DEATH NOTE PARODY





…ebbene sì…lo faccio proprio TUTTO…*tutti scappano urlando*…No! no… leggete almeno ç___ç uffa…





VOLUME 1

…questa storia comincia con Ryuk, il nostro Dio della Morte, meglio conosciuto come Shinigami, meglio conosciuto come Ryuk the Top, meglio cono…

SHINIGAMI *tutti*: e che du palle!

Ç_____ç…comunque, un giorno Ryuk, impegnato a scrivere i nomi sul suo Death Note, commette un errore fatale…

RYUK: Mm! Bene, dunque… “brutta copi adella lettera da mandare a Maria de Filippi: cara Maria, adoro il tuo programma, sono il tuo più grande fan, e devo confessarti una cosa… è imbarazzante, ma la verità va detta…Maria, io…io ti amo. Mandami a casa un postino in bicicletta che mi dica che c’è posta per me… la posta in gioco, Maria, sono i nostri cuori. Tuo per sempre, Ryuk. P.S: Allego il mio numero di cellulare per risparmiare il viaggio interdimensionale al postino.” …huhu, è fat…oh, no.. NO! NOO! NOOOOOOOO!!! MARIAAAAAAAAAAAA!!!!

Preso dall’orrore crescente, lo shinigami molla il suo DN…esso cade nel Kanto, in Giappone. Non passa molta gente per quella sera, alle 11 di notte…ma fortuna vuole che l’unico essere in grado di intendere e di volere che veda il quaderno sia *rullo di tamburi crescente* …il PERFETTO! …il GENIALE!... l’IMMACOLATO!... il MAGICO CALCOLATORE VIVENTE! …RAITO YAGAMI!!! *le fan girls si strappano i vestiti, ola del pubblico allo stadio, boato di gioia di tutti i pazzoidi megalomani del mondo*

Raito si china e , con voce suadente, pronuncia le seguenti parole…

RAITO: Che cazzo è?...Un quaderno!! Che figo! Troppo tranzo! …tutto nero, con le pagine bianche…che figo! Che cazzo so ste’ scritte? Spagnolo?

…Inglese, Raito.

RAITO: Inglese? Sicura? …allora no problem, leggo in un secondo! Lu…L’um…L’uman…L’umanità…

No, Raito, l’umano.
RAITO: Giusto! L’umano… chi…che… verrà scritto.. su questo quaderno… che vuol dire “shall”?... muore.

Capito?

RAITO: No. L’umano che nome viene scritto su questo quaderno muore. Che picchio vuol dire, porca pigna?

Idiota imbecille CRETINO… “L’umano il cui nome verrà scritto su questo quaderno morirà”. Chiaro ora?

RAITO: E da dove è piovuto?

E io lo so? Fossi in te lo mollerei lì…

RAITO: Ma sei fuori? Se io giustizio tutti i cattivi facendoli morire loro non ci saranno più, e io diventerò inizialmente il padrone, poi il Dio di un mondo privo di criminalità!! Sììììì!!!!! *comincia a saltellare di gioia, una musica montanara in sottofondo… passa di lì Heidi con le capre, e per solidarietà cominciano a saltare e ridere tutti insieme*

…io lo sapevo che finiva così…

RAITO: Do da! Corro a casa a giustiziare i cattivi!! Bang! Bang! Zac! Zac! *scappa via velocissimo*



…UNA VOLTA A CASA…

RAITO: Eliminazione di massa! Do da!Do da! Do Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! * scoppia in una risata da pazzo furioso e gli vengono le iridi rosso fosforescente*

RYUK: Fai più paura di me…

RAITO: Do da! E tu chi sei? *le iridi si spengono*

RYUK: Io sono il proprietario del quaderno.

RAITO: Quale quaderno?

RYUK: … … … …

RAITO: Ah… QUEL quaderno! E parla che si capisce, no?

RYUK: Devo starti appicicato finchè non muori. Chiaro?

RAITO: Ok.

RYUK: Hai mica un bagno qui? …mi viene da vomit…*corre via*

RAITO: Sai che sembri mia madre quando era incinta di mia sorella? Vomitate uguali. ^_^

RYUK: Tua sorella ha messo incinta tua madre?

RAITO: No… però anche lei vomitava.

RYUK: Tua sorella o tua madre?

RAITO: Mia sorell… mia madre! Mi hai fatto imbrogliare pure a me! Imbecille!

RYUK: Ma allora di chi è rimasta incinta tua madre?

RAITO: Io…io…io non lo so!

RYUK: Non ci capisco più niente!

RAITO: Neanch’io! *cominciano a urlare*

… calma, ragazzi. Ritrovate il vostro self- control e continuate.

RAITO: Dicevo.. anche mia madre quando era incinta vomitava.

RYUK: Mi sa che sono proprio in quella situazione lì.

RAITO: Ma tu sei un maschio!

RYUK: Nel mondo degli shinigami è vietato accoppiarsi, perciò le shinigami femmina hanno sviluppato un sistema di autofecondazione…

RAITO: Ma tu sei comunque un maschio!

RYUK: …seguite poi dagli shinigami maschi. Ogni pensiero legato al cibo che ci passa per la testa è il concepimento di un altro shinigami. Sob.

RAITO: Chissà se mamma ha preparato lo spezzatino stasera..

RYUK: Spezzat…d’oh! Mo te spezzo io…ouch!

RAITO: Che hai?

RYUK: Mi si sono rotte le acque…

RAITO: *ricomincia a urlare*

RYUK: … tranquillo…mi arrangio… *scompare*

RAITO: *gli occhi si illuminano di luce rossa*… ingenuo… mamma stasera ha fatto l’ARROSTO…

M.D.L (alias Mamma di Light): Raito, tesoro, scendi! E’ pronta la minestra!

RAITO: D’oh!





…NEL FRATTEMPO, ALL’INTERPOL…

INTERPOL: …ti preghiamo, ti scongiuriamo…

UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: No.

INTERPOL: daiii….Lo so che ne hai voglia pure tu!

UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: No.

INTERPOL: Ti paghiamo l’albergo.

UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: Mmm…*vagamente più interessato*

INTERPOL: E il viaggio!

UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: E i contributi?

INTERPOL: *sconfitto e con molte certezze in meno*…sì.

UOMOMISTERIOSODICUINONSIVEDEILVOLTO: E vai col caso! Watari, fai le valige!

…IL GIORNO DOPO…

RAITO: Sono a casa!

M.D.L: C’è il pane con la nutella sul tavolo! ^___^

RAITO: Evvai!

M.D.L: Ma prima…

RAITO: Oh, già… ho preso 99 su 100 al test!
M.D.L: …

RAITO: Mamma?

M.D.L: …c’è un pacchetto di crackers sul tavolo.

RAITO: Uffa…ç_ç



…IN CAMERA…

RYUK: Buoni i crackers?

RAITO: Ryuk! Come sta lo shinigamino? …OMG, sei di nuovo incinto! O_O

RYUK: Incinto, mai più.

RAITO: E perché?

RYUK: Mi sono fatto mettere la spirale.

RAITO: Che schifo…

RYUK: ..che dolore…

RAITO: mmm, bhè… felicitazioni!

RYUK: Felicitazioni sto *censura*..comunque, perché crackers e non pane con la nutella?

RAITO: Mia madre mi nutre a seconda dei miei voti. Quando ho preso 69 si 100 mi ha fatto tirare avanti un mese a riso scondito e scotto…

RYUK: Bleah. E’ una cosa da denuncia…

RAITO: Non pensiamoci e guardiamo la TV!
…la TV si accende… un uomo solo è seduto dietro ad una scrivania.. una targhetta sul tavolo…un nome… LIND.L.TAYLOR…

LINDLTAYLOR: Salve, Kira. Io sono Lind.L.Taylor, meglio conosciuto come L.

RAITO: Ne avevo sentito parlare…

RYUK: E come?

RAITO: …Il mio papà ha lasciato il computer aperto sulla pagina dei dati riservati della polizia…duro lavoro fare il capo…

LINDLTAYLOR: Ora io, in diretta mondiale, ti sfido *sguardo di sfida*… mostrami le tue capacità… scommetto che non sai far esplodere questa pallina! *prende in mano una pallina*

RAITO: RYUK! Il Death Note si può usare per fare esplodere le palline con Bugs Bunny?!

RYUK: Con Bugs Bunny non so… se era Duffy Duck, forse…

LINDLTAYLOR: COS’E’? E’ TROPPO DIFICILE? NON CI RIESCI, MAMMOLETTA?

RAITO: ‘azz… e io ammazzo te! Tiè! *scrive il nome sul DN*

…DOPO 40 SECONDI…

LINDLTAYLOR: Ugh! *cade a terra*

RAITO: *gli occhi si arrossano, primo piano del ghigno diabolico*…è la mia vittoria.



…LO SCHERMO DIVENTA BIANCO..SOLO UNA LETTERA NERA AL CENTRO…UNA L…

VOCEMETALLICA: Mi hai dimostrato le tue capacità, Kira.

RAITO: Do da! Chi è?

RYUK: ..”do da”?

RAITO: …è un tic…

VOCEMETALLICA: Sei in grado di uccidere le persone a distanza…hai ucciso un sostituto di L che, o delizia, sono proprio io…ma non sei in grado di far scoppiare una pallina? Mi deludi…

RAITO: Do da! Sarai bravo tu! è_é

L: Ti dimostrerò che SO FARLO! *la pallina esplode*

RAITO: O_O come ha fatto?!

L: Ho trasferito la mia energia cerebrale all’interno della pallina, facendola poi ruotare fino a provocarne l’esplosione. Ti ho battuto. Tuttavia, ho scoperto anche che riesci a uccidere le persone a distanza. Interessante. Indagherò alla meglio..nel Kanto!

RAITO: O__________O ma come caz…

L: Ebbene sì! Ho mandato la registrazione solo in Kanto! …piccolo errore di orario..nelle altre regioni a quest’ora ci sono le previsioni di Giuliacci…non volevano toglierle per una diretta mondiale..

RAITO: E sfido…

L: Comunque..ora la sfida è tra noi due…e ricorda… IO TI VEDO…*lo schermo si spegne*

RAITO: Cazzo!

RYUK: Eeeeeh…

RAITO: Merda!

RYUK: Eeeeeh…

RAITO:Corbezzoli!

RYUK: EEH! Ma chi ti ha insegnato a parlare?! Prega perché i miei ryukini non si esprimano come te!

RAITO: Scusa ma… mi ha fregato! Non è mica giusto!

SAYU: Raaaitooooooo!!! I compiti!! ^__^

RAITO: …ti aiuto…





…A ORA DI CENA…

M.D.L: E’ ora di cenaaaaaa… sformato di patate! ^_^

SAYU&RAITO: Evvai!

M.D.L: …ma per Raito solo pane e patate.

RAITO: D’oh!

MR. YAGAMI (alias Papà di Light): Sono a casa!

M.D.L: Papà è a casa!

SAYU: Papà è a casa!

RAITO: Papà è a casa!

MR. YAGAMI: Potremo tornare a essere la famiglia del Mulino Bianco di sempre!

TUTTI: Sìììììì!!!!!!!!!



….A TAVOLA…

MR. YAGAMI: ..insomma, alla fine quel gatto lo abbiamo trovato!

SAYU: Come sei bravo, papà…

MR. YAGAMI: Ah…*espressione serissima*…inoltre stiamo indagando anche sul caso Kira…

RAITO: DAVVEEEROOO? Posso partecipare alle indagini?

MR. YAGAMI: No.

RAITO: Uff…

M.D.L: Ancora un po’ di sale sulle patate, Raito?

RAITO: Grazie, mamma…

MR. YAGAMI: Scusate, ma ora devo tornare al lavoro…

TUTTI: Ciaoooo!!! ^___^





…ALLA POLIZIA…

MR. YAGAMI: *entra in commissariato* tutto pronto?

MATSUDA: Sì, capo! ^_^

MR. YAGAMI: Non stavo parlando con te, Matsuda.

MATSUDA: ç_ç

…Un anziano uomo si avvicina… in mano tiene un computer portatile. Inciampa sul tappeto, cade a terra, si rialza e, con fare stanco, apre il computer, da cui esce la voce alterata del grande detective…

L: SCHIAVI! Oggi…più lavoro o niente pane! E ricordate che io ho i vostri figli!

WATARI: L.. sei collegato con la polizia…

L: …ah. Non con la cambogia?

WATARI: No.

L: Azz…Colleghi! Sottoposti! Amici! Fratelli! Siamo qui riuniti oggi…

WATARI: L… quello è il collegamento per il vaticano…

L: Azz… ah, già! Oggi, durante il mio attacco, ho capito due cose importantissime.

AIZAWA: Cioè?

L: … la prima è che Kira non guarda Naruto. Sennò anche lui sarebbe riuscito a far esplodere la palla.

TUTTI: ?

L: …Naruto l’ha fatto con il chakra, io con l’energia celebrale… come siete out!

TUTTI: …scusa…

L: Seconda cosa, non meno importante…non molto, almeno, è che.. ho scoperto che a Kira bastano volto e nome per uccidere una persona!

TUTTI: *applaudono*

L: Grazie, grazie… troppo buoni…





…IL GIORNO DOPO…

RAITO: *pieno di tagli, graffi, ustioni*…sono andato a fare qualche esperimento con il quaderno…per nasconderlo… e ho trovato la soluzione…

RYUK: Cioè?

RAITO: *apre il cassetto della scrivania e ci mette dentro il DN* io metto un accendino qui, e se qualcuno prova a prenderlo do fuoco al cassetto.

RYUK: Ci sono umani la cui prima preoccupazione è nascondere il DN…ma tu… sei il primo che è arrivato a tanto…

RAITO: Do da! Grazie! ^_^





…INTANTO, NEL COVO DI L…

L: Insomma, signor capo dell’FBI..faccia le indagini che le ho chiesto e taccia!
CAPODELLFBI: Ma L… davvero vuoi che ondaghi su tutte le persone della polizia giapponese che hanno accesso ai dati riservati?

L:.. mi raccomando, ripetiamo tutto riepilogando alla perfezione su un telefono non immune alle intercettazioni…

CAPODELLFBI: Non ne hai uno immune?

L: Sì, ma lo sta usando Watari per ordinare la cena al ristorante all’angolo…Allora? Mi aiuta?

CAPODELLFBI: Solo perché sei tu…

L: Grazie MILLE! *butta giù la cornetta*

…POCO DOPO…

L: uh uh uh, le schede! Mumble mumble.. 150 eh? Sarà lunga… però, già che vedo la famiglia Yagami…non me la conta giusta… meglio metterla tra l’elenco dei sospettati!





…QUALCHE GIORNO DOPO…

RYUK: Raito, te lo devo proprio dire…

RAITO: Cosa, Ryukino?

RYUK: C’è un tipo che ti segue… da due giorni..

RAITO: Da due giorni?! E me lo dici adesso?!

RYUK: Caalma, caaalma… torna a casa e architetta un piano!

RAITO: Sì…hai ragione! *corre via*

RYUK: ..povero ragazzo…





…A CASA…

RYUK: ok, Raito… ci sono delle cose che devi sapere…

1:Gli Shinigami vivono succhiando la vita agli umani.

2:Gli Shinigami si possono uccidere.

3: Noi due possiamo fare lo scambio degli occhi.

In pratica bla bla bla… bla bla bla… tutto chiaro?

RAITO: Chiaro. Però non voglio i tuoi occhi.

RYUK: E perché no?! O_o

RAITO: Tanto per cominciare, vivere 100 anni mi piace come idea, e non voglio rinunciare a 50 anni..

RYUK: Perché 100 anni scusa?

RAITO: Dubiti del fatto che io vivrò 100 anni se non di più? ^_^

RYUK: …

RAITO: ^_^

RYUK: …

RAITO: ^_^

RYUK: …no.

RAITO: Bene! Al lavoro!

RYUK: ç_ç

RAITO: Zac zac zac! Un cattivo! *lancia dei coriandoli* Due cattivi! *lancia altri coriandoli* Tre cat…





…PARECCHI MINUTI DOPO…

RAITO: 52 cattivi! E vai con la festa!

M.D.L: Raitooo… la cena… oh…oh mio…

RAITO: Coriandoli, mamma! Fanno allegria! ^__^

M.D.L: Allegria sto par di …

RAITO: Mamma? Mammina? Cosa vuoi fare con quella scop…OH MIO DIO MAMMAAAA!!! NOOOOO!! *rumori di lacerazioni, urla, oggetti che cascano a terra*

..e così raito ha perso quel poco di virilità che aveva… un minuto di silenzio, prego.

RAITO: Ahi ahi ahi… ma dopotutto i coriandoli sono sempre coriandoli… Ryuk, pui togliermi quella scopa da lì, per favore?

RYUK: Che schifo…





…DAL NASCONDIGLIO DI L…

L: …e ne hanno ammazzati altri 52. Domande? Posso chiudere?Ha lasciato una scritta sul muro, l’ultimo.

MATSUDA: Grande! Cosa diceva la scritta?

L: Ho sentito un pigolio lontano oppure un agente ha parlato?

MATSUDA: ç___ç

L: Comunque…c’era scritto ”L’ho capito. Se me ne sto qua so che verrò ucciso da Kira. Sai che tu che è vero. Gli risparmio il disturbo.”

MR. YAGAMI: E da ciò cosa intuisci?

L: Che Kira manovra le sue vittime, oppure che il tizio si è suicidato. Propendo per la seconda ipotesi.

TUTTI: E perché mai?
L: Daii… da un uomo che non sa far esplodere una pallina di gomma cosa ti aspetti? *scoppia a ridere fragorosamente*





…IL GIORNO DOPO…

RAITO: Ryuk! Ryuk! Ce l’ho fatta!il tipo è morto esattamente come volevo!... tutto merito dell’incenso al muschio portafortuna che ho accesa ieri sera!

RYUK: Duh?

RAITO: Ma sì, dai… ieri sera ho acceso l’incenso al muschio e l’ho stretto forte tra le mani, esprimendo il desiderio… si è avverato!! Non dubiterò mai più delle zingare dei banchetti!... Ah, e poi avevo anche scritto il nome sul DN, per sicurezza…

RYUK: T_T

RAITO: Ho anche trovato un modo per smascherare il tipo che mi segue!

RYUK: Ovvero?

RAITO: Mi seguirà e io lo obbligherò a dichiararsi!





…PIU’ TARDI…

RAITO: Eccolo…eccolo…mi segue…salgo sull’autobus…

RYUK: E poi?

RAITO: E poi vedi! ^_^

Il Pedinatore si siede sul una poltroncina, Raito gli si accomoda a fianco…

RAITO: Ciao… tutto solo? *sorriso smagliante e voce profonda*

PEDINATORE: Eeeeeh…Ssì.

RAITO: Bè, come va? Non si sente solo, qui, in un pullman il sabato mattina?

PEDINATORE: A dire il vero…

RAITO: Immagino, immagino *guarda con aria enigmatica fuori dal finestrino*… neanch’io sono più solo, ora. *sguardo enigmatico rivolto al pover’uomo* …grazie a lei.

PEDINATORE: …

RAITO: Posso chiederle come si chiama?

PEDINATORE: Hem, sì certo… i-io sono…Luca, Luca Dirisio. Ecco, sì. Mi chiamo proprio Luca Dirisio. Già.

RAITO: *fra sé e sé* ghghgh…è fatta! Hiak hiak hiak!!! *scrive il nome sul DN*





…40 SECONDI DOPO…

RADIO: …ed è appena giunta notizia della morte per attacco cardiaco del “noto” cantante Luca Dirisio… *Deep_Strife si lancia in avanti spruzzandosi di champagne tipo Shumacher sul podio*

RAITO: D’oh! X_X

PEDINATORE: Che hai?

RAITO: Il mio istinto… il mio istinto mi dice che… che… non mi hai detto il tuo vero nome…*si volta verso il Pedinatore, gli occhi pieni di lacrimeé come puoi non fidarti di me?! *scoppia a piangere*

PEDINATORE: S-su, su… non piangere, ti prego…*lo abbraccia, annusandogli i capelli e..bè, lo sapete no? Tutte quelle cose che piacciono tanto alle fangirls yaoi maniache* …Ok, ti dirò il mio vero nome… Il mio nome è…Raye Pember…

RAITO: *si stringe a lui, ma le iridi già diventano rossastre* Raye? Che bel nome…

RAYE: *gli asciuga le lacrime*…su, torniamo a casa…

RAITO: Sì…*fra sè e sé* Hihihi…Raye Pember…è la mia vittoria decisiva.





…NEL FRATTEMPO, IN UNO STUDIO TELEVISIVO DI CANALE 5…

MARIA DE FILIPPI: Uk!...Ho sentito…come una stretta al cuore…

KLEDI: Sarà l’età…

FINE PRIMO VOLUME





..ed ecco qui il risultato del mio primo sforzo ^_^ … se mi dite che fa schifo io mi fermo, perché sinceramente è proprio una faticaccia!! …perciò, per favore, voi lettori fantasmi (ma anche lettori normali)…lasciatemi delle recensioni…vi preeeeeeeeeeeeegoooooooo!!!!! Ç_____ç Io adoro le recensioni, le amo, le venero!! ^____^