- Per me un altro po’ di zucchero, carissimo Dei-Dei.
- Certamente, signorina Bruttyful.
Il grido di Kisame riecheggiò nel covo:
- MA COSA SI FA QUI, SI BEVE THÈ?!?!
- Sì. -__O
Fu la risposta di Deidara.
- Ah, pensavo si facesse qualcos’altro.
All’improvviso, Anna dai capelli rossi...cioè, porc...(come si chiama...!!)...Ah, giusto, Sasori arrivò
ai loro pressi e diede un calcio nel culo a Deidara e fece volare oltre la finestra (nel covo
hanno le finestre?!?!) il povero Kisame, il quale gridò come un ossesso , si dimenò e si
contorse fino a sbattere a terra, in una strana, inguardabile e indicibile posizione.
- Pensavo che tu, Sasori, volessi uccidere Kisame mangiandotelo fritto e impanato, non gettandolo
fuori dalla finestra.
Puntualizzò Itachi. Il ragazzo dai capelli rossi rispose:
- Beh, ho scoperto che mi sento più realizzato facendo in questo modo!
- Ehi, ma dov’è Kakuzu?!
- Ah... - proseguì Itachi - è al pianoforte con Chiyo. Le sta insegnando a suonare.
- Ah, bene.
Fu la risposta di Sasori, senza alcuna emozione.
Poi, tutti scossero la testa:
- COOOSAAA?!?!
L’Akatsuki accorse a vedere, con delle mazze da baseball in mano.
Sasori emise un grido rauco e rabbioso:
- Kakuzu!!! Brutto str***o!! Non ci hai detto nulla!!
- Che cosa...?
- Tu suoni quel maledetto strumento di me**a e non c’hai detto GNENTE!!
- 1) Intanto si dice NIENTE; 2) non vi ho voluto dire nulla perché mi piace vedervi annaspare come imbecilli nella vostra merda.
- Mi sembra plausibile. -_-
Approvò Itachi, con ammirazione soffocata.
- FA L’HO STESSO!!!
Tobi corresse di nuovo Sasori:
- Sasori, è “FA LO STESSO”.
- Non me ne frega GNENTE!!!
- Come non detto...
- Allora “Kakkauzu”, cosa vuoi dire a tua discolpa?!?!
- Che sono dannatamente bastardo e ne vado fiero!!
- Ok, ok. Ora basta - li fermò Ugly - devo INSENIARE io, così potrete pagarmi ed io potrò andarmene felicemente!
Il ragazzo dai capelli rossi finalmente si calmò:
- Sì...hai ragione...intanto, Chiyo...
Nessuna risposta da parte della vecchia.
- Chiyo...?
- Ma dove diamine s’è cacciata, ancora?!?!
Si sentì un rumore sordo provenire dalla cucina. I ragazzi, velocemente, corsero per andarla ad
acchiappare, ma di lei nessuna traccia, se non una cucina distrutta e sporca. Itachi si piegò a
raccogliere una strana polverina a terra, bianca e a granelli.
- Cocaina!!
- No, Hidan, è zucchero (ah, peccato... ndHidan). Deve averlo mangiato. Forse aveva fame...
- Allora sarà qui da qualche parte...stiamo attenti...potrebbe essere ovunque!!
Sentenziò il ragazzo biondo.
Si sentì un sospiro della vecchia.
Tutti si guardarono attorno, atterriti.
Tobi andò in panne:
- Dov’è?! Dov’è?! Dov’è?!
Il giovane guardò un angolo della cucina, e la vide:
- Ah, è lì nell’angolo...
L’Akatsuki la prese con una rete sbucata da chissàddove (un testimone dice di averla vista spuntare
dal didietro di Kisame), poi Sasori prese sua nonna e la legò al seggio con del nastro adesivo.
Infine chiuse tutte le porte, le finestre, le aperture, le crepe dei muri con delle assi in puro acciaio
inox, saldandole con la fiamma ossidrica.
Con sguardo maniaco, Sasori si diresse verso Chiyo:
- Ora suonerai fino a che i liquidi del tuo corpo prosciugheranno e le tue unghie cadranno e i tuoi
piedi puzzeranno di topo morto e i tuoi occhi cadranno e ti cresceranno i capelli fino al CULO!!!
Ugly gli diede una botta in testa con una sedia pieghevole blu, targata WWE World Wrestling Entertainment.
Il ragazzo cadde frastornato.
- Sasori è stato sgradevolmente geniale - proferì Itachi, e lo guardò che sbavava a terra - ma visto
che ora TUTTE le aperture sono chiuse, come faremo ad uscire; mi domando io.
Hidan fece spallucce:
- Probabilmente impazziremo; Deidara finirà col divorarsi Tobi, io smetterò di pregare,tu
comincerai a ridere e dondolarti su te stesso, Kisame comincerà a mangiare pesce, Kakuzu farà beneficenza, Zetsu...
- STA ZITTO O TI CONFICCO LA MIA “POTENTISSIMA” SPADA SU PER QUEL TUO SEDERE CONSACRATO!!
Sbraitò Kisame, mentre mangiava pesce e agitava la sua arma con fare pericoloso.
Deidara deviò l’arma con l’indice destro:
- Ehi, tienimi lontano quel giocattolo!
- NON È UN GIOCATTOLO!!
- Sì che lo è!! Se lo schiacci si sente il fischietto e fa le bollicine!!!
Kisame strizzò la sua spada, e vide con mestizia che Deidara aveva ragione per l’ennesima volta.
Tutti cominciarono a disperarsi, gridando e sbraitando, mentre Chiyo, finalmente, cominciò a
suonare una meravigliosa melodia:
- Mi sento ispirata quando voi vi trovate nei casini!
- ADESSO, TI METTI A SUONARE?!?!
Gridò Sasori.
- Sì.
- Grr...
Ugly scosse la testa:
- Non pensavo che la musica della mia morte sarebbe stata questa...Credevo di più in “Pyramid
Song” dei Radiohead.
- Una canzone un po’ meno spettacolare no, èh?!?!
- Ho dei grandi progetti. Già già. -_-
Sasori allora prese la ragazza, la conficcò nel water e tirò lo sciacquone.
- Ottima mossa - annuì Kakuzu.
- Ok: siamo spacciati. Questo lo sappiamo. Ma io ho un piano.
- Davvero, Deidara?!
Serpeggiò con felicità il giovane dai capelli rossi.
Tobi invece abbracciò il suo artista, alzando la gamba sinistra:
- Lo sapevo che era geniale, maestro!!
Poi la sua voce si fece più suadente:
- Mi baci...♥
- MA SE NON HAI NEANCHE LA BOCCA!!!
- Ah...altrimenti lo farebbe?!?! O.O
- NO. è_é
- Meglio. Tanto mica sono gay! XD
Nel vedere la (patetica) scena, Kakuzu rimase sbalordito:
- La stupidità di Tobi mi sorprende ogni giorno sempre di più.
- Fatemi dire il piano, minchia!!!
Tutti rimasero zitti non appena l’urlo di Deidara si disperse nel covo.
Il ragazzo tossì, imbarazzato, prese fuori dalla sua divisa un foglio pieno di numeri e disegni complicatissimi e lo srotolò sotto gli occhi degli Akatsukini:
- Allora. Ci infiliamo nei condotti di aerazione. Qui, Kakuzu e Itachi, con un cucchiaio da
minestrone e trivella, farete un buco. Poi, con una corda, ci caleremo all’interno. Qui arriveremo
alle fogne. Per il prossimo tombino ci vorranno circa venti – trenta kilometri, per cui
dovremo affrontare a mani nude i ratti e i barboni che abitano le cloache e lottare contro il pantano
schifoso che aggroviglierà i nostri piedi; poi, con un...
- Eehuu, io avrei un’idea migliore.
Interruppe Hidan.
- Se è pregare Allàh, non ci interessa.
Disse Deidara.
Hidan restò zitto.
Zetsu cominciò a parlare:
- Io l’avrei sul serio un’idea. Se siete così pazzi però da ascoltare una pianta...
- Zetsu!! Ficcatelo in quella testolina dal cervello limitato/atrofizzato, che tu sei anche umano!!
Gridò Sasori.
- Ascoltate il mio piano sì o no?
- Evitiamo. Non siamo ancora così fuori da ascoltare una pianta.
Aggiunse Hidan.
- INSOMMA!! - Kakuzu gridò, - usiamo il telefono!!!
Tutti lo guardarono, e ci fu un silenzio generale. Poi gli Akatsukini guardarono Zetsu.
Il ragazzo/pianta dai capelli verdi rimase di stucco:
- È un piano migliore del mio, senza ombra di dubbio!!
Deidara pigiò allora i tasti sul cordless:
- Bene, bene. Qual è il numero dei vigili del fuoco?
- ...
- ...Dei carabinieri?
- ...
- ...Almeno la polizia!!
- ...
- ...Porca Troia.
- 071 – 547394!!!
L’Akatsuki rimase a guardare incerta Kakuzu, che aveva pronunciato quel numero.
- Ma si può sapere chi frequenti...?
- Ok, non sappiamo il numero della polizia, dei vigili del fuoco e tantomeno dei carabinieri -
proseguì Deidara - allora sono costretto a chiamare QUEL numero...
- Glom...vuoi dire QUEL numero?!?!
Domandò Itachi, tormentato.
- Sì, proprio QUELLO.
Sasori, sudato, prese le pagine gialle - ma DeiDei!! Ci sono un sacco di altri numeri, qui!!!
- Lo so, ma mica li conosciamo!! Potremmo trovare degli strani tipi, proprio come Ugly...almeno
quello che comporrò adesso sul telefono, purtroppo sappiamo chi è...
- No, Deidara, ti prego, no!!!
Gridò Sasori.
Il ragazzo eseguì con velocità una serie di mosse con le dita, pigiando i tasti sul telefono:
- Troppo tardi, amico mio! - esclamò lui di risposta, e si mise il cordless all’orecchio - LUI è la
nostra unica salvezza!!


To be continued...

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Chi sarà mai?! Lo scoprirete ovviamente nel prox capitolo!
Special Thanks:
vale e fra: Non ti preocc!! Fa lo stesso se nn hai recensito l’altro cap. Del resto ognuno ha le sue
cose da fare!
Deidara conosce molto bene Harry Potter, infatti quando ha scoperto che Silente era omosex non gli
è andata giù (forse era il suo personaggio preferito...mmh... -_o) ed ora è decisamente scosso!!
Shizuki: Dici che è arte?! Allora non dirlo anche a Deidara, altrimenti farà esplodere il mio computer!!

Un altro ringraziamento a tutti coloro che seguono questa storia STRA-demenziale ed hanno il
coraggio invidiabile di continuarla a leggere.


Baci stellari, Stella Matta (alla proxima!!)