25/01/2008
31 recensioniAkatsuki
in Love
Capitolo 9: L’amore
secondo
Tobi
Dove
una piccola esplosione
scatena il finimondo, il pranzo diventa un’impresa titanica e
scoppia la guerra!
Piano
di conquista del mondo di Tokyo
1)Deidara
(missione
fallita per incompetenza artistica…)
2)Itachi
(però
è stato bravo…io lo ammiro molto ^_^)
3)Hidan
(è
un cretino, c’è poco da dire
ù_ù)
4)Kisame
(la sua
sconfitta non mi ha sorpreso neanche un po’…)
5)Konan
(però
è stata eccezionale ^.^)
6)Leader
(non ha concluso granché…)
7)Sasori
(ha fallito
AwA perché l’arte non
è eterna!)
8)Tobi
9)Zetsu
Deidara: Art is a bang!
Sasori:
Come no…
Deidara:
Si, e te lo dimostrerò!
>>BaNg!!!<<
Sasori:
La mia camera da lettoooo!
Deidara:
Ora è arte.
Sasori:
Ora non c’è più.
Deidara:
Dettagli U.U
Sasori:
Saranno dettagli per te! Ora dove dormo?!
Deidara:
Sullo zerbino U.U
Sasori:
Non posso…
Deidara:
E perché?
Sasori:
Lì ci dorme Tobi.
Deidara:
Embè? Dagli un calcio e mandalo via, come si fa sempre con
lui.
(al
bagno)
Tobi:
(soddisfando i suoi… emh… bisogni naturali)
Hidan!! Ti ho detto che è occupato!
Hidan:
(gli da un calcione, mandandolo via, e si siede al suo posto) Era
occupato vorrai dire U.U
Sasori:
Il problema è che sullo zerbino non ci voglio dormire
ù.ù
Deidara:
Cosa? E perché?
Sasori:
Me lo chiedi pure?? È scomodo!
Deidara:
Certo che sei incontentabile! Sai che ti dico? Arrangiati!
Hidan:
La smettete di litigare voi due? Disturbate il Dio Che Vuole Il
Silenzio!
Tobi:
Deidara-senpai litiga quanto vuole!
Deidara:
Zitto nanetto! Tornatene da dove sei venuto o ti faccio esplodere!
Kakuzu:
E no! Basta con le esplosioni, costano troppo è.é
Hidan:
Zitto avaraccio! Serve minimo un’esplosione al giorno per
soddisfare il Dio
Bang!
Insomma,
si misero tutti a litigare, perfino Itachi perché con le
loro urla lo avevano
distratto e aveva perso la partita di Chi Ride Prima Perde contro
Sasuke.
Trattasi di un gioco dalle complicate istruzioni e difficilissimo: si
deve
guardare negli occhi dell’avversario e… se ridi
perdi. Si aggiunse anche
Kisame, perché a causa loro il suo Itachi-kun era stato
sconfitto.
Itachi:
è tutta colpa tua, terrorista!
Deidara.
Fanatico religioso!
Hidan:
Marionettista ateo!
Sasori.
Baka!
Tobi.
Merluzzo cattivo!
Kisame:
Tirchio!
Kakuzu.
Psicopatico!
All’appello
mancavano ben tre persone.
1)
Konan, che era ad una manifestazione anti-ecologista per abbattere
più alberi e
produrre più carta.
2)
Zetsu, in biblioteca a firmare le copie del suo bestseller
“Come passare
inosservato in ben 385 capitoli di Naruto”
2)
Il Leader.
Quest’ultimo
aveva avuto una pessima giornata. Per prima cosa era andato da una
strega per
levarsi tutte le maledizioni che gli avevano lanciato i fan di
Jiraya-sama. Poi
dallo psicologo, perché le suddette maledizioni lo avevano
depresso. Infine,
aveva pubblicato diversi annunci sul giornale. Tanto per far qualcosa,
ne
riporterò alcuni.
“Vuoi
un rompiballe patentato? Un omino fastidioso che ti sta appiccicato
alle
caviglie ogni singolo momento della giornata? O magari un idiota
combina guai
con la maschera arancione? Se è questo che cerchi,
complimenti!, lo hai
trovato! Chiama il 25287854 e avrai un Tobi tutto per te, al modico
prezzo di…
bè, se lo prendete vi regaliamo 500 yen!”
“Ti
piace l’Akatsuki vero? Come si può non amarli?! Un
artista-terrorista
schizzato, una marionetta che di umano ha solo il cuore, una pianta
onnivora
dalla doppia personalità, un
esaltato-omicida-compulsivo-psicotico, un
pesce-umanoide brutto come la fame, un taccagno capace di urlarti
contro per
ore solo perché spendi un cent, un invasato religioso che
sacrifica tutto e
tutti ai suoi dei sanguinari, un rincoglionito fracassa-maroni, una
donna
bellissima (*ç*) e un gran figo (u.u). sono letteralmente A
D O R A B I L I !
Altro che i ninja rincitrulliti di
Konoha… sostieni l’Akatsuki contro la lotta alla
foglia! Manda un sms al 25287854
per donare 5(00) yen e sostenere i tuoi mukenin preferiti!”
(a Konoha)
Naruto:
(smanettando con il cellulare) Che forza l’Akatsuki! La voto
subito e gli dono
5 yen! Spero che battano quei ninja sfigati di Konoha…non so
chi siano ma sono
sicuro che siano degli incapaci!
Soddisfatto
del suo lavoro Pain tornò al covo, aspettando di trovare i
suoi ragazzi in pace
ad armonia, mentre guardavano “Anna dai capelli
rossi” o “Georgie” tenendosi
per mano. Invece lo aspettava una baraonda terribile, tra bravi ragazzi
in
lacrime, artisti infuriati e Emo in crisi di identità.
Leader:
Ragazzi…
Deidara:
La tua arte fa schifo!
Sasori:
Il tuo Dio non esiste!
Leader:
Ragazzi, calmatevi!
Hidan:
Moccioso insopportabile!
Sasuke:
Carpa da fiume!
Kisame:
Milionario dei miei stivali!
Leader:
Su, smettetela!
Kakuzu:
Tuo fratello è più Emo di te!
Itachi:
Pseudo artista incapace!
Gli
insulti volavano senza un destinatario preciso (se, come no). Al povero
Pain
nessuno, quindi… a mali estremi, estremi rimedi.
Leader:
Ora basta! Siete in punizione per una settimana! E se non la piantate
immediatamente per un mese!
Akatsukini:
…
Leader:
Così va meglio ù.ù allora…
decidiamo le punizioni.
1) Deidara:
Dovrà far cucinare Tobi
per una settimana.
2) Itachi:
Non potrà dire di essere
il migliore per una settimana.
3) Hidan:
Non sacrificherà nessuno
per una settimana.
4) Kakuzu:
Porterà Crodino a spasso
per un settimana.
5) Kisame:
Ci farà mangiare pesce per
una settimana.
6) Sasori:
Niente marionette per una
settimana.
7) Tobi:
Non potrà mangiare caramelle
per una settimana.
Akatsukini:
Noooooooo… non è giusto!
Leader:
La prossima volta eviterete di fare i bambini ù.ù
Deidara:
Ma non è giusto che cucini Tobi… i suoi piatti
non sono artistici! E poi sono
io il sovrano incontrastato della cucina! (non vi confondete le idee,
questa
fic non c’entra nulla con “Attimi di ordinaria
follia” in cui, se vi ricordate,
cucinava Itachi xD)
Tobi:
Vedrà che le piacerà quello che cucino senpai!
Deidara:
Ne dubito…
Tobi:
Vado a fare la spesa, voi non muovetevi che torno subito!
(parte)
(due giorni dopo…)
Tobi:
Eccomi!
Akatsukini:
(con le ragnatele addosso) Però, sei stato un
lampo…
Deidara:
Datti una mossa e cucina, microcefalo!
Kakuzu:
Un momento! Cosa hai comprato? E soprattutto
quanto hai speso?!?!
Tobi:
Ho comprato una fornitura annuale di zuppe in scatola Jashinista ^___^
(sullo
sfondo, un camion di barattoli di latta che hanno un adesivo su cui
è stampata
la faccia sorridente di Hidan che mostra il pollice alzato)
Akatsukini:
O.O
Tobi:
(nascondendo le mazzette dategli da Hidan) Le ho comprate
perché erano in
offerta U.U°°
Deidara:
Bè muoviti e cucina che ho fame!
Tobi:
Ok… voi mettetevi pure a tavola!
(si recano
tutti i cucina, dove attendono per dieci minuti)
Deidara:
Tobi non hai ancora finito?
Tobi:
Solo un secondo Deidara-senpai, la sto togliendo dal fuoco!
Sasori:
Sarebbe anche ora… abbiamo fame, qui!
Tobi:
Ehi… c’è una scritta in piccolo sulla
lattina! Dice “per gustare al meglio la
zuppa di Jashin bisogna recitare una preghiera a Jashin!”
Kisame:
E che ci frega! Noi possiamo benissimo fare a meno della preghiera!
Deidara:
Già! Smettila di cianciare e dacci da mangiare!
Tobi.
Oh senpai ha fatto una rima! Complimenti, molto carina ^^
Deidara:
Ho un gran cervello modestamente, cosa di cui tu sei carente!
Tobi:
Anch’io sono un po’intelligente… ma non
come lei, certamente!
Deidara:
Vorrei vedere… studio tutte le sere u.u
Sasori.
Non credeteci coglioni! Lui fa solo esplosioni!
Deidara:
che cretinata, quella è una storia passata!
Kakuzu:
La smettete?? Io voglio mangiare!
Itachi:
Idem U___U
Leader:
Pensavo che voi Emo non mangiaste mai…
Itachi:
(nascondendo i biscotti al cioccolato pralinato ripieni di crema e
cosparsi di
zucchero a velo) Bè, sai… solo ogni
tanto…
Tobi:
Vi servo subito la zuppa…anzi, no! C’è
una scritta ancora più piccola! “se non
pregherete, la zuppa vi andrà di traverso, vi
corroderà le budella e vi farà
venire la diarrea!”
Kisame:
Vorrà dire che mangeremo qualcos’altro.
Kakuzu:
E cosa? Quel cretino ha comprato solo quella benedetta zuppa!
Hidan:
Maledetta, prego u.u
Sasori:
Zitto tu, è tutta colpa tua! Sei tu che produci la zuppa!
Hidan:
Quando verrà il giorno del giudizio, mi ringrazierete!
Jashin perdona le anime
che lo pregano.
Deidara:
Peccato che non sta a lui giudicare, nel giorno del giudizio…
Giustizia:
E vorrei ben vedere! Manderebbe i cattivi in paradiso e i buoni
all’inferno! E
poi Jashy è uno degli dei meno importanti
ù.ù anche se poi pensano tutti a
lui.. Jashin di qua, Jashin di la, dobbiamo buttare fuori Jashin,
Jashin non
merita di stare nell’Olimpo… cioè, ma
alla giustizia ci pensa mai qualcuno? No!
Hidan:
Uh? Voi sentite qualcosa?
Akatsukini:
No u.u
Kisame:
Ritornando al fatto del pranzo… suppongo che dobbiamo fare
questa preghiera o
rimaniamo a bocca asciutta.
Hidan:
Proprio così! Ma ci penso io… O grande Jashin,
permetti a noi, tuoi umili
servitori, di sacrificarci e mangiare la tua Deliziosa Zuppa Suprema,
degna
degli dei!
…
Itachi:
Ora si mangia?
Sasuke:
(con gli occhi fuori dalle orbite e iniettati di sangue e la bava alla
bocca)
Siii! Fameee!
Kisame,
Deidara, Sasori: Emh emh…
Konan:
Non. Azzardatevi. A. Dire. Nemmeno. Una. Parola. Chiaro?
Deidara:
Ma…
Konan:
Niente ma! È un bambino normalissimo, ha solo fame!
Deidara:
Ok, ok… dai Tobi spicciati e dacci da mangiare.
Hidan:
Assolutamente no! Prima Jashin deve approvare la nostra richiesta U.U
Zetsu:
Cosa?!
Hidan:
Aspetteremo, o soffocheremo, ci corroderemo le budella e ci
verrà la diarrea!
(passa
un’ora)
Kakuzu:
Ancora niente T.T
(passano
due ore)
Kisame:
Uffa, ma quanto ci mette??
(passano
24 ore)
Leader:
Hidan, sei proprio sicuro che verrà qualcuno?
(passa una
settimana)
Zetsu:
Cibo… voglio cibo…
(passa un
mese)
Deidara:
Ora basta! A costo di morire, io mangerò quella zuppa!
Proprio
mentre Deidara si stava per avventare sulla zuppa, apparve un
messaggero di
Jashin. Ovvero, una donna grassa, vecchia e dai capelli rossi intenta a
fumare
una Marlboro Light.
Akatsukini:
O.O
Messaggero
Di Jashin: Bè? Chi vi aspettavate, l’arcangelo
Gabriele?
Sasori:
Non esattamente…ma almeno qualcuno he gli andasse
vicino…
Messaggero
Di Jashin: Ecco… tu lavori per
un’eternità (nel vero senso della parola) al
servizio di un capo lunatico e aggressivo, ti fai due palle
così per evitare
che Jashin-sama massacri tutti i miscredenti, e questi ingrati hanno
anche da
ridire sul tuo aspetto! E poi dopo 2000 anni è normale non
essere come Miss
Terre Del Fuoco…
Hidan:
O sacra profeta del Sommo, perdona quello zotico dai capelli rossi
perché non
sa quello che dice!
Messaggero
Di Jashin: Così va meglio. Comunque la vostra richiesta di
mangiare la zuppa è stata
accolta. E scusate il ritardo, ma potete capire che un modem da -6 giga
è un
po’ lento… il principale è troppo
tirchio per aggiornare la connessione!
Kakuzu:
Su questo gli do ragione… avete idea di quanto costa un
modem all’avanguardia??
Troppo!
Messaggero
Di Jashin: Eccovi la ricevuta… consegnatela il giorno del
giudizio al
vecchietto al bancone e avrete uno sconto di dieci anni di purgatorio
U.U
(scompare)
Itachi:
finalmente si mangia ^O^
Leader:
E no! Prima dovete recitare il ringraziamento dei pasti!
Akatsukini:
Uffa!!!!
Leader:
Ringraziate il Dio più bello, più simpatico,
più carismatico, il migliore di
tutti! L’ineguagliabile, l’insormontabile,
l’eccelso, il grandissimo,
meraviglioso, sublime… Pain!!!
Tutti:
=.=°°
Leader:
Su, Sasori, muoviti! Oggi è il tuo turno U.U
Deidara:
(con taaaaanto entusiasmo) O grande Pain, continua a vegliare
sull’Akatsuki e a
rallegrare le nostre giornate… aiutaci a catturare tutti i
biiju e i
jinchuuriki, in modo che possiamo conquistare il mondo. Grazie di tutto
quello
che fai, e di restare con noi anche se siamo degli emeriti incapaci che
senza
di te sarebbero persi
Akatsuki:
Amen…
Leader:
E ora…si mangia!!
Tobi:
Un attimo, devo scongelare la zuppa… dopo tutto il tempo che
abbiamo aspettato
è diventata un pezzo di ghiaccio ^^°°
(dopo 5
minuti)
Tobi:
è pronto!
Deidara:
Mioooooo! (trangugia un piatto d zuppa)
Sasori:
Anche iooooooooo! (imita Deidara)
…
Deidara
e Sasori: BLEAH! (la sputano in faccia a Tobi xD)
Sasori:
Ma che schifo!! Hidan, che diavolo ci hai messo dentro??
Hidan:
(gustandosi il suo piatto preferito) le solite cose… sangue,
una spruzzata di
midollo osseo, cervello tritato… qualche
falange…non è deliziosa?
Kakuzu:
Scusa ma mi è passata la fame @.@ andiamo in missione Tobi,
che è meglio…
Tobi:
Perché? Tobi adora la zuppa di Jashin!
Hidan:
Visto?! Voi siete tutti eretici e creperete tra le fiamme
dell’inferno! Noi
invece ci salveremo, tiè!
Kakuzu:
Basta che vengono anche i miei dindi, e vado dove ti pare U.U anche a
questo
“inferno”, ovunque esso sia.
Tobi:
Kakuzu-kun andiamo in garage, partiremo con la Tobi Mobile!
Kakuzu:
La Tobi che??
Tobi:
La Tobi Mobile! Il mezzo di trasporto migliore al mondo!
Deidara:
Solo perché si chiama come te si merita di essere destinata alla
discarica…
Sasori:
Ancora meglio, con lui dentro.
Tobi:
Davvero mi porterete a are una gita alla discarica?? Siete proprio
buoni ^____^
Sasori
e Deidara: =.=
Kakuzu:
Dai, andiamo in garage Tobi…
(in garage)
Kakuzu:
Questa… sarebbe la Tobi Mobile?
La
Tobi Mobile era una cinquecento arancione grande la metà del
normale. I sedili
erano foderati con della stoffa con stampato sopra un certo artista, e
Kakuzu
con non poca soddisfazione si sedette sopra la faccia di Deidara
(accartocciandosi tutto e poggiando la testa sulle ginocchia
perché non
c’entrava tutto). Per uno strano mistero della fisica
quantistica, Tobi era
perfettamente proporzionato al sedile del guidatore, e non dovette
nemmeno
piegarsi un pochino. Alcune voci (Deidara si sbraccia per essere
notato)
affermano che sia perché Tobi è un nano. Invece
una certa autrice pazza
sostiene che sia uno dei poteri di un certo Madara Uchiha. Chi sia
quest’ultimo, non si sa (autrice fischietta innocentemente).
Kakuzu:
Bè? Perché non parti?
Tobi:
Serve il carburante U.U
Kakuzu:
Questa carretta va a benzina no? Lì c’è
il distributore, fai il pieno!
Tobi:
Veramente la Tobi Mobile è così
all’avanguardia che non va a benzina, ma a
caramelle!
Kakuzu:
Cosa??
Tobi:
Esatto, quindi sgancia i soldi che devo comprarne due chili.
Ovviamente
l’avaro non ne aveva la minima intenzione, ma no caramelle
niente Tokyo, quindi
acconsentì e spedì Tobi a comprarle (quelle
più economiche, naturalmente).
Partirono, ma dopo un po’ Kakuzu si accorse di un tubo
collegato al cofano
posteriore che sboccava proprio vicino al viso di Tobi.
Kakuzu:
Tobi… a che serve quel tubo?
Tobi:
Semplicissimo… sta a guardare! (spinge un pedale vicino
all’acceleratore e una
caramella esce dal tubo infilandosi nel buco della maschera di Tobi)
Kakuzu:
O.O
Tobi:
(masticando la caramella) ingegnoso vero?
Kakuzu:
Tobi… quelle non sono le caramelle con cui abbiamo caricato
la macchina vero?
Tobi:
Si invece… perché?
Kakuzu:
Cioè… tu stai mangiando del carburante?!
Tobi:
Oh, no… quella era una scusa per farti comprare dei dolci.
In realtà quest’auto
va ad aria ^___^
Kakuzu:
è.é
(scena
censurata per contenuti violenti)
Insomma,
con inconvenienti più o meno gravi i due arrivarono a casa
di Tokyo 8con Tobi
più morto che vivo).
Kakuzu:
Hai un piano, testa quadra?
Tobi:
Umh… certo che si! Tobi è rinomato per essere un
ottimo chef, quindi cucinerà
una cenetta romantica per Kakuzu-kun e Tokyo-chan!
Kakuzu:
D’accordo… mi sembra una buona idea. Ma azzardati
a cucinare la zuppa
Jashinista e ti ritroverai senza testa!
Tobi:
Ma Kakuzu-kun! Se non avrò la testa come farò a
ritrovarmi?
(scena
ri-censurata per contenuti violenti ed entrata in scena
dell’autrice)
Autrice:
Mi raccomando bambini non fatelo a casa o i vostri genitori chiameranno
il
MOIGE (MOvimento Italiano GEnitori), io verrò sbattuta in
mezzo a una strada e
niente più “Akatsuki in Love”! Inoltre
loro lo possono fare perché sono
fumetti, e se si buttano da un ponte tornerebbero su accartocciati ma
vivi. Voi
invece vi accartoccereste e basta!
(uscita
dell’autrice)
Kakuzu:
Adesso vado ad invitarla, tu intanto prepara il luogo per la cena!
Tobi:
(senza qualche dente e con un occhio nero) ok capo!
Kakuzu:
(va a bussare alla porta di Tokyo) Ciao cara!
Tokyo:
Che c’è? Vuoi farmi un’altra serenata
paragonandomi alla peperonata?
Kakuzu:
No, sono venuto ad invitarti a cena ^____^
Tokyo:
Offri tu?
Kakuzu:
Se proprio devo…
Tokyo:
Allora ok!
Kakuzu:
(la porta nel luogo che ha preparato Tobi) Sono sicuro che ti
piacerà! (anche
perché sennò Tobi farà una brutta fine
è.é)
Tokyo:
Lo spero per te…
Tobi:
(in smoking) Madame, Messieur… il vostro tavolo.
Kakuzu:
Oh… emh, grazie O.o
Tokyo:
Che gentile ^////^
Il
bravo ragazzo mostrò loto un tavolo con una tovaglia di seta
(arancione) con un
candelabro (arancione) dalle candele (arancioni) profumate.
Dopodiché consegnò
ai due i menù (arancioni).
Tokyo:
Umh, sono indecisa per l’antipasto…
sarà meglio una “Fantasia Sferica
Multicolore” o “Fritto Arcobaleno”?
Tobi:
Sono entrambi deliziosi, Madame… ma personalmente le
consiglio il “Fritto
Multicolore” U.U
Tokyo:
D’accordo! Per primo “Spaghetti Dolci”,
poi “Filetto al Pepe Colorato”, e per
dessert… “Palline Variopinte”.
Tobi:
(segnando meticolosamente sul blocchetto arancione) Certo! E per lei
signore?
Kakuzu:
Quello che prende lei…
Tobi:
Perfetto! Da bere cosa vi porto?
Tokyo:
Una bottiglia di “Fluido Zuccheroso”.
Tobi:
Arrivo subito!
Kakuzu:
Ma conosci gli ingredienti dei cibi che hai ordinato? I nomi sono
così strani e
misteriosi…
Tokyo:
Non ne ho la minima idea ^___^ adoro le sorprese!
Kakuzu:
(facendosi il segno della croce) Speriamo bene…
Tobi:
(torna con la bevanda e gli antipasti) Ecco a voi!
Tokyo:
Ma… che cos'è?
I
piatti erano pieni di strane palline fritte e molto piccole,
stranamente
somiglianti a…
Kakuzu:
Caramelle?!
Tobi:
Caramelle fritte, prego U.U
Tokyo:
Tu pretendi che mangiamo caramelle fritte??
Tobi:
Perché no? Sono il mo cibo preferito!
Tokyo:
E il “Fluido Zuccheroso cos'è?
Tobi:
Un frullato di caramelle ^___^
Tokyo:
Ma che schifo!! Porta via tutto!
Tobi:
Agli ordini, Madame… (porta via gli antipasti e ritorna con
i primi)
Tokyo:
Spero che questa volta siano accettabili.
Tobi:
Si tratta di spaghetti conditi con caramelle tritate… sono
ottimi, fidatevi!
Tokyo:
=.=
Kakuzu:
Tobi, porta i secondi!
Tobi:
(obbedisce) Eccomi!
Kakuzu:
Che roba è?
Tobi:
Filetto con caramelle al posto del pepe… ci sono di tre
colori, rosse, gialle e
blu!
Tokyo.
Ma che razza di ristorante è??
Kakuzu:
Cretino, porta il dessert e se non è ottimo ti fucilo!
Tobi:
Vi assicuro che è squisito! (lo porta in tavola) Et
voilà, caramelle di tutti i
gusti e di tutti i colori!
…
Tokyo:
Io me ne vado! E tu, Kakuzu, non farti più vedere!
Tobi:
Oh… mi spiace, temo non abbia gradito…
Dopo
aver raccolto Tobi e averlo fucilato (ripeto, non fatelo
al vostro
fratellino! Cioè, se è proprio un rompiballe si,
ma cercate di evitare…)
Tobi:
(con un buco sulla pancia) Ma Kakuzu! Io ho fatto del mio meglio!
Kakuzu:
se questo era il tuo meglio ho paura di sapere quel’era il
peggio!
Tornarono
al covo (o meglio, ci tornò Kakuzu prechè sulla
via del ritorno Tobi venne
misteriosamente risucchiato da un vortice dimensionale e
sparì) e l’avaro ebbe
una brutta sorpresa: l’Akatsuki era nel bel mezzo di una
guerra civile! Deidara,
Sasori, Hidan, il Leader e Zetsu avevano costruito
una barriera di divani e poltrone. Avevano
tutti delle strisce mimetiche
orizzontali sulle guancie tranne Deidara, cha aveva preferito farle
verticali. Kisame
invece stava medicando Sasori, che sembrava aver riportato una ferita
al
braccio destro.
Kakuzu:
Ma… che succede??
Leader:
Siamo in guerra. Il CA (Club Anti-Crodino) contro il CFC (Crodino Fan
Club).
Hidan:
Combattiamo tutti tranne Kisame che fa l’infermiera, e
inoltre abbiamo mandato
i membri speciali in avanscoperta.
Kakuzu:
I membri speciali?
ElderClaud,
arwen5786, tobichan, Urdi, camelia90, saku89, vimar, Limnia_Black:
Esatto U.U
siamo appena tornati e abbiamo scoperto che il CFC ha richiamato le
socie
speciali e occupato il bagno e quattro camere da letto, quella di
Kakuzu, di Itachi,
di Konan e di Deidara.
Kakuzu:
(provando [senza risultati] a scollarsi di dosso una ragazza di cui non
farò il
nome per il rispetto della privacy (tobichan XD) che gli si era seduta
sulla
gambe) Quali sono i nostri territori?
Zetsu:
Abbiamo la cucina, la camera di Kisame, quella del Leader e quella di
Hidan. E naturalmente
il salotto, dove siamo ora.
Deidara:
Quanti ne rimangono da conquistare?
Sasori:
La mia camera non c’è più (guarda male
Deidara), Tobi dorme sulla zerbino e
Zetsu in giardino, quindi le camere da letto sono finite.
Zetsu:
C’è solo una cucina e un solo bagno.
Kakuzu:
Rimangono allora la soffitta e la cantina.
Hidan:
Per andare in soffitta bisognerebbe passare per la camera di Itachi,
che è un
loro possedimento. Ma la cantina la possiamo conquistare
facilmente…
Leader:
Ok, sparpagliatevi… tobichan e Kakuzu in cucina, camelia90 e
arwen5786 in
camera di Kisame, saku89 e vimar e in camera mia, Limnia_Black, Sasori
e Zetsu
in camera di Hidan. Io e Deidara resteremo qui. Ci teniamo in contatto
con le
radioline. In caso di attacco chiamateci e verremo a soccorrervi.
ElderClaud, Hidan
e Urdi occupate la cantina.
Tutti:
Sissignore signore!
Leader:
Mi sento importante ^///^
Dal
diario di Tobi
Caro
Diario,
siamo in guerra! Mentre stavo tornando al covo, un
vortice dimensionale mi ha catturato e portato alla base del CFC (dopo
mi hanno
detto che è stato Itachi ma non so come) È molto
divertente fare la guerra! Peccato
però che sono contro Deidara-senpai… spero solo
di non fargli troppo male! Konan
con il suo rossetto verde e nero mi ha fatto delle strisce orizzontali
sul viso
ma io le volevo verticali. Sarebbero molto più carine vero?
Ci sono tanti
ragazzi simpatici che sono fan di Crodino, mi ha fatto tanto piacere
conoscerli!
Si chiamano Vitina,
Jasper, riogaru, giulychan, 1992, Butterfly Sunshine, celiane4ever,
lady
vampire, tobichan, ragazza_innamorata, goldsaru, GpPoulain, SakuraSsj,
Sabri92,
KyubiKonanOfAkatsuki, sakuchia92, Lumi, Imma, Marco, mao18,
miyu_chan93,
Kunikaya e WinryRockbellTheQueen! Sul
questo
capitolo però il CFC non c’era, che ingiustizia!
L’autrice però mi ha detto che
ci saremo nel prossimo, questo era per l’AC… sper
che sia vero! Un bacione, ora
devo andare ad aiutare Konan-chan a fare il bagnetto a Crodino! Ciao,
Tobi
1) Questo chappy lo dedico a Vitina. Grazie cara della statua, la esporrei volentieri in giardino *w*.
2)
Inoltre, prostratevi
e adorate Sabri92 che mi ha dato preziosi suggerimenti...
senza di lei il capitolo lo finivo a pasqua @.@
3)ATTENZIONE!!! sono stata
aggiunta su msn da un paio di contatti
che non conosco, e vorrei sapere se appartengono a qualcuno di voi. Non
che mi
dispiaccia, ma vorrei evitare figuracce o////o i contatti sono: triduo@hotmail.it,
nar.uto.shippuden@hotmail.it,
s_1999@hotmail.it
e principessa.ciao@hotmail.it. Grazie
dell’attenzione U___U
4)
Un
ultima cosa… lettori!
Come avrete
notato, ho cercato di limitare l’uso delle faccine (cosa
alquanto dura, dato il
mio amore per le emoticons ç.ç) aspetto i vostri
commenti a riguardo U__U
arwen5786: sono contenta che
finalmente abbia trovata una ficcy comica che ti piaccia U.U e ancor
più felice
che la suddetta fic sia la mia xD
UN BACIONE DALLA VOSTRA
Princess of
Sayan