31.Festa
( Reno )

- L’ex SOLDIER si sposa-
Rude che si mette a fare gossip è qualcosa d’inquietante, capita solo quando la notizia lo sconvolge particolarmente.
- Parliamo di quell’ ex SOLDIER? Cloud Strife?- interpreto il silenzio del mio collega come un assenso.
Dei benedetti, dopo Sephiroth, Meteor, il geostigma,  la banda di Kadaj e i Deepground qual è la prossima sciagura che colpirà il Pianeta?
- Chi è la sfortunata?- non credo abbia trovato le palle di chiederlo all’amica d’infanzia.
Di nuovo silenzio …
- E quella gran figa ha accettato????-
***

Questa è stata la modalità con cui, qualche tempo fa, sono venuto a sapere che quel biondo puntuto ha perso la sua verginità con una donna nel vero senso del termine e che l’ha addirittura convinta a sposarlo. Cosa mi fa pensare che abbia perso la sua illibatezza? La sua faccia non più frustrata che si è portato a spasso nel periodo immediatamente precedente la vacanza a Costa del Sol, nelle (fortunatamente poche) occasioni in cui l’ho incrociato ( non vado mica al Seventh Heaven per vedere lui! La signorina Tettebelle  prepara un caffè divino). Sospetto che la cosa sia iniziata nel periodo natalizio, la sera della vigilia sembrava deciso a … Infilare la stella sulla punta dell’albero, per dirla alla Cid Highwind. A quanto pare tutto il vischio appeso dalla svalvolata principessa di Wutai deve aver resuscitato quel morto che si portava nelle mutande. Non mi soffermo a riflettere su cosa NON abbia resuscitato in Vincent Valentine perché lì il vischio non sarebbe comunque bastato, mi limiterò a dire che Yuffie avrebbe dovuto contattare un medium …
E così  Testa di Chocobo si è deciso. Era ora! Stava per far ammalare di nevrosi quella povera ragazza a furia di fare il depresso diversamente sessuale. Mi chiedo come abbia fatto per tutto questo tempo a convivere castamente con quella sventola di Tifa senza che gli si autodistruggessero i testicoli. Poveretti, credo che a un certo punto abbiano chiesto l’uso di mutande chiodate piuttosto che vedere sculettare quelle chiappe sode, senza avere il piacere di un incontro ravvicinato. Hanno tutta la mia maschile comprensione …
Adesso che hanno conosciuto la resurrezione, però, Cloud ha avuto la brillantissima idea di costringerli alla degustazione di un’unica … coppa di gelato. Insomma, andare a letto con una persona sola è come entrare in gelateria, avere un’intera vetrina a disposizione e scegliere sempre lo stesso gusto! Come fai a dire qual è quello che preferisci? Bah, credo che ci sia del masochismo in quella testa sbiadita.
Ed eccoci qui, tutti insieme, a festeggiare il tanto sospirato addio al celibato. I suoi cari amici hanno espressamente chiesto una serata tranquilla in cui ricordare i  “bei vecchi tempi”. Sì, trascorrere il proprio addio al celibato rivangando il passato comprendente rispettivamente in ordine cronologico: la distruzione del paese natale compresa la morte della madre, una prigionia durante la quale si è stati sottoposti a crudeli esperimenti, la morte del migliore amico, la morte della ragazza inconsciamente amata, la quasi distruzione della Terra, l’uccisione di proprio pugno dell’idolo dell’infanzia (assassino della ragazza  di cui prima) e la contrazione di una malattia che ha rischiato di farti tirare le cuoia è il massimo che si possa desiderare.  E va bene che il matrimonio è la tomba dell’amore, ma è necessario celebrare anche il funerale? Se queste sono le premesse, l’eroe da strapazzo s’impicca prima di domani mattina e, se non lo fa, si ritrova il redivivo uccello nuovamente morto e non ci sarebbe vischio capace di rianimarlo.
Comunque c’è anche da dire che è l’organico a non essere capace di fare la differenza, dopotutto cosa pretendere da tipi come Barret Wallace, Cid Highwind e Vincent Valentine? Beh, su Cid un po’ ci avevo sperato, anche se credo che il matrimonio gli abbia fatto seriamente male. Quando lavorava per la ShinRa era un vero mattatore in fatto di serate a base di donne e alcool …
Uh, dimenticavo che si sono portati dietro anche quel pidocchio che vive con il futuro sposo, visto che è una “cosa tra maschi”. Per fortuna l’altra ragazzina e la protetta di Vincent sono state dirottate all’addio al nubilato di Tifa, altrimenti ci sarebbe stato bisogno di una tata. Quando sono arrivato al locale credevo che fosse uno scherzo, hanno praticamente scelto una pseudo ludoteca! Sto cercando con tutte le mie forze di non ricordare il “Sorpresa!” che hanno urlato con tanto di coriandoli. Se le ragazze hanno preparato la stessa cosa anche per Tifa, questi due non si sposeranno più. A onor del vero, la telefonata fattami dalla principessa di Wutai prospettava qualcosa di meglio, ma non si può mai sapere visto che c’è anche Elena di mezzo e tutti sappiamo quanto riesca a diventare pedante.
Cosa ci fa un Turk come me all’asilo anche se non sono stato invitato? Beh, non mi sarei perso l’evento per nulla al mondo, e poi ultimamente sono troppo buono, quindi ho deciso di mostrare a Cloud  a cos’ha volontariamente deciso di rinunciare. Siccome la Lockheart è l’unica donna che abbia biblicamente conosciuto è come se fosse ancora vergine sotto certi punti di vista, reputo che necessiti di una piccola lezione di vita..
Al momento di scartare i regali, lo sposo e gli amichetti della scuola materna sono ancora sobri. Cazzo, hanno ordinato latte caldo al posto di un Jack? Mi meraviglio di Cid ! L’unica nota positiva è che il pidocchio si è addormentato senza l’ausilio dell’alcol e l’ho scaricato su un divanetto nella sala accanto, almeno non sarà presente quando consegnerò al suo paparino il mio pensierino. E’ vero che, secondo il mio modesto parere, alla sua età dovrebbe cominciare a provare curiosità per …  gli aspetti interessanti della vita, però dubito che la sua mammina gradirebbe che fossi io a sollecitare il passaggio da “puntina da disegno” a “chiodo a pressione”  di quel cosino che perfino il suo padre putativo ha attivato solo di recente. Insomma, non ci tengo ad avere il setto nasale rotto ed ecchimosi su tutto il corpo, tra due giorni devo andare a un matrimonio! Come mi sono procurato l’invito? Ovviamente con le stesse modalità con cui l’ho ottenuto a Natale.
Come c’era da aspettarsi i regalini degli amici sono del tutto inutili ed insulsi, e il festeggiato  ha quasi le lacrime agli occhi. Poverino, comprendo la sua commozione, che diavolo deve farsene di quel ciarpame? Addirittura Denzel si è presentato con una cosa tutta strana in cui ha messo una foto di famiglia. Ragazzi, che palle!
Per non vomitare mi allontano un minuto. Devo fare una chiamata urgente a Rude e vedere come procedono le cose dall’altra parte …
Dopo convenevoli e abbracci che neanche fossero un vespaio di femminucce, arriva il mio momento. In accordo con il gestore della pseudo ludoteca mi faccio portare un microfono, le luci si abbassano e partono le note della marcia nunziale suonate da una chitarra elettrica.  Tutti smettono di parlare e concentrano la loro attenzione sul sottoscritto.
Il microfono emette un leggero fischio e io prendo a parlare.
- Cloud, anche se in passato ci sono state delle piccole divergenze tra noi, sentivo di non poter mancare a questo evento … – sospiro mentre lui riduce per un attimo gli occhi a due fessure.
Che offesa, ancora non si fida di me dopo tutto l’impegno che ho profuso per rendere indimenticabile questa serata!
Non mi lascio scoraggiare e continuo il mio discorso.
- … Non siamo mai stati particolarmente amici, eppure ti devo molto. Tutti ti dobbiamo qualcosa in un modo o nell’altro, perché ci hai spesso salvato le chiappe disinteressatamente, quindi ti perdono per tutte le volte in cui mi hai pestato senza pietà - alza un sopracciglio, però sembra essere un po’meno scettico.
- Sei forte, sei leale e sei sincero. La vita ti ha messo sentimentalmente a dura prova. Il tuo dolore per il tuo primo amore tragicamente scomparso ci ha colpiti tutti e sono sicuro che sarai altrettanto devoto alla tua futura moglie. Tifa è stata fortunata ad averti trovato, sei l’unico uomo che conosco ad essere entrato nel bordello di Don Corneo non per scopare ma travestito da donna, con te è in una botte di ferro! -
Sì, bello, me lo hanno raccontato, è inutile che mi guardi storto …
- Siete l’esempio di coppia che tutti dovremmo seguire. Vorrei che questa serata fosse indimenticabile … - e faccio segno a due figure incappucciate di spingere in avanti un carrello su cui fa bella mostra di sé un’enorme torta piena di stelline filanti. Quella testa chiodata sembra regalarmi un mezzo sorriso, mentre gli altri si complimentano con me ed elargiscono calorose pacche sulla spalla a lui.
- … E questo è il mio personalissimo regalo per te!-
Schiocco le dita, le luci si riaccendono, le figure incappucciate fanno sparire il mantello mostrando ciò che non indossano, dalla torta esce un’altra ragazza svestita allo stesso modo delle altre due e parte un motivetto metal su cui cominciano a ballare.
Le mandibole di Cloud, Barret, Cid e Vincent precipitano verso il suolo contemporaneamente, i loro occhi si spalancano e nessuno proferisce verbo. Sapevo che avrebbero gradito la sorpresa.

Adesso sì che è una vera festa!










E’ vero che siete tanto buoni da perdonare il mio ritardo?
Credo che la demenzialità del capitolo si commenti da sola …
Sono un po’ di fretta, quindi lascio un bacione generale. A tesi finita offro il gelato a tutti ( atnto di questo passo come minimo arrivo a luglio), mille volte grazie per il calore con cui mi accogliete sempre.
A presto.
Manila!