IL PRIMO APPUNTAMENTO... NON LO SCORDERÀ MAI

Freezer ritoccò il rossetto. Un’altra spolveratina di fard, ed era pronto. Più o meno. Si accorse di avere la matita appena sbavata sull’occhio sinistro. Sacrilegio! La aggiustò con cura: quel giorno aveva un appuntamento con il suo formaggino tsufuru (scusate ma a me “tsufuru” sembra il nome di un formaggio. Spalmabile, per la precisione Nd Pepesale).
Uscì soddisfatto di casa.
D’un tratto gli si avvicinò una figura incappucciata.
Figura Incappucciata: Oh, Generoso Viandante, offri qualche monetina ad un povero vagabondo come me!
Generoso Viandante alias Freezer: Sparisci se non vuoi che t’incenerisca!!!
La Figura Incappucciata si fece immensa.
Figura Incappucciata: AH SÌ?! PER QUESTO SARAI MALEDETTO!!!
Freezer: Séeee, come no!
Soddisfatto, il Gener... cioè, volevo scrivere, Freezer riprese il proprio cammino, del tutto convinto della totale falsità delle parole della Figura Incappucciata.
Finalmente giunse alla propria astronave: il mezzo di trasporto per giungere al luogo dell’appuntamento. Appena salito, però, gli corse in contro un suo sottoposto.
Freezer: Di’ a tutti di non chiamarmi più Grande Freezer... un vecchietto mi ha preso in giro per ciò... d’ora in poi sarò solo il Potente Freezer!
Sottoposto: Certo, Potente Freezer!
Freezer: A proposito, cos’è che volevi dirmi?
Sottoposto: Si è rotto il secondo motore dell’astronave, Potente Freezer.
Freezer: CHE COSA?!
Sottoposto: Si è rotto il secondo motore dell’astronave, che, sei sordo?
Freezer schizzò fuori. E ora come avrebbe fatto a recarsi sul luogo dell’appuntamento?! In quel momento notò una bici atomica interstellare... Con molta grazia (provocò solo l’esplosione di un quartiere) prese in prestito la suddetta bici.
Montò e partì.
A metà strada finì il carburante (carburante?!) e si fermò a far benzina (benzina?!).
Rimontò e se ne andò senza pagare.
Poi si rese conto che mancava una cosa... NON AVEVA PRESO I FIORI PER BABY!!!!
Freezer: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Così corse dal primo fioraio che vide e comprò diciannove margherite.
Fioraio: Eccole... oh, guardi là?
Freezer: Là dove?
Si voltò, e in quel mentre il fioraio gli rubò nove margherite dal mazzo. Quando Freezer se ne accorse pensò di squartarlo, ma arrivò l’Esercito per arrestarlo per furto (di moto e benzina) e dovette darsi alla fuga.
Mentre correva perse quattro margherite. Saltò e gliene cadde una. Ne gettò quattro in faccia alle guardie per distrarle.
Prof di matematica di Pepesale: Dunque... avevamo 19 margherite, e abbiamo perse prima 9, poi 4 e 1, e infine ancora 4. Quante ne rimangono?
Freezer balzò in sella alla moto con l’unica margherita rimasta ben stretta in pugno, e infine seminò le guardie.
Poi però finì ancora la benzina... serviva del combustibile...
A malincuore Freezer sacrificò l’ultimo fiore... finalmente, col rossetto (Made in Vegeta, qualità garantita) sbavato, sudato, impolverato, e a quel punto notò un insegna.
“Oggi, 3 settembre, proiezione del film – Kung Fu Panda -”
Freezer: Già oggi è il 3... l’appuntamento era il 4...
SBOM!
Povero Freezer... ha sbagliato giorno...

Scusate la cretinata.
Ringrazio TANTISSIMO chi ha messo ‘sta ff nei preferiti:
- crhystal
- elvi92
- makypols
- nightwish4ever
- vivvina

Inoltre,
per  nightwish4ever: hai ragione, Freezer è un idiota (almeno in questa ff)...
per Chock: grazie^^ Ciao!
per vivvina: grazie ^_^ eggià, chissà cosa fanno quei due... Nono, non so cos’hai scritto (finta espressione angelica)

Sperando vi sia piaciuto pure questo capitolo,
Baci,
Pepesale