19/07/2013
2 recensioni
What is the perfect life?
Dite "Ciao" a Bob...
Avete presente quei giorni in cui siete pieni di energie e voglia di vivere tanto da riuscire a spaccare il mondo con la vostra felicità? Si? Io no.
“Maoooow. Maooooow. MaaaaaooooooW”
Senza alzare la testa dal cuscino, afferro la pantofola che sta ai piedi del letto e la lancio fuori dalla finestra, colpendo in pieno il gatto.
Detesto la mattina. A parte il fastidioso Drin Drin della sveglia, poi ci si mette pure il gatto della signora del palazzo di fronte. Minchia ho anche perso una ciabatta. Stupido gatto della malora.
La prossima volta gli lancio la chitarra di harry.
Ne ha comprata una nuova. L’ha chiamata… Mhh, com’era? Ah, si!
Alexy. Che nome di merda.
E per non farmela toccare l’ha chiusa nella custodia, con un lucchetto, in una cassaforte, con una combinazione di 10 numeri e 5 lettere.
La fiducia che ha per me mi fa venire le lacrime agli occhi.
Questa settimana poi, l’ha dedicata alla sua vecchia chitarra. Fuori alla nostra porta, c’è un velo viola con un cartello con la foto di lui e la sua chitarra e sotto il giorno e l’ora del funerale…
…
8 ore di discorso strappalacrime riguardante la storia della sua vita insieme a Solly…Sally…Suppy o come minchia si chiama. Anzi, chiamava.
Ha persino fatto una lapide in suo onore. Indovinate dove l’ha messa? Sulla finestra, esatto. Che io, se mi voglio affacciare, devo per forza avere il corpo di Mr Fantastic perché altrimenti, per sporgermi, come minimo mi viene una scoliosi.
Che poi non capisco perché cavolo la chiamano scoliosi… E’ una schiena, non uno scoglio. Ma se fosse stato uno scoglio, allora si chiamerebbe Scogliosi… Giusto?
Ouch. O porca ciabatta.
Allora, due sono le cose:
O la vicina, nonché vecchia zitella di novant’anni, ha una mira migliore della mia, o quel gatto è un grandissimo bastardo, che si è voluto vendicare rilanciandomi la ciabatta che mi è arrivata dritta dritta in testa.
Maledetto gattaccio.
Giuro che un giorno di questi chiamo il ristorante cinese. Quindi se non vuoi finire su uno spiedino insieme ad un involtino primavera, ti conviene chiudere quel musaccio che ti ritrovi. Chiaro gattaccio dei miei stivali?
Toc Toc
“Chi cazzo è???”urlo.
Viva la finesss.
Toc Toc
Uh, e che minchia.
Con addosso solo una canottiera, mi alzo e vado ad aprire.
“Che minchia vuoi Liam”
“Buongiorno anche a te, tesoro”
Tesoro? Dimmi Payne, perché vuoi essere preso a schiaffi già di prima mattina?
“Cosa vuoi?” dico con la voce ancora impastata dal sonno.
“Sono venuto a prenderti per uscire.”
Ma oggi non era Martedì?
“Ma… Liam, c’è scuola…”
“Oggi è domenica idiota…”
Scusami? Idiota io? Ma se sono la più intelligente!
…
…
Tra quei 5 intendo.
“Oh… Bè allora che cazzo vieni a rompermi le palle a quest’ora??”
Giuro che se si riazzarda a svegliarmi alle 7 del mattino, di domenica, solo per uscire con quei 4 minchioni, prendo quella cazzo di matita che si ritrova dietro l’orecchio e gliela ficco nel naso.
“Te l’ho detto. Usciamo?”
“Solo noi due?”
“No, ci saranno anche gli altri… A proposito, Harry?”
Quella specie di essere ancora non identificato?
“La vedi quella massa di coperte e cartoni di pizze vuoti?”
“Si”
“La sotto c’è il riccio.”
Prendo l’altra pantofola e la lancio sul suo letto.
“Si! Voglio sposarti Taylor!”urla.
Il giorno prima
“Andiamo Harry, non è così difficile!”
“La fai facile tu!”
Certo che la faccio facile, sei tu che sei un idiota.
Sospiro “Dai, riprova..”
2 ore. 2 ore per fare un fottuto esercizio di Francese. Dico io, perché ho accettato di aiutarlo? Sarebbe stato più semplice insegnare a falciare il prato ad un canguro. Si, decisamente molto più semplice.
“Basta. Io ho bisogno di una pausa!”
Si stende sul suo letto e afferra il cellulare.
Pausa? Hai ragione. Perché non prendi quel fottuto libro, ti giri così che io possa prenderti a calci in culo e di conseguenza farti arrivare in Francia e non scassi più le ovaie a me?
“Pronto? Pizzeria da Mario?Si, fate anche pizze d’asporto? Potrebbe portarmene una patate e wurstel?”
Gli tiro il libro di francese in faccia.
“… Volevo dire, Due pizze patate e wurstel. Si. Zayn Malik. Esattamente. Grazie e arrivederci”
Oh cazzo. Ha davvero fatto quello che penso?
“Harry…”
“Si?”
“Dimmi che non hai intestato le pizze a mio fratello…”
“Okay… Non ho intestato le pizze a tuo fratello”
Riacchiappo il libro e glielo rilancio. Coglione!
“Sai che Zayn ti ucciderà vero?”
“Si, ma farei di tutto pur di vedere quel buffo tic all’occhio destro che lo assale quando è nervoso”
Mh… Non è poi così male il ragazzo…
Scoppio a ridere, seguito a ruota dal riccio. Dopo mezz’ora finalmente bussano alla nostra porta. Prima che Harry possa solo dire “Avanti”, mi fiondo alla porta, apro, afferro le pizze, urlo un “Camera 19” e ritorno dentro, mi butto sul letto, afferro il telecomando e accendo la tv.
Canale 1: Teletubbis
Canale 2: Peppa Pig
Canale 3: Concerto Live di Gigi D’alessio
Canale 4: Beautiful
E che cazzo. Da quando fanno solo programmi di merda in tv??! Alzo il braccio per scaraventare il telecomando fuori dalla finestra, ma Harry me lo strappa di mano.
Miserabile plebeo. Come hai osato.
Okay ditemi voi, se io posso stare qui a guardarmi Beautiful con un frignone che non la smette di piangere perché due tizi si so lasciati.
Nel momento in cui una voglia irrefrenabile di vedere Peppa Pig mi assale, la porta si spalanca mostrando Zayn, con un pezzo di carta in mano, un tic all’occhio destro e Bob sulla fronte.
Si, Bob è il nome che ho dato alla vena che gli pulsa sulla fronte. Carino vero?
“Styles! Hai speso 23, 60 Euro per delle fottute pizze!”
“Si… Vuoi una fetta?”
Esplosione tra 3… 2…1… Dite “Ciao” a Bob.
Rawrr
Oddio la foto jofeoisnhfijikfmnsOkay, questo capitolo fa leggermente schifo, ma non ho avuto molta ispirazione -.- Spero comunque che vi sia piaciuto ^-^
Allora, *Si schiarisce la voce* Vorrei ringraziare: Eleonora_Best, Violet_Vashappenin, One direction06 e Bonnieeee per aver recensito.
Grazie a chi mette tra le seguite, preferite e blabla e anche a chi legge semplicemente ^-^
Alla prossimaaaa :3
M_D <3