Questa ha l’aria di essere un’enorme cazzata.
No, sul serio, ragazzi, rendiamoci conto in che razza di guaio ci stiamo ficcando: un diario comune?
Ma cosa vi siete fumati? Sul serio, la Goyle avrebbe idee migliori, e con questo ho detto tutto.
Avete la minima idea di che figura farei se qualcuno leggesse questa cosa? Anni della mia fantastica reputazione mandata all’aria: mi prenderebbero per una femminuccia!
Io, Rose Weasley, che scribacchio le mie esperienze giornaliere insieme ad altri tre dementi (sareste voi i dementi, spero di essere stata chiara). Tanto vale che mi mettiate un tutù rosa, facendomi girare per la scuola a urlare che amo lo smalto, sarebbe meno imbarazzante…
Ok, forse no.
Fatto sta che certe cose non si possono fare, per principio, capite?
Albus, mi rivolgo a te che tra i tre deficienti sembri il più intelligente (sì, Lorcan e Celine, non prendetevela): ti sembra che la cosa abbia senso?
Caro cuginetto, ora ti espongo un lato negativo di questo orribile diario (c’è ne sarebbero molti più, ma perderei tutta la sera ad elencarli e ho promesso a Scorpius che dopo facciamo uno gita illegale nelle cucine, quindi non ho tempo da perdere). Mettiamo per assurdo che un giorno litighi con la tua cara fidanzatina Norah e la sera, stanco e molto irritato, scrivi tutte le tue magagne mentali su questo diario, insultando Norah e dicendo che possiede il cervello di un troll, che è così stupida che potrebbe leggere una giornale al contrario senza neanche accorgersene, che è convinta che lo spazzolino serva per pulirsi le unghie dei piedi (ok… ehm… naturalmente io non penso queste cose di lei…). Bene, il giorno dopo fai pace con la tua ragazza, ma lei… BAM! Scopre il diario e tutti gli insulti.
Sei fottuto, amico.
Chiaro? Quindi finiamola qui.
Ok, mi rendo conto di non aver convinto nessuno, però… Lorcan, almeno tu, comprendimi! Vuoi diventare una povera ragazzina mestruata che condivide i propri segreti con uno sleepover club?
Ecco, sapete, ho trovato il nome del diario!
I tre dementi dello sleepover club con la supervisione di Ross.
E non lamentatevi, perché è quello che siete: soprattutto tu, Al (sì, lo so che prima ho detto che eri intelligente, ma era solo per adularti, funziona sempre con voi serpi).
…
Va bene, ho capito, scriverò sto dannato diario, per i mutandoni di Merlino! Ma lo faccio solo perché mi fate pena.
Bene, cosa posso dire…
Stamattina ho mangiato uova e pancetta (anche se Scorpius mi ha rubato metà della porzione, ma tranquilli, mi sono premurata di vendicarmi). Sono andata a lezione di Pozioni, ma non l’ho finita, perché sono stata chiamata in presidenza…
Sì, cioè, la McGranitt si è accorta che quel coniglietto che girava per i corridoi era Scorpius e se l’è presa con me (Albus, ho provato a dare la colpa a te, ma la prof non mi ha creduto neanche per striscio). In ogni caso non avrebbe dovuto mettermi in punizione, perché Scorpius non si è veramente arrabbiato con me e… su, sono cose che si fanno tra amici!
Ah, Lorcan, domani devi venire alle otto a sezionare vermi con me: ero quasi riuscita a convincere la prof che invece di Albus era colpa tua, poi la dittatrice ha deciso di mettere in punizione me e te.
Non arrabbiarti troppo, l’ho fatto in simpatia!
Dai, è piacevole avere a che fare con quei… esserini… E poi ammettilo che ti sei divertito durante l’ultima punizione quando abbiamo spaventato quei due primini con il mantello!
Poi… Sotto ordine della preside ho passato il pomeriggio a cercare di trovare un contro-incantesimo per far ridiventare di nuovo Scorpius una persona normale (secondo lei così la prossima volta ci ripenso due volte prima di fare queste cose di nuovo… povera illusa, mi fa quasi tenerezza).
Mi raccomando! Se vedete in  giro Scorpius, non ditegli che ancora il codino di un coniglietto!
Comunque, tre dementi dello sleepover club, vi saluto.
Ho una cucina da svaligiare.
Ross



Punto primo ragazzi, darei ragione forse per la prima volta nella mia vita a quella pazza sclerotica di Rose se non avessi la certezza matematica che questa notte farò incubi con lombrichi giganti pronti a sezionarmi proprio a causa sua (questa non la passerai liscia rossa…), perché diciamocelo, stavolta avete toccato il fondo con questa trovata da checca.
Un diario in comune. Sul serio?
Vorrei capire da chi è partita la genialata, ma escludendo per ovvi motivi sia la traditrice sia Celine, la cinica Celine che in questo momento starà probabilmente pensando ad un modo sadico per bruciare ‘sto quadernetto del cazzo, non mi resta che una soluzione.
Esatto effemminato di un Serpeverde, sto parlando di te.
Quasi mi vergogno a dire che sei non solo mio amico, ma addirittura mio compagno di stanza, perché in anni e anni di idiozie ho sempre trovato un riscontro positivo nelle tue idee strampalate…però questo, questo è troppo anche per la tua mente contorta.
Al, ormai non ci sono più speranze per te.
L’unico aspetto positivo è che potrò sciorinare valanghe e valanghe di esperienze sessuali e cazzate varie senza che mi arrivino fastidiosi scappellotti da una certa moretta dalla coda di paglia, per il resto direi che è un’inutile ritrovo per disperati in cerca di compassione.
Il secondo punto sta nel fatto che potete altamente scordarvi che mi metta a scrivere cose come “caro diario” e stronzate simili. Siete fuori strada. Di brutto.
Detto questo…dovrei riassumere la mia giornata ora??
Merlino, mi sento una verginella con manie di egocentrismo.
Allora…ho iniziato la mattinata scacciando dal letto quella bionda del quinto anno, Eleonor mi pare, per copiare il tema di pozioni di Al (a proposito, hai una scrittura orrida amico, lasciatelo dire), dopodiché ho dovuto sopportare i suoi piagnistei asfissianti per tutto il giorno, con tanto di amiche in sottofondo a cappella appresso.
Per la cronaca: non scopatevi mai una Tassorosso, quelle sciocche credono che un orgasmo equivalga ad un anello al dito.
Direi che poi me la sono cavata più che egregiamente nel compito di Storia della Magia, dato che già che c’ero avrei potuto benissimo chiedere al prof in quale punto del libro che avevo aperto sul banco fosse la risposta  alla domanda otto da quanto  è rimbambito quel fantasma; e tutto sarebbe stato perfetto  se domani non dovessi saltare l’allenamento di Quidditch per aprire a metà stupidi vermi dall’aspetto disgustoso.
L’ultimo allenamento prima della partita contro voi pompati Grifondoro.
L’allenamento decisivo.
Sappi che non sopravvivrai a questo, Rose Weasley.
Ora mi trovo nell’angolo più isolato della Sala Comune pregando che non un solo occhio si posi su questo scempio e sparando cazzate per far contento un idiota che in questo istante mi sta sorridendo serafico.
Non ti conviene fare così lo spiritoso, Potter, credimi.
Bene, dall’occhiata della Zabini direi che è ora di mettere voi bimbetti sfigati a nanna e dedicarsi alle cose da grandi.

Ci si vede femminucce
Lorcan





Allora, iniziamo chiarendo le cose dato che qua si sentono tutte delle prime donne in attesa di ricevere il premio per la peggior frase da diario (al momento stanno gareggiando: quelle sciocche credono che un orgasmo equivalga ad un anello al dito e è convinta che lo spazzolino serva per pulirsi le unghie dei piedi. Celine, proposte più raccapriccianti?).
Sì, ho avuto io l’idea, e, checché facciate finta di trovarla stupida e non abbastanza adatta alla vostra vita mondana, SO che vi piace.
Perché, altrimenti, tesorini miei, siete stati i primi ad usare questo diario comune?
(Lorcan, inizio a nutrire anch’io il dubbio che Celine l’abbia bruciato, ma sorvoliamo…)
Ah, Rose, offendi pure Norah, tranquilla, sono completamente aperto alle critiche.
Ma, ops… Non costringermi a rivelare il momento in cui tu hai b-.
Oh, scusa, non mi ero accorto stessi scrivendo in un diario comune, che altre due persone possono leggere a loro piacimento.
Sai bene che sono una serpe e che non mi faccio scrupoli a ricattarti, quindi… pensaci due volte prima di parlare della mia ragazza.
Per quanto riguarda te Lorcan, apprezzo il fatto che mi chiami effemminato, ma qui mi sorge un dubbio: sono io che sogno lombrichi enormi di notte o tu?
Forse mi toccherà dirlo alla Zabini quando si lamenterà che non ha goduto abbastanza (povera, non è colpa sua se ormai immagini solo lombrichi enormi che ti sezionano… ).
Ora potrei riassumere la mia giornata, dato che sia la verginella con manie di egocentrismo e la cuginetta col tutù l’hanno fatto.
Non ho avuto il piacere di vedere Eleonor uscire dalla camera, ma Alec ha passato tutta la colazione a sghignazzare sul suo reggiseno a cuoricini.
A cuoricini, amico? Sei caduto proprio in basso.
Poi, poi… cosa ho fatto… Sono passato in sala comune Corvonero per salutare Norah (Celine, perché diamine stavi urlando contro una di seconda???) e, tanto perché tu lo sappia Rose, ho beccato Lucy che pomiciava allegramente con un tipo dai capelli color topo…
Agghiaccianti.
Sorvolando… il compito di Storia è andato stupendamente, anche perché io non sono così stupido da dover copiare quattro cavolate: ho dato una letta al libro dieci minuti prima e tu, Lorcan, lo sai bene.
Rose! Io ho visto quel coniglio che gironzolava! Norah ha cercato di accarezzarlo, ma quel cosetto le ha quasi azzannato una mano: oltre a essere stupido, Rose, il tuo amico è pure violento.
E, piccolina, tu e il tuo amico ossigenato fareste bene ad allenarvi invece che sollazzarvi in gite notturne: noi Serpeverde siamo più che preparati per la partita di domenica.
Anzi, ripensandoci, ingozzatevi pure quanto volete nelle cucine: tanto, in ogni caso, vinceremo noi.
(Lorcan, tranquillo, ho fissato allenamento anche per dopo - domani, abbiamo il campo prenotato. Di alle donne e uomini del tuo harem sei off-limits).
Vi saluto, carissimi, divertivi con i vostri sciatti passatempi
Al
(Lorcan, tanto perché tu lo sappia, il tema che hai copiato era quello di una settimana fa. Scusa, forse avrei dovuto avvertirti prima, ma sarà molto più divertente vedere il tuo T lampeggiante sul compito)







Mentre meditavo al modo migliore per distruggere questo obbrobrio sociale (beh che dire, mi conoscete bene a quanto pare, è quasi commovente la cosa) ho avuto un’illuminazione: perché sprecare parte del mio preziosissimo tempo nell’eliminare qualcosa che in fin dei conti risulterà divertente?
Non fare quel sorrisino Al, e non fraintendermi, sono sempre Celine Goldstein, la Corvonero dall’animo di serpe.
Tanto per cominciare, quale miglior cosa se non mettersi e leggere le porcate idiote del caro Lory? Chissà che tra le righe non si lasci sfuggire qualcosa di compromettente da potergli ritorcere contro a  proprio piacimento (come ad esempio quella Eleonor…non vorrei spaventarti tesoro, ma se non sbaglio è la ex ragazza di Zabini….si hai capito bene, Thomas Zabini del settimo anno, il fratello di quell’altra ochetta che è finita tra i meandri contorti delle tue lenzuola poco fa. Non so quanto potrà prendere bene il fatto che due donne della sua vita siano cascate ai tuoi piedi con tanta celerità: io mi guarderei le spalle fossi in te…).
E non credere Albus, che ce n’è anche per te; tu sarai anche una serpe di nome, ma io non sono tanto meglio di fatto. Infatti prima di pensare che le mie urla contro una sfigatella nana senza rispetto siano affar tuo, fatti un esamino di coscienza e ritrova il tuo “Io” interiore…quel commento sui capelli del tipo di Lucy era davvero ambiguo, non è che sotto sotto il nostro Lory c’ha azzeccato?
E Rose. Mia cara Rose. Non vorrei metterti in crisi dicendoti questo, ma il tuo attaccamento verso il rampollo di casa Malfoy comincia a diventare ossessivo. Insomma, capisco che siete amici dagli albori dei tempi, con grande disgusto dei vostri genitori, ma sprecare metà pagina di diario per scialacquare discorsi con di mezzo l’ossigenato mi sembra un’esagerazione anche per te. Dopo questo…che diamine mi state nascondendo tu ed Al riguardo un certo “b-“ che credo di aver ben compreso?!
Ecco, non trovate che la cosa ora sia molto più divertente? Ringrazio Morgana per avermi impedito di gettare questo ammennicolo ingiallito di poco gusto giù dalla torre di Astronomia, sarà un piacere osservare le vostre vite mondane (perché, Albus, non fare tanto l’intellettuale sofisticato che non ti si addice, sei pur sempre il ragazzo della Barbie della scuola, hai uno status da mantenere come tutti noi e lo sai bene) sotto questo punto di vista. E poi così sarà molto più facile ricattarvi, tesori miei.
Ora è il mio turno di raccontare la giornata, se non sbaglio…Merlino quasi quasi ci ripenso, la cosa comincia già a darmi ai nervi….
Il caffè questa mattina faceva schifo, ma questo già si sapeva, quei folletti non saprebbero fare un espresso decente neanche sotto Imperius.
Sarà stato per quello, non so, ma sta di fatto che ero così nervosa che ho quasi schiantato quella nanetta del secondo anno quando mi è venuta addosso facendomi cadere di mano la boccetta di profumo che mia madre mi aveva appena fatto recapitare direttamente da Parigi (ecco svelatoti il mistero, comare che non sei altro).
Ora, so che qui ci sono due ragazzi che vogliono fare i machi e un soggetto non ben identificato, ma non potete non essere come minimo in lutto con me per questa grave perdita ai danni della mia cura personale.
Anche perché, materialmente parlando, costava un occhio della testa.
Poi poi poi… Ah si! Capisco che il tuo cervello, Lory, sia particolarmente regredito negli anni dopo che lo spegni così di continuo per attivare ben altre parti del tuo corpo, ma aprire il libro durante le lezioni di Rüf è troppo anche per te. Lo smalto “copia e incolla” è di gran lunga più sopraffino, pivello.
Per finire l’ho visto quell’orrido coniglio isterico, Rose, e se avessi saputo essere l’ossigenato non mi sarei limitata ad afferrarlo per le orecchie e gettarlo fuori dalla porta del dormitorio femminile quando ha zampettato allegramente all’interno della mia stanza (ma quanto è depravato il tuo amico?!).
Questo è tutto.
Buonanotte tesori sfigati.
                                                                                                                               Lyn
                                                                         


L’angolo di quelle due
Salve mondo, qui vi parla Elizha Stark. Quello che avete appena letto (si spera XD) è il primo di un long creata a due mani da me e la mia brillante collega Deademia. Come avrete capito è una sorta di diario comune creato da quattro amici: Albus, Rose, Lorcan e Celine.
Questa storia, però, ha un particolare: io e Deademia ci siamo divisi i personaggi, ovvero lei scrive di Lorcan e Celine, io dei due cugini. La storia si crea sul momento, è una sorta di botta e risposta tra me e lei, quindi, aspettatevi di tutto!
Sperando che vi sia piaciuta, mi dileguo,
a presto
Elizha S.
p.s. Deademia, so che non sai nulla della pubblicazione per oggi, non prendertela troppo, ti voglio bene <3