SHOGUN: Bene, per la gioia della totalità dell'universo...

TUTTI: MAZZA QUANTO SIAMO GIOIOSI! SIAMO COSI'GIOIOSI CHE CI VIENE DA VOMITARE DALLA GIOIA!

SHOGUN ignorandoli senza ritegno: Dunque...come dicevo, per la gioia di tutti, eccoci qui con il consueto appuntamento giornaliero con le sublimi avventure della Tatachi!!!

MICHAN ovviamente balbettando senza motivo: Sì...ve-vediamo un-un pò quale disgraz...ehm...cosa accadrà!

Detto ciò i due autori si misero a confabulare in maniera chiaramente sospetta...

PERSONAGGI DI NARUTO tremando ormai consci di non poter nutrire aspettative di salvezza e recitando le consuete preghiere quotidiane con tanto di rosario, mentre tra tutti Itachi si è praticamente fatto la doccia con l'acqua santa: Oh no...cosa volete fare ancora?

MICHAN: Bene! Sia dia inizio allo spettacolooooo!!! Entra in scena la nostra avvenente protagonista in minigonna! Ecco a voi tutti...laaaa...TATACHIIIIIIIIIIIII!!!

ITACHI: NOOOOOOOO! Ho paura...AAAARGH! Mi sto...trasfor...mando...

POF!

TATACHI: Eccomi di nuovo qui!

Alla conferma diretta di essere nuovamente nella merda, una nuova ondata di vomito da parte di tutti i personaggi di Naruto tentò di arrivare alla valigetta del più vecchio Uchiha esistente...Ma una brutta sorpresa li attendeva!

TATACHI compiaciuto: Eh eh eh!

TUTTI: Oh no! Ha messo un lucchetto! Ed ora?

L'idea balzò fulminea alle loro menti nonostante fossero tutti poco più che dei dementi...

GAARA, terrorizzato: E che cazz! NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Detto ciò il povero e futuro Kazekage se la diede nuovamente a gambe levate per salvare la sua adorata giara...

AUTORI: Adesso basta con le minchiate! Iniziamo!

TUTTI: DETTO DA VOI POI!

SHOGUN: Silenzio! Dunque...La piccola Sasuke...

SASUKE: Un momento si era stabilito che sarei stato io ad interpretare il rampollo degli Orochieffield! MI OPPONGO! C'ho pure rimesso la mia candida pelle a suon di pizzicotti!

TUTTI: OOOOH! POVERINOOOOOOOO! ADESSO NON POTRAI PIU'FARE CONCORRENZA A BIANCANEVE!

Da altra parte nelle losche segrete di un losco castello...una dolce principessina con la pelle candida come la neve e le labbra rosse come il sangue...

BIANCANEVE: Specchio specchio delle mie brame...

REGINA frignando: Ma lo specchio è mio!

BIANCANEVE giusto per mantener fede alla sua fama di dolce fanciulla: ZITTA BAGASCIA! Specchio specchio delle mie brame dimmi chi cazz'è che tiene la pelle più bianca dellu reame?

SPECCHIO: Tu hai la pelle bianca, mia principessa...ma Sasuke ha la pelle ancor più bianca, anche se effettivamente si sfiora l'anemia...ma sappi che Orochimaru ha la pelle ancor ancor più bianca...cum nu muort'!

BIANCANEVE: Bene! Tu matrigna bagascia, preparami un po' di quelle melazze avvelenate! E muoviti sennò di pesto con la colonna vertebrale che ho estratto a quel cacciatore animale che pensava di potermi far fuori! A proposito gradisci un po'di spezzatino di cacciatore? Tzè così s'impara a voler fregare i fegati altrui!

E mentre BiancaNeve la psicopatica mette in atto i suoi loschi piani di vendetta facendo per giunta concorrenza ad Hannibal the cannibal...nella casacchiona di Orochieffield, una dolcissima fanciullina di nostra conoscenza si professava in un ardua spiegazione...

MICHAN: Mi dispiace mio dolce ciccino-cuoricino, ma per motivi di par condicio abbiamo deciso di dare a voi maschietti il ruolo delle figlie di Orochieffield...Già Naruto non si capisce bene di che sesso sia, o almeno a quale orientamento sessuale appartenga...almeno così non si sentirà solo...

NARUTO: Dai Sasu, staremo insieme io e te...e dormiremo nella stessa stanza da brave sorelle!

SASUKE con vistosa pelle d'oca: Sveng...sven...sve...VABBE'! Basta che ce diamo na mossa!

MICHAN: Bravissimo! Dunque, torniamo a noi...La piccola Sasuke era appena tornata da scuola piena di ferite, i vestiti sporchi e strappati, lividi dappertutto e, cosa ancora peggiore, al suo polso mancava il MiniRolex d'oro che Orochieffield gli aveva regalato per il suo compleanno...

SASUKE leggendo le battute sul copione: NO! NO! MI RIFIUTO! ADESSO DOVREI METTERMI A PIAGNUCOLARE COME UN POPPANTE? MAI!

MICHAN, seriamente: Fidati, Sasuke, ti piacerà...per una volta fidati di me! Basta che continui a leggere quelle battute e lo capirai!

SASUKE soffrendo stoicamente: Dai Sasuke, puoi farcela...tu ce la puoi fare...dunque...BOHOOOOOOOOOHOOO!!! Mi hanno fatto la bua, mi fa tanto maleeeeeeeee!!!

Immediatamente la primogenita di Orochieffield accorse in aiuto, rotolando per le scale dopo essere inciampata nel gonnone che si ritrovava...

NARUTO un po'ammaccato: Stai bene, fifone?

SASUKE: Forse dovrei chiderlo io a te...e comunque cari autori...

NARUTO & SASUKE & OROCHIEFFIELD, tutti in coro: ...QUESTA FRASE NON CI E'AFFATTO NUOVA!!

SHOGUN: Ehm, scusate...mancanza di idee...

MICHAN nuovamente alle prese con la sua coca(?): Sì sì!

L'affermazione ribadita dell'autrice sembrava proprio non essere balbuzie stavolta, ma questa è un'altra storia...intanto la fida Tatachi tentava amorevolmente di far sfogare la piccola bambina...

TATACHI picchiando sadicamente il piccolo Sasuke: AVANTI PARLA DISONORE DEL CLAN!!! CHE CAZZO HAI COMBINATO A SCUOLA?!!

AUTORI: Itachi? Abbiamo detto amorevolmente...

TATACHI: E che vuol dire?

MICHAN: Con gentilezza, gentilezza. Avanti riprova!

TATACHI sfoderando due occhioni e un sorriso materno: Avanti piccola, non staretene in silenzio...dimmi tutto...

Ci fu una pausa di cinque minuti per permettere al giovane Uchiha di riprendersi a causa dell'espressione abominevole del fratello...

SASUKE, dopo aver vomitato ettolitri di roba nella povera giara di Gaara, il quale avendo capito l'antifona ha deciso di metterla a disposizione solo per elevate somme di denaro: NON FARLO MAI PIU', CAPITO? PIUTTOSTO CAVAMI ENTRAMBI GLI OCCHI! OH! Dicevamo? Ah, si...dunque...sono stata aggredita proprio fuori dalla scuola, erano grandi, grossi e cattivi, volevano derubarmi perchè sapevano che mio papà è ricco da far schifo...anche se avevo paura ho tentato di resistere!  

NARUTO: Oh, povera sorellina mia! E poi?

SASUKE frignando: Mi hanno picchiato con una mazza!!! Io gli dicevo di smetterla ma loro non mi ascoltavano...Persino la mazza chiedeva pietà!!!

TATACHI, peccando di originalità: E poi?

SASUKE: E POI BASTA! CHE STIAMO SCHERZANDO? MI SONO ROTTO I MARONI CON STA STORIA! OH!

MICHAN in lacrime e stritolando il suo ciccino-cuoricino prediletto: Dai, Sasukino ci sei quasi...Fidati! Non te ne pentiraiiiiiiii!!!

SASUKE, ingoiando bile e tornando frignoso pur di far star zitta la pazza: Alla fine ho ceduto alle minacce e ho dovuto dargli qualcosa in cambio...SIGH!

Un ghigno si formò sulla faccia di Uchiha Junior leggendo la prossima battuta...

SASUKE, piangendo di gioia: Michan...ti adoro!

TATACHI, impaziente: E cosa hanno voluto, piccola mia? Dei soldi forse? Tranquilla tuo padre ne ha a bizzeffe...

Ma la bambina faceva di no con la testa...

TATACHI: E cosa allora?

SASUKE, sadicamente: Una notte di sesso con te! BWAHAHAHAHAHAH!

TATACHI, già pronto a sganciare quattrini a quell'usuraio di Gaara: NO! MI RIFIUTO!

MICHAN: Zitto!

SASUKE: Ah, e ho omesso che erano di chiara origine africana e parevano tutti ben dotati!

Uchiha Senior sbiancò specie quando vide che Sasuke si era portato a casa i creditori...e senza pietà venne trascinato nella camera da letto dove per motivi di censura non possiamo dirvi cosa accadde, l'unica cosa certa era che gli urli che si udivano erano agghiaccianti...Quando la Tatachi fece il suo ritorno le sue gambe erano tanto divaricate da non poter più attraversare le porte se non di profilo...

TATACHI: PERCHE'?! PERCHE'?! COSA VI HO FATTO? 

MICHAN: Beh...hai sterminato il tuo clan! 

SASUKE: Giustamente...

SHOGUN: E, cosa ancora peggiore, hai addirittura lasciato un superstite!

SASUKE & MICHAN: Aoh!

TATACHI ripresosi scarafaggescamente: Lasciamo perdere...uffa, dov'è la mia amichetta? Mi aveva promesso di venire a trovarmi oggi! Non vedo l'ora di raccontarle del mio nuovo posto di lavoro e del mio Orochieffield!

Tatachi vomitò...

TATACHI: Ma che schifo! Quale amichetta?! BLEARGH! E soprattutto...QUALE MIO OROCHIEFFIELD?

KISAME sbucato dal nulla e vestito da donna, anche lui in rigorosa minigonna e top: Ciao amichetta! Ehi! Che brutta faccia! Vogliamo fare il bagno assieme per rilassarci un po'?

TUTTI: Ma che schifo! Autori, la vogliamo smettere? Questa è una fanfic comica non una dell'orrore! A MORTE KISAME E LA SUA BRUTTA FACCIA!

SHOGUN, contando dei soldi: No...non posso! Sono spiacente!

SDENG!

MICHAN, con spranga in mano: Ma-ma io si sì!

Ok, stavolta era balbuzie senza alcun dubbio, ma come al solito questa è un'altra storia...Dunque...Il povero autore svenne a causa delle randellate di Michan, che con violenza bruta ricacciò a pedate anche quell'obbrobrio di Kisame...

TUTTI: CLAP CLAP CLAP! BRAVAAAAAAAAAA!!!

MICHAN: Grazie, grazie...Ma andiamo avanti! E' ora di pranzo ormai! Che entri il padre!

OROCHIEFFIELD in smoking ed in perfetto ordine da vero galantuomo: Uno slurp a tutti, famiglia!

FAMIGLIA, grondante bava: Ne avremmo fatto volentieri a meno...

KABUTO: Ciao papà! Io sono il figlio che hai appena adottato! Slurpami tutto!

TUTTI, schifati e rivolti all'autrice: Che cosa significa?

MICHAN, contando dei soldi: Beh?

Un'aura malefica enorme, me veramente veramente enorme considerando la mole, si innalzò dietro di lei...

SHOGUN: Predichi beneeeee e razzoliii maleeee! VENDETTA!

Detto ciò usò la sua leggendaria tecnica della pressione...Due dita d'acciaio andarono a toccare gli tsubo segreti situati sui fianchi della povera autrice...Un urletto ridicolo e balbuziente si udì nell'aria, poi la povera e dolcissima Michan andò ad accasciarsi al suolo...Ovviamente Kabuto fece la fine di Kisame...

TUTTI, sconvolti: MOSTRUOSO!

SHOGUN: BWAHAHAHAH!

OROCHIEFFIELD ignorando il resto e proseguendo come da copione: Bene, figli miei! Ditemi, com'è andata la scuola?

MICHAN dopo essersi ripresa ed aver usato la sua tecnica dell'isteria sul fu Shogun: Ah, se si impegnassero tutti come Orochimaru... 

Intanto Jirails approntava la tavola e predisponeva le portate da bravo maggiordomo...

NARUTO: Mah, che dire? A scuola c'è un ragazzo che mi piace ma lui non mi degna neanche di uno sguardo...chissà perchè...

TATACHI: Oh, povera piccola racchietta, ci penso io a tagliarti i baffi e a ridarti una sistemata...innanzi tutto un po' di fondotinta, poi ovviamente il rimmel che allunga le ciglia e lo smalto sulle unghie...

OROCHIEFFIELD: NON SE NE PARLA NEMMENO!

NARUTO e TATACHI piagnucolando come vere donnette: Pecchè?

OROCHIEFFIELD: Niente storie! Tu sei ancora piccola per tagliarti i baffi! Lo decido io quando sarà il momento!

NARUTO: Ma papi...MA CHE SCHIFO! 

SHOGUN: Mò che vuò? 

NARUTO: E'più forte di me, come pretendete che possa rassegnarmi ad essere figlio di questo tizio? BASTA IO RINUNCIO!

SHOGUN: Va bene, sei libero di andare, non sia mai detto che noi autori non rispettiamo le libere scelte di voi personaggi...ad ogni modo saremo costretti a malincuore a distruggere tutti i chioschi di Ramen di Konoha e dintorni, compresa la casa del maestro Iruka, ovviamente l'ultimo è un omaggio offerto dalla ditta...

NARUTO, fregato alla grande: Ehm...dicevo...Ma papi, io non sono più una bambina...ormai mi sono fatta putt...ehm...grande!

OROCHIEFFIELD, con le lacrime agli occhi: La mia bambina è cresciuta...fatti dare una leccata!

NARUTO, cosparso di bava: Oh, papi! Ti...ti...NO! QUESTO E'VERAMENTE TROPPO!

BLEARGH!

Ma ad un tratto Naruto scorse il maestro Iruka legato ed imbavagliato su una pira pronta all'uso con autori armati di fiaccole annessi...

NARUTO: DANNAZIONE! Dai un piccolo sforzo...Papi..ti..ti...TI VOGLIO BENE!

E tutti vomitarono appassionatamente insieme a Naruto, specialmente Sasuke che si era molto immedesimato, o forse solo perchè temeva il momento in cui sarebbe potuto toccare a lui...

SAKURA il vero rampollo di Orochieffield: Io invece, da bravo PlayBoy mi sono caricato tutte le tizie della mia classe oggi...

OROCHIEFFIELD: BRAVO FIGLIO MIO! Si vede che in quanto a fascino e ad arti seduttive hai preso tutto da me!

JIRAILS ignorandolo per decenza e mettendo del cianuro nella sua porzione di cibo: E come avresti fatto Sakura?

SAKURA, leggendo la prossima battuta: NO, MANCO SOTTO TORTURA!

SHOGUN, tenendo in ostaggio Sasuke e minacciandolo al collo con la sua mandibola: Sicura?

SDENG-2, la vendetta!

MICHAN: La-lascia stare Sa-sa-sa-suke!

SHOGUN, indicando Michan: Ahia, vabbuò...Sakura, se non dici quello che c'è scritto sul copione do Sasuke in pasto a sta cosa mangia-ciccini-cuoricini!

SAKURA: Oh no! Sasuke resisti, ti salverò io! Dunque, ho conquistato tutte queste donne grazie alla mia suprema perspicacia e al mio innato fiuto per gli affari, ovviamente il tutto messo in risalto dalla mia sublime fronte spaziosa che dona un fascino maturo e intelligente alla mia persona...

INO, da fuori campo: IH IH IH!

La vera SAKURA: Con te farò i conti dopo! Racchia! 

JIRAILS usufruendo del suo solito lessico forbito: Bene, adess' stetv'zitt'e magnat'!

OROCHIEFFIELD: Bene bene, cosa abbiamo per pranzo oggi Jirails?

JIRAILS: Un tipico piatto coreano signore...

KIBA, da fuori campo: Mh? Dov'è il mio Akamaru?

JIRAILS: Cane in salsa piccante!

KIBA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

E il povero Inuzuka svenne per lo shock con tanto di bava alla bocca come un vero cane idrofobo...intanto...

SISSINADE, iniziando ad entrare con le tette: Ehi! Che maleducati, almeno aspettatemi prima di cominciare a sbafare!

Due-tre ore dopo, quando il cibo era ormai freddo, Sissinade fece il suo ingresso...

SISSINADE, avvinghiandosi a Orochieffield: MA CHE SCHIFO PERCHE'DEVO FARLO?!

E così vomitò pure lei, ma un abile ricatto degli autori, cioè l'esibizione di un cospicuo debito di gioco, la portò alla ragione...

SISSINADE: Caro ti sono mancate le mie bbbocce, vero? Niente a che vedere con quella Tata, lì, piatta come una tavola da surf!

TATACHI: Beh, voglio vedere, dopotutto resto pur sempre un uomo! OH! E comunque tieni giù mani e tette da Orochieffield!

JIRAILS, guardando Sissinade come l'allupato che è: Viè ca'gnuccon'!

SISSINADE, rivolta agli autori: Però siete davvero cattivi! Almeno potevate risparmiarmi quel pervertito di Jiraiya! 

MICHAN: Ehm...veramente...ha fatto tutto di sua iniziativa!

JIRAILS, lanciadosi all'attacco: Vieni da meeeeeeeeeeeeeee!!

Ma la nobile Sissinade si rivelò un valido avversario...tramite la tecnica della sostituzione aveva interposto Orochieffield tra se e Jirails...

JIRAILS, cosparso di bava indegnamente: Mmmh...Orochieffield, come baci ben...AUTORIIIIIIIIIIIII!

SHOGUN: Beh? Che vuoi da noi? Se non mi sbaglio è tutta colpa tua, mica hai seguito il copione!

MICHAN: Infatti, chi è causa del suo mal pianga se stesso! E vedi di andare avanti altrimenti chiudiamo i bagni termali di Konoha così che tu non possa più vedere una donna nuda! Porco!

Nel frattempo il Jirails disperato notò che le dolci pulzelle della casa lo osservavano con occhi fissi...ovviamente nessuno si era accorto che il povero Orochieffield non dava più segni di vita...

JIRAILS: Beh?

Tatachi, Sissinade, Naruto e Sasuke stavano ancora guardando fisso nella sua direzione...

JIRAILS: Si puo'sapere che vi prende a voi ragazzuole? Che volete?

TATACHI impassibile: Ti trasformi o no?

Jirails sfoderò una faccia confusa non avendo capito il senso della domanda...

TATACHI, leggendo la battuta: Ma è una cosa idiotissima! Vabbè...prima la leggo, meglio è...

Si schiarì la voce, poi, mentre gli autori annuivano soddisfatti per la remissività dimostrata, enunciò...

TATACHI: Jirails, tu sei un rospo, questo lo sanno tutti, daltronde basta guardarti in faccia per capirlo...ed ora sei stato appena baciato, quindi dovresti trasformarti in un principe azzurro!

TUTTI: Oh mio Dio!

AUTORI, col pop-corn in mano: Zitti! Non rovinate questa splendida fiaba!

JIRAILS: Ma io sono già un bel principe!

LE QUATTRO DI SOPRA: Ah, è così? Tutti i principi sono come te?

JIRAILS, compiacendosi: SI'!

LE QUATTRO: VIVA LA REPUBBLICA!

JIRAILS, fuggendo piangendo: CATTIVE! MA UN GIORNO RICONQUISTERO' IL REGNO!

TUTTI, straniti: Ma che cazz' sta dicendo? QUESTO COPIONE NON HA SENSO!

Ma un improvviso...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

...richiamò l'attenzione di tutti...

TUTTI: Ma che è?

KABUTO: SIG. OROCHIMARU! Non dovete sporcarvi il vestito stramazzando per terra! Che poi i vestiti li lavo io! Sù spogliatevi immediatamente così mi rifaccio gli occh...ehm...così do una sistemata al vostro abito firmato!

Ma Orochieffield non reagiva, chissà perchè...poi tutti approdarono alla tragica e ovvia realtà, un bacio con Jirails era troppo pure per lui! Quindi il Kabuto, preparando la solita mazzetta...

KABUTO: Somma autrice! Fai qualcosa!

MICHAN: E che c'è bisogno di chiederlo? Quel rospo brutto e cattivo m'ha fatto fuori il mejo attore della fiction! Lui si che era un professionista professionista! E non rompeva manco le palle come tutti voi altri!

SHOGUN: Eh, si...ci mancherà davvero!

TUTTI GLI ALTRI: A NOI NO!

Ma la somma Michan non li degnò neanche di attenzione e sotto lo sguardo speranzoso di Kabuto afferrò un pover uomo per il vestito trascinandolo di controvoglia sul morto...

TATACHI, puntando piedi, denti, mani, gomiti e tutte le parti artigliabili del corpo: NOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOO! CHE COSA HAI IN MENTE RAZZA DI FOLLE?!

MICHAN: Senti chi parla! E comunque poche storie, principessa! vedi un po' di risvegliare immediatamente il tuo principe con un bel bacio di vero amore!

TATACHI pallido: NO! KISAMEEEEEEEEE!

KISAME con tutina da super eroe: ARRIVOOOO!

Ma un intervento improvviso fermò il soccorritore...

KABUTO: Per il signor Orochimaru questo ed altro...

Quindi con fare sensuale...

KABUTO: Kisame...ho ancora voglia di te!

Ovviamente il caro Kisame non seppe rifiutare l'offerta, calcolando che in cambio del salvataggio, Itachi lo avrebbe ricompensato con il classico zuccherino...

TATACHI: NOOOOOOOO! SQUALO DI MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

E così, il povero Uchiha, sotto lo sguardo PROFONDAMENTE divertito del fratello, si ritrovò davanti a Orochieffield...Una strana e misteriosa forza stava inspiegabilmente facendo pressione sulla sua schiena, affinchè si chinasse e baciasse il principe addormentato...I suoi vestiti da battona si trasformarono magicamente in un bel vestitone con tanto di corpetto e gonnone di colore ROSA...

TATACHI: NO! LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO NOOOOOOOOOOOOOO!

SASUKE, bastardamente, spingendo la schiena del fratello verso il basso: Come sei timido! Ti aiuto io!

TATACHI: NOOOO! NANO DI MERDAAAAAAAAAAAAAA!

Che cosa sarebbe successo? La principessa sarebbe riuscita a svegliare il suo amato con il bacio del vero amore? Purtroppo la mezz'ora della trasmissione era scaduta...Avrebbe dovuto resistere fino a domani per farvelo sapere...BWAHAHAHAHAHAH!