STAGIONE 1 - CAPITOLO 3
GOLD SAINTS

 
 
 

Geki: Certo che qui è proprio da brivido! È strapieno di… Attento! Ne stai calpestando una!
Ichi: Bleah! Questa era bella grossa, che schifezza! Hi! Hi! Hi!
Nachi: Raga, spiegatemi perché ci siamo sbattuti ad andare fino in culonia!
Ichi: Lo sai benissimo! Hi! Hi! Hi!
Nachi: Oh, ma quanto sei sgargiante…? E tu spiegamelo di nuovo, no?
Ichi: Non ne ho voglia! Non serve che mi fai pesare la situazione più del dovuto! Poi non capisco cos’hai da lamentarti, non c’è voluta nemmeno mezza pagina per arrivare fino a qui! Hi! Hi! Hi!
Nachi: …
Geki: Ichi, la richiesta di Nachi è solo un escamotage per spiegare ai lettori nel modo più semplice e veloce dove siamo e cosa stiamo facendo.
Ichi: Ah! Potevate dirlo subito! Quand’ero piccolo la mamma mi diceva sempre di stare alla larga dagli escamotage, che sono intollerante e con la pelle sensibile che mi ritrovo mi riempio tutto di vescichette!
Geki: Ma che…?! Dunque, Nachi, te lo spiego io… Dopo aver lasciato Jabu in un cottage a prendersi cura della Gru, noi siamo venuti qui per…
Ichi: Attenti! Al riparo! Stanno rotolando giù degli escargot enormi!
Geki: Perché mai degli escargot dovreb…
Nachi: UAAARGH!
I tre vengono seppelliti da una pioggia di escargot enormi.
 
 
Nel frattempo…
Nair della Gru: Yaaawwn… Ehi, ma che ore sono?
Jabu: Tranquilla, sei al sicuro. Antlia, il Silver Saint della Macchina Pneumatica ti ha affidato a noi Bronze Saint perché ci prendessimo cura di te. Sono rimasto con te in questo cottage in modo che i miei tre compagni potessero più agevolmente andare in…
Nair: Ehi, non serve che mi fai il riassunto! Sono già due giorni che sono in vostra compagnia (tenendovi tutti piacevolmente occupati)! So cosa sta succedendo!
Jabu: Ah, perdonami! Era solo un escamotage per…
Nair: Escamotage! Magnifico, avevo una fame…
Jabu: Ehmm… a dire il vero…
Nair (allargando le gambe): Senti, stallone, io appena sveglia c’ho sempre voglia… Che ne dici… prima di pranzo… ti va una bella cavalcata?
Jabu: Sì! Perché no! Subito pronto!
Jabu si mette a quattro zampe.
Nair: Ah! Beh… Uh… Se ti piace così a me sta bene…
Nair si infila uno slip un po’ particolare.
Ripresa dall’alto del cottage. La telecamera si allontana mentre si sentono le urla di Jabu:
Jabu: Ma che… No, ehi! NO… NOOO… NOOON SMETTEREEEEE!!!
Lettore1: A questo punto posso quotare la Lettrice2 e dire senza alcun dubbio che questa storia è buona solo come hentai…
Lettore2: Ma perché, ti eccita ‘sta roba?
 
 
Nel frattempo…
Geki e compagni riemergono dall’ammasso di escargot.
Geki: E chi si aspettava una roba simile?! Non pensavo sarebbe stata un’esperienza del genere andare…
Pausa pregna di suspence.
Geki: …In Jamir!
Ichi: Eh! Io invece in genere preferisco andare in bicicletta. È ecologica e non crea tutta questa cappa di suspence nell’aria. Hi! Hi! Hi!
Nachi: Ué, ma che roba assumi? Barbabietole?!
Geki: Hmm… In effetti questa cappa è ben strana… Ho come l’impressione che sia quest’aria a confondere i nostri sensi… e non abbiamo idea della direzione in cui stiamo andando… Mmhh… Ho come un dejavu…
Ichi (piagnucolando): Ma dai! Anche io ne ho avuto uno! Sono così affettuosi! Purtroppo il mio è scappato di casa con l’idraulico…
Geki: E no, eh! E BASTA ORA! Mmmhhh… Il mio maestro mi ripeteva sempre che se mai fossimo finiti in Jamir avremmo avuto a che fare con un enorme baratro in mezzo al quale passava una stradina invisibile…
Nachi: Oh, ma chi è il tuo maestro? Non ci dovrebbe essere un Flashback qui?
Lettore1: Dio, no, ti prego…
Geki: Sì, ci dovrebbe essere, ma è un personaggio di nessuna importanza quindi passiamo oltre… Comunque… come dicevo… tutto questo mi ricorda qualcosa… Mi sembra tutto un grande riciclo da…
Lettore1: …Dal terzo volume del manga classic…
Geki: Ma sì, certo! …Dalla parte finale di Indiana Jones e l’ultima crociata!
Lettore1: WTF…?!
Lettore2: Ecco da dove ha scopiazzato Kurumada!
Geki: Bene, procedete in fila indiana dietro di me. Camminiamo dritti, un passo dietro l’altro!
Ichi: CONGA!
Nachi: Ehi, la suspense… si è diradata! Ué, ma qui sotto ci sta una murra di cadaveri! Ma daaaiii, che ssstoria malaaata!
Geki: È il cimitero dei cloth. Qualcuno dice che sia il luogo dove sono accumulati i cadaveri dei Saint che come noi sono andati a riparare le cloth. Altre voci affermano invece che qui giacciono i caduti dell’ultima Guerra Sacra…
Nachi: Ma Zio Lupa! Tutta ‘sto sbatti solo per riparare l’armatura di questo sfiguz?
Ichi: Meglio sfigato che brutto. Hi! Hi! Hi!
Geki: Purtroppo siamo presi di mira dagli sgherri del Grande Sacerdote e non possiamo tornare al nostro lavoro di operai senza avere le nostre cloth intatte. E con questa finalmente diamo qualche spiegazione ai lettori, yeah!
Nachi: Mah! Dico solo che ‘sta FedEx Quest a piotti se la poteva smazzare anche da solo… Comunque qui qualcuno ha sforato alla grande! Le cloth non dovrebbero essere ottantotto?! Com’è che solo qui ce ne stanno scagliate qualche centinaio?
Geki: Mmhhh… Non hai tutti i torti… Vediamo… Vecchie cloth… pure bruttarelle… Ci sono! …Sono le Die Cast, le vecchie e giocattolose versioni delle cloth dei Saint di Athena!
Lettore2: Oooollà! Un’altra lacuna del Kuru è stata colmata da questa Somma Opera!
Lettore1: Fottesega. Contano le fonti. Se Kuru ci ha mostrato che le ottantotto cloth sono centinaia, allora è così!
Geki: Eccoci! Siamo arrivati! Quello è il palazzo di Mu!
Mu: Benvenuti, amici miei! Desiderate qualcosa? Un bel cappellino? Sciarpetta? Djembé? Molto buono! Ho bella seta per voi! Volete ascoltare tipico canto gutturale tuvano, sì? Voi monetina per me, sì?
Geki: Ehmmm… Nobile signor Mu, noi saremmo passati di qui per riparare le nostre cloth…
Mu: E che palle! Mai un turista! E non è neanche tanto difficile arrivare fin qui se si prende la stradina a sud…
Geki: Nobile Mu…
Mu: Al Grande Tempio come pensano si riesca a sopravvivere da queste parti?! Devo anche stare dietro a un moccioso che sembra mio parente ma non si capisce bene… Come pensano che mi faccia arrivare i beni di prima necessità? Col teletrasporto?!
Ichi: Forse sì? Hi! Hi! Hi!
Mu: Ok. Datemi le vostre armature vedrò di fare il possibile. E sting e stung e stang ed ecco fatto.
Nachi: Che storia! Cioè… veloce come la luce!
Mu: Sì, beh, sapete com’è… Comunque non c’erano grandi danni ad esclusione di quella dell’Hydra che l’ho messa insieme col superattack… Più di così non potevo fare. Ora servirà un grande quantitativo di sangue dotato di cosmo per farla rinascere… Chi di voi si offre in sacrificio? Scegliamo il vitello grasso?
Geki: Ecco, veramente…
Death Mask: Sorpresa! Eccomi, qui!
Geki: Oh, poffarBacco, un Gold Saint! Bene ragazzi, dividiamoci i compiti. Mu è solo un montanaro ignorante che ripara armature, non può competere con un Gold. Quindi… io e Nachi ci occupiamo di versare il sangue sull’armatura di Ichi. Ichi, per ripagare la nostra gentilezza, terrà occupato e possibilmente sconfiggerà il Cancro…
Ichi: A… avete detto nulla…
Geki: Ichi, non essere egoista! Noi qui rischiamo la vita per te, eh! …Ora però ci allontaniamo un po’, così riusciamo a concentrarci meglio…
Death Mask: Sono venuto fin qui per rifarmi dell’affronto subito a Goro-Ho… Preparati a morire, Mu… o forse dovrei dire… Gold Saint dell’Ariete?
Lettore2: In ogni caso ora nessuno potrà dire che questa storia non è strapiena di colpi di scena!
Lettore1: Beh! Death Mask che affronta Mu mi sembra piuttosto un riciclo, roba già vista…
Lettore2: Mu… il Gold Saint dell’Ariete… Pazzesco!
Lettore1: …
Ichi: Beh, allora se Mu è un Gold io andrei… Avrei un impegno urgente…
Death Mask: Cosa… essere… tu?
Ichi: Io… io sono solo il turista che si vede a inizio manga, ora vado via subito… Hi! Hi! Hi!
Death Mask: Mmmhhh… tu sei un Saint, me lo sento… Bene! Mostrami il tuo colpo migliore, voglio proprio divertirmi… Uh! Uh! Uh!
Ichi: Ecco… io… senza armatura non è che…
Death Mask: Uh? Cosa stai dicendo, vermiciattolo? Senza armatura non sai fare nulla?
Ichi: No, ecco guarda… metto otto monetine impilate sopra il gomito,vedi? Eeee… oplà, riprese tutte e ott… Uh? Dov’è l’ottava?
Death Mask: Prendi, eccotela!
Ichi: Ah! L’avevi presa tu! Non l’avevo notat… Ehi, ma questo è una moneta da un dollaro, la mia era da cento yen!
Death Mask: Sono andato un attimo in banca a cambiarla!
Ichi: Che velocità! …Che cosmo!
Mu: …Che sborone!
Ichi: No, un attimo, ma ci ho smenato! Mi devi ancora venti cent…
Death Mask: SEKISHIKI MEIKAHAAA!
Mu: Death Mask, come al solito sei sempre il solito manigoldo!
 
 
Nachi: Vecchio, hai sentito anche tu?
Geki: Cosa?
Nachi: È come se il cosmo di Ichi fosse… scomparso…
Geki: Uah! Ha! Ha! Bella questa! Ogni volta che la sento mi fa scompisciare! …Come se Ichi avesse mai avuto un cosmo!
Nachi: Ha! Ha! Ha! Oh, zio, sto male! Lo sanno tutti che quello l’investitura se l’è presa con i punti del Despar! He! He!
Geki: Uah! Ha! Ha! Bene, adesso procediamo… Tiriamo fuori dalle Pandora’s Box le taniche di sangue di maiale. Presto, prima che Ichi ci veda!
Nachi: Ué, boss… ma sei sicuro che ‘sta cosa funzia regolare?
Geki: Fidati di me!
Nachi: Vai trà, I don’t worry, I’m happy! E stiamo tranzolli anche per Ichi, che se la saprà cavare easy anche sfuso…
 
 
Nel frattempo…
Ichi: Uh? Ma dove sono? C’è una puzza infernale! Hi! Hi! Hi! E tutta quella gente in fila? Oh! C’è anche Ikki! Ehi, Ikki, come va? Tutto bene? Hi! Hi! Hi!
Ikki: Ah, ciao, sgorbio!
Ichi: Che fai? Dove vai di bello? Hi! Hi! Hi! …E poi sono bellissimo io!
Ikki: Mi hanno seccato un’altra volta. Ma forse questa è la volta buona che riabbraccerò la mia amata Esmeralda!
Ichi: Non sembra male il posto dove stai andando allora… Ti va se ti faccio compagnia? Hi! Hi! Hi!
Ikki: Fa come vuoi, basta che stai zitto!
Mortacci: Ehiiii… C’eeeravamo priiima noooiii… uhhhh…
Ichi: Zitti voi! Non avete sentito il signor Ikki? CONGAAA!
Ikki: Grrrr!
 
 
Nel frattempo…
Nachi: He! E speriamo che anche quella pianta grassa del Jabu non combini il degenero…
Geki: Non vedo come potrebbe. L’abbiamo lasciato nel cottage apposta.
 
 
Nel frattempo…
Ripresa dall’alto del cottage dove si sentono ancora i gemiti e le urla di Jabu. La telecamera si avvicina fino a mostrare l’interno del cottage e con esso gli atti finali di una scena che i Lettori non avrebbero mai voluto vedere.
Lettori: Confermiamo!
Jabu: Uahh, sono sfinito!
Nair: Lo sai, mio schiavetto? Io non ricordo nulla della mia vita prima dell’investitura, ma stando insieme a te ho come l’impressione di conoscerti da duecentoquarantatre anni…
Jabu: Sì, è lo stesso per me!
Nair: Bene! Allora… si ricomincia!
Jabu: No! Ti prego, basta!
Jabu si impenna sulle zampe posteriori e Nair cade all’indietro sbattendo la testa contro lo spigolo di un tavolo…
Jabu: Uh? Nair? Ehi… Mi senti? Tutto bene? Ohi, ohi, mi sa che ho fatto un bel casino…
 
 
Nel frattempo…
Nachi: E speriamo che anche Mu se la stia cavando…
Geki: Sì, beh lo vediamo dopo, basta con ‘sti cambi di scena, abbiamo un lavoro da fare qua!
Nachi: Fratello, li abbiamo versati ‘sti venti litri di sangue di maiale, ma qui non succede una cippa lippa!
Geki: Prendi anche la tanica di benzina.
Nachi: Te la scivolo in battuta, te la scivolo. Ma ‘sta storia la reffo sempre meno!
Geki: Si vede che non hai studiato niente mentre eri in Liberia! Lo so benissimo anch’io che i maiali non sono dotati di chissà quale cosmo. Ma come dovresti sapere basta bruciare il cosmo per espanderlo. Ecco, fatto!
Nachi: Ué, biella stuoia! Ma quella… Ehi! Dove si è imboscato Ichi? Deve troppo vedere questa cosa! Chissà come gli butta…?
Geki: No, aspett…
 
 
Nel frattempo…
Ichi: Ehi, ma qui è peggio della fila alle poste! EHI! CI MUOVIAMO? Hi! Hi! Hi!
Ikki: È la quindicesima volta che te lo dico. STAI ZITT…
Shun: Fratelloooo… ho bisogno di te, fratelloooo… Aiutami, fratellooooo…
Ikki: OH, NO! Ancora una volta, no! Perché non mi lascia crepare in pace? (E soprattutto: come diavolo fa a ripescarmi ogni volta dall’Ade? Nasconderà mica un segreto?)
Ichi: Ehi, dove vai? Aspetta, portami con te, qui mi sto annoiando! Ecco, preso! Hi! Hi! Hi! Dove si va ora?
Ikki: Ehi! Che diavolo, lasciami!
…
Ichi: Sono… tornato in Jamir… Dov’è finito Ikki?
Geki: Ichi! Vieni qui! La tua armatura!
Ichi: Eccomi! Ma… cosa…?!
Geki: Sì, mi sa che abbiamo esagerato un po’…
 
 
Mu: Confessa, Death Mask! Anche se indossi un’armatura d’oro non sei così potente come vuoi far credere. Ho visto benissimo che hai infilato in tasca la monetina di Ichi per poi tirarne fuori un’altra diversa! Mi sa che tu hai visto troppe volte The Prestige!
Death Mask: The Prestige? Non l’ho visto, devo proprio scaricarmelo da internet e guardarmelo. Ok, fatto. Gran bel film!
Mu: Ha-Ha! Sei caduto nella mia trappola! The Prestige non è ancora uscito. Io lo conosco solo perché l’ho visto in streaming nella cloth della Coppa!
Death Mask: E cosa vuol dire? Se è per questo anche Indiana Jones e l’ultima crociata è uscito dopo il manga classico, eppure l’autore, attraverso il pensiero di un suo personaggio, sostiene che Kurumada abbia scopiazzato da quel film…
Mu: È una cosa diversa! Era solo un test per vedere quanti Lettori si sarebbero messi a mugugnare prima di arrivare a questo punto della storia e scoprire che l’autore li stava solo buggerando! Come vedi, a confronto di simili macchinazioni il tuo tanto vantato livello di perfidia non è niente!
Lettore1: Ma porc…
Ichi: Ehmm… scusate se interrompo la vostra guerra dei mille giorni, ma noi andremmo…
Death Mask: Ancora tu? Ma che cos… La tua cloth! Un’armatura divina! Non ne avevo mai vista una prima d’ora! Tu allora… hai già raggiunto l’ottavo senso! D’altra parte sei tornato vivo dagli inferi, non c’è da meravigliarsi! Io… ti ho sottovalutato. Bene! Per oggi mi ritiro! Non sono così stupido da combattere contro un Gold Saint e un God Saint contemporaneamente!  Baciamo le mani. Sabbinirica a vossia!
Mu: Seeee! Ogni volta è la stessa storia, ogni scusa è buona!
Ichi: Io… avrei raggiunto l’ottavo cosa…?!
P U F ! Con uno sbuffo l’armatura di Ichi torna la schifezza che era.
Ichi: Ah, ecco! Mi sembrava… Hi! Hi! Hi! La mia armatura è tornata bellissima come prima! Hi! Hi! Hi!
Mu: Non so come abbiate fatto e non voglio saperlo… Comunque vi do una info. I vostri amici, i bronzini più fighi, tra un po' partiranno per il Santuario per prendere accordi pacifici con il Pope. Mi sa che è il caso che li raggiungiate. Tanti auguri per il futuro… Ne avrete bisogno!
Geki: Addio Mu, Gold Saint dell’Ariete!
Mu: Se volete ci sono queste bellissime cartoline come ricordo del Jamir, ve le faccio a pochissimo… oppure che ne dite di un rarissimo Die Cast di un Black Steel Cloth, eh?
Geki: …D’accordo, Ichi, dagli tutti i tuoi soldi come ricompensa per il disturbo!
Ichi: Ma io…
Geki: Non essere egoista Ichi! Abbiamo rischiato la vita qui per te!
Ichi: …
 
 
Più tardi…
Geki: Ecco il cottage! Ma… ehi! Sta arrivando anche Ban (quello originale)!
Nachi: Bella, fratello! Come butta? Tutto rego? Ti sei healato almeno un po’ presso l’isola di Kanon?
Ban: Lionet Bombeeerrr!
Lettore1: Ma cos… Ma se era stato troncato in due… e poi pure spiaccicato a terra!
Lettore2: Beh, che vuol dire? Anche Dohko è stato infilzato dalla spada di Hades eppure è sopravvissuto…
Lettore1: Eh, appunto! Due fanfic!
Lettore2: Ma quale fanfic! È tutta roba ufficiale!
Geki: Ehi, Jabu… possiamo entrare…? Ma cos…?! Che è successo alla Gru? Perché ha quello strano slip addosso?
Jabu: Posso spiegare tutto!
Nair: Uhhh… Dove sono…?
Nachi: Ehi! La sarchiapella si sta ripigliando! Sista, tutto rego?
Nair: Io… Oddio! Ora ricordo tutto! …Ricordo il mio arrivo a Rodorio e di come mi abbia accudita per un po’ quel vecchietto… Stavo recuperando la memoria, ma mi hanno portato via per farmi diventare Sacerdotessa Guerriero… Io… È stato il Gran Sacerdote a cancellarmi i ricordi per la seconda volta… Dov’è mio fratello?
Nachi: Ué, ma non mi dirai che tu sei la sorella di…
Ban: SEIYA! SEIYA!
Geki: Che cos…?! Al riparo!
Il cottage esplode a causa di un rilascio enorme di energia da parte di Ban. Anche se un po’ abbrustoliti se la cavano tutti.
Nachi: Zio Lupa, ma che è successo? Ué, testina! Cos’è, mi hai fatto l’upgrade col botto?
Geki: Ban, accidenti a te, non rifarlo mai più! A quanto pare Ban non dicendo altro che “Lionet Bomber” riesce ad accumulare il suo cosmo per poi rilasciarlo quando dice qualcos’altro…
Nachi: Questa cosa mi manda ai Babbi. Accumulare cosmo semplicemente non parlando. Quale autore inventerebbe mai una minchiata del genere?
Nair: Io… ho fatto cose orribili… Tutte quelle sconcezze… Che vergogna, nooo!
La Gru si toglie la camicetta e senza farsi troppi pudori nel mostrare i turgidi e floridi seni inizia a fustigarsi con un frustino fetish…
Ichi: Ehi, ma scusate! Se Nair…
Seika: Mi chiamo Seika!
Ichi: Uh, che nome originale! Hi! Hi! Hi! Dicevo: se Seika è la sorella di Seiya… e Seiya è nostro fratello… dunque… Seika è nostra sorella!
Nachi: Ué, ma io l’ho sempre detto, neh!
Seika: NOOO! NOOO!!!
Seika si colpisce ancora più forte.
Geki: Nachi, se sai altre cose saresti pregato di dircele subito… Comunque… ora capisco! Ecco perché eri su quella spiaggia. Eri stata inviata per uccidere il tuo stesso fratello! Il Grande Sacerdote ti avrà impresso un blocco mentale in modo che avresti recuperato i tuoi ricordi soltando quando…
Seika: …Avessi sbattuto la testa contro lo spigolo di un tavolo.
Geki: Ah!
Nachi: Che sfiga! Regaz, questa è una mina bella pesa! Se Seiya viene a sapere tutto quello che abbiamo combinato con sua… con nostra sorella… quello ci sdruma tutti!
Geki: Dobbiamo far fuori i testimoni!
Jabu: No, non potete farlo, ve ne prego! Risparmiatemi!
Geki: Mi riferivo alla Gru, Jabu!
Jabu: Ah! Però… Nuuuuuuu!
Geki: Hai ragione, non potremmo in ogni caso fare una cosa del genere. Fatemi pensare… Mmhh… Ok, se non possiamo far fuori la sorella, faremo fuori il fratello!
Nachi: Bella zio! Propongo di camperarci con dei 2HB dalle parti del Santuario. Appena si fa vedere con il suo party, quel fappone del Jabu fa da tank e si aggra i tre inutili mob mentre noi gankiamo il ronzino morbidoni!
Geki: Ho un’idea migliore, anche perché non ho capito una parola di quello che hai detto. Vediamo… il telefono per fortuna è ancora intatto! Bene! Dovrei avere il numero che mi serve sulla mia rubrica… Ecco! Faccio il numero…
Tramy: Pronto?
Geki: Pronto, parlo con Tramy di Sagitta?
Tramy: Sì, chi mi desidera?
Geki: Sì, salve, sono un devoto Saint di Athena. Ho sentito dire che i nostri nemici, i bronzini maledetti, stanno per giungere al Santuario per risolvere le cose in modo pacifico. Ecco… deve sapere che io ho conosciuto la sua controparte Black e conosco il vostro peculiare potere di infilare frecce vicino al cuore di donzelle in modo che le restino dodici ore di vita a meno che non le si salvi in qualche modo dopo aver raggiunto le sale del Gran Sacerdote e dopo aver combattuto contro all’incirca dodici Gold. Veniamo al dunque. Avrei un piano da proporle…

Scheda tecnica Ichi God Cloth: http://th01.deviantart.net/fs70/PRE/i/2013/164/3/f/hydra_ichi_god_cloth___technical_sheet_by_sekishiki-d68u9kh.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)