capitolo 37

NICE BOYS DON’T PLAY ROCK N’ROLL

Paul Stanley (KISS)

Tossici. Grezzi. Cazzuti. Violenti. Strafottenti. Nuovi. Vincenti.
Non saprei come altro definire questo cocktail assassino ad alto numero di ottani che ti spacca giù per il midollo spinale come una cazzo di scossa elettrica.
Il cantante è uno schizzato totale. Un alienato. Uno psicopatico capace di smettere di cantare e di prendere il pubblico a sediate o di colpirlo con l’asta del microfono SENZA PERDERE UNA SOLA CAZZO DI NOTA. Una specie di elfo metropolitano capace di tirar giù il soffitto a furia di acuti. Meglio di BON SCOTT degli AC/DC. Meglio anche di DAN MC CAFFERTY dei NAZARETH.
Il pivellino ha presenza scenica da vendere e carisma a carrettate.
Non so perché ma sono convinto che, come carattere, debba essere uno STRONZO. E questo mi piace. Completa il quadro.

E il chitarrista Senza Faccia?
Un genio. Un virtuoso. JOE PERRY degli AEROSMITH più JIMI HENDRIX con uno schizzetto di YNGWIE MALMSTEEN.
E gli altri membri della band non sfigurano di certo.
Soprattutto il bassista punk alla SID VICIOUS.
Avete presente un nervo scoperto?
Ecco.
Questi picchiano duro.
Questi non vi faranno più dormire, cazzo.
Certo.
Non sono l’ultima bambola BARBIE. E nemmeno i nuovi bonazzi del POP.
Si vestono da Glamsters, ma non ingannano nessuno.
O meglio. Non ingannano ME.
(Che ho l’occhio lungo e non son mica nato ieri)
C.C. DE VILLE dei POISON e compagnia bella a parte, questi sono GREZZI e GENUINI. Senza additivi.
Dovrebbero funzionare, cazzo.

Dopo quasi una decade di disco-dance e metallo di plastica- vedi alla voce BON JOVI- mi sa che adesso, finalmente, grazie a gente vera come questi quattro guitti qui mezzi eroinomani, forse, si sia finalmente sul punto di CAMBIARE DISCO.
Mi sono spiegato?
Io credo di sì.
Poi va a gusti.

Ma… che avete capito? Gli HEADLINERS?
Cazzo me ne fotte a me, di quelle checche lagnose e leccate? Solita merda. Me ne fotto se il batterista è imparentato con John Wayne. Fanno cagare. Punto e basta. Paragonati agli ESORDIENTI sono delle merde con su lo zucchero- come diceva mia nonna- Dio l’abbia in gloria, quell’anima santa.
Io parlo del GRUPPO DI SPALLA.

Venuto da Los Angeles in autostop, a quanto si vocifera.
Sono loro le star, cazzo! Loro! Altro che quei fighetti invertiti!
E va bene. Lo ammetto. Non erano proprio di bucato, ma cosa volete farci… dopo un viaggio del genere, li perdoniamo. O no?
Chiaro. Per puzzare puzzavano, cazzo.
Però… ragazzi! Che roba!
Mi hanno fatto sballare.
Mai visto niente di simile dai SEX PISTOLS al 100 Club a Londra, nel 1977. Giuro. Mai. Mai e poi mai. Punto e basta.
Questi qui sono tosti, cazzo.
Hanno fame.
Talento da vendere e voglia di spaccare il mondo.
E va bene. Lo ammetto. Hanno suonato di merda. Conciati da schifo. Con un look da vomito. Tutto quello che volete voi.
Però hanno spaccato, cazzo.
A dispetto della batteria FISHER PRICE!
Tra parentesi, l’ho riconosciuta. Come no.
(Anche se avevano tentato di imboscare il logo dietro una pinta di birra da mezzo gallone.)
Ne ho appena regalata una a mio figlio Neal, che ha due anni e mezzo e, sinceramente, è una chiavica totale. Tanto che il moccioso me l’ha tirata sul muso facendomi pure il dito medio!
Però, CHICCO o FISHER PRICE o LINES HUGGIES a parte, il talento non è acqua, cazzo.
No, dico.
Passavo per caso da Seattle sulla mia Corvette viola nuova di zecca con la mia bella bambolona e… e niente. Sapete come succede.
Ho bucato. Di cambiare la gomma, col mio completo sartoriale color panna acida, SCORDATEVELO. Mi è costato più di ottocento sacchi! Figuratevi se ho voglia di buttarlo da culo!
Poi ho sentito la MUSICA.
La LORO.

(Scusate, Qualcuno di voi sa come cazzo si chiamavano?)
No, perché, mi piacerebbe far loro un discorsetto.

GANZI E GREZZI?
GANZI E ROZZI?
Sa Dio!
Voi che ne dite? Al loro posto, cosa fareste?
Mi vorreste come PRODUTTORE?