Guida alla comprensione e misteri di Saint Seiya

Saga dei Cavalieri d’Argento (III° Parte)

 

La risposta al nostro dilemma precedente è sì, Saori è così stupida da farsi rapire da degli uccellacci.

Qualcuno aveva dubbi?

I Cavalieri sono richiamati dall’urletto isterico di Lady Saori, la quale è stata non si sa bene come legata ed ora i corvi di Damian la stanno portando via per il bene dell’intero genere umano.

Seiya parte all’inseguimento.

Gli uccellacci raggiungono il cugino di Smeagol, il quale vuole un bene immenso alle sue creature, di fatto dice “Oh oh, i corvacci sono tornati dal loro padrone!”.

Damian sta per portare Saori al Tempio quando Seiya, che si arrampicava su un burrone giusto per mantenere la sua nomina, arriva e, invidioso di Ikki, anche lui si presenta con il sonetto “Pegasus è il mio nome, di Athena Cavaliere”.

Non credo ci sia uno scontro più ridicolo di quello tra Pegasus e Damian: l’ammaestratore di corvi ad un certo punto si mette a ballare Gangnam Style per dire ai corvi di attaccare il ronzino.

Chi è l’idiota che ha detto che la comunicazione sta facendo grandi progressi?

Finalmente abbiamo trovato un valido motivo per denunciare Seiya: uccide deliberatamente i volatili.

Edoardo Stoppa ne sarebbe orripilato.

Questo si chiama piccionicidio intenzionale, con tanto di aggravanti sul metodo; Seiya era quello che arrostiva i polli Amadori, con un solo Fulmine di Pegasus riempiva una confezione

formato famiglia.

Allora Damian riserva all’avversario una sorte davvero terribile: lo ricopre di piume.

Ma tu sai quanti cuscini ci venivano fuori?

Che spreco!

Pegasus però si libera e si prende Sori in braccio, per carità, non facciamola stare in piedi che si stanca.

Arriva Tisifone, e con lei una citazione che non sta né in cielo né in terra.

 

SEIIYA: Tisifone, vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare.

 

Qualcuno mi spieghi cosa cavolo c’entra, perché io proprio non riesco ad afferrarne il nesso.

Subito dopo, forse per la vergogna, Seiya…

…

Si butta in un burrone portandosi dietro Saori.

Tranquillo, potevi buttare solo lei, tu non sei così male.

Come se non bastasse ne approfitta per rompersi un braccio.

Anche Shaina si butta, e tutti rimangono sul fondo fino alla mattina dopo, quando Saori si sveglia sull’unico tappetino erboso mentre Seiya s’è spiattellato su un costone di roccia.

Ditemi se è una cosa normale.

Non so perché, a questo punto, si vede Saori che corre.

E fin qua nulla di strano.

Il problema è che l’adorabile imbranata corre in modo davvero strano, mio cugino di tre anni ha già più coordinazione motoria: Saori butta le gambe e le braccia di lato, sembra quella della pubblicità della Calzedonia.

Se le mettessero uno scarafaggio nelle mutande si agiterebbe di meno.

Bè a questo punto i due sono soli, in un luogo deserto, ed invece di cercare un modo per risalire Saori pensa bene di mettersi a sbaciucchiare il ronzino.

Peccato che non riesce nel suo intento: proprio in questo momento arriva Tisifone e la fa rimbecillire “Se solo ti azzardi a baciarlo!”.

Ed ha pure ragione.

Seiya, cosa hai al posto degli occhi?

Chi è quello cieco, tu o Shiryu?

Come fai a preferire Saori a Shaina?

Va bene, Tisifone sarà sempre in pieno ciclo, ma se le regali una confezione di Seta Ultra al giorno potrebbe diventare trattabile.

Le due allora fanno tira e molla con il povero ragazzo “Lui è mio!” “No, è mio!” “No, è mio! Lo devo proteggere!” “No, è mio! Lo devo uccidere!” fino a quando arrivano anche Hyoga e Shun.

Alla fine Damian rimbecillisce perché i suoi corvi preferiscono Saori a lui e cade nel burrone.

A questo punto arrivano altri due loschi figuri, come al solito entrando in scena con la tipica risata da lemure drogato.

I nuovi arrivati sono Agape dell’Auriga e Vesta di Cerbero.

Mi chiedo dove sia Armadio della Scavolini.

Questi due naturalmente vogliono portare Saori al Tempio e potrebbero riuscire a levarcela di torno una buona volta, però in aiuto di Saori arrivano Hyoga e Shun ed inizia un epico combattimento con palle chiodate, scudi-boomerang e catene animate da vita propria, in più il Cigno ci delizia con il suo balletto da Lago dei Cigni, dove il cigno preferisce schiattare strozzandosi con un moscerino pur di non vederlo.

Però… il tentativo dei due Cavalieri di salvare la tizia vestita di lenzuola fallisce quando entrambi vengono scaraventati giù dal burrone.

Giuro, sto odiando i dirupi.

Mi sembra di essere monotona a descrivere ragazzini disperati che si lanciano dai precipizi un po’ per necessità, un po’ perché il cervello proprio non funziona.

Per adesso lasciamo i due Saints in intimità a penzolare come salami stagionati, appesi all’unico ramo nel raggio di centinaia di chilometri, e passiamo ai nemici: Agape e Vesta già pensano di portarsi via Saori e poterla finalmente uccidere un volta in Grecia, sfortunatamente il loro losco piano viene nuovamente interrotto da Phoenix, arrivato per aiutare gli amici perché ormai ha capito che se non ci sono lui e Shiryu quella maniata di scemi non riesce neanche a fare un panino.

Io ho sempre una domanda da fare alla Fenice: che i compagni sono in pericolo bene o male lo capisce grazie al cosmo o altre diavolerie celesti, ma come cavolo fa ad arrivare o partire da un’isola deserta nel giro di mezz’ora?

Povero ragazzo, arriva sulla sua isoletta sperduta e se ne deve subito andare per aiutare gli altri.

Ikki, sappi che ti compatisco profondamente.

Una volta arrivato, però, Phoenix non attacca subito i nemici, si mette a discutere beatamente con Saori su quanto il povero Pegasus sia stato sfortunato; scusa, ma chi gliel’ha detto di lanciarsi da una rupe?

Non è sfortuna: è minchionaggine.

I nemici interrompono la discussione dicendo “Se avete finito di chiacchierare noi attacchiamo!”.

Poveretti, saranno pure brutti come la fame ma hanno ragione, non potete parlare quando siete sotto il casco del parrucchiere?

Ikki recupera la serietà cavalleresca e risponde “Sono qui per questo, buffone!”… con una voce da… non si più a cosa paragonarlo.

Davvero, mi trovo in crisi.

Povero Phoenix, gli hanno messo una voce che sembra Babbo Natale indemoniato.

Sembra un cavernicolo.

Persino la Bestia de La Bella e La Bestia scandiva meglio le parole, Ikki sembra un cantante lirico che ha ingoiato un motore di aliscafo.

Per non tirarla tanto: Ikki sconfigge Agape (o l’altro, non li distinguo e non mi sembra importante) fingendo di essere il fantasma di Banquo di Macbeth, subito dopo gli scemi risalgono dal burrone, il tizio con la palla chiodata è ancora vivo e si mette a giocare al tiro alla fune con Andromeda.

Mentre questi qui si affrontano vi metto a parte della mia geniale intuizione: Shun è un tenerone.

E con tenerone non intendo un cucciolo coccolo peluchoso, intendo proprio Tenerone di Casa Modena, una rondellina di prosciutto rosa e morbidosa pronta da mettere sulla griglia.

Fine idea brillante.

Incredibile, Shun spezza la catena del nemico e gli rompe letteralmente le palle, nel senso che la mazza chiodata va in frantumi e l’avversario muore disperato, per non essere monotoni.

Per accelerare le pratiche mi limiterei ad un riassunto approssimativo delle puntate seguenti: Ikki torna sulla sua isoletta sperduta dove sconfigge un tizio con un pasticcino al caffè spiaccicato su un occhio, Shiryu torna in Cina dove un suo amico, diventato suo nemico, lo affronta, il Dragone lo sconfigge e l’amico diventato nemico ritorna amico un secondo prima di morire.

Nel frattempo Seiya è andato a Lourdes per prendere l’acqua della sorgente della Madonna e sconfigge un coso ragnoso brutto, e subito dopo torna alla villa di Saori perché l’elmo di Optimus Prime è sparito misteriosamente.

Proprio qui Seiya scopre di avere la febbre e viene portato all’ospedale.

Solo che quella gran testa di asino non ci pensa proprio a riposarsi, così cerca un modo per spaccarsi il cranio, casomai gli restasse un minimo di intelletto.

Cosa fa?

Scappa dall’ospedale e prontamente viene rincorso da Miho/Lamia/Lama… insomma, da quella là.

Il cretino si infiltra in un bosco, dove Tisifone sta appostata su un albero aspettando il momento buono per fare la festa al Saint e fargli rimpiangere tutte le volte in cui lo trova imboscato

con una qualche ragazza; quando nei burroni, quando in mezzo agli alberi, c’è sempre qualcuna con cui lui se la spassa.

Per farla breve, inizia l’ennesima scazzottata tra i due.

Passiamo a cose decisamente più interessanti: per porre fine alla monotonia del sangue di Seiya lo scenario si sposta… nella vasca da bagno del Gran Sacerdote!

Illudendo le mie aspettative, il Divino Uomo compare vestito nel giro di pochi minuti, una volta tanto che potevamo vedere qualcosa di buono.

Il Sacerdote ha convocato Sgorbio… Ops, scusate, Scorpio, dato che non ha trovato nessun’altro Cavaliere d’Oro.

Mica scemi, loro: hanno capito già da tempo che il Sacerdote è mezzo suonato e si sono prudentemente dileguati, chi in montagna, chi si è nascosto in mezzo alle nevi perenni mimetizzandosi con una volpe bianca sulla testa.

Scorpio è l’unico pirla che non è stato capace di trovare un posto su un barcone di immigrati.

L’unico commento dello Scorpione sul conto dei Saint di Bronzo è “I Cavalieri dello Zodiaco sono pazzi completi!”.

Quest’uomo è un mito.

Non è neanche entrato in scena ed ha già capito con chi ha a  che fare.

Invece di dire semplicemente “falli fuori” Arles si mette a fare il conto dei morti, neanche fosse il Papa che deve recitare la messa per le vittime del terremoto.

Eris della Lucertola – prega per noi, Argor di Perseo – prega per noi…

Sembrano le elezioni del Presidente, tanto per calarci nell’attualità.

Agape dell’Auriga, Auriga Agape, Agape, Agape for President.

Habeamus Papam Vestam Cerberum.

Non è che poi fossero gravi perdite.

Ragazzi, facciamo il conto: un tizio dalla dubbia sessualità, uno con i capelli color carota, un altro che si fa sconfiggere da Shun, uno che senza il suo scudo si ritrova fottuto…

In tutta sincerità, è anche meglio che li abbiano fatti fuori.

Una volta che la missione è stata affidata a Scorpio arriva Aioria a rompere inevitabilmente le scatole: il poverino si sente inferiore, lui è l’unico che ancora non ha provato ad uccidere Seiya, diamogli una chance.

Da sicario, Scorpio si ritrova a fare la spia per seguire il Leone nella sua impresa, ormai è noto che il leone è un po’ tonto e potrebbe scambiare Seiya con un tacchino.

In tutto questo, Seiya e Tisifone se la parlano ancora.

 

 

Salve, popolo di EFP!

Finalmente si sta avvicinando la Saga del Grande Tempio! *__*

Credevate che non ci sarei mai arrivata, no? Invece eccoci quasi… con tempi biblici, ma eccoci quasi ;) xD

 

P.S: Visto che oggi è la giornata della Liberazione… non credete sia l’opportunità giusta per liberarci di Saori?

 

Mycottonsweetness: Ben approdata in questa cavolata parodistica xD

Grazie mille per i complimenti ^^ (non sono l’unica a pensare che tra i Saints ci siano le guerriere Sailor, vero?)

 

CowgirlSara: Buongiorno!

Più che interrogativi, alcuni sono veri e propri dubbi Amletici, soprattutto la vera natura di Andromeda!

Seiya poverino non è tanto male, peccato che va ad innamorarsi di quella bambolina di legno -__- e poi, bè… perché a volte è davvero insopportabile di suo u.u

Ai Gold ci arriverò presto, lo spero!

Al prossimo capitolo J

 

Lovecraft Kane: Ciao ^^

Non parliamo degli accecamenti, potrei arrivare a scrivere un trattato.

Sul fatto di Ikki… io l’ho sempre detto, quel ragazzo lo compatisco ogni singola puntata… lo adoro ogni volta che lascia Saori nei casini :3

Stendiamo un velo pietoso anche sui miei ritardi, te ne prego ‘‘^^7 xD

Al prossimo aggiornamento, spero! 

 

Sharmagic_Borealis: Buon giorno a te!

Io ancora sto a chiedermi l’utilità dei Cavalieri d’Acciaio, questo non me lo spiegherò mai e poi mai.

Otto scemi invece di cinque, sai che guadagno .-. (nove contando Saori… anzi, almeno venti contando Saori xD).

Il QI di Ikki è sceso irrimediabilmente, deve pur adattarsi al gruppo, no?

Tra poco i cari Gold *___*

Baci ^^

 

Vale_Aries: Benvenuta a bordo =)

Cara mia, ti appoggio in tutto e per tutto: Shun… lasciamo stare, io la prima volta che l’ho visto pensavo fosse, che so, la fidanzata di qualcuno… *no comment*

Stessa cosa per l’importanza di Seiya: ci credo che vince sempre, arriva quando il nemico è stato già scassato dai suoi compagni!

Bah, meglio non pensarci u.u

A presto! ^^

 

Inoltre ringrazio Amaerise, Data81, Iri, Merendero, Pisces no Urania e RT69 Aoryu per aver messo la fic tra i Preferiti, e Ace 12, Antares 91, ChibiRoby, KillerKing, Lady Tsuki, Lovecraft Kane, Pisces no Urania, Ren 92, Resmea, Romantica_Visione, Sarainsb, Sharmagic_Borealis e Varda per averla inserita tra i Seguiti.

E grazie ad Aries_no_Nike per averla inserita tra le storie da ricordare.

 

I Gold Saints si fanno sempre più vicini.

E, con loro, gli innumerevoli bagnetti di Arles! *ççççç*

Con il vostro permesso, vi saluto così posso andare a sbavare da un'altra parte xD

Al prossimo capitolo,

Rory_Chan