La vendetta di Piton
( immagini tratte da internet )

- Pronto, Magic-Pizza? Sì, chiamo dal fandom italiano su "Harry Potter", per una ordinazione a domicilio: vorrei una Frutti di Streghe con peperoncino piccante; una Quattro Pozioni con poca mozzarella; e una Mangiamorte Vegetariana, senza aglio possibilmente... L'indirizzo è: studio di registrazione "Supercàzzola 69 Fanfiction"... Sì, tutto sul conto dell'autore, grazie!

Voldemort riattaccò il telefono e tornò la sua attenzione sull'ospite appena arrivato.

- Ordunque Severus, come ti stavo dicendo, io e Harry vorremmo far chiudere la pagina di telesette e... Beh, insomma... Per farla breve, il tuo aiuto ci farebbe comodo!
- Potreste spiegarvi meglio, tanto per cominciare - sottolineò Piton gelido.
- Vede, professore - intervenne Harry. - Il fatto è che questo autore scrive tanto, troppo... e ogni storia è una boiàta, che ci fa fare oltretutto una pessima figura, per questo dobbiamo sbarazzarcene!
- Capisco - rispose l'altro atono. - Purtroppo ciò non rientra nella mia branca di competenza, come dire: "moglie e buoi, sono autori tuoi"...
- Severus, andiamo, sii ragionevole - supplicò Voldemort. - Mi rendo conto che i nostri ultimi rapporti si sono interrotti, come dire, un po' "bruscamente" ma...

Piton inarcò il sopracciglio.

- "Bruscamente?" - sibilò. - Ho ancora i segni di Nagini sul collo, e pure serie difficoltà di reazione soprattutto nelle zone erògene... Non sono decisamente dell'umore giusto, per riallacciare qualsivoglia rapporto!
- Professore - fece eco Harry. - La prego, non ne faccia una questione personale...
- Tu vedi di star zitto, Potter - ordinò Piton seccamente. - Se non fosse stato necessario farti nascere, avrei potuto mettermi IO con tua madre; invece mi è toccato il ruolo più ingrato e più deprimente di tutta la serie, mentre voi due facevate i protagonisti alle mie spalle... Perché mai vi dovrei aiutare, adesso?
- Severus... Severus, cerca di ragionare - insistette Voldemort. - Se ce l'hai con me, per quanto è successo a Lily Evans, permettimi di ricordarti che ho ucciso anche suo marito: lo odiavi così tanto, quel James Potter; in fondo, potresti anche ringraziarmi...

Il volto di Piton era una maschera glaciàle, a metà tra l'inespressivo e il "dolce sorriso gioioso" di un cinghiale maremmàno.

- Non ho parole per farlo - mormorò.
- Professore, andiamo, non può abbandonarmi così - singhiozzò Harry. - Che ne è del suo amore per mia madre? Io sono il figlio della donna che amava, sangue del suo sangue...
- A... Anch'io, allora - fece subito Voldemort, alzando la mano. - Ho il sangue di Harry e, in un certo senso, si può dire dunque che sono "figlio illegìttimo" di Lily Evans!

Piton ingoiò con noncuranza un paio di compresse di Ansiolìn.

- A volte - esclamò. - Mi chiedo perché gli scienziati babbàni siano tanto perplessi, sulla possibilità di accoppiare una donna umana con qualche strano animale? Il risultato è perfettamente visibile qui e, invece di metterlo in laboratorio, gli dedicano sette libri e otto film...
- La prego, professore - gemette Harry.
- Ci aiuterai, Severus, non è vero? - fece eco Voldemort.
- Dipende - rispose Piton rassegnato. - Se voi due rinunciaste a metà del vostro reddito annuo, facendo trasferire il tutto sul mio conto svizzero personale, potrei anche prendere in considerazione l'idea!

Harry e Voldemort si guardarono negli occhi per un istante.
Si trattava di una somma piuttosto considerevole, pari suppergiù al bilancio annuale di un piccolo stato, e tuttavia... pur di liberarsi dall'incubo di telesette e delle sue fanfiction, erano forsanche disposti a cedersi come partner yaoi sulle fanfiction riservate agli One Direction e a Justin Bieber.

- Allora? - domandò Piton.
- Accettiamo - risposero entrambi, firmando i rispettivi assegni sul tavolo.

Senza tanti complimenti, Piton intascò il malloppo sotto al mantello e andò a bussare alla porta di fianco alla sala-prove. L'Autore aprì immediatamente e, avendo appena ricevuto la fattura per le pizze, era giusto desideroso di ricevere spiegazioni.

- Calma, telesette, calma - sussurrò Piton, porgendogli una boccetta colma di liquido trasparente. - Tutto come d'accordo: questa è la pozione per la voce, lascio a te il compito di utilizzare quei due come meglio credi...
- Co... Come sarebbe a dire ?!? - fece Voldemort terrorizzato.
- Professore - esclamò Harry ad occhi sbarrati. - Noi... voi... lei e telesette eravate d'accordo ?!?
- Complimenti per la deduzione, Potter - commentò Piton tranquillo, spruzzandosi la gola per rinfrescarsi l'alito. - Gli assegni erano a titolo di risarcimento, o meglio la mia "buona uscita", e voi avete una canzone da provare se non erro...
- No, non sbagli - sogghignò telesette, andando a sistemare lo spartito sul cavalletto. - L'ho appena finita!

Purtroppo non era un incubo.
Severus Piton si era appena preso la sua tanto sospirata vendetta, relegando Harry e Voldemort nelle mani di quell'autore maledetto, per chissà quante altre fanfiction ancora. E oltre ai soldi, intesi come risarcimento danni, vi era anche la soddisfazione di saperli "costretti" a cantare e suonare in suo onore... 

- Mangiate pure le pizze alla mia salute, quando avrete finito - esclamò uscendo. - Au revòir!

***

PITON IL PRINCIPE DI HALF-BLOOD
parodia di: "Willy il Principe di Bel-Air" - sigla italiana telefilm, 1990

( intro strumentale ) 

Hey, questa è la maxy-storia
di come il sottoscritto
è umiliato, bistrattàto
per amore è pure fritto!
Se questa base ganza
mi dà il "load"
ti parlerò di Piton
il più "figo" degli Half-Blood...

Giocando assieme con la Lily
sono cresciuto
mi piaceva, l'ho amata, wow
che fissa ogni minuto!
Le giornate da bambini
filavano così:
che se facevo ca***te
mi lasciava lì...

Treno per Hogwarts
e siamo suppergiù
qui per fare conoscenza
degli str***etti laggiù!
Il più str***o vide Lily
fece una càccola di me
e la Rowling, che spietata
disse: "lei non fa per te"...

L'ho pregata, scongiurata
ma lei così vuole che vada:
che quel Potter se la sposa
e che Harry vada sulla strada!
Dopo avermi scaricato
e mandato a quel paese
Lily è morta col quattrocchi
dal Signore serpentese...

Primo anno
ma è uno sballo:
spremute di zucca
in bicchieri di cristallo!
Se faccio poi il "duro"
per tiràrmela un po'
con Harry, mm-mh
eh sì, mi vendicherò...

Ho evocato questa cerva
col Patrònum collaudato
come James col boccìno
mi sentivo gasàto!
Una fila di lettrìci
sta impazzendo per me:
"Severus, sei un amore
sei il più bello che c'è"...

Oh, che schifo di finale:
Nagini che mi morde
la gente protesta
ci sono le orde!
Guardate adesso, gente
il number più "One":
il Principe Piton
il più amato dalle fu-uuuns !!!

***

FINE

Angolo Autore
saluto e ringrazio:
- TINAX86
- Dreamer_imperfect
- Doda_Nyan
- Elisa_cucciola00
- Flavus
- dierrevi
- pensosoloSP
- Lutea Eos
- Bolide Everdeen
- Xalia
- Julie_Julia
- Gelatina
- danyazzurra
- MarykoLove
- Rowena00
- polo

E a tutti/e voi, in bocca al lupo ( sia in generale che per le vostre storie ) e alla prossima fanfiction! 
^__^ OTTIMISMO !!!