Casa Riddle

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Capitolo 1 – I racconti dello Zio Tom

 

Gli abitanti di Little Hangleton la chiamavano ancora Casa Riddle,ma era passato molto tempo da quando i Riddle erano stati sfrattati,e la casa era stata occupata da ragazzine sexy e urlanti,diventando così la Casa delle Barbie. Che faceva concorrenza all’ormai famoso B.B. (Bordell Braz) con sensuali concubine reduci da cernobil con i piedi enormi e il cervello piccolo.
Da allora i Mangiamorte si erano spostati nella residenza estiva di Lord Voldemort, che non aveva niente di diverso dalla prima, se non che era vicino al mare.   ( foto di Voldy che prende il sole e di Cody che fa un castello di sabbia con bella che glielo distrugge)
A proposito dei Mangiamorte: molti studiosi pensano che essi abbiano scelto questo nome per incutere più rispetto e terrore. In realtà deriva tutto da un vecchio episodio, quando Codaliscia aveva rosicchiato un pezzo della lapide di Suor Germana. Da allora erano diventati i Mangiamorte.
I Mangiamorte dormivano dentro la stalla della nuova Casa Riddle, e un giorno, scambiati per bovini, erano stati marchiati con un tatuaggio a forma di serpente. Dicono che sia ispirato ad un quadro di Picasso.
Ma una disgrazia era capitata a Severus Piton: la persona che li aveva tatuati aveva scambiato il suo didietro con la sua faccia. Da allora,quando Voldemort lo chiamava, Piton presentava sempre un certo inconveniente.

Piton:- Aaaahhhhh….aaahhhhhh……

Silente:- Oh,Pity….* occhioni * ti sto eccitando così tanto?

Piton:- Aaaahhhhh…. Aaaahhhhh!!!!! Alby,mi brucia il culo!!!!

Silente:- Mmm….davvero,Sevvy? * cerca di fare una voce sexy * vuoi che…. te lo rinfresco io?

Piton:- Pezzo d’asino!!! E’ Lord Voldemort che mi chiama!!!!

Silente:- Lord…Voldemort? Ma…. Hai un amante????

Piton:- Idiota…

Silente:- CERTO EH! LUI HA AMICIZIE ALTOLOCALI! E IO COSA POSSO FARE!!! AH,MA IO NON STARO’ QUI UN MINUTO DI PIU ’! ME NE VADO! E RIDAMMI LE MIE MUTANDINE!!!! ADESSO ESCO!! E VADO CON LA PRIMA CHE INCONTRO!!!

Umbridge:- Salve Albus, vorrei presentarle il Decreto Didattico n° 11.769 che dice che…

Silente:- bhe… *sbattendo la porta in faccia alla Umbridge * ^_^”” …facciamo la seconda….

Ma tornando a noi…

 Lord Voldemort conosceva solo due incantesimi: il Crucio e l’Avada Kedavra. Dato che, purtroppo, non sapeva utilizzarli, capitava spesso che li lanciava per sbaglio contro mezzosangue,Babbani e comunisti, giustificandosi con un “Non ho fatto apposta,era solo per vendicarmi di mio padre,giuro!”. Da allora egli aveva all’attivo numerose morti,provocando così il raddoppio del lavoro dei Becchini del Cimitero San Crespino.

Quel giorno,Lord Voldemort era seduto nel suo studio, tenendo sulle ginocchia i suoi tre nipotini prediletti: Adolf,Osama e Piersilvio.

 

Ufficio di Lord Voldemort, La Capanna dello Zio Tom

 

Osama:- Zio zio!!

Voldemort:- Dimmi Osama…

Osama:- Raccontaci una storia!!

Voldemort: mmm… Va bene…  Vi ho mai raccontato di quella volta che tentai di uccidere Harry Potter??

Adolf:- si…

Osama:-…milioni…

Piersilvio:- …di volte

Voldemort:- ah…ehm…e di quella volta che…volevo uccidere Harry Potter??

Osama:- zio….

Adolf:- perché non ci racconti di quella volta che volevi uccidere Harry Potter?!?!

Osama+Piersilvio:- SI!!!!

Voldemort:- Effettivamente quella è forse la mia preferita…

 

Piersilvio:- ...

 

Voldemort:- Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai.....

 

TANTI ANNI FA....

Un bambino correva felice per i giardini vicino a Magnolia Street “Avada Kedavra” il cadavere del bambino ora giaceva in terra. Da un cespuglio li vicino fuoriuscì una persona incappucciata. Dietro di lui stava un omettino un po’ calvo che chiese “Cosa facciamo oggi Lord Voldemort?” “Quello che facciamo tutte le sere Codamoscia! Tentare di conquistare il mondo!”. Detto questo i due si avviarono verso la residenza dei potter. Voldemort si avvicinò alla porta.

BUM, BUM

“Chi è?” “L’asino bebè!” “La gallina fa coccodè” “Ma vai a farti un bidè” “Ciao! Voldy, amico mio, come va?” “Bene, bene! Io e Codamoscia stavamo pensando se....”

DUE ORE DOPO

Nel salotto della villa dei Potter regnava un clima di tensione. James guardava Lily, che guardava Voldy, che guardava Coddy, che osservava Voldy, che faceva il piedino a Lily, che faceva la spia a James, che dava fuoco all’abito di Coddy che fuggiva urlando.

 

Voldy:- Cinque,tre quattro e uno nove!

 

James:- Noooo!!!!!! Cazzo!

 

Lily:- Mwahahahahah! Tris!

 

Cody:- Doppia coppia…

 

James:- Che sfiga…..

 

* una zanzara ronza intorno a loro *

 

Voldy:- Uff…che due maroni….aspetta che l’ammazzo! * prende una ciabatta e tenta di uccidere la zanzara * uff….Avada Kedavra!

 

Voldemort,per sbaglio colpì James.

 

Voldy:- Ops…che gag!

 

Lily:- Tanto stava perdendo.... piuttosto,zio,dammi la bacchetta che la controllo! Avada Kedavra!

 

Lily,per sbaglio, si colpì da sola.

 

Voldy:- Ops….dai Pety andiamo,và…..PETY!  

 

Peter,infatti,si era trasformato in topo ed era fuggito per correre dietro a una topina in calore (Minni). Voldemort si incacchiò e bevve un sorso di whisky….che però cadde,cadde e si frantumò….

Una scheggia ferì il piccolo Harry provocandogli una cicatrice a forma di saetta in fronte. Per la paura, lo stomaco del bambino sci contrasse, producendo una potentissima scoreggia. Voldemort venne avvolto da una nube tossica, il suo corpo si dissolse e di lui rimase solo lo spirito... 

GIORNI NOSTRI

Piersilvio:- Cazzo zio, questa c’è l’hai già raccontata mille volte! Pittusto raccontaci di quando volevi uccidere Harry Peter!

 

Voldemort:- Va bene, c’erano una volta un re ed una regina.....

 

ANNI PRIMA....

“Tua nonna è una baracca” “No! Tua nonna è una baldracca!” “Ah, si? E allora la tua è una doppia baldracca!” “La tua è una tripla!” “Quadrupla!” “Quintu...” “Bi-Avada Kedavra!”. I cadaveri di due ragazzini giacevano ora ai piedi di un cespuglio, dal quale uscirono due uomini incappuccinati. “Complimenti! Questo cappuccino è ottimo Coddy” “Si lo so glande capo!”. I due si avviarono per Usubaldo Street. Da un angolo fuoriuscì un vecchietto con la barba argentata. “Io sono Obi Uan Silente! Il lato oscuro della forza non vincerà! Avanti combatti Dart Riddle”. Il vecchietto estrasse la bacchetta laser e tra i due iniziò uno scontro a colpi di bacchetta laser. Voldemort era in difficoltà, così chiamò un suo amico. Dal cespuglio più vicino spuntò Super Neville che gridò “Aduken” costringendo Silente a smaterializzarsi via. Voldie e Coddy ripresero a camminare. Erano davanti la casa di Harry Peter quando la terra iniziò a tremare, probabilmente per il freddo, così Coddy stese una coperta a terra e tutto si placò. Entrarono nella casa e misero in atto il piano.
 

Colonna sonora di M.I.

Voldemort si calò dal soffitto. Aveva l’indicatore del rumore, se avesse superato gli 0.5 gradi sputucoccu sarebbe squillato l’allarme.

|*0.2 Gradi*|

Voldie era sceso un po’ troppo velocemente con la corda. “Coddy a Voldie, Coddy a Voldie, rispondete ca**o!”. Queste comunicazioni avvenivano tramite una ricetrasmittente fissata dentro l’orecchio. “Si coglione ti ricevo, sono nella stanza davanti alla sua”. Coddy passava rasoterra per evitare gli infrarossi. Si alzò in piedi, ne scavalcò un altro, fece una doppia capriola a mezz’aria e riatterrò con la legiadrezza di un ippopotamo in calore.

|*0.45 Gradi*|

Finalmente era davanti all’interruttore generale. “Quale filo devo staccare?” “Quello rosa a strisce giallo evidenziatore” “Qui c’è né solo uno nero” “Allondra stacca quello”. Coddy tagliò il filo.

|*0.4 Gradi*|

“Attento deficiente, di poco ci fai cassare”. Voldie strisciava attaccato al muro per evitare le mine sparse sul pavimento. Spiccò un breve salto, camminò sui muri, prese un cappuccino con Neo e riatterrò. Era davanti alla porta della camera di Harry. Forzò la serratura. Era dentro. Prese un oggetto di forma quadrata dal tavolo del ragazzo, poi uno spillo...

 

GIORNI NOSTRI

Osama:- In che consisteva il piano zio?

 

Adolf:- Si infatti, era un piano geniale?

 

Piersilvio:- Gli avresti aumentato le tasse?

 

Voldemort:- No, sciocchino!Niente tasse! Il piano era geniale e consisteva in questo:

Gli avevo bucato il preservativo, facendo in modo che tre anni dopo, quando li avrebbe usati, avrebbe messo incinta la ragazza, che avrebbe deciso di abortire causandosi seri problemi psicologici negli anni futuri, fino al suicidio. In fine anche lui si sarebbe buttato sotto il tram. Così entro una quindicina d’anni la vendetta sarebbe stata compiuta, ma...

 

Nipotini:- Ma?

 

Voldemort:- Ma, ahimè, quando venne il momento decise di buttare i preservativi vecchi per comprarne un pacco ai frutti erotici!

 

Nipotini:- No! Che sfiga!

 

 

C O N T I N U A .  .  .

 

Ma siete curiosoni! Curiosi  sì! Sapete chi siamo? Nientepopodimeno che BigFut,Mkeira e….. Ronnie!

Sì, pure Ronnie! I motivi della sua assenza saranno spiegati nel capitolo 8 di Vita a Grimmauld Place,che uscirà fra pochi giorni....per il momento abbiamo una sola cosa da chiedere : SIETE CONTENTI CHE SIAMO INSIEME ?

E recensite….o assaggerete il mio micidiale pistolino ad acqua….MWAHAHAHAHAA!!!