DISCLAIMER: Inazuma Eleven, Inazuma Eleven GO e tutti i loro personaggi non mi appartengono.
Se così fosse, sicuramente Gazelle e Kirino sarebbero delle ragazze.

DISCLAIMER2: Con la loro comparsa nella fan fiction non si vogliono assolutamente offendere le persone realmente vissute o che tutt'ora popolano il mondo, in quanto il loro comportamento non rispecchia la realtà ma è semplicemente frutto della mia fantasia.

Stereo: Ulalà, ulalà, ulalalà! Il nostro show, eccolo qua!
*Geo arriva rimbalzando su un enorme pallone azzurro*
Geo: Vai, cavallino, vai! ^O^
Gazelle&Kirino: Sei particolarmente allegra oggi?
Geo: Sì, perché?
Gazelle&Kirino: Adesso ti facciamo cambiare noi idea! Cosa cavolo vuol dire la parte in neretto del primo disclaimer? è.é
Geo: Ehm... Che siete particolarmente belli?
Burn&Shindou: Assolutamente sì!
Kidou: A proposito, da quando tu metti i disclaimer?
A-chan: Da adesso: voleva semplicemente chiarire un paio di cosette; giusto per legalità.
Midorikawa: Quindi dovremo sorbirci quelle due cose ogni puntata?
Geo: Ma quanto sei perspicace! Comunque stai tranquillo: la frase in neretto cambierà ogni volta, ergo arriverà anche il tuo turno.
Midorikawa: Yuppie, non vedo l'ora. -.-
Geo: Sarà meglio che nessuno si lamenti più di quei due cosi, altrimenti ce ne infilo anche un terzo!
Yuuichi: E quale sarebbe il terzo?
Geo:”Questo programma non contiene prodotti a fini commerciali”
Tsurugi: E perché mai dovresti scrivere una cosa del genere?
Geo: Stai scherzando? Con tutta la gente che legge questa fanfiction qualcuno potrebbe pensare che io stia facendo pubblicità occulta a Footlocker, o a Sunsilk, o all'Attack, o...
Tsurugi: Abbiamo capito, abbiamo capito...
A-chan: Bene, ora che abbiamo sistemato tutte le clausole legali *manda via a calci nel sedere un avvocato* possiamo anche dare inizio allo spettacolo, non credete?
Geo: No, non ancora.
A-chan: E perché?
Geo: Prima devo farmi autopubblicità! Ho scritto la seconda one-shot di “Behind the words”, ma ho ricevuto pochissime visite T.T; non me ne frega niente delle recensioni, ma il punto è che sono molto soddisfatta di quello che ho scritto e il fatto che quasi nessuno si sia interessato mi deprime.
Kariya: E quindi?
Geo: E quindi per risollevarmi il morale ho mangiato un Kariya-macaron.
Kariya: Un che!?
Geo: Io e Acchan abbiamo cucinato i macarons. Li abbiamo fatti azzurri e io ne ho farciti un paio con la marmellata alle albicocche. Mi ricordavano tanto te, amore mio >3<
Tsurugi: Penso di averne sentito abbastanza. Andiamo avanti. -.-
Geo: Benissimo! Presentiamo gli ospiti!
Commesso di Footlocker (sì, ancora lui ù.ù): La prima ospite di oggi, con il fucile numero 1, è Ahira! Con il fucile 2 ecco Dakota Kawashima! Al numero 3 Karen Kane!
Ultima, ma non per importanza, Giada, la concorrente numero 4!
*le sopranominate ragazze entrano ognuna da un angolo diverso dello studio, posando come modelle e con tanto di luce colorata sullo sfondo*
Kazemaru: Mi sto un po' preoccupando. Qual'è lo sport di questa puntata?
Geo: Ma è semplicissimo! Lo sport di oggi è, a grande richiesta del pubblico(?)... La caccia al Terumi!
Hera: Che cosa volete fargli?!
Atsuya: Niente di che, solo che l'ultima volta è scappato, quindi dobbiamo riprendercelo.
Commesso di Footlocker: *alza una pistola verso il cielo* Via!
*si sente uno sparo e il commesso cade a terra*
Gouenji: Ma che diavolo!
*in un punto a caso dello studio si vede Milla con la sua carabina in mano*
Geo: Milla! Che hai fatto! Senza il mio assistente personale come sopravviverò? çoç
Milla: Tranquilla, era caricata a salve... Comunque se cercate Afuro ce l'ho io!
A-chan: Dove?
*Milla tira fuori Afuro da una tasca dei pantaloni*
Tenma: Ho quasi un deja vu -.-
Milla: Tenmino mio <3 <3 <3
Geo: Che ognuna salti addosso alla sua cotta!
Taiyou: Veramente c'è solo Dakota con Hiroto...
Geo: Serio? Questa volta mi è andata bene.
Midorikawa: Non è giusto! Mi sento sfrattato. T.T
Dakota: *tira fuori la sua katana* Stai cercando di ostacolarmi?
Midorikawa: Certo che no, signora! 0.0
Kariya: Dopo due pagine di Open Office direi che possiamo anche passare alle recensioni. Dobbiamo soddisfarne 12 ed il tempo è denaro!
Geo: Quanto amo la tua schiettezza <3.<3
Ahira: Ora che Geo è andata cominciamo con Summer38
Obbligo: Suzuno deve rivelare quello che pensa su Burn, e lui lo stesso con Suzuno u.u
Domanda: perché tutti i personaggi hanno i capelli uno di un colore più assurdo dell'altro? (blu, grigio, bianco, verde, rosa...e CO) Chi è che fa le tinte?
Gazelle: Che cosa volete che vi diciamo, scusate? Sanno tutti che ci odiamo.
Tutti: Seeeeee... Vallo a raccontare a qualcun altro, per piacere.
Geo: Siccome sapevo che voi non avreste collaborato *si sposta teatralmente una ciocca di capelli* ho pregato Maki di andare a rubare i vostri diari personali.
Heat: Ok, questo è troppo! Prima Mr. Sweetie e ora un diario personale!?
Geo: Tesoro mio, dovrò pur inventarmi qualcosa per far ridere.
Reina: Ok, ma perché Maki?
Geo: Perché secondo me Maki è un'esperta ladra-paparazza-spia. Questo è uno dei miei pochissimi headcanon.
Maki: Dal diario di Burn, pagina 89, versetto 16.
Kidou: Mi sembra tanto di essere a messa.
Geo: Fermi tutti!
Endou: Oddio! Due rapine in due capitoli!
Geo: -.- Volevo solo sapere come fosse possibile che Kidou e Haruna siano ancora qui. Non molto tempo fa li avevo fatti arrestare.
Haruna: Il mio fratellone è ricco, ha pagato la cauzione.
Ma anche se non lo avesse fatto siamo dei cartoni animati e per giunta minorenni e orfani, non possiamo finire in prigione.
Kidou: Quindi ho speso tutti quei soldi per niente! D: *cade in depressione*
Fudou: Povero scemo...
Maki: Non osate interrompermi mai più! è.é
Comunque stavo dicendo: “Anche oggi, quando mi sono svegliato, Gazelle non era più nel suo letto. Tutte le mattine è così, ma mi piacerebbe per una volta poterlo ammirare rintanato nelle coperte, con i capelli scompigliati e un'espressione rilassata ad addolcire i suoi lineamenti perfetti. È bellissimo e vederlo solo quando mi urla dietro con uno sguardo glaciale mi uccide...”
Invece ecco gli estratti del diario di Gazelle: “Anche questa mattina, come sempre, mi sono svegliato all'alba. Dico sempre a tutti che è colpa del sole, che dopo che mi ha puntato il primo raggio sulla pelle non mi permette più di riaddormentarmi. Ma in verità non mi dispiace.
Quando mi sveglio salgo sempre sul tetto del Sun per guardare l'alba.
É uno spettacolo mozzafiato e i suoi colori mi ricordano tanto Burn...
Mi piacerebbe un giorno salire e trovarlo lì, per guardare l'alba insieme.”
Le ragazze: Ahw... questo sì che è amore. E anche il nostro ghiacciolino preferito ha un'anima romantica.
Burn: E' vero ciò che hanno detto?
Gazelle: *rosso fino alla punta dei capelli* E-e-e anche se fosse? T-tanto a te cosa importa...
Burn: *si avvicina, lo abbraccia e lo bacia*
Giada: Yahoo! Yaoi!
Geo: *piangendo per la commozione* Se volete di là ci sono delle stanze libere.
Midorikawa: E tu quando sei commossa dici questo genere di cose? O.o
Geo: *sempre piangendo* Quello della fangirl non è un mestiere, ma una parte dell'anima di ciascuna di noi, che non ci abbandonerà mai, in qualsiasi situazione.
A-chan: *scoppia in lacrime*
Shindou: Ora la domanda.
Geo: Semplicissimo: questo è-
Giovanni Muciaccia: Art Attack!
A-chan: A dir la verità questo è Inazuma Eleven, ma faccia pure come meglio le aggrada.
Geo: No! Art Attack no! É stato uno dei miei traumi infantili!
Karen: Perché mai?
Geo: Hanno sostituito la statua che faceva “il nostro capo” con una palma! Vi rendete conto? Una palma!
Shindou: Noooooooo! Io amavo quella statua... *scoppia a piangere*
Muciaccia: Ora vi spiegherò come rovinare la vita ad un povero personaggio di un anime giapponese appioppandogli una tinta per capelli improponibile direttamente a casa vostra!
Prendete a scelta un personaggio. Fatto? Bene.
Ora andate a rubare la bacchetta magica ad Harry Potter. Fatto?
Pendete la bacchetta e tiratela ad occhi chiusi come se fosse una freccetta del tiro a segno sulla paletta di un pittore. Fatto?
Perfetto! Ora il colore colpito con la bacchetta diventerà magicamente quello dei capelli dell'inazumiano!
E se non volete essere accusati di furto rimettete subito a posto la bacchetta.
Ahira: Che programma educativo -.-
Kirino: Io prima avevo i capelli neri. *cade in depressione*
Karen: Ora passiamo alla recensione di Astryd_XD!
Obbligo: Sono amante (non in quel senso ò_ò) di Heat *-* me lo fai comportare da deficiente per un po' che mi faccio due risate? XD
Domande:
1)ma perché tra tutte le tonalità e i colori immaginabili, Suzuno si è beccato il bianco-grigio-argentato??
2) perché Nagumo,alias tulipano, ha quella pettinatura??
3) perché diavolo ,il MIO E SOLO MIO u_u , Nathan è così gentile ,se così gli fanno MOLTI,MOLTI E MOLTI yaoi con tutti??
Geo: Come diavolo facciamo comportare Heat da idiota? È già un idiota di suo!
Rean: Ci penso io! Heat, devi scegliere tra il tuo Nintendo DS e Nepper!
Nepper: WTF! O.o
Heat: Ma no! Proprio ora che stavo per far evolvere il mio Caterpie!
Nepper: Heat! Non dirmi che hai dei dubbi!
Heat: Ehm, beh, io... *comincia a saltellare da un piede all'altro*
*Nepper si prepara per un tiro speciale*
Heat: Scelgo Nepper! Scelgo Nepper! O.O
Rean: Ok, allora della console non te ne fai niente. *la lancia fuori dalla finestra*
Heat: Nooo! Il mio Nintendo! *si butta fuori dalla finestra*
Nepper: Nooo! Il mio Heat! *lo segue fuori dalla finestra*
Geo: Allora la volete piantare? Siamo ad un game show non alla defenestrazione di Praga! è.é
Gazelle: Beh, come mai ho questo colore di capelli lo abbiamo già spiegato.
E poi sono fighi u.u
Burn: Io non ho i capelli a forma di tulipano!
Tutto il resto del mondo: E invece sì!
Burn: I miei capelli sono a forma di fiamma perché il fuoco e il mio elemento.
Barra: I capelli del capitano sono a forma di tulipano perché i tulipani rossi sono i fiori delle dichiarazioni d'amore.
Maki: I capelli di Burn hanno quella forma perché quando eravamo più piccoli, al Sun, lui si era addormentato tra i fiori; io e Reina ne stavamo cogliendo qualcuno per Hitomico-nee-chan e quando abbiamo visto quello splendido tulipano a forma di fiamma non abbiamo saputo resistere e lo abbiamo colto. Da allora i capelli di Burn non sono mai ricresciuti come prima. =(
Burn: Quindi siete state voi! è.é *imbraccia un lanciafiamme e comincia ad inseguirle per lo studio*
Maki e Reina: Non ci prenderai mai vive!
*saltano fuori dalla finestra. Anche loro tre*
Geo: Terza domanda. Finiamo in fretta, altrimenti rischio di perdere qualche altro concorrente!
Milla: Forse volevi dire qualche altra vittima.
Geo: Sì è quello che intendevo, ma preferisco non spaventarli troppo.
Milla: Sei troppo buona.
Tenma: No, sei tu che sei troppo sadica.
Milla: Oh Tenma, ma se mi fai tutti questi complimenti rischio di arrossire! <3 *gli salta addosso*
Kazemaru: Io faccio che cosa con chi? ò.ò
A-chan: Te lo dobbiamo spiegare veramente? No, perché sai, il rating...
Kazemaru: No, no, stai tranquilla.
A-chan: Ah, ma allora sei un esperto ;)
Kazemaru: Non è questo quello che intendevo! >///<
Solo mi chiedevo perché se sei buono e gentile ti fanno fare yaoi con tutti, mentre se sei cattivo e arrogante ti fanno fare comunque yaoi con tutti.
Giada: Perché per fare yaoi serve sia il seme che l'uke. Tch, che dilettanti ù.ù
In più se ti comporti sempre gentilmente con tutti rischi di fare la figura della gatta morta.
Geo: Ergo tu sei l'uke.
Endou: Provare per credere.
Kazemaru: Endou! Ti rendi conto di quello che hai detto? O///O
Gouenji: Tanto sapevano già tutti che vi conoscevate molto molto molto da vicino.
Geo: A proposito di seme... Quando ho guardato IE GO nei sottotitoli la parola “seed” era sostituita dalla parola “seme”, sai Tsurugi?
Tsurugi: Quindi?
Geo: Quindi nei primi episodi ti sei presentato a tutti non come un cattivissimo giocatore di calcio, ma come un cattivissimo gay dominante.
Tsurugi: O///O
Yuuichi: Bravo fratellino, sono fiero di te: non bisogna mai nascondere la propria vera natura.
Tsurugi: Nii-san!
Dakota: Adesso passiamo alla recensione di princess the ripper!
1.Obbligo David deve baciare Celia e Jude deve vederli ma senza dire o fare niente!!
2. Perché quando di fanno male ci sono solo dei graffietti, io la maggior parte delle volte che mi faccio male mi esce sangue, quindi dov'è il sangue??
3. Obbligo 4 ragazzi, che scegli tu, a vestirsi e comportarsi come le 4 manager; e le ragazze devono fare lo stesso con i ragazzi selezionati.
4.perchè Endou è così stupido? Un ragazzo, "normale", della sua età un po' di cervello ne avrebbe, ma poco!! E poi perché pensa solo al calcio?? Geo: Ad Haruna piace Kogure, mentre Sakuma sta con Genda... Difficile... Kidou: E cosa ti fa pensare che io non farò niente per impedire questo sfacelo?
Haruna: Sfacelo? Ma come parli? Ho un fratello nerd.
Ai: Ti capisco, non è una cosa bella avere dei fratelli nerd.
*cadono in depressione*
Geo: Haruna non puoi cadermi in depressione! Comunque ho già pronto tutto.
*tira fuori da non si sa dove un pelouche a forma di pinguino, uno a forma di leone e uno a forma di rana*
Geo: Se farete i bravi bambini a fine obbligo ve li regalo.
I tre ragazzi: Agli ordini!
Haruna e Sakuma: Barattati per dei pupazzi... T^T
Kariya: Poche chiacchiere e più azione! *spinge i due uno contro l'altro e questi accidentalmente si baciano*
Geo: *lancia i pupazzi*
Gouenji: Perché non ci facciamo male? É semplice: controfigure.
Karen: Come controfigure?!
Gouenji: Non pretenderai mica che noi facciamo davvero tutte quelle acrobazie, mosse speciali e sessioni di allenamento che non si sono mai viste neanche in un centro di addestramento della Nasa in un solo episodio senza un piccolo aiutino.
Non siamo pagati abbastanza per fare tutto quel genere di cose!
Poi, quando i nostri stuntmen finiscono la scena, una truccatrice ci fa qualche livido e graffio nelle zone colpite e noi iniziamo a correre come se niente fosse.
Milla: Davvero vi pagano?
Gouenji: No! *cade in depressione*
Geo: Wow Milla, certo che hai un talento naturale tu!
Milla: Anni e anni di addestramento.
Geo: Ora l'obbligo!
Haruna si scambia con Kidou, Aki con Endou, Fuyuka con Fudou e Natsumi con Gouenji.
A-chan: Ma Gouenji è depresso.
Fubuki: Shuu-kun, per favore, faresti questo obbligo per me? *occhi da cucciolo*
Goenji: Solo se mi curi l'epistassi che mi hai fatto venire.
A-chan: *sussurrando a Fubuki* Come mai l'hai fatto?
Fubuki: *entra in Atsuya-mode* Sarà divertente! Muahahahahah!
Haruna: Allora inizio io! Fudou-kun dove sei?
Fuyuka: Sono qui tesoro mio!
Haruna: Mi sei mancato! *le salta addosso facendo finta di sbaciucchiarsela*
Kidou: Ma si può sapere che cosa state facendo? Siamo in un luogo pubblico! o///o
Aki: Si stanno comportando esattamente come fate voi due quando siete da soli ^O^
Kidou: Che hai detto? è.é
Aki: Ho detto: minna sakka yarouze! ^^”
Natsumi: Sai dire solo quello... *sospira esasperata*
Gouenji: Non azzardarti mai più a dire qualcosa del genere su di Endou!
Natsumi: Io sono più tsundere di così!
Gouenji: Ah, ok. Allora... *sospira esasperato insieme a Natsumi*
Natsumi: Così va meglio!
Kidou: Aki, giuro che se ti prendo ti uccido! *fiamme negli occhi*
Endou: Calma ragazzi, non c'è bisogno di litigare... ^^”
Kidou: Pinguini, prendeteli tutti!
*una decina di pinguini spuntano dal terreno e si avventano contro i sei malcapitati*
I sei malcapitati: Aiuto!
Fudou: *prende una valigetta da infermiera* Soccorso!
Geo: *mettendo da parte i popcorn* Niente male. Ora la prossima domanda.
Kidou: Per questo avete bisogno del mio aiuto.
*tira fuori un camice da medico, una bacchetta da professore e un disegno di Endou*
Kidou: Nella lezione di anatomia di oggi parleremo dell'Endus Mamorus Sakkae Yarouzorus. Si tratta di una specie molto antica e gli storici pensavano si fosse estinta fino al momento in cui li informai di averne uno dei pochi ancora sopravvissuti come capitano. Come dice il nome “giocatore di calcio” lui e la sua specie *fa un gesto verso Tenma e Shinsuke* non riescono a pensare ad altro che non a quello sport.
Tale menomazione mentale è dovuta al fatto che al posto del nostro cervello hanno un organo che si preoccupa di calcio dalla mattina alla sera.
Tutti: Oooooh...
Kidou: I maggiori cervelli del pianeta hanno preso in considerazione l'ipotesi che si possa trattare dell'anello di congiunzione tra l'uomo e la scimmia.
*si sente un rumore di vetri rotti e... Delle scimmie fanno irruzione!*
Scimmia alfa: Voi! Come vi permettete di metterci nella scala evolutiva al di sotto di essere così primitivo e maleodorante? Io e la mia specie ci sentiamo profondamente indignati da questa vostra affermazione. ù.ù
Geo: Mi scuso di aver arrecato un'offesa nei vostri confronti. Spero che vogliate perdonarmi ed accettare come simbolo di scuse questo casco di banane.
Scimmia alfa: Solo per questa volta.
Ah, avete dimenticato di sotto questi.
*tira fuori un sacco con dentro il Nintendo, Heat, Nepper, Burn, Maki e Reina mentre tutte le scimmie se ne vanno*
Geo: Pensavate che l'avreste scampata! E invece io vi troverò in qualsiasi angolo del pianeta voi decidiate di nascondervi! Muahahahahah!
Ahira: Prossima recensione. Purple_Rose.
ma Endo, per i suoi famosissimi discorsi di fiducia e amicizia, ci lavora la notte o gli vengono spontanei? se è così allora è un mago!
Endou: Sì li penso tutti io! ù.ù Mi credevate stupido, eh?
Tizio sconosciuto: Basta, non si può più lavorare così!
Geo: E tu chi sei? O.o
Tizio: Io sono lo sceneggiatore di Inazuma Eleven!
Tutti: Oh! Ma allora esisti sul serio! Non sei una figura mitologica!
Sceneggiatore: Visto? Non ne posso più di lavorare così! Io sto sveglio fino a notte fonda e mi alzo la mattina presto per scrivere quei dannati copioni e poi, non solo i personaggi si prendono il merito di tutto non sapendo neanche come mi chiamo o che faccia ho, ma ci sono telespettatori che addirittura quando Endou inizia a parlare tolgono l'audio al televisore.
*si vede Geo che fischietta nascondendo un telecomando dietro alla schiena*
Sceneggiatore: Nessuno mi ama! *cade in depressione*
Geo: Poverino, quasi mi dispiace per lui... Ho detto quasi.
Dakota: La prossima recensione è da parte di _Slash!
1) In inazuma eleven 3, come fanno i ragazzi di varie lingue a parlarsi tra di loro? Cioè, WTF?
2) Come mai i ragazzi indossano quasi sempre la tuta della Raimon anche fuori dalla scuola? Non hanno altri capi puliti -.-'?
3) Come hanno osato far sembrare Midorikawa femmina quando è grande?!
Obbligo: Mhh, gli inazumiani saranno obbligati a fare da estetisti professionisti alle autrici, mentre alle ospiti una pedicure e un bacio dai loro love♥
Geo: La prima è una domanda che mi sono sempre fatta anche io.
Sceneggiatore: Perché è un cartone animato? É come chiedersi se è nata prima la gallina o l'uovo o perché in ogni squadra di GO ci deve essere almeno un membro dall'apparenza ambigua, non troverai mai una risposta senza impazzire.
Ahira: Non ti conviene scherzare amico. Sappiamo essere molto pericolose quando vogliamo.
Sceneggiatore: Ok, ok, si capiscono perché hanno tutti in dotazione uno di quegli apparecchi che fanno la traduzione automatica e immediata da una lingua all'altra.
Kirino: Esistono veramente cose del genere? .-.
Geo: *gli tira una pedata* Stai zitto e non farmi fare brutta figura facendo capire che scrivo cose senza sapere quello che dico!
Aki: Non è vero che indossiamo sempre la tuta della Raimon: più volte siamo stati inquadrati con i nostri vestiti normali.
Semplicemente usiamo quasi sempre la tuta nell'anime perché parla di calcio.
Midorikawa: Cosa sembro io?
Kariya: Una donna, Midorikawa, una donna. Spesso e volentieri quando invito amici a casa scambiano Hiroto per mio padre e te per mia madre.
Ma sinceramente non so perché ti abbiano disegnato così.
Forse sotto le pesanti presse dei fan anche la Level-5 si è convertita allo yaoismo?
Geo: Quello l'avevamo già capito quando per pubblicizzare un gioco di carte hanno fatto vedere Kirino che ammiccava provandoci esplicitamente con Shindou. ù.ù
A-chan: Ora l'obbligo! Yuppie!
Geo: Siccome sono buona e Acchan è la mia compare, faccio rientrare anche lei nella categoria “autrici”. E ora datevi una mossa.
*dal centro del pavimento si apre un buco e da lì si alza un salone di bellezza*
Geo: Ho sempre sognato di poter usare questo optional dello studio! *^*
Shindou: Un salone di bellezza in uno studio televisivo. Ormai ho imparato a non stupirmi più di niente.
Geo: Zitto tu e inizia a farmi la manicure.
Karen: Ragazze, avete un po' di gossip? Che cos'è un centro estetico senza gossip?
Geo: Io più che un gossip ho un importante questione che mi assilla da giorni e giorni. *aria sofferente*
Kirino: Ti chiedi se ad A-chan starebbe meglio lo smalto color blu oltremare o quello cappuccino rosato? É mezz'ora che cero di capirlo, ma non ne vengo fuori.
A-chan: Blu oltremare! E poi da quando esiste il color cappuccino rosato?
Geo: Secondo la commessa che mi ha proposto di vedere quello smalto, esiste, ma ho preferito non indagare oltre.
Comunque no, non è un problema così virile, è un sillogismo.
Ahira: Spara.
Geo: Fey assomiglia ad un coniglio, Alpha ad un koala. I conigli ed i koala sono animali. Gli animali stanno insieme agli animali, quindi Fey sta con Alpha.
Dakota: Fin qui tutto chiaro.
Geo: Ma Saru assomiglia ad una scimmia, la scimmia è un animale e seguendo lo stesso ragionamento altamente logico anche Saru dovrebbe stare con Fey! Io come faccio a decidere che coppia shippare!
Ahira: Questi sì che sono i veri problemi della vita... *rotea gli occhi*
Giada: Mh... Non saprei cosa dirti.
Dakota: Quoto.
Karen: Io penso che se ti è venuto il dubbio forse non shippavi così tanto l'AlphaFey come credevi.
Geo: Che bel consiglio che mi hai dato! Penso che da oggi shipperò la SaruFey. Sì, è deciso. Milla, che ne pensi?
Milla: Fey.E'.Solo.Mio. *tira fuori Ares*
Geo: Ok, ok, come non detto.
Ora però c'è bisogno di uno scambio di baci!
Milla: Yeah! Tenmino mio vieni qui! <3
*Milla salta addosso a Tenma, lo bacia, esplode per la felicità in una miriade di coriandoli e si riforma*
Milla: E' stata l'esperienza più bella della mia vita!
Dakota: Hiroto, vieni qui!
Hiroto: No! Io amo solo Midorikawa!
Midorikawa: Tranquillo, è un obbligo, per me non c'è problema.
Hiroto: Ah, ok. *va da Dakota e la bacia molto appassionatamente*
Midorikawa: OoO Io p-pensavo ad un bacetto... Non mi ama più!
*cade in depressione*
Diam: Come hai osato, Hiroto! Te la farò pagare! *si mette ad inseguire uno pseudo-alieno urlante impugnando una sciabola(?)*
Geo: Ok... Ora la domanda di Winter_Iris:
perchè se indossano sempre la tuta da calcio con maniche lunghe non muoiono dal caldo?
Dakota: E' vero! Ad esempio ad Okinawa Fubuki e Kidou se ne andavano bellamente in giro con una temperatura che sfiorava i 40°C indossando rispettivamente una sciarpa e un mantello!
Afuro: La risposta è ovvia! Abbiamo due tute: quella invernale e quella estiva. Quella estiva in particolare è fatta di microfibra: *parte la musichetta stile pubblicità* è un materiale leggero, resistente, che lascia respirare la pelle senza appesantirla e asciuga in un battere di ciglia. Comprate anche vo- *gli arriva una scarpa rigorosamente firmata in testa*
Geo: Noi non facciamo pubblicità!
Giada: Ora abbiamo l'obbligo di _Cupcake_
Vorrei che si scoprissero delle foto di Haruna mentre bacia Fudou *risatina malefica* E naturalmente Kidou la prenderà un tantino... male (?)
Haruna: Ma quanta gente mi bacio io! Si può sapere?
Midori: Uhm... Circa mezza Inazuma-cho ^^
Akane: *tira fuori la macchina fotografica e un proiettore*
Questa è la foto dove si vedono loro due che si baciano.
Geo: Per quanto artistica sia questa foto, non penso sia quella giusta.
*Nell'immagine si vede Tsurugi che palpa il sedere a Kirino*
Akane: Foto sbagliata ^^” E' questa.
Kidou: Che cosa! N-non è possibile... Insomma, sono stato tradito dal mio ragazzo e da mia sorella... I-io non me la sento di parlarne in questo momento. Lasciatemi stare. Me ne vado.
A-chan: Oh mio Spongebob! Sta piangendo!
Akane: No! Mi sento un mostro. Devo dirgli che era tutto un fotomontaggio!
Geo: Nah... Siamo in una fic comica, non in Beautiful. Lascia che gli eventi abbiano il loro corso.
Tsunami: Proprio come le onde dell'oceano!
Geo: Esatto.
Shindou: Anche la foto di prima era un fotomontaggio?
Akane: No.
Shindou: C-cosa?! çoç
Kirino: Mi dispiace Shindou, ma la vita va avanti, le cose hanno il loro corso e le scrittrici pazze cambiano le proprie OTP u.u
Geo: Infatti! Gente, avete mai sentito parlare di KyouRan? Questa non è una coppia, questa è la coppia. Io semplicemente li adoro insieme ed è per questo motivo che da oggi in questa ff una delle coppie fisse sarà la KyouRan! La KiriShin è out! Non che la odi, sia chiaro, ma non è più la mia preferita. Il mondo ha bisogno di più amore per questi due piccioncini e io mi sono autoproclamata ambasciatrice-capo della campagna per la diffusione di storie con loro come protagonisti. Quindi scrivete! Geo e il mondo vi ringrazieranno e supporteranno con molto amore. <3
Shindou: Nooooooo! *va a piangere in un angolino con Kidou*
Akane: E Shin-sama lo metterai con me? *.*
Geo: Certo che no! Andrà con Tenma u.u
*Akane si aggiunge al duo di sfigati*
Kidou: No! Non bisogna deprimersi così, non è abbastanza cool per la mia persona quindi *tira fuori la seconda sciabola dello show e parte all'attacco di Haruna e Fudou* Morite tutti!
Ahira: Ora le domande di Starlight_axeline!
1) Perché Gouenji in Inazuma ha i capelli " a fiamma" e in Inazuma go si è fatto crescere i capelli con meches bluette? non poteva farseli crescere subito così saltava uno stadio?
2) Jude Sharp porta la mantellina , non gli dà fastidio?
3) Byron Love , perchè dopo aver bevuto il nettare degli dei lo butti a terra spaccando il bicchiere?
Gouenji: Assolutamente no! Bisogna seguire con molta attenzione le mode e, se prima andavano i capelli a fiamma/istrice/carciofo perché ricordavano Vegeta SS, dopo è iniziata la Tamarro-Mania: capelli meshati(?), completo tinta unita dal colore che passa inosservato abbinato ad una sciarpina di seta nera, camicia mezza sbottonata, occhiali da sole e due collane, una d'oro e l'altra di pietre preziose. Ah, e non dimentichiamoci dell'orecchino, mi raccomando.
Geo: A beh, tu sì che sai come va il mondo della moda...
Gouenji: Scherzi? Someoka mi ha dato un sacco di dritte dall'Italia.
A-chan: Già, ora che mi ci fai pensare, non abbiamo più solo un meshato, ma anche un mafioso dai capelli rosa. -.-
Giada: Ma si può sapere che fine ha fatto la moda in IE GO? Cioè, nella prima serie c'era un minimo di interesse nei confronti degli outfit dei personaggi, mentre adesso abbiamo un tamarro, un mafioso, Kidou sembra un vampiro, Fudou è daltonico per come abbina gli abiti, Sakuma è così antiquato da indossare ancora il gilet, Toramaru sembra un autista, Dvalin ha in testa delle perline, Aki si veste da nonna e avete mai guardato con un po' di attenzione la scarpe di Tsurugi? Anche la spalle della sua mantellina sono strane... E la forma dei pantaloni...
Kirino: Sì, è vero, non siamo esattamente dei modaioli. Soprattutto Tsurugi...
Tsurugi: *si avvicina da dietro con voce sensuale* A me invece piace come ti sta la tua maglia. Lascia decisamente poco all'immaginazione.
Kirino: >///<
Geo: Ahem... Prossima.
Kidou: No. Non mi dà fastidio.
Dakota: Com'è possibile, insomma!
Kidou: E' possibile perché... *Kidou si straccia i vestiti*
Io sono Superman! *da sotto i brandelli di vesti spunta il completo di Superman*
Haruna: Oh mio Spongebob!
Kidou: Fudou, vieni qui! Non ho ancora terminato con te! *si mette a sparare raggi laser dagli occhi*
Milla: Prendi questo! *gli lancia addosso un pezzo di Kryptonite preso da qualche luogo oscuro delle sue tasche*
Kidou: No! I miei poteri sono scomparsi definitivamente... T^T
Tenma: Milla, dove hai trovato quella pietra verde? 0.0
Milla: Me l'ha data un tizio dall'aria losca mentre combinava affari loschi con altre persone losche in una via losca...
Tenma: Non voglio saperne niente.
Afuro: Hai idea di quanto facesse schifo quella cosa? Insomma, la prima volta che l'ho assaggiato sono rimasto a letto con i crampi allo stomaco per due settimane. Dato che però ero il testimonial ho aspettato almeno che finissero di riprendere lo spot prima di fracassare a terra il bicchiere. A proposito! Non mi hanno ancora pagato!
*lo stesso elicottero della puntata precedente fa la stessa entrata ad effetto e Afuro sale*
Afuro: Non mi ri-prenderete mai vivo!
*l'elicottero si schianta a terra e dal posto di guida esce un maggiordomo*
Maggiordomo: Lady Geo, come mi aveva ordinato ho impedito la fuga del semi-dio ossigenato.
Geo: Eccellente Sebastian. Ora torna pure nel tuo anime a servire Ciel.
Sebastian: Yes, my lady. *scompare*
Ahira: Ora la recensione di kikiara132!
DOMANDE
1 (questa non è per gli inazumiani però, e per i disegnatori) cari disegnatori di IE, perchè qualche volta fate il mio Jude <3 sgorbio mentre il resto dei personaggi sono perfetti??
2 ma perchè ogni stagione cambiano allenatore?
3 questa è per Victoria... c'è un ragazzo che ti piace? manchi solo tu!
4 Celia, hai detto che ti piace Scott, ma tu quanti anni hai, 12,13? ma lui non ne ha 10? O.O avete 2, 3 anni di differenza! secondo me stavi meglio con David.
OBBLIGI
1 devi far fare a Caleb la cosa più umiliante di questo mondo, perchè lo odio a morte.
2 Mark, devi giocare ad un altro sport che non sia il calcio.
Disegnatrice: Ah non è possibile! Prima lo sceneggiatore e adesso io?
Sono da sola a lavorare e anche io faccio orari impossibili, potete perdonarmi un attimo se per caso una volta evito di disegnare l'acconciatura di Kidou capello per capello?
Perché lo so io che il problema sono i capelli, ma avete idea di quanto ci si impieghi?
Sceneggiatore: Ciao. Il mio nome è *passa un camion (sì, un camion proprio nel mezzo dello studio) e copre il nome*. Non mi sembra di averti mai vista prima.
Disegnatrice: Ciao. Io invece sono *lo stesso camion di prima fa marcia indietro (?)*. Neanche io ti ho mai visto. Ti andrebbe di prenderci un caffè?
Sceneggiatore: Volentieri.
*i due si allontanano a braccetto*
Rika: Eh sì, Dio li fa e poi li accoppia. u.u
Gouenji: Penso che la risposta alla seconda domanda sia che nella prima stagione avevamo quell'allenatore, nella seconda lo abbiamo cambiato perché solo la signorina Hitomiko poteva aiutarci e nella terza stagione ne abbiamo avuto un altro ancora perché essendo entrati nel panorama internazionale ci serviva qualcuno di più competente.
Geo: Sì, lo penso anch'io.
Touko: Ehm... A dire la verità c'è una ragazzo che mi piace, ma tanto so già che non capirebbe.
A-chan: Ahw... Dicci chi è! Diccelo!
Touko: Ok. E' Tsunami.
Tachimukai: Non ci provare neanche sgualdrina! Tsunami è solo mio!
Touko: Come osi, razza di violatore del copyright di Endou?!
Tsunami è mio!
Tachimukai: Mio!
Touko: Mio!
Tachimukai: Mio!
Geo: Non sarebbe meglio sentire che cos'ha da dire in proposito il diretto interessato?
To&Ta: Sì, chi preferisci tu?
Tsunami: Io... Ecco... Io... *lo sguardo si sposta incessantemente da uno all'altra* V-voi... Non siete niente in confronto all'immensità dell'oceano! *sviene*
Geo: Penso gli sia costata troppa fatica cercare di rispondere a quella domanda. E poi c'erano troppe “t” nel pezzo appena passato. Non va bene. u.u Bisogna combattere per gli uguali diritti delle lettere! (?)
A-chan: Lasciatela perdere. Dopo 17 pagine si è un po' esaurita.
Haruna: L'amore è cieco. u.u
Geo: La fortuna è bendata, ma la sfiga ci vede benissimo!
Giada: Fino a che Geo non si riprenderà faremo noi le sue veci.
Dakota: Quindi Fudou deve vestirsi da coniglietto pasquale rosa e andare in giro saltellando e consegnando uova colorate a chiunque incontri, mentre Haruna e Akane lo riprendono e postano tutto su YouTube.
Fudou: Cosa vi fa pensare che io possa accettare?
*Dakota gli fa il pelo con uno shuriken*
Fudou: C-capito.
-Dieci minuti dopo-
Akane: Abbiamo già un milione di visite! Sei diventato il video più cliccato del mese! Chissà quando saremo arrivati a fine giornata...
Haruna: Diventeremo più famose di PSY!
Karen: Endou dovrà giocare a pallavolo!
Commesso di Footlocker: Ha ora inizio il match Endou contro Endou per la prima volta nel mondo della pallavolo!
*Da non si capisce dove entra una palla che finisce in testa a Midorikawa, rimbalzando e finendo verso di Fubuki, che la respinge con un palleggio alto. La palla finisce addosso a Tsurugi che inizia a palleggiare con la mano destra verso al canestro. Si accinge a tirare quando Kabeyama lo placca e gli ruba la palla, che viene passata a Someoka. Someoka corre verso la meta avversaria. Nel tragitto investe senza pietà sia Megane che Timmy. All'ultimo secondo Gouenji riesce a rubare palla e tira verso di Endou*
Endou: Mano di Luce! *para la palla*
Tutti: Impossibile fare giocare Endou a qualsiasi cosa che non sia il calcio.
Milla: Ora è il turno di Pink Panther Lady!
Ecco i miei obblighi:
1) Byron,mister divino,dovrai farti prendere per i fondelli da tutti i compagni che ti odiano e non dire niente.
2) Tsunami,che non credo sia già apparso,dato che sei così agile e slanciato fammi una bella staffetta in stile " allenamenti militari". Muoversi soldato ! *stile sergente Hartman*
Domande:
1) Sempre per Tsunami,come cavolo fanno i tuoi capelli ad essere di quel colorino rosa pesca,li tratti con acqua ossigenata ?
2) Nathan per caso sei stato influenzato da una setta emo a portare quel ciuffo sull'occhio e sopratutto come cavolo fai a vederci ?
Ahira: Prima le domande.
Kazemaru: Il colore dei capelli è già stato spiegato e comunque no, nessuna setta emo. Semplicemente sono figo, così. E poi ho imparato benissimo a vederci solo con l'occhio destro. Niente di speciale.
Afuro: Chi mai può odiare una così divina persona come il sottoscritto?
Endou: Io non ti odio, ma dato che posso farlo vorrei dirti che la prima volta che ti ho visto ti ho scambiato per una ragazza.
Hera & Zeus: Non sei l'unico.
Burn: Sei troppo effeminato, sul serio.
Afuro: Solo perché mi piastro i capelli tutte le mattine e perché li curo come se fossero la mia unica ragione di vita...
Someoka: Eh, no bello, così non va! Tu arrivi, rompi le balotas(?) a noi e le ovaie alle nostre manager con la tua squadretta e una bevanda da quattro soldi, poi, quando la fase “io sono il nemico più forte che abbiate mai incontrato e quindi dovete sottomettervi al mio volere senza discussioni altrimenti ne pagherete le conseguenze” finisce perché vieni battuto, come succede a Vegeta in ogni puntata di Dragon Ball: dice al nemico che lui è il principe dei Sayan e poi viene brutalmente preso a calci in culo da tutti quanti! Comunque questo non c'entra una beata fava! Stavo dicendo che finita quella fase sei arrivato ad aiutarci per sconfiggere la Diamond Dust. Fin qui tutto bene, se non fosse che per tutto il tempo ti sei comportato da prima donna che sembrava che a giocare ci fossi solo tu! Non mi va bene, anche noialtri ci siamo fatti il c**o! *****! ********! *********************!
Tutti: O.O
Geo: Il giorno in cui vedremo l'Incazzatore Personalizzato fare l'elemosina per strada sapremo chi ha preso il suo posto, lol.
Ahira: Ehm... Dobbiamo passare oltre.
Karen: Tsunami, se rinvieni e fai il percorsoti regaliamo una bella tavola da surf nuova nuova.
Tsunami: Signorsì, sergente Hartman!
A-chan: Ed ecco il secondo optional dello studio! *dal soffitto dello studio scende un prototipo di campo per allenamenti militari*
Tsunami: Ce la posso fare!
*prende la rincorsa, inciampa nei copertoni, ci rotola dentro finendo per assomigliare ad un involtino alle alghe*
Endou: Allenamento! Pugno di Giustizia!
*Tsunami vola via, libero dai copertoni e atterra sopra il filo spinato messo appositamente per passarci sotto. Non perdendosi d'animo corre verso una trave di legno che attraversa un piccolo stagno nel quale abita il pericolosissimo coccodrillo di Capitan Uncino(!?), schivando abilmente le palle che gli vengono lanciate addosso dai terribili scagnozzi del conte Takeshi(!? 2). Salta su un trampolino, fa un triploduplobuenomarssupersalto mortale all'indietro e atterra in piedi*
Tutti: Wow...
Tsunami: Grazie, grazie.
*Mentre si accinge con grande equilibrio a recuperare la tavola in premio, inciampa in una coccinella*
Tutti: -.-”
Geo: Che c'è? Anche a me capita di finire le idee, sapete? ù.ù
Se poi sono le coccinelle di Lanzarote vorrei vedere voi a non inciamparci dentro: sono talmente grosse che sembrano importate direttamente da Fukushima!
Milla: Ora l'ultima recensione, ovviamente non per importanza, da parte di GiadaJoestar!
1) Vorrei sapere cosa ne pensa Hiroto di Midorikawa e viceversa, se è possibile.
2) Masaki Kariya...ma tu sei innamorato di Kirino?!?!Sii sincero. U_U
3) Voglio una scena HiroMido e RanMasa (Si vede che sono una fan di queste coppie...vero?)
4) Ma Sakuma cos'ha sotto la benda?Quando giocava per Dark nella Absolute Royal Academy si vedeva un occhio...ma era veramente un occhio?!?! O_o
Sakuma: Si, era un occhio quello di quando giocavo nella Absolute.
Sai, la prima volta che abbiamo incontrato Fudou sul campo, ci ha avvisati che per far parte della sua squadra avremmo tutti dovuto assumere un aspetto più spaventoso. Io gli dissi che già avevo una benda, non potevo mica conciarmi come un pirata per giocare a calcio e lui mi rispose con una sonora pallonata sull'occhio destro, rompendo un pezzo di benda e lasciando intravedere l'occhio sotto. Quindi sì, sotto c'è il mio occhio destro.
Geo: Destro!? Io ho sempre pensato che fosse il sinistro!
Aoi: Con tutte le volte che hai guardato IE non ti sei mai accorta della posizione della benda?
Geo: No!
Aoi: -.-”
Hiroto: Aiutatemi! Diam mi vuole assassinare!
Midorikawa: Diam, fermati, non ce n'è bisogno.
In quel momento Hiroto mi ha fatto del male, emotivamente, ma è sbagliato prendersela in questo modo, anche se lo fai perché mi vuoi bene.
Hiroto è un ragazzo fatto così, pervertito, è nel suo ordine naturale delle cose combinare sconcerie in luoghi pubblici, ma io lo amo ugualmente.
Lo amo forse proprio per questo: non ha paura di mostrarsi agli altri per ciò che è veramente.
Sin dal primo giorno in cui ci siamo incontrati, lui non ha mai nascosto l'interesse che prova per me e questo mi ha fatto sentire speciale perché nella sua perversione c'è anche la dolcezza del farti sentire speciale come nessun altro sa fare, in ogni momento della giornata.
E poi è bello, affascinante, intelligente, talentuoso e spiritoso.
Sono fortunato ad averlo al mio fianco.
Hiroto: Io... Non so cosa dire. Midorikawa, tu per me sei la persona più speciale che esista al mondo. Sei... Potrei stare qui fino alla fine dell'universo a parlare dei tuoi pregi e ancora il tempo non mi basterebbe.
Però, il motivo principale per il quale ti amo è che tu mi capisci: molta gente scappa dal mio comportamento, invece tu sei riuscito a capire che è il mio modo di farti sentire importante. Non sono molto bravo in questo genere di cose, ma tu si invece. La cosa che mi piace più di te è la capacita di comprendere fino in fondo le cose, con romanticismo e proverbi filosofici.
Midorikawa: Hiroto...
*si baciano mentre parte la solita musichetta da quattro soldi del solito filmetto romantico da quattro soldi*
Giada: Sono commossa çoç
Dichiarazioni e momento di una delle mie coppie preferite in uno.
Kariya: Sto vomitando arcobaleni.
Giada: Zitto tu e rispondi alla tua domanda!
Kariya: Io innamorato di quella ragazzina! Ma fatemi il piacere! Non sono interessato alle persone così.
Dakota: Allora chi ti piace?
Kariya: Nessuno!
Karen: Non è possibile bello mio. Questa è una ff, ti piace per forza qualcuno!
Kariya: Va bene, lo ammetto, ma non saprete mai chi è!
Ahira: Ancora con questa storia? Ormai dovreste aver capito che in questo tipo di storie le autrici ottengono sempre ciò che vogliono. Con le buone o con le cattive.
Milla: Esatto. Parla ora o taci per sempre. *gli punta addosso Ares*
Kariya: O.o Ok... Mi sono innamorato di Shinsuke! >///<
Shinsuke: Sul serio! Non è possibile! Insomma, io non so davvero che dire.
Kariya, anche tu mi piaci moltissimo. Non puoi neanche immaginarti quanto sperassi di essere ricambiato.
*piccolo bacetto innocente*
Geo: This is KariSuke, babes.
A-chan: Non era KariShin?
Geo: Nah, così si può confondere con la Kariya x Shindou. Non va bene.
Giada: *spinge Kariya addosso a Kirino, facendoli “accidentalmente” baciare* Ed ecco qui anche il momento RanMasa!
Tsurugi: *aura oscura* Tu, piccolo nano azzurro discendente diretto del Grande Puffo e di Sonic, come hai osato toccare il mio Ran? Pagherai per questo! *gli spara addosso un “Lost Angel” in piena faccia*
Kariya: Sto volando verso l'infinito e oltre!
Tsurugi: Lui è solo mio!
Shinsuke: Kariya, aspettami! *salta verso l'infinito e oltre*
Shindou: Non posso stare qui a deprimermi così! Non è da uomini! Non sto più con Kirino e devo farmene una ragione. Tenma, vieni qui.
Tenma: Hai, senpai.
*Shindou si avvicina e lo bacia*
Tenma: O///O
Milla: Tu! Piccolo musicista da quattro soldi, si può sapere cosa pensi di fare! *inizia a tremare per la rabbia*
Tenma: Oh no! Tutti al riparo! Ripeto, tutti al riparo! SOS!
Milla: Waaaahhhh *si trasforma in Super Sayan di terzo livello, sparando una potentissima onda energetica che distrugge tutto lo studio*
Geo: *riemerge dalle macerie* Sapevo che sarebbe finita così, lo sentivo nelle ossa come mia nonna prima dell'arrivo della pioggia.
Pazienza... Tanto non sono io che metto a posto.
Per oggi era tutto, gente! Baci e abbracci con tanto amore e alla prossima!

Angolo dell'Autrice:

Buonasera gente! Sono le undici di sera di sabato e io non aggiorno da ventordici mesi! Ippip urrà!
Tornando seri dopo questo sclero di più di ventuno pagine e mezzo di OpenOffice.
Volevo ringraziare con tutto il cuore tutte le persone che hanno recensito la storia, le 5 persone che l'hanno messa tra le preferite, le 2 che l'hanno messa tra le ricordate e le 6 che l'hanno messa nelle seguite.
Un grazie specialissimo va anche a chi legge questa storia: ho già 379 visite al primo capitolo. Non so se sono molte rispetto alla media, ma visto e considerato che tutto ciò è con 3 capitoli e una scrittrice da due soldi (neanche quattro), sono più che fiera di me stessa.
Un'altra cosa per la quale ognuno di voi meriterebbe davvero una statua d'oro massiccio è che, fino a non molto tempo fa, questa storia era tra le più popolari.
Certo... Era nella categoria più scrausa... Era 27sima... Però c'era!
Vi spiego meglio: era nella sezione “Più recensioni per capitolo – Multicapitolo” e ci è rimasta anche per un bel po', cioè fino a quando non sono arrivate tutte quelle storie con OC, dove per partecipare le recensioni sono obbligatorie.
Con ciò non voglio assolutamente offendere nessuno, sia chiaro!
Non provo neanche rancore, anzi! Ancora grazie, grazie a tutti voi.
Non avete idea di quanto siate importanti per me.
Mi farebbe piacere anche ricevere un minuscolo commento di undici parole che mi dice che il capitolo non fa così schifo.
Per chi avesse voglia di contattarmi, io sono qui perché Efp è un sito di storie, ma non è assolutamente detto che non si possano stringere amicizie, anzi.
Con ciò mi scuso di eventuali errori, ma ho letto e riletto il testo almeno venti volte e alla fine mi sono andati insieme gli occhi.
Mi scuso con chi sarà rimasto insoddisfatto.
Mi scuso per l'esagerato ritardo e l'esagerato romanticismo.
Mi scuso con Vegeta per aver infangato il suo onore, con Kuroshitsuji per
averlo inserito e per chi è rimasto a contare gli asterischi di Someoka, messi puramente a caso.
Spero che il capitolo non sia così brutto e chiedete pure per tutte le cose che ora non mi vengono in mente.
Ora vi lascio.
Alla prossima,
Geo <3

P.S.: Mi farebbe piacere se qualcuno di voi mi potesse aiutare a trovare un nome per la coppia Shindou x Tenma perché io non l'ho ancora trovato c: