16/05/2014
8 recensioniBIANCANEVE STALKER E TANTO PREZZEMOLO
Allora, partendo dal presupposto che non ho nulla contro Piper (escludendo i suoi modi da Biancaneve) iniziavo seriamente a detestarla.... Ma dico io, mi seguiva peggio della puzza dei miei piedi (non che i miei piedi puzzino... Era un modo di dire) Quel grandissimo genio si era messa in testa di seguire me e Jason ovunque: in qualsiasi posto andassimo lei era sempre presente, pareva peggio del prezzemolo!
Contando poi che io ODIO il prezzemolo non è affatto un complimento... Qui al campo mezzosangue lo trovi dappertutto, ma dico io, che cazzo di motivo di spinge a mettere il prezzemolo sulla bistecca?
Quale razza di caduta epica ti ha menomato così gravemente da farti mettere il prezzemolo persino nel vassoio dei salumi sommergendoli?
Che razza di infanzia di merda hai avuto per farti mettere il prezzemolo nell'hamburger, dico io; ma il ketchup ti fa schifo?
I tuoi genitori giocavano a lanciarti in aria e non ti riprendevano?! Tua sorella ti usava come tiro al bersaglio?! Il tuo migliore amico ti ha per caso buttato giù dalla casa sull'albero?!
Pareva che il Dio del prezzemolo (non me lo sono inventato, esiste lo giuro!) si fosse divertito a far piovere quella "robba" schifosa sul cibo.
L'unica cosa commestibile era (ed è) la frutta, quando anche questa sarà ricoperta di prezzemolo andrò alla caccia di quel Dio da strapazzo...
Invece di illustrarti le mie abitudini alimentari ed i miei piani assassini torniamo a Piper versione stalker!
Quando non ero con Jason mi teneva d'occhio comunque: ma farsi una vita, che ne dici amore? Tornatene con i sette nani che poretti si sentono abbandonati.... Ora che rifletto probabilmente staranno festeggiando per la sua partenza... Comunque, se la smettono con i festini e tornano a fare i vecchietti che hanno bisogno di una badante è meglio per tutti!
Ma perché sto immaginando Piper che veste ed imbocca Chirone? (Biancaneve che mette le mutande alla parte equina di Chirone ha un non so che di traggicomico ma non è affatto un bel pensiero...) inizio a pensare dal punto di vista di Leo e fidati, NON è affatto una cosa positiva...
Tornando al discorso Piper/Biancaneve/Stalker devo ammettere che la ragazza mi aveva messo addosso una strana ansia veramente assurda: ormai mi chiudevo a chiave in bagno terrorizzato dall'idea di vedermela sbucare dal water stile film horror di terza categoria!
In primo luogo sarebbe stato un evento del tutto increscioso ha-ha Annabeth! So parlare meglio di te, perciò fottiti (senza l'aiuto di Percy preferibilmente). Ora che ci penso non posso più mandare la sampientona a farsi fottere perché la butteri tra le braccia di... Ah, ma che razza di discorsi sono questi? Ma perché non c'è uno psichiatra qui da qualche parte?
Okhay, è ufficiale, sono matto: potrei benissimo seppellirmi vivo... Fatto sta che a vedere una tizia, magari pure con i capelli lunghi e scuri a coprire la faccia, sbucarmi dalla tazza del water penso che mi sarebbe preso un infarto; certo poi avrei pensato che Piper avesse fatto la cosa più figa del mondo ma una bella cura psichiatrica non me l'avrebbe levata nessuno!
La notte invece era più forte di me: controllavo che la Biancaneve di turno non si nascondesse sotto il letto, magari con un bel coltello e degli occhi da assatanata da far paura a mio padre...
Quella mattina mi ero svegliato stranamente di buonumore, forse perché a me e a Percy spettava il compito di perlustrare le varie case e di assegnare i voti: avrei avuto l'occasione di stare un po' con lui ed, ameno che Piper non si fosse messa indosso un travestimento da cespuglio che si muove, non l'avrei vista per due orette buone!
Sinceramente ritengo che i cespugli che si muovono da soli siano ripugnanti ed un pessimo esempio per i cittadini: qualcuno dovrebbe bandirli.... Certo i cartoni animati dovrebbero trovare un' altra idea per i loro appostamenti, ma almeno i bambini avrebbero sogni più tranquilli! (Smettila subito di ridere: quello dei cespugli movibili è un problema serissimo ed attuale; se fossi in te mi guarderei le spalle...)
Svegliai la mia sorellastra ed ancora assonnato mi sciacquai il viso per poi infilare una maglietta arancione sgargiante del campo-mezzosangue ed un paio di jeans scoloriti; rassettammo la stanza come potemmo e sistemai la mia collezione di statuette degli dei in bella vista sullo scaffale.
Di sicuro la casa di Ade non avrebbe vinto l'edizione "internal desing 2014"!
Il "Desing" di per sé già era abbastanza inquietante; se poi aggiungi un'inquietante arpa che suona ventiquattrore al giorno requem vari e canzoni da funerali assortiti.... Io ed i ragazzi avevamo provato di tutto con quella stupida arpa: Percy aveva provato a farla affondare negli abissi; tutto era andato benissimo ed avevamo fatto una sorta di "festa della liberazione" o roba simile ma, quando eravamo tornati in camera, quell'infernale oggetto era di nuovo al suo posto! Jason l'aveva presa a fulminate ma più di qualche graffietto era rimasta incolume; Leo aveva cercato di smontarla; Annabeth si era improvvisata "arpa-psicologa" convintissima che qualche ninfa la facesse suonare: roba, che se io avessi sparato una genialata simile, mi avrebbero spedito con un biglietto di sola andata al manicomio!
Ovviamente la sua idea fu un completo fallimento e dimostrò che le doti da psicologa della mia "carissima amica" erano pressapoco uguali alle possibilità che il Signor D si levasse quell'orribile camicia Hawaiana (ma perché in ogni esempio che faccio spuntano o Chirone o il Sommo Dioniso?).
Frank, infine, tramutatasi in Draco, aveva ammollato l'arpa da qualche parte tra la Cina e la Russia... Ottimo tentativo, certo, ma ogni volta lo strumento ritornava in camera ad allietare i coinquilini.... Alla fine ci eravamo rassegnati all'idea di avere le nostre bellissime colonne sonore da funerali personali:io ed Hazel ce ne eravamo fatti una ragione!
Prima di uscire rivolsi un ultimo sguardo alla stanza: il letto matrimoniale con tanto di baldacchino nero, che troneggiava la camera, conservava un aspetto leggermente lugubre persino alla luce del sole; i muri in pietra grigia presentavano qua e là qualche frammento di ambra che rifletteva la luce opaca proveniente dai due candelabri appesi a ridosso della parete. I miei bellissimi poster di rock band degli anni 70 tappezzavano le pareti mentre due armadi rigorosamente neri e dallo stile gotico si fronteggiavano uno ad un lato ed uno all'altro della camera; questo posto sembra decisamente troppo da film dell'orrore ed ora comprenderai la mia paura del mostro/Biancaneve sotto il letto! Hazel aveva tentato di ravvivare un po' l'aria da funerale che vi aleggiava ma con scarsi risultai; anzi, mettendo qua e la un po' di colore e le federe del cuscino rappresentati un bell'unicorno con una scritta "morbido"sul posteriore ed uno smile disegnato sul fianco, il tutto sembrava ancor più raccapricciante.
Mentre ci dirigevamo verso la mensa passammo davanti alla casetta di Poseidone ed avvertii l'irrefrenabile impulso di andare a bussare per controllare se ci fosse qualcuno ma riuscii a trattenermi
<< Nico, ma mi stai ascoltando? >> mia sorella aveva rallentato il passo e mi fissava con aria di rimprovero, odiavo fare la figura dell'idiota (cosa che tra l'altro mi veniva benissimo) ma mi limitai ha scuotere la testa; lei sbuffò sommessamente per poi riprendere a camminare << Ho detto -esclamò assicurandosi che la stessi a sentire- che se per te è un peso potrei farla io l'ispezione al tuo posto >>
<< No grazie, molto gentile! >>mi affrettai a rispondere
<< Su, non fare complimenti! >>
"Ma perchè non ti fai i cavoli tuoi?" Pensai iniziando a sorridere come un maniaco
<< Seriamente, non voglio che tu faccia questo per me! >> "non voglio affatto carina!" Le guance iniziavano a farmi male mentre un sorriso a trentadue denti da fare invidia ai testimoni della Colgate mi deturpava la faccia
<< Così potrai rilassarti! >> testarda la ragazzina è? Devo dire a Jason di includere nei piani "rinchiudi-persone-a-casaccio-negli-sgabuzzini-per-conquistare-Percy" il nome di Hazel
<< Devvero, non occorre! >> "no, fidati tesoro non occorre AFFATTO!"
<< Ma io... >>
<< Ma un corno! >> eravamo appena arrivati a mensa ed io avevo praticamente urlato quelle parole contro la mia cara sorellina davanti a tutti, che ovviamente si erano voltati a squadrarci come si guardano due polli di una lotta clandestina
<< Seriamente Haz, non voglio che ti annoi a causa mia, approfitta del tempo per stare un po' con Frank no? E voi -esclamai facendo correre lo sguardo sui presenti che ancora mi fissavano- Tornatevene ai vostri piatti, lo spettacolo é finito; i polli non combatteranno oggi!>> risate generali corsero tra gli "spettatori" ed io tirai un sospiro di sollievo, Hazel mi fece l'occhiolino e mi ringraziò sebbene non sembrasse molto convinta della mia decisione mentre piano piano tutti tornarono ai rispettivi vassoi.
Dopo colazione Percy mi venne in contro sorridendomi ed il mio cervello registrò con una nota di risentimento la presenza della sapientona che se ne stava incollata al braccio del ragazzo
<< Pronto? Tra un'ora, giudice Di Angelo, avremo l'ispezione... >> mi domandò lui squadrandomi
<< Certo, giudice Jackson >> risposi io con una voce fin troppo entusiasta.
La verità? No, non ero affatto pronto a ciò che sarebbe accaduto di lì a poco....
Angolo dell'autrice: SONO UNA PERSONA FELICISSIMA! 13 persone hanno messo la storia nelle seguite, 10 nelle preferite, 2 nelle ricordate e ben 14 recensioni: ma io vi amo tutte quante❤️
Grazie mille per il vostro sostegno e vi prometto che la prossima volta non tarderò così tanto ad aggiornare!
Baci, a presto❤️