C'è posta per Tre - Harry, Tom e...
( immagini tratte da internet )

- Ah-huuung - sbadigliò Harry, uscendo dal bagno. - Ciao Tom, dormito bene?
- Non me ne parlare - rispose Voldemort con voce da oltretomba. - L'autrice che è venuta a scrivere sotto casa mia è l'ennesima fan di Justin Bieber... M'ha fatto due palle così, tutta la notte, per costringermi ad ascoltare delle "lagne" che non ti dico!
- Consolati - mormorò Harry, senza battere ciglio. - A me hanno chiesto se ho intenzione di riconoscere Harry degli One Direction, almeno come cugino acquisito!
- Che vita di M...
- Mangiamorte, volevi dire?

Silenzio.

- Devo ridere?

Harry scosse la testa.

- Andiamo a provare, va!

Entrambi con un sospiro di rassegnazione, Harry e Voldemort entrarono dunque in Sala-Prove, pronti per registrare l'ennesima canzone/parodìa.
Qui trovarono il solito autore, intento a scorrere le e-mail indirizzate al Trio del Gufo Maria... per la maggior parte, scritte da gente infuriata e con qualche leggerissima disfunzione di livello generico al cervello.

- Oi, telesette - esclamò Harry, salutando con un lieve cenno della mano. - Come butta, stamane?
- Credevo peggio - rispose l'altro, cercando di reprimere uno sbadiglio, nel passare alcuni messaggi direttamente nel cestino. - A quanto pare, la nostra ultima performance canora(*) non è stata vista molto bene... il Comitato Universale Lettrici Onnipotenti ci ha denunciato per "insulti gratuiti" alla comunità dei fanwriters!
- Per un vaffanculo?
- Veramente, in quella storia, ce ne sono undici - fece notare Voldemort.
- Comunque, sentite qua: secondo questa lettrice, noi tre saremmo degli "infami" che non capiscono nulla del Mondo di Harry Potter...
- Ah, certo - fece Harry con una smorfia. - Perché io, ovviamente, non c'ero nella serie... ero da un'altra parte!
- Mentre io stavo al Museo delle Cere - fece eco Voldemort. - Se non c'ero io, la serie non esisteva nemmeno!
- Sempre il solito modesto, Tom!
- Zitto tu, moccioso!

Scorrendo dunque altri messaggi, telesette beccò a caso un'altra mail di fuoco.

- Questa invece è di una lettrice udinese, almeno così c'è scritto: dice che il Gufo Maria fa cagare, le canzoni non hanno senso, e che l'unica cosa che abbiamo di "originale" è uno spunto per farvi andare a letto assieme...

Harry storse il naso, chiaramente disgustato.

- Ma in Italia, i porno per gay non li passano più, come nel resto del mondo? - domandò.
- Vuoi mettere - sorrise Voldemort beffardo. - Dal momento che non devono sentirsi gelose, se un bel maschietto va con un altro maschietto, le autrici preferiscono di gran lunga escludere tutte le donne dalle storie!
- Ho capito ma, almeno per quanto mi riguarda, la pentolina tira più del funghetto!

Dal fandom, si levò un coro di voci in risposta.

- E chi se ne frega, un ce lo metti ?!? - urlarono le lettrici.

Voldemort mise una mano sulla spalla al piccolo Harry.

- Coraggio - sussurrò. - Ti prometto che, alla prossima yaoi che ci tocca assieme, sarò più delicato!
- E sarebbe anche ora - ribatté Harry. - Manco la vaselina, e che ca*** !!!
- Unge troppo - tagliò corto Voldemort. - E poi, conosco un incantesimo speciale, contro le emorròidi...
- Ah sì, e chi te lo ha insegnato?

Voldemort tossì imbarazzato.

- Silente sarà pure un vecchio opportunista bastardo, ma sotto la barba... Mmmh, quanto l'ho rimpianto!

Harry tacque.
Tutto sommato, era meglio non scendere troppo nei dettagli.

- Ci sono altre boiate, oppure quella era l'ultima?
- Aspetta, fammi vedere: proposte, minacce, richieste, suppliche, insulti... Ah, ecco, trovata!
- Cosa?
- Questa è una fan italo/americana del nostro Voldy: dice che è sprecato col nostro gruppo e, se deciderà di suonare negli Stati Uniti, metteranno ai voti la sua candidatura per la poltrona di Presidente al posto di Obama!
- Evvài - scattò subito Voldemort eccitato. - Farò scolpire il mio volto sul Monte Rushmore, fonderò la "Voldemort High School" per la Magia e Stregoneria, e convincerò quei miseri dilettanti del KKK ad unirsi a me per sterminare i babbani...

Harry mollò un cazzottone a telesette proprio sulla nuca.

- Ma dovevi leggergli proprio quella? - bisbigliò.
- E' vero, scusa... Vuoi che passo con le domande?
- E sentiamo anche le domande!
- Prima domanda: perché i testi dei vostri arrangiamenti musicali fanno sempre così schifo?
- Semplice - rispose Voldemort. - Perché l'autore è una testa di cacchio!
- Corretto - sospirò telesette rassegnato. - Seconda domanda: perché Harry e telesette suonano il sax e Voldemort invece suona solo una misera trombetta?

Harry scoppiò a ridere.

- Vi ricordate la faccia del professor Vitious, quando gli fu chiesto di stregare gli strumenti in modo che suonassero da soli ogni volta? Ebbene l'ultimo sax, non appena Tom ha cercato di prenderlo in mano, è esploso per la paura... così abbiamo ripiegato per una trombetta usata, fornita gentilmente dal signor Sinister in Notturn Alley!
- Passiamo alla terza domanda - propose Voldemort, chiaramente infastidito.
- Dunque: ma se telesette vi dà tanto fastidio, per le pu***nate che scrive, perché ci suonate assieme?
- Questa qui non ha letto la serie, evidentemente - osservò Harry. - Sennò saprebbe che, se non ci pieghiamo al ricatto, saremmo costretti a suonare anche con il tutù rosa e il coordinato di pizzo bianco...
- A proposito - sogghignò telesette. - M'è venuto in mente che, oggi, non abbiamo ancora provato!
- NOOOOOOOOOOOOOO - urlarono disperati Harry e Voldemort, cercando invano una via di fuga. - Ma porca put... 'Sta cacchio di mail, se n'era pure dimenticato!
- Poche storie - tagliò corto l'altro, imbracciando lo strumento. - Fiato alle trombe!

***

LA RECENSIONE COME FA?
parodia di: "Il coccodrillo come fa?" - Albi Zecchino d'Oro, 1993
testo di O. Avogadro, musica di P. Massara

( intro strumentale )

Oggi tutti insieme
cercheremo di imparare
come fanno per parlare
qui sul sito le persone...

Come fa il canon?
"Bau! Bau!"
L'amichetta?
"Miao!"
La Directioner?
"Hii-Hoo! Hii-Hoo!"
La yaoista?
"Muuu!"
La linguista?
"Cra! Cra!"
Chi segnala?
"Beee!"
La recensione?
La recensione?

Coro: Boh!

Rit. LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
A VOLTE FA INCAZZARE
NON DICO CHE E' VOLGARE
CHE PER L'ORGOGLIO PUNGA
E PURE QUANDO SBAGLIA
PERO' QUANDO HA RAGIONE
COME FA 'STA RECENSIONE?
LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
TI ARRABBI QUANDO MANCA
O SE LA VEDI GIALLA
MA FREGATENE UN POCO PURE TE...

Guarda lì sul forum
quante discussioni
se questo è il problema, che rottura
di coglioni
ma se per caso ancora
c'è qualcuno che ci sta
la mia domanda
è ancora questa qua...

Rit. LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
A VOLTE FA INCAZZARE
NON DICO CHE E' VOLGARE
CHE PER L'ORGOGLIO PUNGA
E PURE QUANDO SBAGLIA
PERO' QUANDO HA RAGIONE
COME FA 'STA RECENSIONE?
LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
TI ARRABBI QUANDO MANCA
O SE LA VEDI GIALLA
MA FREGATENE UN POCO PURE TE...

Adesso ripetiamo
se vogliamo ricordare
come fanno per parlare
qui sul sito le persone...

Come fa il canon?
"Bau! Bau!"
L'amichetta?
"Miao!"
La directioner?
"Hii-Hoo! Hii-Hoo!"
La yaoista?
"Muuu!"
La linguista?
"Cra! Cra!"
Chi segnala?
"Beee!"
La recensione?
La recensione?

Coro: Boh!

Rit. LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
A VOLTE FA INCAZZARE
NON DICO CHE E' VOLGARE
CHE PER L'ORGOGLIO PUNGA
E PURE QUANDO SBAGLIA
PERO' QUANDO HA RAGIONE
COME FA 'STA RECENSIONE?
LA RECENSIONE COME FA?
MANCO SILENTE CE LO SA
TI ARRABBI QUANDO MANCA
O SE LA VEDI GIALLA
MA FREGATENE UN POCO PURE TE...

Avete capito bene
come fa la recensione?

Coro: MA FREGATENE UN POCO PURE TE !!!

***

FINE 

(*) = vedi episodio precedente...