LE ARTI OSCURE PER UNO SPECCHIO!

-TUTTI I PROFESSORI: (Sudano, estraendo dei ferri di cavallo e cornini antisfiga) NO grazie.

 

La squadra vincitrice lascia il campo acclamata dalla folla festante. Piovono coriandoli e stelle filanti. I Serpeverde fanno su le loro bandierine e tornano a casa. Tutto questo mi ricorda quel lontano Luglio 2006… Aaah, che bei ricordi. Eh?! Scusate… Poco dopo, in spogliatoio…

 

-RON: AH AH AH AH!!! ABBIAMO VINTO, COME HO SEMPRE DETTO!

-HARRY: …

-BRUCE: Evviva!!! Grazie al mio gol abbiamo trionfato!

-GINNY: (Gli spacca la scopa in testa) ZITTO! X KOLPA TUA STAVAMO X XDERE, CRETINOIDE!!

-BRUCE: AHIO!!

-GRIEVOUS: Coff coff coff! Quanndo vi ssiete cammbiatti vennite in Ssala Commune… Darremo una fessta! (Esce)

 

Dopo un paio di minuti tutta la squadra esce dallo spogliatoio ridendo e intonando cori. Rimangono solo Harry e Ron. D’improvviso Hermione entra furibonda slammando giù la porta.

 

-HERMIONE: (Armata di bazooka con puntatore laser, che punta a Harry) TTUUUU, GRANDISSIMO CORNUUUTO!!!

-HARRY: IO?!

-HERMIONE: TUUUUH! MENEFREGHISTA DELLE REGOLE! DISTRUTTORE DEI COSTUMI! INFRANGITORE DELLA LEGGE!!!

-HARRY: Ma no! Io… ehm… sono… pulitissimo! (Evita il suo sguardo inquisitorio, appiattendosi con la schiena contro gli armadietti) Di che stai parlando?

-HERMIONE: TU… (Gli preme la bocca del bazooka sullo stomaco già di per sè malconcio) HAI DATO UNA POZIONE DELLA FORTUNA A QUELL’IMBECILLE! E’ PER QUESTO CHE PARAVA TUTTO QUELLO CHE PASSAVA IN CAMPO! TUTTO CIO’ E’ FUOORIIILEEEGGEEEEEH (Ruota lentamente la testa di 360 gradi mentre pronuncia l’ultima parola)

-HARRY: Non è vero! Non ho dato nessuna pozione della fortuna a nessuno!

-HERMIONE: INVECE SI’!

-HARRY: E INVECE NO! TA DAAAAN! (Estrae da una tasca la bottiglietta di Bòt de Cul, ancora piena e sigillata) Volevo che Ron lo credesse, così ho fatto finta quando sapevo che stavi guardando. (Si rivolge a Ron) Hai parato tutto perché ti sentivi fortunato. Hai fatto tutto da solo.

-HERMIONE: … (Esterrefatta)

-RON: … Ah sì? Non era succo di zucca?

-HARRY: … Al contrario. Era succo di zucca.

-RON: … Ma allora… HA! SONO UN FIGO! (Si volta verso Hermione, mimando una gallina) GNE’ GNE’ GNE! (Poi le punta il dito contro) DONNA DI FACILI COSTUMI!! AH AH AH AH AH AH! (Esce saltellando tutto contento)

-HERMIONE: … (Stacca il bazooka dal pancino di Potty) Ma… Ma quello è un deficiente. E A TE TI TENGO D’OCCHIO. (Se ne va lanciando indietro occhiate a Harry)

-HARRY: Hermione…!

 

Harry vede Hermione allontanarsi, quindi si volta furtivo verso l’armadietto che copriva con la schiena e lo apre: è pieno di confezioni vuote di doping, droghe, sostanze anabolizzanti, coloranti, conservanti, tutta roba che aveva versato nel succo di zucca di Ron. Prende un grosso sacco nero e ci butta dentro con furia tutta la roba, poi gli dà fuoco.

 

-HARRY: Puff… puff… questo era l’ultimo. (Butta l’ultimo cartone di Dopaben sul rogo ardente, poi si volta a vedere lo spogliatoio vuoto, rimanendo pensieroso. Era sicuro che, se Ron avesse vinto la partita, lui e Hermione sarebbero subito tornati amici. Come spiegare a Hermione che Ron ce l’aveva con lei perché aveva baciato Krum? Come far riappacificare i suoi due migliori amici? Come--)

-SLASH FANS: (Entrano urlando) ECCOLOOOO! KE FYYYYGOOOO!!!

-HARRY: ARGH! (Scappa a gambe levate)

 

Quando Harry giunge alla Sala Comune, la festa è al culmine. Tutti cantano cori, applaudono, ridono. Le Amykette continuano a cercare di intrappolare Harry per disporre del suo corpo muscoloso. Harry però si destreggia fra di loro, cercando Ron ed Hermione, e dopo aver un po’ vagato per la sovraffollata sala, incappa in Ginny, stretta in un abbraccio con Barbalbero, con cui si bacia appassionatamente.

 

-GINNY: Smmuch smmmuch smuch…

-HARRY: Ginny? Ginny? Ehi, Ginny! (La tira per una manica)

-GINNY: (Si stacca dalle labbra dell’antico tronco senziente con un forte schiocco) SSSSSMACK! Oh, 6 tu, Harry… ke c’è?

-HARRY: Non trovo Ron e Hermione… sai dove sono?

-GINNY: Ma cm, nn lo sai?! Ma 6 fermo al Dorico Mediano! Ron…

-HARRY: … Embè?

-GINNY: Ron s è messo cn MRS OKETTA!

-HARRY: … Eh?!

-GINNY: Eccerto! Nn lo sapevi?

 

Harry si volta. Vede il suo amico Rosso che descrive le straordinarie capacità amatorie della sua amica immaginaria a Dean e Seamus, che pendono dalle sue labbra ammirati.

 

-HARRY: Capisco… (All’improvviso vede Hermione uscire dalla stanza in fretta e furia) Ehi, dove va Hermione? HERMIONE! DOVE VAI, VIENI A SENTIRE I RACCONTI DI RON! HERMIONE!

 

Harry si fa strada tra la folla e raggiunge il ritratto della Signora Grassa, ne esce e si trova nel corridoio vuoto, la luce del tramonto che penetra pigramente dalle finestre. Il baccano della festa è appena udibile al di là del muro.

 

-HARRY: … Dove sarà andata?

 

Harry apre la porta della prima aula che si trova davanti. Hermione è seduta da sola sulla cattedra, con attorno a lei una piccola aureola di canarini cinguettanti che evidentemente ha fatto apparire nulla. Ha uno sguardo furibondo.

 

-HERMIONE: … Oh, ciao, Harry… (Cerca di mantenere un tono tranquillo) Mi stavo esercitando… (Un canarino le atterra sulla spalla con tenerezza)

 

------------------ FINALE ALTERNATIVO DI TUTTA LA STORIA -------------------

 

Harry, incurante delle parole di Hermione, si avvicina a lei camminando lentamente. Si sbottona piano la camicia e si ferma davanti a lei, guardandola con desiderio.

 

-HARRY: (Parla con voce profonda e sexy, con un’occhiata ai canarini) HERMIONE… TI PIACE GIOCARE CON GLI UCCELLI…?

-HERMIONE: …

 

Inquadratura all’esterno di Hogwarts. Il tramonto scende sul lago, illuminando il cielo  con riflessi dorati e producendo splendidi giochi di luce e ombra sulle torri del castello. Si sente il silenzio, a parte il fruscio del vento tra i rami degli alberi.

D’un tratto una delle finestre della Torre di Grifondoro va in frantumi. Ne fuoriesce Harry, spinto fuori da un potente raggio verde in pieno petto, e inizia a precipitare silenziosamente insieme ai cocci della finestra. Cade per una trentina di metri, quindi si conficca con la schiena nel pinnacolo appuntito di una torre più bassa. Rimane lì, a pancia in su, mentre alcuni corvi gracchianti si avvicinano volando.

 

--------------- FINE FINALE ALTERNATIVO DI TUTTA LA STORIA ---------------

 

 

-VOCE DI ONOX: COS’E’ STA ROBA?! ABBIAMO SBAGLIATO PELLICOLA!

-VOCE DEL GOBLIN SEGRETARIO: OH NO!

-VOCE DI ONOX: PRESTO! METTI QUELLA GIUSTA!!!

 

 

-HERMIONE: … Harry? Tutto bene?

-HARRY: … Eh?

-HERMIONE: … Avevi di nuovo una strana luce negli occhi…

-HARRY: … Boh, niente… Tu, piuttosto? Perché non sei alla festa?

-HERMIONE: Tsk… Quell’imbecille di Ron… Hai visto? Sembra che si sia divertito! (Sarcastica)

 

La porta si apre di colpo.

 

-RON: (Entra danzando e cantando con voce profonda) ♪ Làà ci dareem la manooo… Làà mi dirai di sììì… (Poi inizia a cantare con voce acuta, in farsetto) ♫ Vorrei, e non vorreiii… Mi treeema un poco il coreee… (Si avvede di Harry ed Hermione) Oh! Salve, raga! Stavo andando a cercare un bel posticino per me e Mrs Ochetta…

-HERMIONE: … (Una grossa vena pulsante si forma sulla sua fronte)

-RON: (Dà un colpetto di gomito a Harry) Poi ti racconto, Harry… Mrs Ochetta ci sa fare!!

-HERMIONE: …

 

Inquadratura all’esterno di Hogwarts. Il tramonto scende sul lago, illuminando il cielo  con riflessi dorati e producendo splendidi giochi di luce e ombra sulle torri del castello. Si sente il silenzio, a parte il fruscio del vento tra i rami degli alberi.

D’un tratto una delle finestre della Torre di Grifondoro va in frantumi. Ne fuoriesce Ron, spinto fuori da un potente raggio verde fra le scapole, e inizia a precipitare silenziosamente insieme ai cocci della finestra. Cade per una trentina di metri, quindi si conficca con la pancia nel pinnacolo appuntito di una torre più bassa. Rimane lì, a pancia in giù, le braccia penzoloni, mentre alcuni corvi gracchianti si avvicinano volando.

 

 

 

 

 

 

 

 

Le luci si riaccendono nell’home theatre della nave di Onox. Il malvagio generale è lì seduto in sala, ansimante dalla fatica.

 

-GENERALE ONOX: Puff… pant… Certo che questo capitolo era bello lungo! Ma era anche uno di quelli che avevo in mente da più tempo! Comunque, spero vi sia piaciuto, amici, nonostante abbiamo inserito per sbaglio una scena tagliata…

-GOBLIN SEGRETARIO: (Appare dalla porta) Signore, sono arrivate le recensioni…

-GENERALE ONOX: Eccomi, arrivo! (Si alza e si dirige verso la porta del suo ufficio) Comunque, avete notato che nonostante sia in vacanza (indica il costume a motivi floreali hawaaiani indossato sopra i gambali di metallo dell’armatura) sono riuscito a scrivere la ff? Ci lavoro dal giorno in cui pubblicai lo scorso capitolo, sapete! E sono anche andato a vedere “Harry Potter e l’Ordine della Fenice”!

 

Onox entra nel suo studio e si siede alla scrivania, sopra la quale sta sospesa magicamente una figura umana svenuta, irriconoscibile. Onox, ignorandola, inizia a parlare verso le telecamere.

 

-ONOX: Ora, ritengo che una breve recensione del film sia d’obbligo. Dunque: tutto sommato il film non era malaccio, anzi, molte parti e molti personaggi erano resi piuttosto bene. Dolores Umbridge, Luna Lovegood e Bellatrix LeStrange, in particolare, le ritengo perfette. La Umbridge riusciva a essere odiosa proprio come la sua controparte cartacea, e Luna era molto ben fatta, anche se le hanno tagliato metà delle scene!

Al contrario, non mi è piaciuto per niente come il regista ha non tagliato, ma STRAPPATO VIA o MODIFICATO pezzi di libro… Ad esempio… L’inizio: cosa ci fa Harry tutto solo soletto su un’altalena in un parchetto giochi da film horror?! L’hanno bocciato all’Accademia Ninja, per caso? E poi perché a Privet Drive ci sono i Cunicoli Horror dove nascondersi aspettando un attacco di creature mostruose?

Un’altra cosa: Tonks. Un personaggio non utilissimo alla trama, ma lo si poteva approfondire un po’ di più!! Cioè, la sua unica battuta è “NON-CHIAMARMI-NINFADORA.” E la scena di lei che fa cadere l’affare a casa dei Black facendo tutto il casino del quadro urlante?! ZACCHETE! VIA! E Kreacher? ZAC! Farlo vedere per 5 secondi basta e avanza! Molto più importante mostrare Voldemort in giacca e cravatta! Ma questi sono dettagli… La parte delle Esercitazioni Segrete secondo me è fatta bene, così come i vari “editti” emanati dalla Umbridge, le sue ispezioni ai professori, e gli incubi di Harry. Ci sono state risparmiate le sfuriate del focoso Potty, che a mio avviso non erano una gran perdita, e TUTTO IL CAMPIONATO DI QUIDDITCH. Ora, almeno una partita non potevano metterla?! Tutta la storia che “Weasley è il Nostro Re!” Il cappello a forma di leone di Luna! Ma dai! E poi… Avrete notato l’assenza quasi totale di Draco e Piton! Eh già, perché nell’episodio successivo si sa che erano inutili, quindi valeva la pena eliminarli da subito. Bravi. (Questo era sarcasmo, per chi non lo avesse capito…)

Tralasciamo il bacio tra Harry e Cho, sul quale s’è già detto abbastanza da tutte le parti. Dico solo che secondo me era più carico di sentimenti se ci scappava il bacio quando Harry consolava Neville nella Stanza delle Necessità.

Ma la parte peggiore, che mi ha fatto uscire schifato dal cinema gridando “LIBRICIDIO!!!” ad un film che fino a quel punto stavo apprezzando abbastanza…

 

… è LA PARTE DEL MINISTEROOOOH! COME HANNO POTUTO TRANCIARE, CAMBIARE, RIVOLTARE una parte del libro così cinematografica e così appassionante? Nel libro i protagonisti, accerchiati dai Lecca—Mangiamorte, scusate, fanno cadere delle Profezie per distrarre gli avversari e iniziano una furiosa battaglia contro dei maghi più potenti di loro, scappando di stanza in stanza in un emozionante scontro disperato di magia. Alla fine del quale rimangono in piedi solo Harry e Neville, giustamente. State lottando contro dei Maghi Oscuri, non potete pretendere di vincere! Invece la scena del film era così:

 

-HARRY: Uh? Questa è mia? (Prende una profezia da uno scaffale)

-LUCIUS MALFOY: FREGATO! Ora la dai a me, ciccio.

-HARRY E I SUOI AMICI: AAAAH! I LECCACULOOOO!

 

Harry e gli altri si voltano e iniziano a correre rimanendo sul posto. Dopo 5 secondi partono ad alta velocità lasciando una nuvoletta. I Mangiamorte li inseguono furiosi, correndo con le braccia alzate per afferrarli. Per un bel po’ di tempo vengono mostrati Harry e gli altri che fuggono preceduti da un grande cagnone marrone terrorizzato, con lo sfondo che continua a ripetersi mentre corrono.

 

-HARRY: Aiuto… che possiamo fare?

-RON: Idea! Usiamo la magia!

-HERMIONE: Buona idea! (Si volta) EXPELLIARMUSS!!

 

3 Mangiamorte vengono sbrangati via da una grandissima forza magica e sbattuti contro uno scaffale con potenza incredibile. Rimangono lì, svenuti.

 

-NEVILLE: STUPEFIIIICIUMMM!

 

Altri 2 figuri incappucciati vengono colpiti, e dopo un volo di 6 metri attraverso 2 scaffali di legno rinforzato mandati in pezzi cadono rotolando nel corridoio, esanimi.

I restanti Mangiamorte potrebbero lanciare qualche magia pure loro, eh? E invece no! Li inseguono. Corrono! Diventano nuvole di fumo nero, li raggiungono, gli fanno BUH, e si beccano un devastante AHLOHOMORA che li mette K.O! Ci mancava solo la scena tipica in cui c’è un corridoio pieno di porte, e Harry e i suoi entrano in una, i cattivi li inseguono, Harry & co. emergono da un’altra porta, i cattivi emergono da un’altra ancora, e così via fino a quando i due gruppi, indietreggiando spaventati l’uno alle spalle dell’altro, si scontrano e scappano terrorizzati!

Comunque, alla fine di un inseguimento che vede Voldemort perdere il 75% dei suoi dipendenti…

 

-GINNY: REDUCTO!

-STANZA DELLE PROFEZIE: KA-BOOOOOOM!

 

E ovviamente, una magia lanciata da una quindicenne rade al suolo l’intero Ufficio Misteri e distrugge tutto quanto. Al momento di morire, però, i Nostri vengono teletrasportati nella Stanza del Velo, dove c’è una fantasmagorica battaglia in cui scopriamo che pure gli Auror sanno volare. E in cui Sirius (SIIIRIUSS!) non viene spinto al di là del Velo da una fattura del cavolo, ma viene proditoriamente kedavrato da Bellatrix, e dopo aver fatto una faccia da “Era meglio morire da piccoli”, il cagnesco padrino si disintegra nel Velo.

Onox, indignato, vide scendere il voto del film di parecchie decine di punti. Il duello con Voldy devo dire che era ben fatto… peccato che il trucco del serpentone gigante infuocato l’avessimo già visto fare dai gemelli Weasley come scherzone alla Umbridge. Che fosse un trucco comprato dal futuro negozio “Tiri Vispi Weasley”?

 

-VOLDEMORT: (Alla cassa del negozio) Buongiorno… Vorrei un Serpentone Gigante Infuocato™.

-FRED: Certo, mister! Glielo incarto?

-VOLDEMORT: Mah, se mi dà un sacchetto… pensavo di usarlo stanotte.

-FRED: Ah, capisco… Serata infuocata, eh? Se vuole le vendo pure una Confezione Famiglia di Caccabombe, oggi ad un prezzo speciale!

-VOLDEMORT: (Con aria malefica) Uhm… Interessante… L’offerta mi tenta…

 

Poi, quando arriva Caramell ed esclama sussurrando “… E’ TORNATO!!”, mi è venuto spontaneo applaudire alla brillantezza di quest’uomo. Io di solito non faccio queste cose, ma in quel momento ho iniziato ad applaudire, e mezza sala ha seguito il mio esempio! Ah ah ah ah ah! BRAVO, CORNELIUS!

Comunque, penso di aver parlato già abbastanza del film, sebbene abbia ancora molte cose da dire. Penso che comunque possiamo chiedere conto a lei di questo scempio… (Alza lo sguardo verso la figura fluttuante)… SIGNOR REGISTA!?

-IL REGISTA: Ma io… Posso spiegare… Nuove idee… Più terrore… Datemi un’altra possibilità…

-ONOX: (Gli punta la bacchetta) Mavada vialcù. (ZAP!)

-IL REGISTA: … Era meglio morire da piccoli. (Muore e si disintegra)

-ONOX: Ecco fatto. Scusate ma mi ero stufato. Ora, voglio rispondere ai commenti che—

 

D’un tratto si ode un terribile lamento pieno di dolore provenire dal piano di sotto.

 

-ONOX: (Si volta verso il Goblin Segretario) … Non ti avevo chiesto di tenere buona la nostra ospite?

-GOBLIN SEGRETARIO: Sì, signore, vado subito! (Cammina veloce fuori dalla stanza)

-ONOX: …Ehm. Colgo l’occasione per annunciare che il qui presente GENERALE ONOX sta leggendo in lingua originale l’ultimo libro della serie di Harry Potter! Nel prossimo capitolo ne parleremo, in una sezione a parte per evitare spoiler a chi giustamente ne fa a meno.

Ora, torniamo a noi… cominciamo subito con le risposte ai commenti!

 

-rispondo ordunque a cyanide: Grazie mille per i complimenti per i fumettini! Ah ah ah ah ah! In effetti quelli con Orochimarucciolo sono i miei preferiti! Quello del gabinetto poi pone un problema serio! Orochimaru come fa a detergersi, privato com’è dell’uso delle braccia? Si serve dell’aiuto del volenteroso Kabuto? Si pulisce con… BLEAH! Con la linguaccia che si ritrova?! Kishimoto dovrà spiegarcelo prima o poi… COSA?! Esiste… Naruto… in Francese?! (Onox si immagina un uomo alto e magro, pallidissimo, coi tratti serpenteschi e lunghi capelli neri, vestito da moschettiere e armato di baguette, che sorride lisciandosi i baffetti appuntiti: “Sge suì… Oroscimarù!!”) … AAAAAAAAARGH!!! NOOO! FERMATEVI! NON TRADUCETE!!! Ed è vero che a scuola vi chiamano Mademoiselle? Brrrr! Comunque lo Sparaflash ha mille usi utili! Ad esempio…

-PROF: ONOX! Che subordinata è quella introdotta da epei?

-ONOX: Uhmmm… Err… Ipotetica?

-PROF: ASINO! E’ una TEMPORALE!

 >>FLASH!!<<

-PROF: Uh?! ONOX! Che subordinata è quella introdotta da epei?

-ONOX: Ma una temporale, ovviamente.

-PROF: … Strano. Una volta tanto la sapevi.

Ah ah ah ah ah! … Decisamente devo comprarne uno pure io. Ah, non hai capito come ha fatto Jack Sparrow a finire nello Scrigno di Davy Jones? Dunque. Jack era stato maledetto dal nostro pirata poliposo preferito, ma -a differenza di tutti gli altri che hanno subito questo destino, che si sono poi arruolati nella sua ciurma- è morto. Chi muore sotto la maledizione di Davy Jones viene trasportato, anima e corpo, né vivo né morto, in quel bel posto in cui Jack si ritrova ad avere le allucinazioni. Per questo lo devono andare a prendere. Comprendi? Comunque anch’io ho visto alcuni spezzoni de Lo Svarione degli Anelli! “MAGLIETTINA DI PVAADA, leggeva… Mica tavocca, eh! E’ OVIGINALE!” Ah ah ah ah ah ah ah ah!! Troppo bello! Ora ti lascio… Dimmi poi come sono andati gli esami! A presto!

 

-rispondo a Chase: Ti è piaciuta la spiegazione del giallo? A dire il vero non era ispirata a Tom & Jerry, ma a Willy il Coyote! La piantina che cresce immediatamente appena annaffiata l’ho presa da lì! Death Note non l’ho mai letto, sebbene me l’abbiano consigliato in molti… Mi sembra un po’ troppo macabro, ecco. E poi non l’ho visto in vendita da nessuna parte… A proposito dei MIB, in effetti hai ragione… i Men In Black contano solo 26 membri? Forse usano pure le lettere accentate e i simboli… Voglio vedere come fanno a chiamare l’agente Д! Quanto a Pirati dei Caraibi… Il padre di Jack come Custode del Codice mi sembrava un po’ una forzatura, in effetti… ed Elizabeth dopo 10 anni è possibilissimo che sia viva, ma è IMPROBABILE che non sia invecchiata/cambiata neanche di pochissimo! Io invece mi sono immaginato una scena aggiuntiva e sono scoppiato a ridere in mezzo alla sala:

 

Dieci anni dopo:

 

Elizabeth e il figlio di dieci anni si recano su una scogliera, che dà sul mare al tramonto. Entrambi guardano pieni di attesa l’orizzonte. Appena il sole scompare dietro all’orizzonte, un lampo verde illumina il cielo, e ne emerge l’Olandese Volante, con Will al timone. Elizabeth e il bambino guardano stupiti e commossi.

 

Vent’anni dopo:

 

-ELIZABETH: (Si affaccia dalla porta della cucina, vestita col grembiule e tutta spettinata) GUGLIELMINOOOO! GUGLIELMINO, MIII! DATTI UNA MOSSA E PREPARATI, CHE STASERA TORNA PAPA’!!!

-FIGLIO: (E’ un ventenne brufoloso e mal rasato, e sta giocando con la playstation in camera sua, in canottiera. Ha un’aria un po’ scazzata.) Miii, che ppalle… Arrivo, ma’!

 

Ah ah ah ah ah! Sono scemo, lo so! Ok, ci vediamo al prossimo capitolo… Ciao!

 

-rispondo ad Andromeda: Per carità, non ho niente contro le recensioni lunghe… Come non ho niente contro le Slash Fans! (Tiene la lettera con delle grosse pinze, dei guanti protettivi e uno scafandro anti-radioattività) Tu dici che ci sono telefilm belli? Uhm… quali? Tutti quelli che conosco mi fanno abbastanza schifu… Comunque ti prego, continua a recensirmi, come farò altrimenti? BUAAAAH! … Sniff… Ah, anche a te è piaciuto il punto di Gaara? Ah ah ah! E a quanto pare la Pianta Grassa è malvagia… Ma non si può mai dire… Magari era sotto la Maledizione Imperius! Per scoprire cosa vogliono fare a Ronald, basta che NON CAMBI CANALE! Yeah! E per Draco, stai tranquilla, d’ora in poi sarà sempre più presente! Quanto a Blaise… Come hai visto, il Piccolo Pottyno è molto più forte di lui! E lo SLASH va a farsi benedire! Ah ah ah ah ah ah ah!

 

-rispondo a Luna92: Cosa?! Una recensione seria?? … dovrò rispondere in modo serio, mi sa… Ok. (ONOX SERIO MODE ON) Dunque… Ti ringrazio per i complimenti, anche se non hai letto tutta la mia storia! Secondo me il termine “Demenziale” non è affatto un termine denigratorio! Io penso che la mia ff sia decisamente demenziale, come il mio umorismo. Poi, il fatto che alcune ff demenziali non siano per niente divertenti non rende il genere stesso una stupidaggine! Quanto allo scrivere qualcosa di “mio”, boh, magari quando avrò più tempo e voglia, e qualcosa in mente! Per adesso sono impegnato con questa fanfiction, che è principalmente uno svago, non un modo per dimostrare la mia bravura. Comunque, non capisco perché tu giudichi così male lo “stravolgere le altre opere”. Secondo me nella parodia c’è tanta originalità quanto nello scrivere fiction ambientate in altre storie ma che non ne seguono la trama. Perché se è vero che la trama di “Harry Potter e il Piccolo Principe” segue quella di “Harry Potter e il Principe Mezzosangue”, è anche vero che i personaggi della mia storia sono assolutamente diversi da quelli della Rowling. L’Harry Potter della mia storia lo considero il “mio” Harry, così come Silente, Voldemort e tutti gli altri. Io, per esempio, non riuscirei a scrivere una ff seria con una trama originale basata sull’ambientazione di un libro usando personaggi canon e non OOC: mi sentirei costretto a seguire la personalità che il loro creatore gli ha dato, e sarei sempre nel dubbio di stare seguendo il loro carattere senza tuttavia esagerarlo. Non sentirei miei i personaggi che muoverei.

Inoltre, la parodia (almeno per quanto mi riguarda) non è per niente fatta per stravolgere o insultare un’opera: è riscriverla in modo divertente, riderci sopra inquadrandola in una luce diversa da quella in cui l’aveva posta l’autore originale, ma non è affatto una cosa facile o scontata, solo per il fatto di seguire un’altra storia, anzi. La tua recensione non mi ha affatto offeso, anzi ti ringrazio di avermi scritto, perché mi hai fatto riflettere sul mio modo di scrivere e di fare parodia… (ONOX DEMENZIALE: NONCHE’ PER AVER FATTO AUMENTARE IL NUMERINO DELLE RECENSIONI, AH AH AH AH!) ONOX SERIO: ZITTO! Comunque ci si legge in giro, ciao! (ONOX SERIO MODE OFF)

 

-rispondo a Elfina e Elfetta, anche se mi risulta che scriva solo Elfina… DOV’E’ LA TUA COMPARA?: Grazie mille per i complimenti! Ti fa piacere vedere la barretta minuscola? A me dà fastidio, perché faccio fatica a beccarla col mouse per tirarla giù, e a volte si finisce di caricare tutto quando la tiro in fondo, e la barretta si rimpicciolisce e risale fino a metà… E’ fastidioso! Ah, pure tu ti sei impappinata durante la spiegazione del giallo? Pure io, mentre la scrivevo… L’ho ripresa in più giorni, e ogni volta dovevo rileggermi tutto per non fare errori! E davvero prendevi il galattosaminglucuronoglicano solfato?? Cavolo, potevo usare quello anziché l’acenoatil-commendorial-pentazeminina! (Me lo ricordo ancora! Ma che figo non sono?) Tanto erano tutti nomi inventati. Ah ah ah! Uh, vedo che hai già presagito il destino di Ron… chissà se sarà così? Ah ah ah ah ah! … Comunque il punto di Silente col cronometro era in secondi, non in minuti… “-SILENTE: Quello è un fatto di sinapsi. (Si indica la testa) Tu capisci le cose con un ritardo di 10 secondi, Harry.” Silente ha cronometrato il tempo di Harry per rispondergli, ed erano 9 secondi e 64 centesimi di secondo, che cambiano unità ogni 100… quindi la battuta tipo quella del carcerato non c’era. Però era una buona idea, avrei potuto metterla in un modo simile, cavolo! In Naruto anche a me sta simpatico Shikamaru, anche se prima viene il grandissimo JIRAIYA!!! Quell’uomo è un mito. Anyway… Mi spiace, non vado al Liceo Beccarla, ma… al LICEO SAN RAFFAELE!!! (Tuoni e fulmini) Chissà, magari ci siamo incontrati in metropolitana e non ci siamo riconosciuti! Ok, ora vado a rispondere ad altri commenti… E non conciarti gli occhi a quel modo! Tieni entrambe le lenti! Onox invece non ne ha bisogno… EGLI VEDE BENISSIMO! AH AH AH AH AH AH! (Che bastardo.) Ci sentiamo, ciao!

 

-rispondo a Lady_Sue: Davvero dedichi a me la tua primissima recensione?? Ma è magnifico! Grazie mille, sono onorato! Cavolo, in effetti leggersi tutta la mia ff dall’inizio dev’essere un bel po’ lungo… Grazie mille dei complimenti e degli auguri per le nuove ff… … … CHE POTREBBERO USCIRE MOLTO PRESTO! TA-DAAAAN! Eh eh eh… ciao!

 

-rispondo a Marty-rurulove: Ah ah ah! La soluzione del giallo era brillante e limpida come una vasca di catrame! Voldemort bambino era puccioso, vero? Ma Tony è gelosissimo, lo ucciderebbe subito! Sul serio la mia ff è la tua preferita?? Ooooh… grasie… (Blush blush!) Sono lusingato!! Grazie mille per i complimenti e per la pubblicità!

 

-rispondo ad Ayko: Salve! Come, pensavi che il colpevole fosse Rocco? Ma se non ha mai fatto male ad una mosca!

-PAPERA GIALLA: QUAAACK!!!

-ONOX: EHI! LE PAROLE! Sì, beh, POCHE VOLTE ha fatto male a qualcuno. Vi immaginate, invece, se si scopriva che era davvero Harry? Spettacolo!! Ehm. A me Gaara non fa tanta tenerezza… Non riesco a giustificarlo… Povero cucciolo, direte voi, con un’infanzia così c’ha ragione uno se spreme come arance suo zio, degli ubriachi, un trio di ninja fra cui un bambino (o un nano, non so), due allegri scommettitori e altra gente! Ebbene io non sono d’accordo! Anche col farlo Kazekage, i suoi compari! Sono cretini? E’ uno squilibrato! Comunque i fratelli Elric sono stati convinti da Voldy a resuscitare mammina loro, facendo tutto il casino che hanno fatto e perdendo vari pezzi di corpo. Ricordate, bambini: NON FATELO A CASA! ANCHE SE LO FA MR LUI IN TV! Ecco.

 

-rispondo a Aya87: C’hai ragione! Tutti vogliono proprio ignorare Conan che si nasconde! Poi non si chiedono come mai alcune volte trascina il detective, o come mai questo parli a bocca chiusa, o perché il bambino sia dietro la sua sedia! E quando si nasconde dietro al Professor Agasa e si mette a imitare la sua voce facendogli aprire e chiudere la bocca??! I presenti non si fanno domande? Penseranno “E va beh, se è doppiato male, poverino…!” Comunque fai smettere Tidus e Yuna. E dì a Yuna che fra un po’ deve entrare in scena, di prepararsi. E vedo che Mr Lui non è stato molto apprezzato… E’ un peccato, a me fa tanto ridere! Ahahahahahah! Quando gli arriva la palla rossa in testa e lui cade? Ahahahahahahahahah!

 

-rispondo a Mikoru: Il trailer del prossimo capitolo ci voleva, ero tutto preso dalle idee che avevo in testa, e un duello così epico andava un po’ pubblicizzato! E le reazioni di TUTTI GLI ALTRI erano più che giuste! Comunque sì, me le studio di notte! Gran parte delle idee per i capitoli mi vengono quando sono a letto (Ecco perché ci metto mezz’ora ad addormentarmi), oppure quando faccio la doccia! Quando vado a letto in doccia, poi…!! Ad ogni modo, sono contento che vi sia piaciuta così tanto la risoluzione del mistero! Ho cercato di attenermi al linguaggio e ai tempi usati in Conan, e devo dire che è davvero stancante! Silente Hippie ci stava troppo bene, anche se il periodo non era ancora quello… (Ma Albussino è avanti) E Voldy con Parola del Potere: Uccidere era perfetto! Fin da piccolo a sognare incantesimi da libri di giochi di ruolo! Piiiccolo!! Anche Dominare Persone gli piaceva, comunque, eh. Passando al P.S.… I Vecchi Tebani te li presterei, ma non ho il loro numero… Devi chiedere alla Bowling, che li paga. Io con gente simile non voglio averci a che fare. In effetti Davy Jones ci era rimasto male vedendo che il vecchio Goro stava ancora bene sotto a quel forno! E se manca la morte, non può dire “TEMI TU… LE FERITE GRAVI?”, suona troppo male… Poveretto.

 

-rispondo a LaDamaLuthien: Ma io non ho niente contro i cactus! Semplicemente, volevo inserire un sospettato silenzioso, solitario e dal passato oscuro… E chi meglio di una Pianta Grassa? Cavolo, però vedo che è piaciuto come personaggio… Ne avevo in mente anche altri, ma non li ho potuti mettere tutti! Io l’anime di Fullmetal Alchemist non l’ho visto, ma mi hanno raccontato la fine… FA SCHIFO! LEGGETE IL MANGA, PER FAVORE! Ah, a proposito di schifezze! Ora metterò il risultato del giochino, contenta? Lo metto a fine capitolo!

 

-rispondo a Lauretta: TUUUU! MALEDETTA! La cicatrice che mi hai fatto con la forchetta ce l’ho ancora adesso!! Non se ne vuole andare! Quale terribile sortilegio hai scagliato su di essa?! Comunque mi spiace ma ho il pieno diritto di andarmene AL MARE A PRENDERE IL SOLE, oh oh oh oh oh! Tu invece vai avanti a leggere la mia ff, orsù! Solo al capitolo 9… Ti sei persa un sacco di bei capitoli! Ci sentiamo, dai! Bye bye!

 

-rispondo a Sephira_Train: Eh eh eh, guarda che il mio ritardo è studiato! “La fame del povero giorno prolunga la garrula cena”, come diceva Leonardo da Vinci: l’attesa dei miei capitoli li fa apprezzare maggiormente! Comunque, la spiegazione non è troppo difficile… Basta che sai un po’ di chimica, fisica, balistica, dinamica, medicina, lingue e tradizioni orientali e il gioco è fatto! Per le recensioni, non ti preoccupare, l’ho detto che pure io spesso me ne dimentico! Davvero ti sei stampata la mia ff?!? Ma almeno copiala e riduci il carattere, se no ti vengono 300 e più pagine!! E non far spendere troppo il papozzo! Ah ah ah ah! Ciao!

 

-rispondo a Yolei87: Scusa, mi sembra ovvio che se tu punzecchi una statua con un aghetto soporifero quella si addormenta! Cos’è, invincibile?! E per la riapparizione dei tre portasfiga, chissà? Ih ih ih ih... Naruto e Fullmetal Alchemist li seguo, ma leggo i manga, non guardo i cartoni. Il cartone di Fullmetal Alchemist te lo sconsiglio fortemente, perché essendo stato fatto prima della fine del manga termina bruscamente in modo assurdo e assolutamente incoerente con la storia. Leggiti il fumetto, è davvero bello. Quanto alla Papera Gialla… sarà pure malvagia e tutto, ma in quel momento stava insieme a Malfoy a fare lo scherzone dell’Air Action Vigorsol alle ragazze, e quindi, come il Biondino, aveva un alibi di ferro. Per Katie Bell… Boh, non so! Seguendo la trama del libro mi pare che dovrebbe tornare prima o poi, no? Vedremo, vedremo…

 

-rispondo a Erial: Brava, eh! Braaava! Dillo, che ti piacciono le Gazza/Hagrid! VERGOGNA! Ah ah ah ah ah! Ma su, scherzo… poi me le passi a me, ok? Eh eh eh, il punto dello Sparaflash mi sono divertito un sacco pure io a scriverlo! A me però Man in Black II non è piaciuto per niente. Era la copia esatta del primo film, solo che hanno cambiato il contadino zombie Edgar-abito con una bellissima aliena serpentosa, come cattiva. Per la resurrezione di Jack Sparrow, sono convinto che rivedendo il secondo film e discutendone riusciremmo a trovare una spiegazione, ma ci vuole troppo tempo e io non ho particolarmente molta voglia… E cosa ti fa pensare che Voldy non giochi a D&D? Solo che le giocate con lui come master durano un po’ poco…

 

 

-VOLDEMORT: (E’ seduto ad un tavolo pieno di schede, mappe, miniature di personaggi e dadi, con Lucius Malfoy, Bellatrix LeStrange, Fenrir Greyback e Rodulphus LeStrange) Ok, iniziamo. Voi quattro (Indica gli altri) vi trovate in un vicolo cieco con davanti a voi un MAGO LICH DI VENTESIMO LIVELLO. Cosa fate?

-LUCIUS: COME?! Ma siamo di PRIMO LIVELLO, noi!!

-BELLATRIX: (Affascinata) Io salto addosso al mago lich di ventesimo livello e cerco di farmelo.

-RODULPHUS: Cosa?!

-VOLDEMORT: Usa “Parola del Potere: Uccidere” su di te. Ti ammazza.

-BELLATRIX: Oh, cavolo!

-RODULPHUS: Ecco, così impari. (A braccia incrociate)

 

 

-rispondo a DK86: Evviva! Hai visto che ho aggiornato? Mi hanno dovuto accompagnare fuori dallo Scrigno di Davy Jones, ma eccomi qui! Ma perché tutti pensavate che fosse stata la Pianta Grassa? Era evidente che non era lei, dato che Goro l’aveva arrestata! Goro incolpa sempre la gente innocente! Comunque, i punti che hai detto sono anche i miei preferiti! Davvero si scrive Rottermeier? Io avevo sempre pensato Rottermayer… Vabbè, comunque è lei. Ah, a proposito di Hinata! Sai che originariamente doveva presenziare pure lei, nella rosa dei sospetti? E pure il Minotauro Alfredo, che è comparso per due righe in questo capitolo! Però poi erano in troppi, e Hinata è stata tirata via perché di sospetti di poche parole ce n’erano già abbastanza… Comunque ho in mente dove metterla, nei prossimi capitoli. Shikamaru non so come potrei inserirlo, ma sono sicuro che da qualche parte ci sta! Grazie per i complimenti ai fumettini! Di solito faccio fatica a disegnare personaggi non miei, ma i personaggi di Kishimoto mi vengono abbastanza bene… Ah, aspetto ancora che esca il rifacimento di Potter Reloaded! A me piaceva un sacco, l’ho salvata sul computer e ogni tanto la rileggo ancora, e controllo sperando che esca di nuovo!! Coraggio, con l’aiuto della Forza della Demenzialità niente è impossibile! Schiacceremo ogni nemico! SIIIII’!!! (Sullo sfondo appare il mare al tramonto, mentre una grande onda si infrange sulla spiaggia riempiendo lo sfondo di schizzi sbrelluccicanti)

 

D’un tratto un muscoloso ninja in tutina verde, con dei sopracciglioni marcati e folti, delle ciglia lunghe e una frangetta nera lucida arriva di lato tirando un calcione volante in faccia a Onox, spedendolo a conficcarsi nella parete.

 

-GAI: ENTRATA DINAMICA!!! >THUD!!<

-ONOX: AAAGH! >SBRAANG!<

-GAI: (Stacca lo sfondo dal muro, e si gira raggiante verso un ragazzino che sembra lui in miniatura, e che osservava la scena emozionato) ECCO QUI, LEE! HO RECUPERATO IL NOSTRO SFONDO! (Uno scintillio gli illumina i denti)

-ROCK LEE: GRANDE, MAESTRO! (Esulta stringendo i pugni davanti al petto, con due flussi di lacrimoni dagli occhi)

-GAI: OH, LEE! (Lo abbraccia commosso)

-ROCK LEE: MAESTRO! (Lo abbraccia. C’è un’altra onda che si infrange sulla spiaggia di sfondo)

 

-ONOX: Urgh… Ahio… (Si stacca dal muro e ritorna barcollando alla scrivania) Ohi… ohi… Dicevamo…

 

-rispondo a Gawain Themitya: WOW! DUECENTO RECENSIONI!! E in così poco tempo! AH AH AH AH AH AH AH!!! … Sono commosso. BUAAAAAAAAH! AH AH AH AH AH! Sigh sigh… Ok, dopo aver mostrato che so cambiare d’umore come la maschera di Olidammara, rispondiamo: Wow, anche tu sei un autore? Devo vedere le tue storie, allora! Solo che ora sono al mare, e sto pubblicando dall’Internet Point… Me le scaricherò sulla chiavetta USB! Comunque hai ragione per la storia del commentare! Poi sembra quasi un obbligo! Ah, pure tu guardi Deaf Note? Ma è così bello? Tutta sta storia sul quadernetto di un sordo… AH AH AH! Come sono simpatico! E senti, mi spieghi sta storia della piccola effigie di paglia? Non riesco a capire… E’ una citazione o un hobby? Grazie per i complimenti, e che la Forza della Demenzialità guidi sempre i nostri passi!

-FORZA DELLA DEMENZIALITA’: ATENZIONE: FRA-200-METRI: TRAFICO-RALENTATO-PER-LAVORI-IN-CORSO-

-ONOX: D’OH! Tutte a me, capitano!

 

-rispondo a Lau: Salve! Eh eh, come faccio a sapere che non mi piacciono gli horror se non ne guardo? A dire il vero quelli sono gli unici due che abbia mai visto... Comunque hai visto che è tornata la Papera Gialla? Malvagia più che mai, eh! Ah... come fai a dire che la parte di Conan è molto emozionante se NON L'HAI LETTA?! Non è così difficile da capire... ... ... In realtà non l'ho capita pienamente neppure io. Ad ogni modo che un commento sia fatto per pietà o per ammirazione me ne infischio, tanto il numerino totale delle recensioni sale comunque! WAH AH AH AH! Buone vacanze anche a te, Lau. (Che gentiluomo, nevvero?)

 

-rispondo a fred95george95: Ciao! ... Ah, sei uno solo? Per un attimo ho detto, “Wow! Due gemelli!” Ah ah ah! Per i personaggi di FF stai tranquillo che ne vedrai... Per le slash fans... Spuntano come funghi, come faccio a sterminarle?! E stai attento… (Bisbiglia guardingo) queste affermazioni sono piuttosto pericolose in un sito con più o meno 5000 ff slash…

 

-rispondo infine a deatheaters_in_training: Wow, grazie dei complimenti! E' bello avere delle fan così sfegatate, eh eh eh! Siete davvero così vecchie da non conoscere Conan e capire meglio le battute su Dante e le tragedie?? Forse che ai vostri tempi facevano il cartone di Dante in TV? Siete vecchiotte, allora! Ah ah ah ah! PROTEGO!!! (Evoca uno scudo magico contro eventuali oggetti scagliati verso la sua testa) Ehm... Comunque va bene, ora mi scarico la vostra ff sulla chiavetta, cercherò di recensire il prima possibile! Quanto al settimo libro... Vedremo, vedremo... Uh uh uh uh uh! Devo dire però che man mano che lo leggo mi vengono in mente sempre più situazioni demenziali che ci starebbero benissimo… Ma ne parleremo nel prossimo chappy.

 

Per finire, ecco qui il mio risultato del gioco dei Pairing Assurdi.

 

 

 

GIOCHINO DEI PAIRING ASSURDI—RISULTATO DI ONOX

 

 

Le regole

Per prima cosa, scrivi i nomi di dodici personaggi. Quindi leggi le domande e rispondi. Non puoi leggere le domande prima di aver scritto i nomi dei dodici personaggi che intendi usare.

 

1. Harry Potter

2. Lord Voldemort

3. Fenrir Greyback

4. Ronald Weasley

5. Bellatrix Lestrange

6. Madame Maxime

7. Minerva McGranitt

8. Albus Silente

9. Hermione Granger

10. Professor Vitious

11. Argus Gazza

12. Ginny Weasley

 

 

-1. Hai mai letto una fic col pairing Sei/Undici? Vorresti leggerne una?

NO e non vorrei. Anche se entrambi sono così disperati che si metterebbero benissimo insieme.

 

-2.Pensi che Quattro sia Figo?

Ron è più tamarro di Dante di Devil May Cry e di Sir Auron di Final Fantasy uniti a Costantine e a Topo Gigio! Scherzate?!

 

-3.Cosa succederebbe se Sei ingravidasse Otto?

Lo trovo alquanto improbabile. Al massimo potrebbe accadere il contrario, e allora lo troverei ributtante.

 

-4.Puoi consigliare una buona fic con Nove come protagonista?

Boh… ne leggo troppo poche… Con Hermione protagonista penso di aver letto solo “Teacher’s Pet”, di Didodikali, mi pare…

 

-5.Due e sei farebbero una bella coppia?

Eeeh! Olympe è il sogno segreto di Tom, vecchio mandrillone! Gli piacciono le donne abbondanti, a lui!

 

-6.E Cinque/Nove e Cinque/Dieci?

Bellatrix e Hermione forse no, ma Bellatrix e Vitious sono la coppia perfetta. Dopo lo scherzetto a Fenrir, (v. risp. 8) Bellatrix si è resa conto che lo sgorbietto è un bel figliuolo.

 

-7.Cosa succederebbe se Sette beccasse Due e Dieci che fanno sesso?

Penso che morirebbe sul colpo, come ogni essere umano. O forse passerebbe 25 anni a San Mungo, la Minerva ha un cuore forte.

 

-8.Crea un riassunto per un'ipotetica fic Tre/Dieci

Allora. E’ una storia che risale ai Bei Tempi in cui Bella, Rodulphus e Grey andavano a Hogwarts. Greyback all’inizio stava con Bellatrix, che però sbavava dietro a Lestrange. Allora Fenrir, che cercava l’Amore Sommo, Eterno e Duraturo, mollò la Black e sprofondò in una cupa disperazione. Bella, che non tollerava l’idea che fosse stato lui a piantare lei, gli fece bere una Pozione d’Amore con effetto ritardato poco prima di una punizione con Vitious. Lui se ne innamorò follemente e gli saltò addosso subito. Mezz’ora dopo Dippet, attirato dalle grida, entrò nell’aula e vide Vitious con i vestiti lacerati che tremava con le spalle al muro tenendo bloccato all’interno di una gabbia magica un enorme uomo lupo peloso e bavoso che ruggiva con gli occhi fuori dalle orbite tirando raspate contro le sbarre di energia. Per questo, ahimè, il povero Lupastro fu espulso dalla scuola e decise di mordere tutti quelli che vedeva per vendicarsi. Me ne frega se non c’è coerenza temporale in quello che ho scritto.

 

-9.Suggerisci un titolo per una fic Sette/Dodici

“Gli Amori di Ginny Weasley - Saga dei Professori - Episodio 14: Minerva McGranitt”

 

-10.Che genere di espediente narrativo useresti se volessi scrivere una fanfic nella quale Quattro deflora Uno?

Non saprei, mi viene in mente una ff recensita in FanFictionsFever, in cui Harry viene violentato da Ron, che si è stufato di stuprare solo le studentesse più giovani. Harry rimane scioccato e finito il settimo anno va a vivere da solo, diventando una specie di Vanna Marchi chiamato “Harry il Guaritore”. Penso che in effetti succederebbe proprio così.

 

-11.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic SLASH che hanno Sette come protagonista?

Non ne conosco di slash con la Minerva… e comunque non vorrei leggerne, che schifo!

 

-12.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti legge fic HET che hanno tre come protagonista?

Mai letto una ff HET con Fenrir, ma non credo che tarderanno a comparire.

 

-13.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti disegna o scrive di Undici?

CERTO! TUTTI! Abbiamo fondato l’IGFC, Italian Gazza Fan Club!

 

-14.Qualcuno dei tuoi amici/conoscenti scriverebbe una fic con pairing Due/Quattro/Cinque?

Boh, nun lu sacciu. Voldy e Bella li vedo, Ron un po’ meno. Forse Voldy gli strapperebbe il naso e lo userebbe come Corno Umano da grattugiare sulla partner (Chi non ha visto quella puntata di Futurama?)

 

-15.Cosa potrebbe urlare Dieci in privato?-ci siamo intesi?XD-

Non penso che abbia mai urlato. Yoda non urla mai, no no.

 

-16.Se dovessi scrivere una song fic su Otto, quale canzone useresti?

Che domande! Naked Time, dei Puppet Pals, in cui Silente corre nudo per la scuola per rallegrare Harry!

 

-SILENTE: It's naked, naked, naked time. Naked, I should be. (-HARRY: Oh my god!)
Nakedness is so much fun! So much fun for me! (-HARRY: Stay away!)
They might call me a pervert. They may call me a fool, but
it's naked, naked, naked time all around the school! Wiiiiiii!

 

-17.Se dovessi scrivere una fic con pairing Uno/Sei/Dodici, che avvertimenti useresti?

NON leggete questa ff senza un secchio per il vomito vicino al piano su cui state leggendo.

 

-18.Cosa direbbe due per concupire dieci?

Voi-Sapete-Chi è un uomo di poche parole, e per conquistare qualcuno usa la solita tattica.

-VOLDEMORT: AVADA KEDAVRA!!! (Zzzap!)

-VITTIMA: YYAARRGH!!! (Muore)

Questo è anche il motivo per il quale non ha mai avuto una relazione duratura.

 

-19.Quand'è stata l'ultima volta che hai letto una fic su Cinque?

Un bel 2 anni fa. Era Blackout -2-: Bellatrix.

 

-20.Qual è il super segreto di Sei?

Olympe non l’ha mai detto a nessuno, ma porta le scarpe con le zeppe! DO DOOOON!

 

-21.Undici si farebbe Nove? Ubriaco o sobrio?

Undici si farebbe chiunque. Gazza è un porco, ma nessuno va con lui… secondo voi perché vuole sempre portare gli studenti nella Sala Torture? DO DOOOON!

 

-22.Se tre e sette finissero insieme, chi reggerebbe le redini del gioco?

Non so… chi reggerebbe le redini del gioco tra Wolverine e Catwoman?... … … Catwoman. u.u

 

-23."Uno e Nove hanno una relazione, finchè Nove non si prende una cotta per Quattro. Uno, col cuore spezzato, ha un'avventura di una sola notte con Undici e una breve, infelice relazione con Dodici, così segue il consiglio di Cinque e trova il vero amore in Tre." Che titolo daresti a questa fic? Nomina tre tuoi amici/conoscenti che potrebbero leggerla. Fai il nome di una persona che potrebbe scriverla.

Ahahahahahah, ma è perfetta! “Harry sta insieme a Hermione, che si è messa con lui perché pensa di sanare la stupidità del Bamboccio Sopravvissuto. Quando Hermione si rende però conto che il Nulla Assoluto del cervello di Potter è incolmabile e, anzi, rischia di succhiare via la sua intelligenza come un buco nero, lo pianta e dichiara finalmente il suo amore a Ron. Harry ha un’ ennesima crisi depressiva e prende a vagare per Hogwarts di notte, ululando. Gazza lo becca, e poiché non c’è né nessuno nei paraggi a salvarlo, lo costringe ad una notte di punizione nella Sala delle Torture. Il giorno dopo, Harry sembra lobotomizzato, e appena entra nella Sala Comune bacia Ginny che passava di lì per caso. Ginny, che non ha impegni sull’agenda fino al 12 maggio, decide di fidanzarsi con lui. Purtoppo poi lo lascia per Neville Paciok, che l’aveva prenotata dal 12 al 19 maggio. Harry a questo punto si iscrive al Circolo dei Cuori Solitari e Incompresi, dove incontra Bellatrix. Questa gli presenta il suo amico Fenrir Greyback, un suo amico che è appena stato mollato dalla fidanzata. E’ amore a prima vista: Harry e Fenrir si sposano, Harry si fa mordere dal licantropo e insieme diventano due ballerini di 892-892, scatenandosi nelle migliori discoteche a ogni luna piena.”

Il titolo sarebbe “Harry Potter e la sua Sfiga in Amore” e come vedete ho già scritto un riassunto della storia, quasi quasi la scrivo.

 

-24.Come ti sentiresti se il Pairing Sette/Otto fosse canon?

Scioccato. Silente e la McGranitt?! Ma è impossibile! Chi mai oserebbe anche pensare un pairing simile?

 

 

 

 

E anche per stavolta abbiamo finito… Spero che questo capitolo vi sia piaciuto! Alla prossima!!