Ahahahahhahha!!!! NUTELLAAAAA!!!!!! Eccoci qui con un nuovo capitolo… speriamo che chi ci ha abbandonato (WEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!) torni da noi… quindi non perdiamo tempo in ciance e passiamo all’azione!!!!

(Tommy)

-Tommy… ma mi stai ascoltando???- inutile dire chi è che mi sta assillando da un’ora!! Un’ora!! Sta parlando ininterrottamente da un’ora!!! Mi si sono fusi pure i neuroni di riserva!!! Se quella piattola assillante non è ancora deceduta, è tutto merito dello joga che da un mese a questa parte occupa tutte le mie mattine… benedette mattine!!! Io adoro le mattinate buie, nebbiolinose, da passare magari in qualche bel cimitero… dove si sta sdraiati sull’erba davanti alla tomba di chi hai appena ucciso… a contare i teschi e pensare a qualche PMG (Piano Malvagio Geniale). Ah! Devo liberarmi di Potty Potter, così non avrò più scusanti per tenere in vita la rana… notare il mio sarcasmo anche nelle situazioni più disperate… ah! Che classe!!!

-TOOOMMMYYYYY!!!!!- AAAAHH!!! Un urlo assordante mi penetra violentemente in un timpano, fa il giro del cervello, passa per tutto il corpo ed esce dall’altro orecchio… tutto questo ovviamente nel giro di una frazione di secondo.

-CHE COSA VUOOOIIIII???????- ebbene sì… la mia illimitata pazienza ha un limite. Le urlo in faccia e a lei vengono gli occhietti così lucidi che mi ci posso riflettere come in uno specchio… eh?? Ommamma…. Ho un capello fuori posto!!!! Questa ciocchettina va a destra!!!! Ecco… bene… sono tornato il figo di sempre.

-…eccoesenononavraimaipiùqualcunochetiuccidapottypotter….- ossanto inferno… sta ancora parlando!!! Spegnetela!! Lo so che è impossibile, ma spegnetela!!!!! -eppoidevismetterladiparlarmicosì…-

-BASTAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!- le urlo in faccia -TU DOVRESTI ESSERE AD HOGWARTS A CERCARE DI ACCOPPARE POTTY POTTER, NON STAR QUI A SCASSARMI I… COSSIDDETTI!!!!!- gli occhi di Tricky diventano degli oblò giganti rossi rossi e ricolmi di lacrime -ED ORA SPARISCIIIIII!!!!!!!!!!!!!!-

Il Problema se ne va da solo, dopo aver ovviamente cambiato il colore dei capelli da neri a rosso fuoco. Mi sa che si è un po’ arrabbiata… e anche offesa…. chissene frega, cavoli suoi. Buahahahah!!!

(Tricky)

Scappo via singhiozzando platealmente, con una mano posata sul viso e i capelli mossi dal vento, mentre le lacrime mi rotolano giù per le guance… mi vado a rifugiare in cima alla torre di astronomia, dove di solito non c’è mai nessuno, visto che tutti odiano andare alle lezioni della professoressa Cooman. Non capisco perché, in realtà, visto che io le adoro! Sono le uniche lezioni in cui riesco a seguire quello che succede senza addormentarmi e dove mi è concesso lanciare bigliettini esplosivi a Potty Potter. Comunque, mi vado a nascondere là, perché non ho proprio voglia di vedere nessuno in questo momento. Tommy non mi vuole e temo che non lo sposerò mai. Al solo pensiero, una nuova cascata di lacrime mi inonda il viso e, tipo onda anomala, va giù per le scale, travolgendo centinaia di studenti.

-Ehi cara…- faccio un salto, quando una voce mistica mi sorprende alle spalle. È la Cooman. Giusto. Nessuno va dalla Cooman, ma la Cooman c’è.

-Professoressa…- singhiozzo, per poi gettarmi nel suo abbraccio consolatorio.  -Mi aiuti!!!-

-Sì, cara…- risponde lei allontanandomi da sé per poter strizzare la propria maglietta zuppa delle mie lacrime. Così facendo provoca una seconda onda anomala che abbatte i pochi superstiti che erano riusciti a rimettersi in piedi. -Problemi di cuore, vero??- ok, se non fossi in condizioni disastrose, probabilmente mi metterei a cantare “sono piccoli problemi di cuore… nati da un’amicizia che profuma d’amore…”

-SONO PICCOLI PROBLEMI DI CUUUOOOORE DOVE UN BACIO RUBATO È QUALCOSA DI PIÙÙÙÙÙ!!!- ecco.. s’è messa a cantarla lei… cavolo è stonata come una campana tibetana…

-In effetti sì professoressa…- cerco di interromperla, mi sta fracassando i timpani. Un momento… -Ma… professoressa…-

-Si cara?- si volta verso di me incuriosita.

-Lei… lei che è così bella, così intelligente, così intonata… lei avrà sicuramente un’esperienza unica in fatto di uomini… la prego… mi dica cosa devo fare per conquistarlo…-

-Che fai, sfotti?!- mi sa che non se l’è bevuta… insistiamo….

-Ma lei… è una chiromante fantastica… non ha… sa, di quelle pozioni.. quegli elisir che fanno innamorare la gente, tipo la fata madrina di Shrek…-

-No cara… sono ASSOLUTAMENTE contraria a questo genere di… mezzi per adescare gli uomini… d’altronde…- sposta i capelli all’indietro con un gesto molto cinematografico e sorride in camera -…io non ne ho mai avuto bisogno…- evito di scoppiarle a ridere in faccia, ma solo perché sono troppo triste per farlo.

-E allora… non è che potrebbe darmi lei qualche consiglio???- il volto le si illumina, mi accalappia per le spalle e mi trascina dentro il suo ufficio, guardandosi attorno con fare da cospiratrice. Mi fa un po’ paura in effetti… una volta dentro, chiude la porta a chiave ed estrae da un cassetto con tanto di codice per aprirlo un libretto polveroso, che un tempo doveva essere di un colore simile al rosa.

-Questo, mia cara…- dice accarezzando il bordo del libro con fare amorevole -…l’ho scritto da giovane. Un “best seller”… bei tempi, quelli…- sì, e molto lontani, arriviamo al sodo! -…comunque! Questo ti aiuterà a fare in modo che il tuo lui cada definitivamente ai tuoi piedi!-

-Fantastico! È proprio quello che mi serve!- faccio per allungare le mani verso il libro, quando lei lo sposta più in alto.

-Eh, no! Non è mica così semplice. Per prima cosa, devi comprarlo- una luce malvagia le illumina gli occhi e io deglutisco rumorosamente. Per Tommy questo e altro, per cui annuisco e balbetto un “almeno me lo fa uno sconticino?”. Mi guarda come fossi una pezzente ma poi annuisce e prosegue col suo discorso. -…in secondo luogo, non sono garantiti i risultati: se fallirai sarà solo colpa tua! Le probabilità di successo aumentano meno farai di testa tua e più seguirai i comandamenti del Libro.-

-Ok.- ce la posso fare. Tommy sarà mio! -Quanto le devo portare?-

-Solo 375 dollari…-

….

….

Ma va a da via y ciap!

La Cooman vede la luce assassina nei miei occhi e sorride cercando di apparire benevola. -Ma c’è un’offerta…-

Ok, questo l’ha risparmiata. -Che genere di offerta???-

(Tommy)

Ma se n’è andata veramente… non c’è più!!!

…

Sììììì!!! Ahahahahahha!!! Per un po’ niente rompiture… chissà poi cosa vuole da me… magari sta tentando di diventare la mia mangiamorte preferita… oh, cavolo, un’altra!! A parte il fatto che è BEN LONTANA dal diventarlo… c’è già quella gallina di Bellatrix che mi sta sempre intorno… eccola, sta tentando or ora di rubarmi un maglioncione… la vedo che lo annusa e poi sviene. Eh, lo so, il mio profumo Kevin Carl non ha paragone. Raccolgo il suo cadaverino e lo sposto gentilmente dalla mia tenda per poi prenderlo a calci fuori. Non voglio macchie di sangue in giro. Avete mai provato a togliere una macchia di sangue da un maglione??? TERRIBILE!!! Il mio povero maglioncione di Dolce e Gobbo!!!

(Tricky)

La Cooman è stata così carina a farmi avere una copia del suo manuale per corteggiamenti. Me l’ha anche firmata!! E poi mi ha obbligato a fare una foto con lei. È stato così umiliante!! Sospiro, infastidita.. e dire che l’avevo ricoperta di complimenti!! Sono però estasiata dal “pacco” consegnatomi. Un manuale!! Di seduzione!!! Mi ha anche fatto un prezzo speciale: prendi 1 paghi 2!!! Un momento.. forse qualcosa non torna… mah! Lasciamo perdere queste sofisticate questioni economiche. Prendo in mano il libro. È una copia nuova, tutta rosa e tempestata di cuoricini e brillantini.

24 X 24

Consigli d’amore per single disperati

Prefazione

Sei single e disperata? Ti commuovi a vedere Georgie e CandyCandy??? Il tuo innamorato non ti caga manco di striscio??? Allora questo libro è proprio ciò che ti occorre!! 24 consigli per 24 ore (576!!!!!!) sull’amore dati dall’esperta Dott.essa Cooman! Ti faranno conquistare l’uomo dei tuoi sogni! Basta solo voltare pagina!!!

1)      Saluta il tuo lui con veemenza, così si accorgerà di te;

Ho capito, ho capito!! Mi infilo il manuale in tasca e, desiderosa di testarlo subito, corro al covo segreto del mio amore. In un batti baleno sono davanti a lui, che sgrana gli occhi e fa per urlare dallo spavento. Gli ho fatto una sorpresona!

(Tommy)

AAAAAAAAAAAHHH!!! Cosa. Diavolo. Ci. Fa. Lei. Qui???? Non l’avevo forse cacciata?? Non l’avevo forse buttata fuori a calci??? Ah no, quella era Bellatrix… ma non è questo il punto! L’avevo rispedita a fare il SUO lavoro e rieccola qui fra le scatole!!! Mi fissa in maniera strana, diversa dal solito…

-Ciao Tommy…- saluta allegramente e con la vocetta tutta vispa e infantile. Vedo la sua mano serrata a pugno che si avvicina a velocità strabiliante al mio viso e mi colpisce in pieno sul naso. Non ho neppure fatto in tempo a spostarmi in stile matrix che mi ritrovo steso a terra con un dolore indicibile alla faccia. Ahia. Mi ha fracassato tutte le ossa. Che. Male. Lo sapevo che farla arrabbiare non era una buona idea…

Se ne va via e io striscio sui gomiti verso la tenda. Quando ci arrivo, mi tiro in piedi e varco la soglia. Dentro ci trovo una alquanto inquietante Bellatrix, con stretto in pugno uno strano volumetto rosa shocking ricoperto di disgustosi cuoricini e strass luminosi. Mi si avvicina e punta gli occhi nei miei. Vedo delle lingue di fuoco attraversarle lo sguardo. Deglutisco. Bellatrix sa essere molto spaventosa quando vuole.

-Salve, padrone…- dice e in men che non si dica avverto una ginocchiata colpirmi in pieno lo stomaco. Mi accartoccio su me stesso, il respiro mozzato e gli occhi lucidi. Ma che diavolo sta succedendo in questo posto?? Aiuto… temo proseguirà a pestarmi e invece si dilegua fuori dalla tenda, tenendo d’occhio l’orologio. Mah… con le unghie mi trascino fino al mio letto e lì mi arrampico con fatica. Stravolto, chiudo gli occhi e cerco di rilassarmi,  e per una ventina di minuti ci riesco, fino a quando un rumore sinistro mi fa drizzare di scatto a sedere. Era la risatina di Tricky!!! Me la ritrovo seduta sul bordo del letto, con un sorrisone dolce dolce che le va da un orecchio all’altro. Forse è venuta a scusarsi. Non so se la perdonerò… in fondo si è comportata da pazza… e non è giusto alzare le mani sulla gente, ecco! Voglio dire… non che non si possano saccagnare di botte i filopotteriani o i babbani ma…

-Che piacere rivederti Tommy!- si alza in piedi e mi salta addosso, colpendomi con il gomito sullo sterno, con una mossa da wrestling. AAAAAAAHH!!! Mi vuole uccidere!!! Qualcuno mi salvi!!! Ora, anche volendo non mi posso difendere… il suo grosso fondoschiena  mi impedisce ogni movimento. Con mio grande stupore si alza e se ne esce saltellando, canticchiando tra sé e sé. Mi viene da piangere. Qui non sono al sicuro. È meglio nascondersi, prima che decida di tornare. Mi alzo a fatica e faccio comparire una sedia a rotelle, sulla quale mi siedo, soffocando numerosi gemiti di dolore. Sono conciato da buttare: ho una ventina di ossa rotte e sono pieno di lividi. E sono il Signore Oscuro! Non mi posso nemmeno lamentare… inizio a spingermi in cerca di un luogo nascosto, sicuro ed inviolabile quando Bellatrix mi si para davanti con un ghigno sinistro. Inizio a sudare e ben presto il mio mantello è zuppo da far schifo. Me lo levo e lo butto per terra. Gli occhi di Bellatrix saettano verso il mio mantello, steso nel terriccio, e io ne approfitto per lanciarmi in picchiata lungo una discesa: è l’unico modo per far andare veloce questa dannata carrozzella! Peccato non abbia freni… la mia corsa verso la libertà viene bruscamente interrotta da un albero, che si materializza all’improvviso davanti a me. Ahia! La carrozzina va in frantumi e io rimango semi-svenuto in terra, sperando almeno che le foglie autunnali ricoprano il mio corpo e alle due pazze riesca impossibile trovarmi. Ovviamente la SFIGA mi viene in aiuto e Bellatrix compare nel mio campo visivo. Oh. Cassso.

-Buona giornata, mio signore…- dice con tono strano, puntandomi un tacco sul palmo della mano e poi salirci sopra con tutto il suo (possente) peso. AAAAAAAARGGG!!! Che male! Mi ha fatto un piercing grosso come una casa nella mano!!! Mi vuole ammazzare!!!! Luuuuuciuuuusss!! Dove sei quando ho bisogno di te???

-Salve padrone!- ma… è Lucius!! La mia SALVEZZA!!! Se non fossi il Signore Oscuro, a quest’ora starei piangendo di gioia. Allungo la mano buona verso il mio fedele servo, ma mi blocco quando vedo nei suoi occhi una lucina molto, ma molto insolita. Che… che cosa…? Mi salta sulle gambe, pestando i piedi e maciullandomi le uniche ossa del corpo che mi erano rimaste. AAAAAAAAAAHH!

-È una nuova moda?- chiede, esaltato, continuando nella sua opera di distruzione.

-NOOO!!! Idiota!! Quelle due iene stanno cercando di vendicarsi e di eliminarmi dalla faccia del pianeta dopo avermi fatto patire le pene dell’inferno!!!-

-Oh…- Lucius si blocca, interdetto. -Scusi, padrone…- pazienza, Tom… pazienza… -…non intendevo farle del male…-

-Immagino, Lucius ma adesso…- mi guarda interessato -SCENDI DA QUEL CHE RESTA DELLE MIE GAMBE!!!!!-

(Tricky)

 Un’ora è passata. Punto primo completato. Faccio una “V” di fianco al numerino e in questo modo uno stato di estrema soddisfazione mi invade: ma quanto mi sento realizzata a spuntare gli elenchi puntati??? Mi faccio da sola degli elenchi, a volte, giusto per eliminare le voci una ad una, fino a che non rimane un’unica riga scritta e a quel punto… TRACK! Spunti pure quella e hai finito!!! Che soddisfazione!! Mi sento felice solo a pensarci… quando avrò spuntato anche tutte queste voci forse, finalmente, sposerò il mio adorato Tommy… ma per spuntarle devo andare avanti, così leggo l’istruzione seguente:

2)      Passa CASUALMENTE davanti al tuo “lui” per più volte;

Molto bene. Questo è semplice. Anche se “più volte” è un termine un po’ vago. Rifletto, faccio un calcolo velocissimo dei minuti che compongono un’ora e decido che gli devo passare davanti almeno duemilaquattrocento volte… ce la farò, nulla è impossibile per Tricky Frog!!

...

..

.

..

…

..

.

..

Buahahahahahaha!! Frog!!! Come le rane!!! Mi rotolo in terra dal ridere per i seguenti dieci minuti, poi decido che ho perso troppo tempo e passo all’attacco.

(Tommy)

Lucius mi ha dato da bere una sbobba orrenda che serve a ricostruire le ossa e ora sono qui, immobilizzato a letto, che patisco per colpa dei 3 mangiamorte più idioti dell’intero cosmo mondo. Io. Li. Ammazzo. Ho trasformato le gambe di Lucius in due zampotte da pollo, gallina, quello che sono insomma… e adesso mi diverto a vederlo andare in giro tutto impacciato e imbarazzato. È l’unica cosa che mi solleva un po’ il morale e mi impedisce di chiamare per la 2.372 volta lo psicologo che, ovviamente, non risponde mai. Ultimamente mi è sembrato un po’ sfuggente. Sono quasi 8 ore che non lo vedo e credo di stare per avere un cedimento. Ho BISOGNO di lui… deve dirmi che va tutto bene… lo pago fior fior di quattrini per fargli ripetere ininterrottamente che va tutto bene, che Potty Potter morirà, Tricky se ne andrà e Lucius imparerà a vestirsi…

Una scheggia passa a velocità razzo davanti al mio lettino. Quindi un’altra, di un altro colore. Poi di nuovo la prima, quindi la seconda. In breve tempo lo spostamento d’aria provoca una tromba d’aria che ha come centro il mio letto. Aiuto. Aiutatemi vi prego. Deve essere un sogno. Sì, è solo un brutto incubo. Ora aprirò gli occhi e… ma è Tricky! Sta correndo dentro e fuori la tenda come una matta!!! Sarà entrata e uscita almeno 55 volte nell’ultimo minuto!!! E dietro di lei c’è pure Bellatrix!!! Oddiooddiooddio… vuole ucciderla… e adesso che cosa caspiolina faccio??? No, un momento… non si guardano minimamente, guardano… guardano… AAAAAAAAAAAAAHHH!!! Guardano me!!! Si salvi chi può!!! AAAAAAAAAAHHH!!! Sono tornate per eliminarmi!!! È la fine!!! Aiuuuuuuutooooooooooooooooooooo!!! Una saetta gialla si aggiunge al giro e quel punto mi viene un infarto e svengo: era Lucius che, vestito da canarino, si era unito entusiasta al gioco, ballando la samba. Se solo, solo mi potessi muovere! A quest’ora li avrei già cruciati tutti!

(Tricky)

Che stanchezza! Correre per un’ora di fila a quella velocità è stancante! Ma almeno ho bruciato tutte le calorie che prenderò mangiando la mia torta nuziale! Tommy aveva un’espressione così sbalordita di fronte al mio passaggio… sento che si sta innamorando di me come io sono innamorata di lui! La Cooman sarà pure una vecchia zitella senza speranze, ma di consigli buoni ne da eccome! Sbarro anche la seconda voce e mi appresto a leggere quella che segue. Mi blocco per un attimo, ricordando di aver visto anche Bellatrix intenta a correre attorno a Tommy. Sbuffo. Quella maledetta è entrata in possesso di una copia del mio libro e adesso cerca di soffiarmi il marito!! Ma io non glielo permetterò, costi quel che costi!!!

3)      Spruzzati tanto profumo;

Siiiii!!! Io adoro il profumo!!! È così… profumato!!! Arrivo Tommy, vedrai quanto sono buona!!! Molto più di quella scema di Bellatrix, che se ne va in giro con i… con i tuoi… i tuoi… QUELLO ERA UN MAGLIONE DI TOMMY??? IO LA AMMAZZO!!!!

(Tommy)

Sono sempre a letto, mezzo moribondo ma molto più in salute di un’ora fa. Anche la mia mente è più riposata. Saranno almeno 20 minuti che non vedo nessuno e questo mi riempie il cuore di pace e serenità. Sono intento a finire il mio cruciverba e mordicchio il fondo della matita, concentrato.

Uno verticale: fuori moda. Lucius. Due verticale. Vecchia, antiquata: McGrannit. Cinque orizzontale. Fa paura: Tricky. Ventitre orizzontale… si regalano per un’anniversario… sei lettere… teschi… chi è che ha scritto anelli??? Mah… diciassette orizzontale… alla fine della vita… morte!!! Come solo due lettere?? Non è possibile!!! Qui c’è qualcosa che non quadra… c’è pure una “a” di mezzo… di “a” in morte non ce ne sono!!! Uff… devo stare calmo… è l’ansia… è solo l’ansia… se fossi più calmo verrebbe tutto…

Sette verticale… ceramica inglese… pottery!

…

…

COOOOOSA???? Pure in questi dannati cruciverba mi compare??? E poi io dovrei restare calmo e non lasciarmi prendere dal panico???? Quello stupido psicologo dice che sono paranoico, ma guardate!!! È la prova materiale che mezzasegapottypotter è ovunque e mi perseguita!!! Non posso nemmeno dedicarmi in santa pace alla mia settimana enigmistica!!! Getto il giornalino dall’altro capo della stanza e centro in piena fronte Bellatrix, che stava entrando di soppiatto! Oh che culo! Salvato per il rotto della cuffia, direi! Ah… bene, bene, bene… mi guardo attorno, sento che la mia pace non può durare a lungo… ad un tratto mi accorgo che, in effetti, qualcosa che non va C’È. Uno strano odore, come di vaniglia, pregna l’aria attorno a me. Mi sento soffocare. Tutto l’ossigeno è stato sostituito con questa cosa dolcissima e nauseabonda. Io… non… respiro… cerco di inspirare più aria che posso e mi accorgo che è Tricky a portarsi dietro questa roba. Mi si avvicina pure e inizia a conversare a velocità ultrasonica. L’unica cosa buona è che la mancanza di ossigeno offusca le mie capacità mentali e non la sento praticamente. Vedo solo, anche se un po’ offuscato. Tricky nota il cadaverino di Bellatrix sul pavimento e batte le mani estasiata. Credo abbia detto qualcosa della serie “Lo sapevo che non ce l’avrebbe mai fatta a superarmi…” ma non capisco che senso potrebbe avere… sto per perdere coscienza… lo sento… Tricky continua a cianciare, tutta allegra, e ogni tanto tira fuori una malefica boccetta e se ne spruzza metà addosso. La cosa bella è che il profumo si ricrea da solo ogni volta che lo richiude. Quindi, mi pare ovvio che ci morirò, in questo odore terrificante. L’ipotesi mi sembra sempre più veritiera quando, orrore orrore, quella cosa che dovrebbe profumare mi viene spruzzata addosso. Tossisco, cerco di riprendermi ma non ce la faccio. Sento che la mia ora è ormai giunta. Addio, mondo crudele. Addio, campi di sterpaglie morte avvolte nella nebbia, addio. E addio monti, tanto che ci siamo, che lo dico molto meglio di quella svampita di Lucia. Ad un tratto, sento il suono ripetuto e fastidioso di una sveglia. Ma che…? Tricky se ne va di gran carriera e, questo movimento, provoca una raffica di vento che trascina via con lei quell’odore. Meno male, sospiro, respirando a pieni polmoni. Questa sì che aria vera! Mi acciambello su me stesso e mi rannicchio, un po’ preoccupato del mio futuro. Che ne sarà di me?

(Tricky)

4)      Fai in modo di demoralizzarlo (senza che lui sappia che è opera tua, ovviamente) e consolalo con amore;

 Beh... penso che sia già un po' demoralizzato....poverino.... forse se tornassi nella sua tenda a consolarlo un po'... no, devo finirlo prima di poterlo ritirare un po' su... qui ci vuole qualcosa di forte... qualcosa di terribile... qualcosa di DIABOLICO!!! ridacchio cercando di imitare i grandi Geni del Male del passato, mentre la camera zooma sulla mia faccia. Che emozione! Per una volta il “Cattivo” sono io!!! Ora però devo riflettere e, per farlo, devo assolutamente svegliare il mio cervellino che dorme...

Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Sì, chi è???

Sono io, Tricky... avrei bisogno di un favore...

Eh... ecco... in realtà in questo momento sono molto occupato... non è che potresti ripassare più tardi?

NOOOOOOOOO!!! Si tratta di Tommy!!!

I battenti del mio cervello si aprono subito al nome di Tommy: anche per lui la priorità massima è ben chiara! Ok, adesso diamo un'occhiata a tutte le informazioni che abbiamo sul mio amore... è bellissimo... altissimo... fighissimo... genio del male... dio greco... vuole dominare il mondo... vuole uccidere Potter... vuole che me ne vada... è molto paziente... quando urla è davvero carino... è sempre MOLTO carino in effetti... ha una voce meravigliosa... ma questo non è importante! Torniamo indietro, qui ci serve qualcosa che lo distrugga moralmente! Qualcosa che lo butti in terra DEFINITIVAMENTE... ci sono! Corro all'edicola e compro la Gazzetta del Profeta: il giornalino più stupido e filopotteriano che ci sia! Controllo, ma so che in realtà non ce n'è bisogno: è pieno di articoli che esaltano Potty Potter e gettano nel fango la Meravigliosa Persona dell'unico uomo che potrei mai sposare. Ah, Tommy... vedrai che ce la farò, non ti preoccupare... la tua attesa è quasi finita...

(Tommy)

Ho un brutto presentimento. Ma proprio brutto brutto... è come se qualcuno stesse tramando alle mie spalle. Le mie ossa sono QUASI ricresciute, anche se me le sento a pezzettini minuscoli. Chissà come fanno a ritrovarsi.. sarebbe come comporre un puzzle di 28465856453728543674654 pezzi!!!! (per chi lo legge tutto sconto del 2% sulla gamma dei prodotti Lord Voldemort!! ndA).

Ecco, sapevo che stava per accadere. Bellatrix si è rialzata dal pavimento e mi sta fissando con sguardo molto, ma molto inquietante. Aiuto. Non posso muovermi. Aiuto. Qualcuno mi salvi. Inutile contare su Lucius. Ma Perché qui girano solo tre mangiamorte??? dove sono spariti tutti gli altri????

Bellatrix la Malvagia (epiteto formulare) mi viene incontro con fare... strano... sembrerebbe... come dire... dolce???

...

....

....

Aiuto.

A parte il fatto che malvagio e dolce non vanno assieme... io ho davvero paura... tanta paura... a questo punto preferisco Tricky. O Lucius. Però Lucius che mi viene incontro con uno sguardo dolce non è un bel vedere... in effetti preferirei finire tra le spire di un'anaconda gigante geneticamente modificata...

Comunque... Bellatrix la Malvagia dallo sguardo pseudodolce si siede al mio fianco sul letto, che trema visibilmente sotto il suo pachidermico peso. Ma non è questa la cosa più grave, anche se, dovermi comprare un letto nuovo in questo momento della mia vita, con tutti questi casini che mi impediscono di andare al negozio... ma tornando a noi... il grave è che la sua manina con tanto di unghie da strega lunghe e (bleah!) tutte nere e maciullate mi sta passando fra i capelli... fra i MIEI MERAVIGLIOSI CAPELLI!!!!! Non... non... non posso muovermi... non ci riesco... è più forte di me... non riesco neppure a respirare... morirò! In questo momento pagherei per morire e sottrarmi a quest'ignobile tortura... vi prego, Dei del cielo... ascoltate la mia... la mia... supplica... ma che...?

Bellatrix ha preso ad annusarmi febbrilmente e i suoi occhi si stanno facendo rossi di collera. Ohi... ohi... ohi... e adesso che le prende???

-Questo... QUESTO È IL PROFUMO DI TRICKY!!!!- sbraita, alzandosi di scatto dal letto con i capelli tutti per aria. È diventata super sayan pure lei... afferra i bordi del letto e lo solleva per aria, scuotendolo con forza. Aiuto!! Cado!! Non posso neppure aggrapparmi da nessuna parte! Finalmente si blocca e sbatte per terra il letto, che si chiude di scatto.

...

...

ahia...

ahia...

ahia, le mie poooooovere oooooossa!!! Che male! Proprio ora che mi ero quasi ristabilito... Vi prego... non ascoltate più i miei desideri... non è vero che voglio morire, ho cambiato idea... voglio vivere! Voglio proprio vivere e vorrei anche essere tirato fuori di qui!

-Ciao Tommolino tombolino!-

AAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGG!!! Rettifico, rettifico!!! Voglio rimanere incastrato qui per il resto della mia vita!!! ...e sono immortale!!! Cassssso!!!

-Tricky..- la mia voce esce in un esile sospiro. -È tutto sotto controllo.. vai pure...-

-Oddio Tommino Topolino!! ti tiro subito fuori!!!-

NNNOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VOGLIO CHE MI LASCIATE IN PACE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tricky fa un salto ed esegue un triplo salto mortale per poi atterrare sulla cima del letto che effettivamente si apre... ma lei mi piomba sullo stomaco!!

Ahia.

Questa sta diventando la parola del giorno.

Ahia.

Se non fossi io, probabilmente sarei già scoppiato a piangere.

Tricky sembra lieta della sua bellissima performance e soprattutto della sua morbida caduta.

Per non parlare della felicità (sua) della (sua) attuale posizione.

Bene.

Io no.

Mi fa un male boia.

-Come mai sei qui, Tricky?- le chiedo, cercando di spostarla con la forza del pensiero. Ora, questa domanda è stata studiata in modo da avere due risposte con la metà dello sforzo. Significa:

a) Cosa ci fai qui, nel mio covo segreto, a cercare in tutti i modi di distruggermi?

b) Cosa cavolo ci fai sui miei addominali scolpiti, in questo preciso istante?

Ovviamente lei non capisce né l'una, né l'altra e si limita a farsi aria con un giornale. Non è quello che avevo lanciato a Bellatrix... è... è... non è possibile, sembra proprio... è LA GAZZETTA DEL PROFETA!!! ERESIA!!! COSA CI FA QUELLA... ROBA NEL MIO COVO SEGRETO???

-Tommy…- oh, no!! ecco che ricomincia!! –Hai visto che notizia?? Tutti lodano Potty Potter… senti qui… e finché il Bambino Sopravvissuto sarà fra noi, Colui-che-non-deve-essere-nominato non avrà mai il coraggio di torcere un capello a nessuno… lui ha troppa paura del mitico Eroe…-

Calunnie. Sento che mi stanno scoppiando le orecchie. Con un misto fra un gemito e un grido faccio capire a Tricky che ho sentito abbastanza. Lei mi guarda e si copre la bocca con una mano. Quella scema non si è neppure accorta di aver ferito i miei sentimenti… e di essere ancora seduta su di me!!! I suoi occhini celesti si fanno lucidi di dispiacere nel vedere la mia espressione contratta (dovuta al suo fondoschiena dolcemente posato sul mio povero corpo martoriato e il suo tatto da elefante).

-O Tommy… quanto mi dispiace!!!- capisco le sue intenzioni ancora prima che inizi a muovermi e, se avessi le ossa integre, sfuggirei volentieri… mi si avvinghia al collo e inizia a mormorarmi parole di conforto, che purtroppo non sortiscono altro effetto che farmi precipitare nel baratro dello sconforto…

-Ci sono qui io con te, non ti preoccupare… non hai più nulla da temere, non ti lascerò mai… puoi fare affidamento su di me per tutto…-

WEEEEEEEE!!! Voglio la maaaaaaaammaaa!!!

-…sai, tutto si sistemerà… e tu conquisterai presto il mondo, anzi, l’universo… so che puoi farlo Tommy,..- la guardo. Questo è come lo psicologo, solo che è gratis. Ovvio, devo patire la sua presenza INCOLLATA al mio essere ma… forse… -Tommy, io credo in te…- una scintilla le illumina gli occhi e vedo che tenta in tutti i modi di trattenere qualcosa che le è passato per la testa. Non ce la fa. Ho paura.

-Io credo in me, nel cuore mioooo… che non ha radiciiii… io credo in me e dico addio, ai miei giorni grigi!!! Come un raggio che ha il coraggio di lasciarsi il sole dietro sé… io credo in me…-

AAAAAAAAAAARRRGGGG!!!! Ho capito, ho capito la lezione! Non penserò mai più una cosa simile, lo giuro! Pagherò lo psicologo e sarò felice di farlo!

-Ora però devo proprio scappare Tommy… è quasi finita l’ora, sai…-

Sììì!!! Vai, tesoro, vai, non ti trattengo, avrai sicuramente tante cose da fare LONTANO da me!! Vai Tricky, ti saluterei con la manina se non fosse che Bellatrix la Malvagia dallo sguardo pseudodolce me l’ha ridotta in poltiglia!!

(Tricky)

Che bello, che bello!! Come eravamo teneri io e Tommy, prima!! Lui non ha nemmeno tentato di farmi scendere dalla sua pancia. E che pancia! Di solito tenta disperatamente di farmi scendere muovendosi così tanto che io casco giù dal letto. Passiamo al punto successivo.

5)      Dimostragli la tua innata intelligenza mostrandogli i tuoi ragionamenti impeccabili;

Sìì!! Evviva!!! Ora Tricky Frog mostrerà al mondo intero la sua intelligenza!! Ahahahahah!!! Frog!!! Ahahahahahah!!! Basta, sto solo sprecando tempo!!!!

(Tommy)

Non faccio in tempo a vederla sparire dietro l’angolo che è già di ritorno. Va bene essere veloci, ma così è un po’ troppo! Ci speravo che mi stesse lontana almeno… non so… qualche giorno o settimana… ma anche un mesetto, via! Ultimamente sono troppo ottimista… vado così spesso all’Unieuro (tra l’altro hanno delle offerte F-A-V-O-L-O-S-E!!) che lo spirito dei commessi mi sta contagiando. Poi fuori c’è sempre un vecchino al cellulare che parla con “Gianni! L’ottimismo è il profumo della vita” che ogni volta ammazzo e ogni volta ritorna, non si sa come… temo sia una specie di “figura Christi” che continua a rinascere come la stupida fenice dell’ormai defunto Silente… e io sono vivo! Tiè!

-Tommy!!! Sai che ho scoperto una cosa fantastica???-

-Dove si trova l’Ordine della Fenice (morta) di Silente (morto)??- incredibile ma vero, sto ricominciando a parlare… a proposito.. non mi ero accorto di quanta gente fosse morta:

Silente -Morto-

La sua stupida ed irritante fenice -Morta! Però risorge, maledizione!-

Malocchio Moody -Morto-

Sirius Black -Morto-

Tutti i miei debitori -Morti-

Ecco… ora mancano solo Potty Potter e i suoi due amici spastici… che bello!

-No, ma ho avanzato un’ipostesi…- risponde Tricky con tono sofisticato. Ma è lei? Sa anche che vuol dire ipotesi? Non è che è qualcuno che si è travestito da tricky? Ma chi si vorrebbe mai… mai… sarà mica Bellatrix la Malvagia dallo sguardo pseudodolce????

-Qual è il tuo cognome?- le chiedo, cercando di valutare chi mi trovo davanti.

-Frog, come le rane!!!- scoppia a ridere istericamente. Questa mi sembra una prova più che sufficiente.

-Va bene, avanza le tue deduzioni riguardo l’associazione a delinquere di quei megalomani svitati…-

Mi guarda un po’ confusa. –Eh?-

-Dimmi…- sintesi e semplificazione in una botta sola… sono un genio!

-Allora… dicevo che: siccome Potty Potter non può uscire da Hogwarts, come fanno a incontrarlo??? È evidente che anche lui è un membro dell’Ordine, quindi DEVE assolutamente fare parte di tutti i consigli… ma come potrebbe farlo, rinchiuso in quel luogo con me alle calcagna in ogni momento della giornata?? Ecco che, ci si propongono due situazioni:

1.       Potty Potter non è Potty Potter e io seguo da mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi…- sì, abbiamo capito, vai avanti con ‘sta scemenza… -e mesi e mesi una sua controfigura;

2.       L’Ordine si riunisce nei bagni dei ragazzi, dove io non posso seguirlo.

Mmh.. interessante… secondo lei, l’Ordine sta nei cessi della scuola… sarebbe un luogo senz’altro adatto a loro, in effetti anche se mi risulta un po’ strano… ma non è questo il punto! Il punto è: perché mai qualcuno dovrebbe ritrovarsi a discutere nei cessi di una scuola??? E in caso invece non fosse così, perché mai qualcuno dovrebbe ridursi così male da polisuccarsi in Harry Potter il bambino più cesso della scuola??

…

…

il collegamento però l’abbiamo trovato: Cesso cerca Cesso… in effetti forse nella testa di Tricky potrebbe trovarsi qualcosa, di piccolo certo, ma pur sempre qualcosa…

-…e per la proprietà transitiva, Potty Potter è un tram.-

…eh??? Mi sono perso qualche passaggio mentre fantasticavo fra me e me??

-…un attimo, mi sono perso… questo perché scusa???-

-Ma Tommy! Non mi stavi ascoltando?? Il punto è: Potty Potter corre, il tram corre… e per la proprietà transitiva…-

-…-

-…Potty Potter è un tram!!- sorride, tutta orgogliosa della sua logica schiacciante. Io sono piuttosto confuso… da dove saltano fuori questi strani sillogismi??

-Ma non ha senso, Tricky- con mio sommo orrore mi ritrovo a discutere con lei su cose senza senso.. ommamma…. –Allora sarebbe anche: tu sei scema, Potty Potter è scemo.. tu sei Potty Potter…-

-Io non sono scema!- replica, offesa, un po’ delusa e pure arrabbiata… ma quante cavolo di emozioni prova per volta, questa qui???

-Hai ragione, certo…- cerco di tranquillizzarla, sorridendo in modo rassicurante: sono immobilizzato e lei mi fa paura… tanta paura! –Non intendevo offenderti… allora proviamo così: Lucius non è qui, Potty Potter non è qui, Lucius è Potty Potter!- vediamo se così capisce che la cosa è assurda…

spalanca gli occhi e rimane a fissarmi con la bocca aperta per lo stupore. Un’espressione orripilata si disegna nei suoi occhi mano a mano che capisce. Eh, sì cara… hai torto e io ragione… come sempre d’altronde!…

-Oh no! E per tutto questo tempo è stato tra noi! Ti rendi conto Tommy?!?!?! Ci spiava!- in questo momento Lucius passa davanti alla tenda e Tricky gli si avventa addosso, strappandogli i capelli a ciocchettine. -Maledetto Potter! Ti avevo detto che so essere cattiva se voglio! E adesso pagherai sulla tua pelle questo affronto al MIO Tommy! Muooooooori!!!- inizia a saltare sul corpo senza capelli di Lucius che, immobile (temo gli abbia spezzato al colonna vertebrale) fissa nel vuoto con sguardo terrorizzato e non proferisce parola. La lascio fare per un po’, giusto per punire Lucius per la sua inettitudine, poi la richiamo.

-Era solo un esempio Tricky. Lucius è Lucius.- non mi sembra del tutto convinta ma almeno ha smesso di infierire sul mio servo. Speriamo non sia troppo grave, se no chi mi toglierà dai piedi le due pazze se qui non c’è nessun altro??? -Facciamo così… vai a controllare se nel bagno dei ragazzi c’è seriamente qualche riunione segreta…- ti prego, vai via… vai ad Hogwarts e restaci per un po’, ti prego…

-Oh… non vuoi sentire invece un’altra teoria che mi è venuta in mente?- devo essere sincero? Ma proprio fino in fondo? Le parole devono uscirmi dal cuore? Ebbene sì, preferirei sentirne una di Conan piuttosto che avere a che fare con un’altra delle tua idiozie!

Con un puff, un malefico mano con gli occhiali compare al mio cospetto e, addormentato un già svenuto Lucius con un narcotico mal nascosto nell’orologio, inizia a parlare con la voce del mio fedele suddito del male.

-Si fermi, dottor Agasa! Non è lui l’assassino…-

-Dottor Agasa??? E chi sarebbe??? Guarda che si dice Agasà… e poi l’ho inventato io, mica questo medico qui… e dove lo vedi poi??? Qui c’è solo il MIO adorato adorabile adorante Tommino Patatino…- interviene Tricky, fulminando il nanetto occhialuto. -E poi hai visto che hai fatto al povero Lucius???-

No, scusa. Che ha fatto lui al povero Lucius??? Mi sa che qui qualcuno ha qualche problema di memoria, nevvero Tricky???

-…e taci, una buona volta!- la zittisce il nanerottolo e vedo i pugni della ragazza serrarsi. Mossa sbagliata Conan, mossa molto sbagliata… -...dunque, stavo illustrando all’ispettore come fosse impossibile che il signor Hofuso Lamoto, campione di motociclismo giapponese, abbia compiuto l’omicidio. È ovvio che, l’assassino, abbia fatto passare del filo da pesca attraverso i raggi della sua vettura, senza il pilota se ne rendesse minimamente conto. A quel punto, dopo aver assicurato i capi del filo a due pali, facendo un fiocchino verso il basso e non verso l’alto (da questo si può dedurre che il colpevole soffre sicuramente di complessi di inferiorità, e un grande campione non può certo sentirsi così). Quando il pilota successivo è passato, è inciampato nel filo ed è morto.-

Tricky incrocia le braccia sul petto, tremante di rabbia. -E allora perché la vittima aveva un foro di proiettile in testa?- chiede, brusca, facendo arrossire il bambino fino alla punta dei capelli.

-Non c’entra, non c’entra nulla…- si affretta a rispondere. -È il filo da pesca, il filo da pesca…- ripete ossessivamente, dondolandosi avanti e indietro.

-Ah… e neppure il fatto che il signor Hofuso Lamoto era arrivato dietro quest’altro pilota c’entra?- sorride trionfante, tirando un pizzicotto sulla fronte del poppante in papillon. -…e che questi avesse in tasca una pistola dello stesso tipo di quella che ha lasciato un foro nella testa della vittima??-

Resto a bocca aperta per lo stupore. Tricky è riuscita a mettere a tacere quel baby detective dei miei stivali senza doverlo minacciare di morte né farlo sparire. Forse… forse è davvero più abile di quanto credessi…

-Ti dico che non c’entra! È morto per essere caduto nel marciapiede! È stato il filo da pesca e il filo da pesca ce l’hanno solo i pescatori! E il signor Hofuso Lamoto non è un pescatore!!!- sbraita il bimbetto con gli occhi fuori dalle orbite. Tricky riflette, poi alza le spalle.

-In effetti il tuo ragionamento fila.- si illumina -E credo anche di sapere chi è il tuo assassino…- aggiunge, prendendolo e bisbigliandogli qualcosa ad un orecchio. Una luce malvagia le attraversa gli occhi e in quel momento mi accorgo di quanto possa essere cattiva, ma veramente cattiva. Non quel genere di male che vedi nei cartoni animati, dove il povero silvestro rappresenta la parte del malefico predatore, no. Lei è più un male da “la Morte” in persona o simili. Mette i brividi. Quasi peggio di Bellatrix. Mi dileguerei, se potessi. Chissà che gli sta dicendo… Vedo Conan annuire e partire in quarta.

-E ricordati: occhio per occhio…- gli urla dietro Tricky e lui, di rimando, strilla un “Siiiiii” per poi venire inghiottito dalla nebbia.

(Tricky)

Come sono intelligente!

A volte il mio genio mi stupisce a tal punto da farmi credere che non sia io. Ho fatto credere a Conan che l'assassino fosse Potty Potter!!!! sono un mito!! W Tricky!!! w me stessa medesima!!!! come sono intelligente!!!!!

Anche se mi sarebbe piaciuto uccidere Potty Potter con le mie stesse mani.

Comunque...

Se il PMG da me ideato andrà a buon fine, potrò passare al punto numero 6. E soprattutto… Potty Potter sarà morto e io potrò stare con Tommy tutto il giorno tutti i giorni. Sììììì!!!!! Che bello!!! Tommy sarà certamente entusiasta!!! E poi ci sposeremo!!!! E avremo 25 bambini!!! Sì!! Volete sapere come si chiameranno?? Allora… visto che a me piacciono tanto le lettere “A”, “E”, “F”, “G” ed “S”…. ho deciso di infilarle in tutti i nomi!!! Beh, non tutte tutte, ma almeno un paio in ciascuno…

Tipo….

Gaffe sarà il primogenito, il beniamino di Tommy!!! Sì, perché il nostro primo figlio sarà un maschio, a Tommy piacerà sicuramente questa cosa, e di conseguenza vorrà altri figli… buahahhaha!!! Tricky la Psicologa!!!

Poi…. Siccome Gaffe sarà un po’ timido e impacciato e spesso farà delle uscite molto fuori luogo (gaffe, appunto) avrà bisogno di una sorella che, nata a breve distanza da lui (tipo 3 o 4 mesi….), lo consigli e lo tiri fuori da tutti i guai in cui il poveretto andrà a cacciarsi. Lei si chiamerà Sea, come il mare…

A questo punto verranno i tre gemelli, tutti uguali fra loro ovviamente e indistinguibili. Quindi, alla nascita, faremo tatuare loro, assieme alla farfalla di Tommy, i rispettivi nomi: Seamus, Seumas e Saemis.

Dopo i gemelli, aspetteremo un po’ di tempo prima di fare altri bimbi, giusto… qualche settimana… magari anche 3… poi avremo, nell’arco di 10 giorni:

-Bingo Bango e Bongo (gemelli fra loro) e Cip e Ciop (loro gemelli, ma non gemelli veri… quelli uguali, ma un po’ no… capite cosa intendo, vero???)

-Aspirina, Moment, Aulin e Nimesulide verranno subito dopo, e saranno tutti molto amici… saranno anche molto sfortunati in quanto a salute, molto cagionevoli poverini… e moriranno tutti prima dei 3 anni… a quel punto io e Tommy ci dispereremo a tal punto che dovremo rimpiazzarli e così faremo dei bambini un po’ più quadrati: Parallelepipedo, Cubo e Prisma. Avremo anche 5 piccoli genietti: Pitagora, Euclide, Talete, Ruffini e Cartesio. E un bimbo dal fisico straordinario: Newton.

Si sa, poi, che gli ultimi sono i più dolci… i nomi più adatti saranno quindi: Sacker, il più cicciotto; Tiramisù, il più sfaticato; Babà, l’ubriacone e Cannolo, il drogato. L’ultimo, ma non meno importante, sarà il cocco di mamma, il piccolino a cui darò gli ormoni per mantenerlo mignon fino ai 40 anni… che bello anche solo pensarlo… lo chiamerò Tommy e non lo lascerò mai solo nemmeno per un secondo… gli ho già fabbricato una tutina con catene per attaccarmelo addosso e fare in modo che non si perda e una latrina portatile su rotelle che potrà trascinare sempre dietro di sé assieme alla palla di piombo. A 40 anni compiuti potrà decidere se restare con me o tuffarsi (sempre con la latrina, le catene e la palla di piombo) nella nostra piscina, dove ovviamente toglierò la scaletta e alzerò il bordo in modo da impedirgli di uscire e lasciarlo morire dentro. Una volta morto venderò la sua tomba e con il ricavato mi comprerò un baby sosia di Tommy Junior e me lo incatenerò alla caviglia.

6)      Ignoralo per farti cercare, ma non troppo: controlla sempre che lui ti segua e cerchi di parlarti;

Ah!! Lo sapevo!!! Ho previsto tutto!!! Ora, secondo i miei calcoli, a momenti dovrebbe tornare Con….

Puff!!! Certo che le autrici sono proprio delle dee!! Detto fatto, ecco il nano con gli occhiali, che dà la caccia ai criminali, che mi compare davanti. Lo guardo arcigna e lui inizia a tremare, visibilmente scosso. Ha le manine tutte sporche di sangue e gli occhiali pieni di ditate rosse.

-Allora???- gli chiedo impaziente, guardandolo male… ma molto male.. come si permette??? Non gli hanno insegnato che ci si lava le mani dopo un delitto??? SOPRATTUTTO se poi ci si deve presentare ad una fanciulla???

-Io.. l’ho ucciso… sì… sì… l’ho ucciso… ahahahahahahah!!!- ridendo istericamente mi sventola davanti un filo da pesca e una boccetta di cianuro e soda caustica -Vuoi sapere come ho fatto??? Non mi scopriranno mai!!! Hahahaahah!!! Certo a meno che non chiamino il detective Conan!!!! Ahahaahha!!! Come sono spiritoso!!!-

-…- Io. Non. Ho. Parole. -Ehm.. Conan?? A parte il fatto che ti avevo esplicitamente chiesto di portarmi LA SUA TESTA….-

-Sì, sì, sì!!!- dalla tasca di Eta Beta che gli ho prestato tira fuori la testa di un ragazzo e me la lancia, insieme alla tasca di Eta Beta. Evito di cacciare un urlo, scoppiare a piangere per poi svenire o avviare il lanciafiamme, ma questo solo per un motivo…. Questa. Non. È. La. Testa. Di. Potty. Potter!!!! -Sono stato bravo?? Sono stato bravo?? Sono sdtato bravo?? Sono stato bravo??? Non ho lasciato nemmeno un indizio!!!-

-Conan… ne sei sicuro???- la mia voce è calmissima, ma credo che sopra la mia testa sbuchi un fumettone gigante con su scritto UCCIDERE!!  -Sinceramente mi pari un po’ ottuso… dietro di te c’è una piccola scia di improntine insanguinate… e ti consiglierei di costituirti, perché quello è l’unico luogo dove sarai al sicuro dalla mia ira: QUESTO NON È HARRY POTTER. QUESTA TESTA È DEL SUO AMICO PEL DI CAROTA RON WISLEY!!!-

Conan deglutisce vistosamente, spaventato dalla mia furia e, in men che non si dica, scompare lavando il pavimento con uno straccetto che tira fuori dalla MIA tasca di Eta Beta. Ora dovrò andare a cercarlo anche in galera. Peggio per lui, maledetto nano cretino! Lo avevo avvertito che era meglio non farmi arrabbiare!! So essere molto, ma molto cattiva!!!

(Tommy)

Tricky mi si avvicina con aria decisa ed io, appena ristabilito, inizio a camminare velocemente nella direzione opposta, fingendo di non vederla. Mi chiama. Acci… non ci sento, non ci sento, lalallalaaaa!! Mi sento un bimbetto di 2 anni, ma pur di sopravvivere sono anche disposto a fare il moccioso fra me e me.

-Tommy!- mi si para davanti, con un sorriso a dir poco raggiante che le illumina gli occhi. I capelli, castani e lunghissimi, le ondeggiano al vento. -Tommy, se solo tu sapessi!- lancia un gridolino di giubilo che mi tranquillizza un po’. Cos’è successo di così bello???

-Che cosa?- le domando, nascondendo la mia curiosità. Chissà che non abbia finalmente scoperto qualcosa di serio. In fondo è sparita per un bel po’ da quando me ne sono liberato l’ultima volta…

-Oh, vedi… è che è una notizia così fantastica che… non riesco proprio a dirla! È morto quel tale e pensavo che… ma no, in fondo probabilmente non ti interessa così tanto… me ne tornerò ad Hogwarts, è meglio…- mi controlla con lo sguardo, ogni tanto, mentre parla ed io nemmeno mi accorgo di pendere come un allocco dalle sue labbra. Ha detto “morto”. L’ha proprio detto, non è stata solo una delle mie fantasie ad occhi aperti. È morto qualcuno e Tricky è in qualche modo implicata nell’omicidio!! Meraviglioso, assolutamente meraviglioso. Sto traviando la sua anima pure e la sto convertendo al male.  Meraviglioso, meraviglioso! E ora vediamo un po’ chi… chi è… morto…

Mi guardo un po’ attorno, sconcertato. Sono solo. Solo. Completamente solo, assolutamente solo, assurdamente solo. Tricky si è volatilizzata. Non ci sono né Lucius né Bellatrix in giro e, strano ma vero, tutti gli altri mangia morte sembrano essere in vacanza. Eh… solo… sono tutto da solo nel mio segretissimo covo segreto, senza nessuno che mi stressi. Non che sia triste, è che… ormai non ci ero più abituato! Ma tornando a noi… DOVE DIAVOLO È TRICKY???? Voglio quel dannato nome!!! Chi è morto??? Chi???

Uso la mia super vista (tatatataaa… pubblicità: “eh, sì, mangiare tanto pesce e carote mi ha fatto venire 57 decimi, quindi date retta alle zie e alle nonne, e mangiatele, perché vi fanno bene!” faccio un sorriso affascinante alla telecamera, poi proseguo per la mia strada, facendo volteggiare il mantello in modo molto seducente) e rintraccio Tricky, nascosta dietro un sasso, nascosto dietro un cespuglio, nascosto dietro un albero. Tutto merito del Byakugan, altro che carotine e sogliole!!! La raggiungo e tento, in modo molto gentile, di estorcerle la verità.

Mi guarda, arrossisce, ridacchia e scappa via ridendo, con una di quelle classiche risatine candide, da film. La cosa mi sta irritando non poco. Faccio un respiro profondo e, mentre sto per rimettermi in cerca di quella lì, noto Bellatrix, malamente camuffata da abete. Si nota non poco, visto che siamo in una foresta di castagni… quando vede che l’ho scoperta, si alza di scatto, ridacchia (ma la sua risata è completamente diversa da quella di Tricky: dev’essere che non ride mai, perché le viene fuori una specie di iena asmatica che sbraita contro il marito arrivato in ritardo con la cena…) e scappa via, agitando le mani per aria. Tutto questo ha del ridicolo. Mi volto e mi trovo davanti Lucius, in perfetta tenuta mimetica, con giornale davanti alla faccia, con due buchi grossi noci di cocco, un paio di occhialoni scuri (a forma di cuore, rossi) e un passamontagna fucsia. Complimenti Lucius! Se grazie alla tuta mimetica potevi passare inosservato, gli accessori, oltre a dare il loro inconfondibile tocco personale ti hanno anche reso visibile come un corvo in mezzo alla neve. Sbuffo e lui nota che l’ho notato, quindi, fingendo di non aver notato il fatto che l’ho notato, finge di tuffarsi in un immaginario stagno e nuota via. Resto paralizzato al mio posto, poi decido che, nonostante tutto, la solitudine non è una brutta cosa. L’unica cosa è che ora voglio proprio sapere chi è che è morto. Non avrò più pace se no! Devo trovare Tricky!!

Vago e, cammina cammina, chi ti ritrovo, seduta sul bordo di uno stagno con i piedi pucciati nell’acqua e lo sguardo da dolce fanciulla tenera e carina??? Ma sì, Tricky! Per un attimo mi blocco, indeciso. La guardo, e il cuore mi batte più forte nel petto. Piccola e candida, delicata bambolina di porcellana. AAAAAAAAAAHHHHH!!! Quella è una mangia morte!!! È chiaro??? Qualcuno se lo ricorda ancora cosa vuol dire essere un mangia morte??? Uno di quelli seri??? Con un bel teschio avvolto da serpentone malvagio sul braccio, che uccidono tutti, solo perché starnutiscono???? E questa mi gioca a fare la principessa addolorata???? AAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGG!!! Non fosse che voglio quel nome, la quasi-affogherei all’istante!!!

-Tricky…- si volta, ridacchia, ma non si muove. Sbatte i piedi nell’acqua e tiene lo sguardo fisso su di essa. I capelli iniziano a sfumarle all’azzurro verso le punte. Ma perché deve distrarmi con ‘ste cose da Maga Magò???? Accidenti… -Prima mi stavi parlando di una cosa… te lo ricordi?- tutt’a un tratto mi assale l’atroce dubbio che sia stata colpita per l’ennesima volta da un attacco di “completa ed inspiegabile perdita di memoria”, come le definisce il mio psicologo, e per questo se ne sia andata.

-Certo, il morto… ma non è una cosa così interessante in fondo…- mormora, tutta rossa e con gli occhi che le brillano di contentezza. Mi guarda dritto negli occhi, si morde un labbro e… si tuffa. Oh. Me. Medesimo. Quella affoga nella pozzanghere e questo… questo è uno STAGNO!!! Quella vuole morire!!! Ecco il morto che diceva!!! Volava avvertirmi che non ne poteva più di Potty e si suicidava!!! Come ho fatto a non capirlo subito??? Nooooooooooo!!! Non lo permetterò!!! Faccio per tuffarmi quando mi ricordo che ho appena fatto la piega… acci… questo sì che è un dilemma… beh… in fondo di gente che mi spii Potter ne posso trovare… basta andare in qualche Paese sconosciuto, senza TV né telefono, che non conoscono la scrittura e quindi non possono essere venuti a conoscenza della sua esistenza… né possono essere stati tremendamente tratti in inganno dai giornali! Ecco, questione risolta! Mi spiace Tricky… che peccato! Piangerò amare lacrime, mentre ballerò e canterò al tuo funerale, puoi starne certa…

-Che c’è Tommy???- AAAAAAAAAAAAARRRGGG!!! Cosa ci fa questa, qui???? Era nell’acqua!!! L’ho vista andare a fondo!!! L’ho vista!!!! -Perché fissi l’acqua a quel modo??? Hai visto il mio amico delfino???- scruta oltre la mia spalla con un bel sorrisino bagnato (in effetti è tutta bagnata…) ma poi fa spallucce. -Sai, mi sta dando lezioni di nuoto…-

Prendere nota: i delfini sono detestabili creature che meritano l’estinzione. Quando salirò al potere, faranno la stessa fine delle farfalle.

-Ah, ma che deliziosa creaturina….- si fa beffe di me, il maledetto… pagherà, pagherà… -Tornando a noi… ti prego, dimmi il nome di…- se ne va. Semplicemente, non faccio in tempo a finire la frase, lei se ne va. Mi viene voglia di piangere lacrime amare, adesso.

La inseguo e le ordino di rispondermi, ma lei scappa di nuovo. La ritrovo, la lego e la minaccio di staccare le braccia a Teddy. Non so come si libera, mi tira una gomitata nello stomaco (che mi lascia senza fiato per almeno due minuti, e per fortuna, ripeto, sono IMMORTALE) e fugge con l’orsetto. Piano di riserva. Mi apposto, con un retino, vicino a dei fiori e aspetto. Catturo una farfalla, quindi catturo Tricky: se non me lo dice la farfalla dirà addio alle due belle alucce e se prova anche solo a pensare di colpirmi io la spiaccico tra le dita. Sono un genio… muahahahahaha!!!

-Fa pure.- mi dice, tranquilla, per poi andarsene per la sua strada. AAAAAAAAAHH!!! Uccidere!!! È quasi un’ora che questa storia assurda va avanti!!! Sono stufo!!! Adesso le stacco le dita se non parla!!!

-Tricky! Qui, subito!- arriva con passo lento, ma non lento normale, no. Arriva al ralenti. Nel senso che, per fare 10 metri, ci mette 15 minuti. E la cosa è da record olimpico, credo. Le darei una medaglia, dopo i due schiaffi, perché la pazienza come La fa perdere lei, non ce la fa nessuno!!!

-Chi è morto???-

-Ronald Wisley, Signore. È una vittima ben più facile da colpire, ha una sfiga epica… Sarà un brutto colpo per Harry, tra l’altro. Potrebbe anche suicidarsi.- dice tutto questo con un tono normalissimo, come se mi stesse raccontando di una delle sue 1.357 zie che è andata in Australia e ha trovato uno strano animale con le tasche e ha deciso di chiamarlo Tascolo, nonostante tutti lo chiamino Canguro… e non l’ho inventata io, perché non vado dallo psicologo perché sono pazzo, ma perché qualcuno mi crea disordini emotivi… questa è davvero la storia di una delle sue zie, che ho avuto il piacere di sentire quando, prima di prenderla nella mia banda, le ho chiesto dei parenti (per poterli catturare ed usare come ricatto, ovvio). Comunque…. Questa ragazza è diabolica!!! Ha ucciso Ron!!! È un mito!!! Un momento… chi mi assicura che è vero???

-Hai le prove, tricky?- le chiedo, un po’ scettico. Quando tira fuori dalla borsa una testa insanguinata mi vengono le lacrime agli occhi. Commozione. Lord Voldemort si commuove davanti ad un lavoro ben fatto…

TO BE CONTINUED…

Ed ora… via con le recensioni!!!

Tom94 carissima!!! Purtroppo di gelato non ce ne è rimasto, strano ma vero lo abbiamo mangiato tutto… ora ci strafoghiamo di nutella!!! Ci fa tanto piacere che continui a volerci mille bene e che i nostri chappy sempre più demenziali e senza senso ti divertano… ultimamente ci stiamo deprimendo sempre più anche noi causa scuola ovviamente… ma troviamo ancora un po’ di tempo per rompervi un po’ le balle… per esempio, situazione ASSOLUTAMENTE ipotetica… durante le ore di inglese, generalizzando sempre eh, potremmo anche metterci a farci i cavoli nostri indisturbate, tanto la prof è sorda e cieca e non ci vede… nonostante ci troviamo al secondo banco!!! Non ti preoccupare, la tua recensione non era poi così corta e a noi non importa tanto la lunghezza quanto il fatto che tu continui a seguirci… e che stranamente non ti stufi e non ci vuoi uccidere!!! Lo so, siamo un po’ logorroiche, quindi ti salutiamo… speriamo che il capitolo ti sia piaciuto… shiao…

Maria la sanguinaria Noi mangiamo solo ketchup!!! E la nutella… quella che vedi qui non è tua… ma che vai a pensare?? L’ha comprata la ely!! Beh, sì, in realtà la mamma della ely… che non compra mai la nutella ma stavolta ha fatto un’eccez… ely??? Ma sei sicura che tua madre…. (la ely se ne va fischiettando con molta non-chalance…). Comunque, scherzi a parte… siamo davvero contentissime che continui a seguirci!!! Anche se ti consiglieremmo una visita per la preservazione della sanità mentale… speriamo che questo capitolo non sia stato fatale come lo è stato invece per i nostri poveri cervellini bacati…. Ah!! Tommy chiede se tu eri quella ragazza a cui tirava pacche sulla schiena appena la prof di latino consegnava la versione minacciando di ucciderti se non gliela passavi ancora prima che la traducessi… in tal caso, ti saluta con affetto… beh.. l’affetto di Tommy!!!!!!!!! Ciao ciao!!

Illidan …ma carissimo!!! Che bello averti qui!!! Ma guarda che è qui da 20 capitoli, scema… e con questo??? È sempre bello averlo qui!!! E poi ci vuole tanto bene e ci recensisce, lui… speriamo che anche dal manicomio tu riesca a seguirci, abbiamo fatto richiesta al Direttore in persona, nostro caro amico e confidente… ha detto che ti daranno un computer con Internet!!! Non sei felicissimo??? Anche da lì ti riusciremo a perseguitare!! Tra l’altro… non aggiorni più??? Beh, adesso avrai un sacco di tempo, rinchiuso lì, non c’è mai granchè da fare se non giocare a scacchi con l’amico immaginario (è molto realizzante, vinci sempre) o parlare con l’altro te stesso… quindi aspettiamo bilbi e doufur… e fuffi anche!!! Ciauz!!!

Meeko!!! Carissima, sai che la Eli vuole una recensione a capitolo, vero??? Per adesso, ci accontentiamo di questa… ma sta attenta ai bimebetti con gli occhiali che mandiamo a fare il lavoro sporco, capito??? Scherzo dai… Conan è in galera, non possiamo mica mandare lui!!! Dunque… ti è piaciuto anche questo nuovo chappy??? È infinito, lo sappiamo, è che ci siamo accorte che stava venendo infinito solo a questo punto quindi abbiamo detto: “non siamo neanche ad un terzo, che si fa???” e così abbiamo utilizzato il “To be continued” che fa molto figo… elgo anzi… fa molto elgo… ti vogliamo bene tata!!! Cioppi!!