capitolo 36


THE FORTUNE AND FAME
W.Axl Rose

Che botta di vita, gente!
 Anzi. Siamo onesti. Diciamola tutta, va’, che è meglio. 
Che BOTTA. Punto e basta. 
Bilancio: UNO A UNO, PALLA AL CENTRO. Diagnosticato al pronto soccorso come una FRATTURA DEL SETTO NASALE per Slash contro un bel TRAUMA CRANICO per il sottoscritto.
No, dico. A volte penso che io e Slash, più che due stronzi che si sfondano di tutto di più e che, sul palco, filano che è una meraviglia, siamo una volubile, rissosa coppia di sposini in luna di miele.
No, cazzo. Non fraintendete come al solito.
Non è che, tutto in una notte, il Vostro Affezionatissimo è diventato frocio. E tantomeno, se permettete, ci è diventato il Chitarrista Senza Faccia e senza sbavatura.
Ma cazzo parlo a fare?
Se non siete musicisti e non avete mai suonato con la vostra band, fosse solo in un cazzo di garage decorato con il vomito come i sottoscritti prima di stasera, ho paura che non capirete mai di cosa sto parlando,. E, soprattutto, ignorerete per sempre che cazzo vi siete persi. 
E’ solo che io e lui, questo scherzo di natura da circo Barnum con un cazzo di burqua integrale di boccoli a coprirgli la faccia, insieme, caghiamo dei riff da paura. Di quelli che non cambiano il mondo, certo che no, ma lo fanno esplodere di brutto.
Io sono la miccia.
Slash il fuoco.
La sua finta Gibson Les Paul decrepita e tamarra è la chiave di tutto. Basta un riff assassino per scendere a patti con Dio e col Diavolo. Nelle sue mani stregate, la vita e la morte.
E poi c’è Izzy. Lui è la benzina.
E’ lui a propagare le fiamme. Lui. A dare vita a un fottutissimo incendio.  
Duff è un rombo di tuono. Giuro. Altro che la Tromba del Giudizio Universale! Per come la vedo io, la Fine sarà annunciata da un giro  di basso duro come un cazzo di muro in otto tempi.
Ultimo ma non ultimo, Popcorn detto Steven.
Che picchia giù come un dente cariato. Che ti promette il paradiso poi ti porta all’inferno.
Modestia a parte, credo che la nostra strepitosa gig di stasera l’ha definitivamente provato.
E non me ne frega un cazzo se abbiamo fatto cagare. Suonare con una batteria FISHER PRICE, del resto, non è mica una passeggiata di salute. O no?
Però si è visto che abbiamo del POTENZIALE.
La band ha SPACCATO.
Nel vero senso della parola, purtroppo. Vedi alla voce SFIGA. Frattura del setto nasale a trauma cranico. Uno a  uno. Palla al centro. Però, dicevo, non ho la minima idea di quanti fossero i cazzo di spettatori paganti in quel buco di culo puzzolente, a fottersi il cervello a 104 gradi Fahrenheit. Però, a giudicare dagli sputi e dalle pernacchie, visto e considerato che

L’oltraggio, per noi

Citando il buon vecchio Johnny Rotten dei miei immensi Sex Pistols

E’ motivo di orgoglio

Credo proprio che valga una cazzo di standing ovation.
Intanto, però, il locale ci ha citati per danni. Ma… ci arriveremo  tra un po’.
Tutta colpa di Steve, ovviamente.
(Chi altri?)
No, dico. Non per essere sempre il solito che se la mena, ma devo ammettere che il nostro batterista, qui, è un genio.
Einstein. Veramente. Non ho parole, cazzo.
Lo sapete cos’ha fatto?
Almeno a detta del gestore. Perché l’interessato, ovviamente, NEGA.
Ha pisciato nell’impianto di condizionamento del locale mandandolo a puttane. E questo, sempre secondo l’esercente, è un atto vandalico bello e buono e, come tale, va trattato. Quindi, in parole povere, niente paga. 
Così, non solo le speranze della band di mettere le mani sulle famose cinquanta svanziche a cranio pattutite da Duff tramite il suo gancio, sono definitivamente sfumate .
Ma c’è dell’altro. 
La stronza di multa.

Bilancio finale:
UN ESORDIO COL BOTTO.
Due feriti. Niente paga.
(E una multa da cinquecento schifosissimi verdoni.)

E che cazzo. 

Qualcuno sa dirmi dove sono finite la FORTUNA e la FAMA?