“Charlie, dopo mille capitoli, siamo arrivati al finale! Dobbiamo regalare ai lettori qualcosa di magnifico”
“Ma non possiamo batterci. Ormai sarebbe troppo… troppo scontato”
“Va beh. Finiamo in pace!”
“Eh no anche così è scontato”
“E che palleeeeee!”
"Allora facciamo così. io prendo un mouse, minaccio l'avversario con frasi sconnesse del tipo:
"tua madre è aliurngn"
"èèèè?"
"laiunfliaun quello stronzo di tuo ailrunanno"
*quello sclerato inizia a picchiare*
*Charlie interviene  brandendo una mazza e uno scatizzolamerde*
"lascia stare Sasuke!”
*raffica di colpi*
Sasuke si rialza.
"non hai piu scampoo! muahahahahahahaha!"
*si prepara al colpo di grazia*
Ma che ca… sta succedendo?
Sasuke sta per lanciare il mause quando….
…quando nulla gli impedisce di farlo. Sasuke lancia il mause che non arriverà mai da nessuna parte.
“E questa è la leggenda del mause lanciato da Sasuke, scomparso nel nulla, durante le riprese sul set de IPDE” disse il nonnetto chiudendo il libro che teneva poggiato sulle ginocchia.
I due bambini lanciarono un’occhiata torva all’uomo “Tutto qui?” chiese la nipotina più intelligente.
“IPDE finisce davvero così?” aggiunse il bambino incrociando le braccia al petto.
L’Anziano sospirò affranto “Bambini, la verità è che IPDE non avrà mai una fine, io lo seguo da….” il vecchietto contò, aiutandosi con le dita delle mani, gli anni esatti “circa 63 anni” affermò convito “e ancora non è finito, i due autori che l’hanno ideato continuano a scriverlo” esordì.
Questa volta ai due mocciosi brillarono gli occhi “Davvero?”
“Sì!” esclamò esasperato l’uomo “Roba da non credere…”
La bambina si alzò da terra e si avvicinò al nonno, gli sorrise per abbindolarlo, per poi rubargli il libro sotto il naso “Allora significa che IPDE continua e non si ferma con la scena in cui Denny lancia il mause.” Intuì sfogliando le pagine ormai ingiallite del volume “INFATTI! CONTINUA!”
Il nonnetto sbarrò gli occhi.
“Tranquillo nonno, continuo io a leggere!”
Denny sta per lanciare il mause quando….
…quando nulla gli impedisce di farlo. Denny lancia il mause che non arriverà mai da nessuna parte, perchépurtroppo era apparso magicamente dal nulla Balzar, che abilmente aveva ingoiato il mause al volo.
Come aveva fatto?
“È così semplice da poterlo fare anche ad occhi chiusi” Spiegò il saggio gatto bianco voltandosi verso l’autore di questo sclero.
Re Kaioh non riuscì a trattenere le risate osservando la scena dal suo immenso e maestoso pianeta.
“M-ma..” fu il commento di poche parole di Denny.
Charlie, allibita, restò a bocca aperta, guardando con la mazza in mano e con un po’ d’innocente ammirazione Balzar; Crilin alle spalle della campana, era accovacciato –alzato- a terra con tanto di guantone e casco da baseball, così se la ragazza non avesse deviato il mause con un colpo di mazza, l’avrebbe preso lui con il guantone, per poi morire per l’emozione.
“Balzar…”mormorò Charlie commossa, avvicinandosi lentamente al gattino peloso “Io…”
Balzar:“Io?”
“Io?” chiese incuriosito in nonnetto apparso dal nulla.
“Io?” domando Vegeta con le lacrime agli occhi, commosso per la scena amorosa che immaginava di vedere di lì a poco: Balzar e Charlie che slinguazzano.
“MA IO TI AMMAZZO!” urlò tutta furiosa la splendida Charlie brandendo la mazza pronta per inseguire Balzar “I MAUSE DEL TOSCANEBETE POSSO BATTERLI SOLO IO!”
Sasuke stava osservando la scena accovacciato in un angolo emo, quando finalmente….
Al bambino cadde il libro a terra.
Il nonno, con un gentile ma disperato gesto paterno, raccoglie il libro e glielo porge delicatamente.
"Paterno? non era il nonno?" chiese Charlie.
"E va beh è un modo di dire" Le rispose il lanciatore di Mouse, al quale toccava il turno di scrivere.
"Perché gente dovete sapere... che Ipde, come dice il saggio nonninodellamalora, noi non smetteremo mai di scrivere. e se noi dovessimo smettere ci penseranno i nostri predecessori, Luca-Crilin e Euridice-recensione a portare avanti il nostro sogno di speranza. attraverso queste parole noi sognamo di poter materializzare e concretizzare i nostri sogni più occulti, sepolti nei cassetti stracolmi di manga e cavolate. così rimuoveremo quel lucchetto di tristezza che aleggia attorno a chi non ha più il coraggio di fantasticare"
"Hai finito di sparare cazzate?"
"Si"
"Bene... torniamo alla storia"
Il fanciullo, dopo aver ringraziato il nonno, ricominciò a leggere.
"Il concorrente che deve lasciare la casa è... aspetta nonno che caspita di libro mi hai dato"
"è sempre quello, da lì in poi diventa noioso, andiamo a letto"
"Nonno, su questo c'è scritto sulla copertina: intrattenimenti erotici di Alessia Marcuzzi e Son Goku"
"em... ridammelo"
"ma magari è interessante!"
"no no fermo è meglio I pazzi di EFp. tieni"
Il bambino, felice per aver fregato il nonno, prese nuovamente quello che da quel giorno in poi sarebbe stato il suo libro preferito.
...quando finalmente a Jirobay venne un lampo di genio per risolvere la situazione senza sfociare nel sangue
Tirò fuori dalla stanzina dell'Obelisco uno sterio con mixer e reattore nuclerare e lo posizionò al centro di non si sa dove, perché nessuno sa dove si sta svolgendo la storia e attaccò la musica a palla.
"Siiii! siamo in discotecaaaaaa!" gridò Sasuke, in preda all'euforia.
"Ma tu non odiavi la discoteca?" Chiese Charlie, urlandogli infaccia.
"Siiiii ma così dal nulla fa figooooooo!"
"Cosaaa? ti sei lussato un ditooo?"
"Siii Popo è un mitoooo!"
"Ma che caz... va beh... ci prendiamo due jintoni da bere?"
"Ho i coglioni a forma di pere?"
"Ma sei cretinooooooo!!!!??? cosa vuoi da bereeeeeeeeeeeeeeeeee!"
"Non ti sentoooo!"
"Ma porca... cosa vuoi da bereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!"
"Noooooooooooooooooon... tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... sentooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"
"Porco Dende sverginato da Peppa Pig in calore! cosa minchia vuoi da bereeee!"
"E allora sei scema... Voglio un non ti sentoooooooooooooooooooooooooooooooooooo"
*la musica scompare*
Tutti scrutarono Sasuke, confusi quanto scioccati.
"Che c'è da guardare?"
*mezz'ora, e tutti ubriachi*
"Siii! oppio ganja stile!" Cantò e urlò Sasuke, mentre ballava come un ebete sculettando come solo lui sa fare e spintonando gente da per tutto.
Una scarpa gli si slacciò. si piegò per rilegarla. mentre era messo a pecorina, la gente non lo notò nella confusione e iniziò a tirargli ginocchiate, culate, crilinate, mazzate... in somma un casino, come al solito.
Dopo di che il buio, sia per Sasuke che per Charlie, ubriachi mezzi. al mattino si risvegliano, frastornati e storditi dall'alcol. Sicuri di aver rimorchiato la sera precedente si scrutano negli occhi.
"Charlie chi ti sei fatta ieri sera?"
"Bo chi se lo ricorda. qualcuno mi sono portata a casa, forse è ancora quì"
"Anch'io ho fatto qualcosa di sconcio con qualcuno... chi sa che bella ragazza sarà stata!"
Improvvisamente due bigliettini appaiono dal nulla, sopra la scrivania della stanza.
"Eh no gente, solo le persone ppossono apparire dal nulla, i foglietti non si spostano da soli" Commentò il povero lettore sfigato che si era imbattuto nel decimo capitolo dei pazzi di EFP.
"Charlie che c'è scritto?" lei li afferrò.
“C'è scritto per Charlie bagno due, per il toscanebete bagno 7"
I due si guardarono confusi. "in questa casa ci sono 7 cessi? accipicchia!" "va beh andiamo a vedere" Raggiunti i rispettivi cessi, costituiti da due porte lignee in fondo ad un corridoio, i due si fermarono. "al tre ognuno entra nel proprio bagno..." Disse Sasuke, bisbigliando. "1... 2... 3!"
(Sasuke)
Al toscano aprì la porta spingendo la maniglia con una lentezza snervante. anche il cigolio stava sclerando e lo implorava di muoversi.
"s...scusa... è permesso?"
La porta iniziò ad aprirsi.
"C... come sono stato... ieri sera?"
La porta si spalancò tutta di un colpo. e la risposta arrivò, come un fulmine a ciel sereno.
"Avevi un'aura potentissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Il bambino lanciò il libro in testa al nonno, resosi conto che lo Yaoi era sorto anche dentro a IPDE.
 “Ma porco Dende” esclamò il vecchietto massaggiandosi la fronte “mi hai fatto male” pigolò chinandosi a per raccogliere il libro caduto a terra.
Purtroppo, appena afferrò il pesante volume, il colpo della strega lo fece rimanere bloccato in quella posizione un po’ ambigua “Oh…perfetto” mormorò.
“Che schifo” commentò dal canto suo il bambino guardando IPDE con aria delusa e amareggiata “Perché anche lì c’è lo yaoi?” chiese.
Il nonnetto arrossì, visibilmente imbarazzato “E-ecco” balbetto rimanendo fermo nella posizione in cui si trovava “Il perché lo so” i due bambini sgranarono gli occhi presi dalle parole dell’uomo, fregandosene della posizione in cui si trovava “è cominciato tutto quando…”
Quando il nonnetto, allora giovane e senza nipoti, aveva trovato girando su EFP, i IPDE.
L’introduzione non prometteva nulla di speciale, ma dal titolo la storia si prospettava davvero interessante.
Senza pensarci molto, il nonnetto giovane, cliccò sulla storia e lesse tutti i capitoli in un giorno.
“Ma è sublime” commentò affascinato, ma aveva notato che a quella storia mancava qualcosa. Quel qualcosa che caratterizzava ogni buona fan fiction che si rispetti.
Il giovane vecchio, meditò che quella storia meritava di essere continuata e migliorata, così decise di lasciare una recensione per invogliare i due autori.
Questo fu il suo parere di poche parole “La storia è bellissima. Siete bravi continuate così! Ma ho notato solo un piccolo errore, e mi stupisco che gli altri recensori non vi hanno ancora segnalato: Manca lo yaoi.”
Appena Sasuke lesse la recensione, rispose al giovane vecchio invogliandolo a scrivere di più nei commenti, poi lo mandò a fanculo per aver scritto la parola “yaoi” in un contesto che tra l’altro lo vedeva protagonista.
“MA TU SEI EBETE O COSA?” urlò con voce soave la campana, così soave, che il toscano dovette allontanare il telefono dalle orecchie per non godere troppo.
“Maremma impestata!” protestò lui riavvicinando l’arnese (XD ?) all’orecchio “Cazzo mi urli?”
“Hai trattato male un recensore! Ti rendi conto? Adesso abbiamo perso un fan”
“Ma era uno yaoista dai!”
“Che ci frega? non fare distinzioni, anche lui è una persona…”
“Ma yaoista!”
“Dobbiamo farci perdonare, toscanebete”
“Ma che dici? È lui che si deve far perdonare da noi!”
“Perché ci ha dato un piccolo e innocente consiglio? Ma per favore! Denny, da oggi IPDE tratterà anche lo yaoi”
“COSA??”
“Sì hai capito bene! Mettiamoci all’opera”
I due bambini guardarono prima il nonno, poi il libro, poi la strega che dava colpi di scopa sulla schiena del nonno, poi si guardarono in faccia, poi guardarono in su, poi guardarono in giù, poi cominciarono ad avere allucinazioni e a vedere Dende che veniva sverginato da Peppa Pig, poi Chuck Norris fece un’apparizione mozza fiato, e poi finalmente decisero di smettere di guardare.
“Nonno” sibilò la bambina.
“Sì?”
Euridice-recensione prese il libro, e tornò sulla fatidica pagina “Potresti dirmi come è successo?”
“Cosa?”
“Com’è che sei riventato yaoista?” chiese con fare apprensivo la piccola.
“Un giorno lessi una FF Giumano X Dr. Brief. Da quel momento, diventai yaoista e quella coppia diventò la mia OTP” (La ff esiste davvero: )
“Capisco” mormorò la bambina sorridendo amorevolmente con fare materno.
 
“Ehi aspetta”intervenne il lanciatore di mause perplesso “come può una nipote sorridere al nonno con fare materno?”
“E come fa un nonno ad essere paterno?” chiese di rimando l’autrice.
“Uffa! Ancora con questa storia?”
“Sì! E adesso stai zitto e fammi continuare a scrivere”
“Sai nonno, anche io sono yaoista” il bambino lanciò un’occhiata alla sorella allibito “Quindi continuerò a leggere questa storia. Sentivo che mancava qualcosa”
“Nipotina mia” mormorò commosso il nonnetto.
"che sofferenza... anche tu sei caduta nella trappola dello yaoi"
la piccola scrutò perplessa il nonno, grattandosi le parti intime.
"Nonno... ho le mie cose...."
"Cara nipotina... cosa cazzo vuoi che me ne possa fregare a me?"
"Pensavo che..."
"Pensavi male! ora fila in camera tua e rimugina su quello che hai detto a proposito dello yaoi!"
"Nonno... siamo già in camera mia"
"Ah... beh allora rimugina senza andare in camera tua"
La bambina stette in silensio per qualche secondo, contemplando il vuoto e riflettendo profondamente.
"Nonno..."
"dimmi"
"sono arrivata a una conclusione"
"ovvero?"
"ovvero non so cosa significhi rimuginare... me lo spieghi?"
Come la scena tipica di dragon ball in cui cadono tutti a gambe all'aria, il nonnetto fece una capriola all'indietro stendendo la strega con un improvvisata presa di wrestling che consisteva in una verticale rovesciata con avvitamento carpiato.
"significa che... che IPDE ti fa male! posa quel libro!"
La bambina lo ghermì con lo sguardo, lasciando che affondasse nel suoi occhi saturi di un'ira impervia che si manifestarono in tutta la loro furia tramite una solenne scureggia.
"Euridice... ma che puzzo hai fatto? ti sei cagata addosso..."
"Probabile... non osare mai più dire che non posso leggere IPDE!"
"Non puoi... più... leggere... IPDE"
La bambina, essendo la figlia di Charlie e Sasuke(e allora il nonno non sè capito chi cazzo sia... forse il falso patrigno adottivo di Sasuke e Charlie che si scoprì essere fratelli), si trasformò in super saiyan, dimostrando apertamente di possedere sangue guerriero nelle vene e manifestando un'incredibile potenza.
"Ha un..."
"Si Junior si" Commentò lo yaoista, mentre metteva mezzo metro di lingua in bocca a Junior
"Sasu ma che schifo!" Commentò Charlie, mentre cercava gentilmente di dividerli per mezzo di un'innoqua mazza chiodata. Poi la ragazza posò la mazza e afferrò un quadro dalla parete, scagliandolo verso i due.
*il quadro compì svariate traiettorie spiraliformi*
"Nonno mi dici una cosa?"
"dimmi tesoro"
"perché ti sei appassionato ai pazzi di EFP?"
"Semplicemente perché io sono..."
"chi?"
"Io sono...*parte la musichina* Barbara Streisand!"
I nipotini volarono via e si incastrarono tra le ante dell'armadio.
*il quadro stava per raggiungere i due*
"Ma... ma nonno... veramente?"
"no"
i dolci nipotini lo squadrarono sollevati.
"Ah menomale..."
"in realtà io sono..."
"Chi? il nostro nonnino adorato?"
"No...la mamma di Pilaf!"
"Davverooooo? figooooooo!" esclamò il fanciullo(cera un maschio giusto?)
il nonno li scrutò torvo.
"che c'è di così bello?"
"Beh... niente ma... Pilaf era cattivello da piccolo? quando l'hai partorito piangeva? glie l'hai mai tolto il game boy perché faceva il birbantello? lo hai mai sgridato o sculacciato? gli hai cambiato il pannolone?"
"Beh l'ultima non saprei, è dal 1983 che ha lo stesso pannolone, spero che se lo sia cambiato"
"Em... già... il pannolone! devo cambiarlo" Bisbigliò Pilaf da dietro un angolino.
"Saranno... 31 anni che non faccio quest'operazione complessa... chi sa se mi ricordo come si fa"
stava per abbassarsi i pantaloni quando...
"....Stava per abbassarsi i pantaloni, quando improvvisamente sperò con tutto se stesso che apparisse qualcuno dal nulla come solitamente succedeva.
Temeva di scoprire cosa celava il suo pannolone ormai diventato quasi un tutt'uno con lui. Ok togliamo il quasi. Quel pannolone faceva parte di lui. era diventato una sorta di organo, grazie a lui infatti il suo cervello si era sviluppato, così tanto da poter fronteggiare l'intelligenza di Goku bambino.
Perso nei ricordi, Pilaf decise di non abbassarsi i pantaloni.
"Stanco dei soliti pannolini traspiranti?" ma una voce soave alle sue spalle lo fece ritornare nella dura realtà. "Prova i nuovi Pampers Vegeta ultra, così il tuo bimbo crescerà sano, piccolo e forte. Pampers Vegeta ultra; nasce, decresce, uccide"
Il piccolo ometto blu, imparentato sicuramente con il grande puffo e Berlusconi, si voltò verso la voce soave, che in realtà si rilevò essere Nappa.
"Allora, sei stanco si o no dei soliti pannolini?" chiese stufo il Sayan calvo.
Pilaf deglutì sonoramente "Sono molto stanco, effettivamente"
"Allora compra questi! Costano solo 54865678945820498566950286790289458865904890845 MoyenSayanjin! Ma il primo pacco lo offre Re Vegeta. Tieni" concluse lanciando il pacco di pannolini Sayan a Pilaf prima di scomparire nel nulla.
Il coso blu si sedette a terra testando a contemplare il prezioso pacco di pannolini arrivati dal nulla.
 
Il quadro, che raffigurava Sasuke, con l'indice forzuto infilato nell'orecchio bionico, colpì Junior e il toscanebete in pieno.
Entrambi, caddero a terra, e prima che il namecciano potesse urlare "Ha un'aura pontentissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" Charlie gli tappò la bocca con un carciofo apparso dal nulla.
"Sasuke" proclamò seria la campana prendendo il biondino scemotto per il colletto di quello che porta addosso "Stai diventando OOC" urlò in lacrime scuotendo il ragazzo.
"Che vuol dire?" Chiese perplesso lui, ma ci penso Erika, anche lei apparsa dal nulla, a schiarire le idee al toscano.
"OOC sta per Out of Character ovvero "Fuori dal personaggio"; i caratteri dei personaggi originali di un'opera sono stati stravolti all'interno della fanfiction."
Sasuke ossevò Erika parlare a bocca aperta.
"Ahh..." mormorò sorpreso prima di vederla sparire nel nulla insieme al suo team.
"Ti prego Toscanebete, torna ad essere quello di prima" supplicò Charlie disperata "Perché io....io.....io...."
"Perché lei è incinta!" intervenne Kaioshin il Sommo app- sì, apparso dal nulla. Charlie per poco non svenne.
"Come incinta?" chiese preoccupata.
"Mlmlmlmlml...tesoruccio, ti stavo aspettando nel bagno numero 2. Ieri sei stata fantastica, e io sono stato ancora più fantastico!" squittiva il vecchio Kaioshin.
"AVEVA UN'AURA POTENTISSIMAAAAAAH" urlò Junior, in riferimento alla sera precedente "Riuscivo a percepirla mentre percepivo quella di Sasuke. ERO IN ESTASI"
Dal canto suo Charlie osservava il vecchiotto con tanto di tic al sopracciglio " è impossiblie" sussurrava sconcertata.
Sasuke stava per intervenire, quando....
....un enorme boato risuonò nel bagno sette, precedendo un piccolo foro nel muro che immediatamente divenne un buco abbastanza grande da poter far passare un essere grande quanto Pilaf.
"TEMETEMI TUTTI" urlò l'essere blu indicando tutti, alche Crilin morì "CON I MIEI NUOVI PANNOLINI POTRO' UCCIDERVI TUTTI E DIVENTERO' IL PADRONE DEL MONDO!" esclamò fiero mostrando a tutti il suo nuovo acquisto, che adesso indossava, le lo rendeva terribilmente sexy.
"HANNO Un Aura POTENTISSIMAAAH" urlò Junior.
"Beh, sono appena diventati Super Sayan" gongolò Pilaf con la voce da Checca "MA ADESSO....PREPARATEVI A MORIREHHHH!"
"che è sto casino?" ChieseMajin boo che ormai diventato puramente malvagio voleva interferire con i piani di Pilaf.
"Succede che non riuscirete mai a fermarmi! il mio potere è immenzo! io vi distruggerò tuttiiiiii!"
Majin Boo lo trasformò in uno scatizzola merde.
E poi se lo mangiò.
"Che scena terrificante" Commentò Charlie, mentre cercava di difendersi dal dito di Sasuke, ricomparso da nessuno sapeva dove
*eh si gente, sempre dal nulla se no è pesante...*
"o no! ha un aura potentissima! ora è anche in grado di percepire la nostra aura! siamo nei guai! ora potrà copiarmi la battuta! nooooo!" Commentò Junior, non preoccupato perché poteva morire sotto i colpi di Majin boo trasformato, ma perché il suo motto era in serio pericolo.
"Muso verde cosa pensi di fare?"
"Ora vedraiii! Makankosakkooooooooooooooo!"
"Come? manca il tosa Popo?"
Junior cade a gambe all'aria mentre lancia il colpo e uccide ovviamente Crilin, che ricordiamo all'utenza... non era neppure presente.
"Ho trovato il tosa Popo!" Urlò Dende, sventolando un tosa Popo.
"No supremoooo! la prego non lo mostri a tuttiii!" gridò Popo, preoccupato.
IPDE procedeva senza battute d’arresto, mentre gli autori avevano perso il filo del discorso tante erano le assurdità e tanto era lo sconquasso. Majin boo aveva trasformato il cadavere di crilin in una toilette per dar sfogo ai suoi petori che invasero il campo di combattimento, Goku si era dato all'ipppica(nel vero senzo) Chichi stirava i panni, Gohan leggeva entai, Goten spacciava Marijuana, Trunks masturbava un lettore mp3, Crilin... moriva, Yancha giocava a Just dance, Tenshian faceva palestra per il fisico(ma nessuno lo cagava) Laura insultava Crilin...(il suo cadavere) Pilaf nella pancia di majin boo veniva espulso sotto forma di scoreggia(il pericolo Pilaf era ancora vagante), il prete che gridava... kamehamehammetti le tue colpe o nanetto pelato di merda...
"Le mie colpe... ho rotto i coglioni a Re Yammer... ogni 5 secondi mi deve mandare negli inferi"
"Ma non eri uno dei salvatori del mondo?"
"No mi hanno mandato agli inferi nella speranza che la mia memoria venisse cancellata e che io venissi purificato per non morire più, ma ho continuato a morire lo stesso"
Tutto ciò mentre il genio usciva dal super mercato con un barattolo di nutella, il nonno Juma acquistava ABroket su ebay, Junior gridava..."Juma... Juma che fa ABroket... ha... un'... aura..."
"Junior sai che sono veggente?" Disse Charlie, apparsa dal nulla.
"O fammi vedere..."
"Scommetto che stavi per dire... potentissimaaaaaaaaa!"
"No! sbagliato..."
"Come? non è possibile"
"invece si! hai messo una A di troppo"
Charlie si suicidò, coinvolgendo Sasuke che morì insieme a lei, non s'è capito come... ma va beh.
per fortuna quì siamo ai Pazzi di EFP e quindi nessuno muore definitivamente... eccetto Crilin.
Il delirio era indefinibile, Kayoshin proponeva giochini erotici a Polunga, Puar si faceva Oscar, Vegeta sposava Spongebob, Jesù volava sulla nuvola speedy e Ezio auditore cucinava una bistecca alla fiorintina, quando magicamente...
…Dora L’esploratrice, apparve dal nulla….ma attenzione! si tratta di un’apparizione dal nulla abbastanza particolare.
Non è come tutte le altre, perché i personaggi  per apparire dal nulla avevano bisogno di una frase per farsi notare.
No, questa volta, non ci fu bisogno di una frase, perché i presenti si accorsero della sua presenza immediatamente.
Come ipnotizzati, smisero di pensare ognuno ai cavoli propri e si avvicinarono alla ragazzina sorridendo ebetosamente.
“Sapete dirmi dove ho messo la mia testa?” chiese la new entry, portando una mano sotto al mento con dare pensoso. “Qualcuno ha visto la mia testa?”
Junior si illumino d’immenso “Do-Dora…Ha un’aura potentissima” mormorò affascinato.
Nel frattempo Vegeta, orgoglioso e spavaldo, cercava di rispondere alla domanda posta da Dora, ma trovare la risposta stava via via diventando un’ardua impresa.
Bulma per aiutarlo, comincio a calcolare la distanza della direttrice dal punto H utilizzando il teorema di Pilaffora, ma anche per lei quella domanda era troppo….davvero troppo difficile.
“Allora dov’è la mia testa?”
“Ma è sul tuo collo!” esclamò Goku, emerso dalla vacuità (???)
“ESATTO!” esultò Dora battendo le mani sulla  sua fronte, imitando la scimmietta che aveva sulla spalla, mentre I settordicimila presenti , si voltarono verso Goku sbalordirti per il suo impeccabile e intelligentissimo interveto.
“Come hai fatto ?” chiese il Dottor Brief, smettendo per un millisecondo di slinguazzare con il suo amatissimo Giumah (NDA: Yaoi, inserito perché espressamente richiesto da un nostro fan.) 
Prima che Goku potesse aprir bocca, Dora lo precedette “Beh perché…”cominciò dondolandosi sui talloni sfoggiando la sua dolce vocina “….perché …PERCHE’ IO CONQUISTERO’ IL MONDOOOOOH” urlò con voce prettamente transessuale la bambina, che non sembrava più bambina bensì una bimbaminchia più alta della statura media di un bimbominchia.
 “HA UN’AURA POTENTISSIMAHHHHH” urlò spaventanto Junior, con la voce da checca e con la fronte prettamente imperlata di sudore.
“Sorpreso Muso Verde? Beh…comincia a temere. Adesso assaporerai la vendetta di SUPER DORAHHH”
“tutto bene qui?” chiese Trunks apparso dal nulla.
Il silenzio calò nel luogo in cui si trovano i personaggi, l’autrice si è dimenticata dove.
Nello stessso momento, negli inferi Sasuke e Charlie….
“Senti un po’ Toscanebete, secondo me questo non è il mondo degli inferi giusto” sentenziò Charlie guardandosi intorno “…Dove sono le anime a forma di nuvoletta? E Re Yammer cornuto? E la maga Baba su…E POI è TUTTO COSì DIVERSO”
“Forse hanno fatto qualche lavoro di restaurazione” ipotizzò il toscano “In effetti non riesco a percepire il fetore di Crilin”
“A parte questo, da quando negli inferi ci sono api che inseguono persone nude che corrono intorno ad una bandiera?” chiese la ragazza perplessa.
“Forse Re Yammer si è dato Sadomaso” Azzardò lui ricevendo in risposta un cazzotto nello stomaco da parte della campana.
“EUHEHHUH”
“Eh?”
“La pancia no…”pigolò Sasucchiamelo piegato in due dal dolore.
“Sei mestruato per caso?”
“Veramente io…”
“Cosa ci fate voi due qui?” lo interruppe un tizio con la calzamaglia a due pezzi più cappuccio, e un naso strano apparso dal nulla.
Charlie e Sasuke si voltarono lentamente all’unisono verso il tipo strano.
“Lei è?” chiese Charlie, mentre il toscanebete si era avvicinato alla massa di persone nude che correva avanti e dietro.
“Scusate, sapete dirmi dove mi trovo?”
“Nel purgatorio” rispose qualcuno. “Nel girone dei golosi. E stiamo scontando la nostra pena nell’attesa della purificazione”
“Capisco” mormorò il toscano cacciando un piatto di peperonata dalla tasca.
I golosi smisero di correre… si scambiarono uno sguardo d’intesa e dopo qualche esitazione si avventarono su Sasuke.
 
“Alighieri, Alighieri Dante.”
“FANTASTICO! QUINDI LEI è QUI DI PASSAGGIO?”
“Sono qui per volere divino”
“Immagino…Non è che potrebbe darci un passaggio?”
“Anche voi siete qui per volere divino?”
“Ehmm….non proprio.”
“Beh allora non credo di potervi aiutare”
“La prego signor Dante…”
“Mi spiace ma..”
“E se le dico che sono un’amica intima di Crilin?”
Gli occhi del poeta, o non so cosa, toscano, si illuminarono “Crilin dici? Ahahahahah ma certo che posso darti un passaggio. Gli amici di Crilin sono anche miei amici…”
Sasuke, brandendo la peperonata a mo di scudo, cercava di scappare dai golosi che sbavavano con l'acquolina in bocca. Dio apparve dal nulla, con una scopa da contadino. "brutte facce di cazzo! dovete inseguire la bandiera!”
“Charlie, hai sbagliato personaggi e luogo comunque, quelli che inseguono la bandiera sono gli ignavi e stanno nell’antiinferno”
 "E non rompere!"
 Dio, prendendo uno dei golosi al volo gli fece un suplex e lo placcò nel settimo girone. Quello dei coglioni. Tutti gli altri che stavano ancora inseguendo Sasuke, che era inciampato sul quinto girone, finendo di faccia sull'ottavo, si dispersero per tutto l'inferno.
Dante, che cercava di capire a chi dovesse dare un passaggio in mezzo a tutto quel casino, stava godendosi lo spettacolo con Charlie sbranando una bistecca alla cerberiorentina. Intanto Junior, mandato agli inferi da un colpo micidiale di Dora, veniva giudicato da minosse. "ti spedirò nel girone degli scassa minchia e delle aure potentissime!"
 "siiii! le aure potentissime!"
 "la tua pena sarà quella di dire: ha un aura potentissima! fino allo sfinimento"
 "non vedo lora di scontare la mia pena" "Crilin! tu invece avrai la pena di morire. il tuo sarà il girone dei morti"
 "che cazzo digirone è? siamo agli inferi!" "la tua pena sarà di non poter stare piu di cinque secondi vivo e piu di cinque secondi morto. dovrai morire e rinascere ogni cinque secondi. sei contento?"
 "a me mi sembra il paradiso questo! siiii!" "Kayoshin il tonno*non è un errore* dovrà stare a leggere giornalini sconci per l'eternità"
 "si hai ragione Crilin! è il paradisooooooooooooooo!"... appare dante che stava conversando con Charlie fino a un momento prima.
"minosse! ma che cazzo stai dicendo!" poi fissò i tre. "tu non dirrai mai più aura potentissima. tu non morirai più e tu niente giornalini porno per l'eternità!"
I tre, affranti, vennero scortati nei rispettivi gironi. Sulla terra intanto si stava svolgendo la battaglia tra Dora e i restanti guerrieri
La terra ormai era nelle grinfie della terribile Dora. La sua malvagità e la sua sete di vendetta si stava scatenando sulle persone che lo abitavano senza pietà.
"Allora, dov'è Vegeta?" Chiese per la seconda volta Dora, indicando un cestino di verdura che aveva di fronte.
I terrestri (non molto terrestri) ormai sottomessi al suo volere (ovvero, parlare con gente priva di cervello) guardarono il cesto perplessi, non riuscendo ad idetificare tra tante carote, quella che somigliava di più al Principe dei Sayan.
"Tsk...che umiliazione" sbottò Vegeta sentendosi fin troppo a disaggio in mezzo a tutte quelle carote: Dora, lo aveva costretto a prestarsi al suo gioco in cambio di uno scontro contro Goku.
"Non era morto?" chiese la compagna di banco di Charlie, apparsa dal nulla, la quale aveva l'abitudine di scambiare sempre Vegeta per Crilin.
La venuzza sulla fronte del Sayan cominciò a pulsare, così Re Kaio, per evitare stragi intervenne, parte
comparendo alle spalle del Sayan.
"Ehi Vegeta! Vuoi sapere di che famiglia fanno parte i Vocabolari?" *chise la divinità antennuta trattenendo a stento le risate. "Della famiglia DI-ZIO-NARIO. AHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH"
La risata di Re Kaioh era l'unica a farsi sentire. "Non vi fa ridere?" chiese deluso accorgendosi del silenzio degli altri.
Dora scosse la testa "Quando fa no+no+no?" chiese.
Re Kaioh non seppe rispondere.
"Treno!"
“Non fai ridere nessuno. Adesso ti tappo la bocca per sempre!”
Dora stava per utilizzare la sua mossa segreta: lo Zainetto, quando finalmente, avvolto da un’aura dorata e scintillante, con salto carpiato, emanando pura e limpida energia… apparve… dal nulla… il mitico… Chuuuuuuuck… Nooooorriiiiiiis!
“I miei piani sono falliti! Non posso affrontare avversari di quel calibro. Guerrieri! Ritiriamoci!”
La bambina e tutti i suoi fedeli sudditi se ne andarono così come erano arrivati, dal nulla.
“Sono spiacente. Non potrete ammirare la mia arte sublime e maestosa. Sono intervenuto per niente. Il mio solo sguardo e la mia presenza hanno riappacificato le sorti del mondo. Adesso non c’è più bisogno di me. Me ne vado fiero del mio operato”
E in somma gente… si. Con l’apparizione di Chuck tutto inizia, ma anche finisce! Questa volta noi abbiamo iniziato e lui ha finito il lavoro per noi.
Ringraziamo il sommo Chuck per averci onorato della sua magnificenza!
Goku intanto aveva ricominciato a litigare con Vegeta perché non aveva voglia di scontrarsi con lui.
“Ho venduto la mente a Babidy pur di scontrarmi con te!”
"No... stai mentendo!" risponde Goku, colpendolo. "Non mi incanti sai. la tua mente non è sotto il controllo di quel mago"
*tratto da una puntata*
"Hai ragione. non mi lascio controllare da nessuno-".*i due si guardano un po* "d'accordo facciamo una pausa. abbiamo perso molte energie durante il combattimento. dammi una malboro"
 "vedo che hai capito. scommetto che se affrontiamo insieme quel mostro potremo sconfiggerlo unendo le forze"
Vegeta sogghignò.
 "Ora ti sistemo" pensò, prima di sferrare un colpo micidiale in testa a Goku, che stramazzò al suolo.
 “Vedo che anche tu sei vulnerabile quando abbassi la guardia" si avvicina a Goku, gli fruga in tasca, scopre che nel pacchetto di Malboro c'era anche una Camel...*...* lasciamo scegliere a voi come continua. vegeta ritrova il buon senso oppure spoglia goku e lo appende al palazzo più alto di Satan city?
…
Carissimi lettori.
Se avete letto tutti i capitoli, e avete trovato la narrazione scorrevole ed interessante e la trama coinvolgente ed intrigante, beh…Dateci l’indirizzo del Manicomio in cui vi trovate,  io e Taka no Sasuke saremo felici di poter incontrare persone con i nostri stessi problemi mentali.
Se invece avete letto tutti i capitoli, e avete riscontrato innumerevoli messaggi subliminali, e riferimenti ad autolesionismo e schizzofrenismo, vi preghiamo vivamente di lasciare i risultati delle vostre psicoanalisi in una recensione (Possibilmente positiva), cari psicologi del AUSL, sappiamo che seguite il nostro caso dal Centro Di  Salute Mentale *manie di persecuzione*
 Ma se, chi sta leggendo è un normalissimo autore di EFP pronto a lasciare una critica, dopo aver letto solo alcuni capitoli trovandoli banali e privi di senso, allora prima di sventolare la bandierina arancione leggi queste poche righe, che ti spiegheranno brevemente la vera essenza de IPDE.
IPDE è nato per caso.
Era il 27/07/2012 quando Charlotte_Lani e ultimodrago si sono conosciuti su EFP, in un modo…al quanto normale e pacifico.
Ultimodrago (adesso conosciuto come Tsuki no Sasuke) lanciò tramite una recensione un mause a Charlotte_Lani (adesso Arlie), la quale per evitarlo usò Goku come scudo.
Sasuke non contento continuò ad attaccarla in altri svariati modi e lei a difendersi in altrettanti.
Così nasce IPDE: Inizialmente viene usato come ring di combattimento tra i due autori, poi man mano si evolve grazie a personaggi che sbucano dal nulla e che impediscono ai due di darsele di santa ragione.
Ma dietro tutto questo putiferio, dietro le quinte de IPDE nasce una grande amicizia.
Scrivere qualcosa su IPDE era diventato una sorta di appuntamento fisso (Solitamente la notte, perché fa più figoxD) e una scusa per distaccarsi dalla realtà e ridere per scemenze.
Si gente: scemenze. Perché I Pazzi Di EFP è questo, una scemenza priva di un senso logico, priva di tempo perso ad organizzarla, priva di attenzione dedicata alla trama o ad altro. È come se tutte le prime boiate che vi venissero in mente voi le copiaste su un documento di word. Pensate se tutto ciò viene fatto con messaggi botta e risposta in una chat. Ed è proprio questo che ha reso speciale i momenti trascorsi a crearla. Si perché IPDE non è stato scritto, ma creato.
 Questo è il decimo capitolo, giunto a voi dopo lunghe agonie e sofferenze, che l’avete visto come una liberazione. È arrivato dopo circa un anno dalla pubblicazione del nono, ma sono dettagli. Più di una volta ci siamo detti “questa battuta non ha senso, non fa ridere” però l’abbiamo lasciata, in onore dello sclero, della pazzia e del delirio più assoluto!
Quindi, caro lettore, tu che hai iniziato con il primo capitolo, sei passato da una serie insulsa di cose che neanche avrai capito e ora sei arrivato quaggiù e stai leggendo questo angolino finale: vedi IPDE come un qualcosa nato e vissuto per ridere senza preoccuparsi di nulla! Veramente vissuto, perché gli autori l’hanno iniziato all’età di 16 e 14 anni, ora ne hanno 18 e 16… eppure sono qui a pubblicare il decimo capitolo! In nome delle nottate trascorse a sclerare. Se poi non c’è veramente stato niente che vi ha fatto ridere avete anche la possibilità di lasciare una critica, ma sappiate che noi appariremo alle vostre spalle(dal nulla, mi sembra chiaro) e…
 
Scritto e Direttlo
da
Charlotte_Lani (Arlie)
Ultimodrago (Tsuki no Sasuke)
Costumi
by
Nonna Pig
Nonna di Charlie
Junior
Il signore Degli Anelli
Silente
La mamma, del cugino, del fratello, del cognato, del trisavolo, del pronipote, del padre, del figlio, dello spirito santo, Ramen!, della sorella, dello zio, del Super Namecciano Supremo al quadrato diviso due
 
Musica e sound track
by
Cristina D’Avena Ft. Eminem
Caccaman
Denny vs Contegno nel cesso della recensione
Mastrolindo.
Effetti speciali e grafica
by
Il fratellino George e i magici colori a cera.
i peti di Sasuke.
Scenografie
by
La Pimpa Corporation
Montaggi
by
Lego & Figli
Ikea.
Insulti offerti gentilmente
da
Dora l’esploratrice
Teletabbies
Peppa Pig- 20sima serie (Per i bimbi grandi)
Cheff Gordon Ramsey
Personaggi Principali
Charlotte_Lani nel ruolo di protagonista principale Charlotte/Charlie/La Campana/Arlie/Flora
Ultimodrago nel ruolo di protagonista principale sasuke/Toscanebete/Stupididiotbaka/Denny
Chuck Norris nel ruolo di Dio
 
Si ringraziano le comparse dal nulla di
di:
Mirai Trunks nel ruolo di chi compare nel luogo giusto al momento giusto.
Crilin nel ruolo di morto
Chichi nel ruolo di Nemico comune
Conan nel ruolo di nano da giardino di Crilin, rompi sfere di professione, succo all’ananas, stura lavandini e quando avanza tempo… Detective.
Dante nel ruolo del povero fesso capitato erroneamente ne IPDE
Goku nel ruolo della sapienza
Vegeta nel ruolo di Carota
(TSK… MA COME OSI PARAGONDARMI A KAKAROTH? IO SONO IL PRINCIPE DEI S…NdVegeta)
Carota nel ruolo di Vegeta
(Contento adesso?)
(*BigBangAttac*NdVegeta)
 Bulma nel ruolo di chi ha i capelli blu e per questo si è presa il Big Bang nei denti
Pilaf nel ruolo di piccolo avatar creato mediante inseminazione artificiale nell’utero del Nonno
Il Nonno nel ruolo di Fan yaoista di IPDE e mamma di Pilaf
Sandokan nel ruolo del cane santo
(Sì, c’è in tutti i capitoli ma nessuno l’ha notato)
Il resto nel ruolo di gente che ha avuto la benedizione di Charlie e Sasuke. AMATECI.
E le scomparse
di:
La sanità mentale del lettore
La sanità mentale di Charlie e Sasuke(come se fossero mai apparse o esistite)
La coerenza
La serietà
Tutto ciò che a che fare con la normalità
 
In collaborazione con
Aru-corporation
&
La figherrima e sopraffiga storia dell’AURA POTENTISSIMA
 
Una presentazione della
20th Century China Production
 
Progetto sostenuto da
ASSOCIAZZIONE: DONIAMO NUOVI PICCONI AI BAMBINI POVERI DELLA RUSSIA
-Perché tutti i Russi hanno il diritto di uccidere e conquistare il mondo-
 
Pompe Funebri C-18&Figlia
-Non solo morti di Crilin-
 
Ringraziamento speciale a
…
Gli autori
I recensori
E soprattutto…
L’esiguo numero di lettori che non ha ancora preso il telefono per chiamare un manicomio.

ci scusiamo infinitivamente.
To... Be... Continueeeeed!
e con questa rivelazione vi lasciamo!
preparatevi... per... I Pazzi DI EFP2: la vendetta... o ritorno... forse pazzia!
ciao!