1x02 Poo’s Danger

Guardando la televisione, ho fatto una scoperta terribile.
Non so se il mondo ne fosse già a conoscenza e se solo io sia arrivato così tardi, però, il livello di shock è stato lo stesso altissimo. Infatti, mi sono reso conto di un’agghiacciante somiglianza: Barbapapà è terribilmente identico alla Cacca Rosa.
Ora, non solo mi sento offeso per questa evidente mancanza di fantasia e puro plagio, ma anche per il razzismo diffuso in questo cartone: perché la mamma è Nera? Gli autori sono così stupidi da non sapere che la Cacca Nera rappresenta la Morte nel mondo delle Cacche? Sono disgustato e profondamente amareggiato.
Anche perché questo sadico rapporto Barbapapà/Mamma Nera mi fa pensare ad un sottotesto erotico sadomaso, nel quale alla moglie piace lanciare escrementi neri contro il marito per puro piacere personale.
Che perversione!
Sono questi i problemi che attanagliano la nostra società e la rendono un posto peggiore in cui vivere. Le persone che pensano certe cose sono malate e le si dovrebbe rinchiudere!
Quindi, con questi presupposti, ho deciso di prendere un aereo per Tokyo e incendiare  la sede di produzione dei Barbapapà! Tuttavia, questa, amici miei, è un’altra storia… (in conclusione: se al telegiornale sentite di un improvviso attacco terroristico, voi tenete la bocca chiusa!).

Tornando al delirio dello scorso capitolo, bisogna dire che quando la Cacca Rosa Gigante mi rispose in quel mondo, io ebbi una strana quanto geniale reazione.
All’improvviso, senza proferire parola, corsi in bagno e presi un voluminoso rotolo di Carta Igienica, la nemica numero uno delle Cacche.
Quel Sacro Rotolo del Perpetuo Tormento mi avrebbe difeso da ogni male Caccoso.
Purtroppo, non fu così facile: Serena van der Woodsen mi vide trafficare in bagno con tutta quella carta e mi sgridò per il casino che stavo combinando.
E le cose peggioravano a vista d’occhio… o meglio, a colpo di narice: frattanto che lei gridava, io cominciavo a sentire un’insopportabile puzza di merda e, come al solito, stilai le miei ipotesi:
A) mi sono cacato addosso per lo spavento,
B) mi trovo in un cazzo di bagno ed è normale che puzzi,
C) mia mamma ha problemi di incontinenza,
D) Mia nonna ha combinato un altro dei suoi pasticci.
Sfortunatamente, tutte le mie ipotesi erano sbagliate. Infatti, quello sgradevole odore era dovuto al fatto che la Cacca Rosa Gigante si stesse avvicinando a me.
Così, in una breve combinazione di grida e puzze, vidi quell’enorme montagna rosa dietro le spalle della mamma.
Non l’avessi mai fatto… o meglio, detto.
“Mamma, spostati o la Cacca ti farà del male!”.
Serena, povera illusa, pensò il peggio, ovvero che io stessi per espletare un’abnorme serie di escrementi e che lei si sarebbe dovuta immediatamente allontanare.
Ad un tratto la vidi scappare fuori dal bagno e chiudermi dentro, a chiave, fece la doppia serratura, giusto per essere sicura!

Diciamo che quella non fu una delle mie giornate migliori, soprattutto perché dopo potei sentire mia nonna complimentarsi riguardo la mia nascita: “Brava, hai partorito un demente cagasotto che a dodici anni sporca ancora le mutande”.
Non ho mai capito perché mia nonna mi odiasse così tanto.
In ogni caso, non avevo il tempo di pensare a questo. Nello stesso momento in cui ero rimasto solo in bagno, avevo assistito ad una cosa che mi aveva scioccato: mia madre era passata attraverso la Cacca Rosa Gigante, senza minimamente accorgersi di lei, come se quest’ultima non fosse presente!
Di conseguenza, la domanda mi fu spontanea: “Oh Dio… sei per caso una Cacca Rosa Gigante Fantasma?”.


Continua l’8 Agosto con un nuovo Caccoso Capitolo!