1x03 All the Lines Before We Left

Se c’è una cosa che odio nelle persone, questa è la falsità.
Prima di cominciare con le idiozie, voglio raccontarvi un breve aneddoto, realmente accaduto, che non centra niente con la storia e che non fa nemmeno ridere, ma cui ho bisogno di parlare e sentire pareri.
La mia migliore amica ha deciso di fare un colloquio per l’importante società che si occupa della vendita di Koala nei supermercati. E’ una compagnia molto importante, la Marketoala, e tutti sanno che è difficile entrare a farne parte, a meno che non si abbiano lunghe gambe pelose.
Lei, ovviamente, ha un bel gruppetto di peli amici sulle cosce, ma non abbastanza da poter fare tale mestiere. Ciononostante, non ha voluto darmi ascolto e ha deciso di provarci lo stesso… Il fatto è che anche mia nonna è intenzionata a fare questo lavoro.
Come risolvere? Senza dire niente, ho deciso di pregare il Dio delle Cacche, ovvero Cacallah,  affinché Pasquale venisse cacciata a calci in culo da questo Paese e venisse deportata in Africa, lì dove  le scimmie dotate di cervelli radioattivi potessero molestarla giorno e notte.
Ho anche tentato di dissezionarle la faccia ed incollarla su mia nonna, tuttavia i risultati non sono stati produttivi… anzi, direi disgustosi come vedere la mamma di tua mamma con una placenta nelle narici.
L’unica cosa che posso fare è aspettare e vedere come andrà.
Beh, penso di aver finito, in fondo non volevo nessun consiglio. Vi  sto semplicemente prendendo per il culo, già da mezza pagina ormai.
P.S. Tutti quelli che sono curiosi di conoscere l’avvincente fine della storyline “Pasquale VS. Nonna”, possono inviare un SMS al Cacca.08 scrivendo il numero di volte al giorno in cui fanno la Cacca Rosa. Se il numerò sarà considerato sufficiente, un fattorino vestito da Cacca Rosa Gigante vi leggerà il resto del racconto direttamente a casa vostra su un Elegante e Raffinato Rotolo di Carta Igienica!
Per qualsiasi info o reclamo rivolgetevi alla Trolling Corporation.

Torniamo al dunque (un dunque che non c’è mai stato).
La Cacca Rosa Gigante, dopo avermi confessato che se potesse mi sparerebbe in bocca, mi spiegò che non era un fantasma, ma bensì la manifestazione della mia Coscienza e, in quanto tale, solo io potevo vederla.
Adesso, cercate di mettervi nei miei panni: mi trovavo in una situazione piuttosto difficile da accettare per vera, tanto difficile che decisi di stilare le mie solite ipotesi:
A) mia nonna mi droga nel sonno
B) discendo da una generazione di fattucchiere
C) tutto questo non esiste ed è solo un sogno che sto facendo sul gabinetto mentre cago
D) questo mondo era originariamente governato da Cacche Giganti.
Tra tutte, l’ultima mi era sembrata sicuramente quella più plausibile, così mi feci coraggio e diedi ascolto alla massa informe davanti a me.

**
Dopo aver saputo la Grande Rivelazione sulla proiezione della mia coscienza, niente più fu come prima. La mia vità cambiò in modo radicale.
Prima di tutto, cominciai a sentire il bisogno di cagare almeno ventinove volte al giorno. Mia mamma mi guardava con occhi increduli, pensando che fossi indemoniato dal Diavolo delle Cacche, mentre mia nonna mi chiamava “il piccolo masturbatore cronico”. A quell’età non conoscevo ancora il significato della parola “masturbazione” (non è vero, lo conoscevo eccome), ma sapevo che essere chiamato in quel modo non era un complimento.
Un altro cambiamento fu rappresentato dal fatto che il mio corpo reagiva diversamente alle sensazioni esterne. Prima, quando ero spaventato, cominciavo a sudare freddo, mentre adesso sprigionavo un alone di merda insopportabile.
Ricordo che una volta la professoressa di Storia, quella che aveva due vagine, mi chiamò all’interrogazione ed io non sapevo un bel niente. Zero assoluto, visto che il giorno prima ero stato troppo impegnato a fare la cosa di quella parola di cui non conoscevo il significato.
Quando mi alzai dal banco, rigorosamente l’ultimo della classe, e mi diressi alla cattedra di Double Vagina cominciai ad innervosirmi parecchio, tanto che tutto questo innervosirsi mi portò a sudare freddo… cioè, manifestare puzzolenti e malvagi odori da tutte le parti del corpo.
Ebbi anche una nota sul registro: l’alunno NonSono CazziVostri mostra una scarsa conoscenza dell’igiene fisica e pertanto gli consiglio caldamente di lavarsi il culo prima di venire a scuola, a meno ché non voglia essere sospeso per oltraggio alla pubblica decenza.
Io, non c’è nemmeno bisogno di dirlo, ci rimasi di… merda, menomale che Pasquale era lì e poté stringermi la mano con la sua, smaltata di rosso.
Ah, che ragazza secsi Pasquale, peccato che fosse una tale stronza… anche se bisogna dire che era parecchio richiesta tra i miei amici.

Tirando le somme, vi ho raccontato questo episodio per farvi capire che avere una Cacca Rosa Gigante come coscienza non è mica tutto ROSA e fiori! Bisogna accettare dei compromessi, adattarsi ad una nuova vita, essere disposti a sacrificare il proprio ano in nome di forza maggiori e così via.
Spero che voi abbiate compreso il mio fardello rosa, perché io vi reputo pronti. Eh si, vi reputo davvero pronti a sopportare il peso delle parole che sto per dirvi: l’episodio Caccoso più scioccante della mia vita.
Allora, nel 1665 mi trovavo a… Ops, mi sono appena ricordato che la scorsa volta qualcuno di voi ha osato lamentarsi dicendo che il capitolo era troppo breve.
Beh, sapete che vi dico? Ficcatevi questo cazzo di capitolo in culo e ditemi se ci entra o no, vi accorgerete se è breve o se a voi piace semplicemente lamentarvi!
 O magari avete un culo enorme?
Io sento troppo caldo per continuare a scrivere, ci vediamo dopo le vacanze, luridi figli di puttana!


Continua a Settembre con un nuovo Caccoso Capitolo!