ULTIMO CAPITOLO DELLA FABBRICA DEGLI INSULTI.

BELLA: Rose, mi appendi il giacchetto lì, ti che ci arrivi?
ROSE: Si, gnappetta.
BELLA: Sai che odio essere chiamata cosi.
ROSE: Si, gnappa. Comunque questo è sfruttamento...
BELLA: (dopo che le ha consegnato il giacchetto) Grazie, PORNOLENTOLA...
ARO: Edwardino-stronzino dov'è il cane?
EDDIE: Sta di là, buono-buono, a guardare i cartoni animati...
JAZZ: Cartoni animati??Ma che gli piacciono??
EDDIE: Come no! Sono tre giorni che stà li fisso, non si muove. Adesso lo vado a slegare.
*Edward si alza ed esce dalla stanza*
EMM: Hey Bella ci vuoi concedere un po' della tua attenzione? Che stai facendo?
BELLA: No, è che sono intenta  a terminare un manoscritto...E' la prima volta che ci provo e sto lavorando da mesi...
ROSE: Oh che bello, mia cognata è una scrittrice come me!
ALICE: E come si chiama questa tua, ehm...Opera?
BELLA: Bollettino di conto corrente.
*C'è un tacito scambio di sghignazzii tra tutti i presenti, eccetto Bella*
CARL: Vabbeh...Allora noi ti lasciamo al tuo impegno, ecco...
*A Bella squilla il telefonino. E' Renee*
BELLA: Pronto ma'?Come stai?Beata te!No, io sono appena uscita da una crisi di nervi...Ah ma' ho trovato due capelli bianchi sul cuscino!
Non puoi capi' come stavo ma'!Meno male che ho scoperto che erano dell'amante de mi' marito!Ho rifiatato ma'!Ti lascio, che sto alla riunione!Si, si. Ciao.
*Bella, come se nulla fosse, si comporta normalmente. Tutti rimangono interdetti. Entra Edward, che porta Jake al guinzaglio*
*Tutti lo osservano con fare scandalizzato*
EDDIE: Che c'è?
TUTTI: ...
EDDIE: Mica sono Giovanna d'Arco, che sento le voci...Che devo fare?
JAKE: Devi chiederti a cosa dovrai la tua fortuna di avere un figlio che assomigli a me.
*Parte la musichetta di Mezzogiorno di fuoco*
*Edward porta la mano alla tasca interna della giacca. Si sente il rumore di una sicra di un revolver che viene disattivata.*
JAZZ: Ed mettila giù, dai! Posala che ti comprometti!
EDDIE: Hai ragione.Non ne vale la pena.
*La canzoncina smette di suonare*
JAKE: (con massima noncuranza) D'altronde, non è colpa tua se sei impotente.
*Riparte la canzoncina western*
EDDIE: (puntando il dito verso Jacob) Allontanate questo cadavere ambulante di dieci passi.
*Jacob viene allontanato. Anche lui fa per prendere qualcosa nella giacca*
EDDIE: Appena questo fazzoletto toccherà terra... (fa partire un colpo)
JAZZ: Ma non vale, hai sparato prima!
EDDIE: E allora? Quando un lupo sboccato incontra un vampiro con un fucile, per il lupo sboccato non ce n'è!
JAZZ: Mentre mi libero della sua carcassa possiamo fare una pausa.
*Rimangono a guardarlo con aria neutra.*
BELLA: Edward come hai potuto?Oltre al fatto che hai un'amante, uccidi il mio miglior amico??
EDDIE: Ma in poche parole...
ARO: Guarda che puoi dirlo anche in tante...
BELLA: (continua a far tutto da sola) Come hai potuto uccidere il padre dei TUOI figli??
*Edward, in preda alla più nera disperazione, per suicidarsi, si getta su una turba di fangirls che lo smembrano in tante piccole parti per farne suovenir.*
JAZZ: Allora...Un bambino, alla domanda su quanti erano gli apostoli, ha risposto 2345...
ESME: Ma non erano 12?
ARO: Si, ma con dodici evangelizzavano al massimo la Toscana!
ESME: 2345 Sono i calci in culo che darei a quello che ha detto questa blasfemia!
BELLA: (ormai compeltamente pazza) Ma io non l'ho mai letto il libro...E' uscito da poco? Non sta come inserto su Tv Sorrisi e Canzoni?
ROSE: Bella, hai il Q.I di un oleandro!La tua testa è un ovetto kinder, solo che dentro non c'è nemmeno la sorpresa.
ESME: Riprenderei a fumare solo per poterti spegnere la sigaretta sul naso!
JAZZ: Brutta cicciona con l'alitosi!Sei peggio di un'ustione di terzo grado!
EMM: Hai lo stesso sguardo di un'orata pescata con le bombe!E lo sai com'è un'otata pescata con le bombe? RINCOGLIONITA!!
CARL: Sei veramente un agente patogeno del tifo!Ma perchè non ti fai adottare da Hannibal Lecter?
ALICE: La tua bocca è una fogna!Ti pulirei i denti con lo spazzolone del bagno!
ARO: Sei un autogol della natura!Mostro!I tuoi diciannove anni di vita equivalgono a 40 di stronzate!
BELLA: Ma io vi faccio causa!
ARO: Sicura che vuoi fare causa a sette vampiri? Secondo me perdi.
*Bella rimane interdetta per qualche secondo. Si alza. Incomincia ad avere un'attacco isterico. Esce dalla stanza urlando.*
*Esme prende dalla borsa una scatolina di latta. Tira fuori i rimasugli dell'erba di Bobby Marley ed incomincia a prepararsi le canne*
* Silenzio.Tutti si  ricompongono e fanno finta di nulla*
CARL: (rivolto ad Aro) Sire nostro, dov'è la piccola Jane?E la cara Renata?
ESME: L'ultima volta che l'ho viste, stavano in un girone dantesco...E tra l'altro stanno ancora là, eh! Vuoi che ti racconti i particolari, Carlislino caro?
CARL: La mia era una domanda priva di malizia. Don't worry!
ESME: Si, don't worry...I worry eccome!!!
CARL: Ma sono solo le mie friends!
ESME: Si, le tue trans...
CARL: Guarda che
*Tutti i maschi della sala tossiscono all'unisono*
ESME: Brutto figlio di uan passeggiatrice!Opossum!Sei impermeabile all'intelligenza!Cos'hai al posto del midollo spinale, del nero di seppia??
CARL: E tu sei peggio della periartrite!Ma perchè non metti il dito in una presa di corrente per dare un impulso al tuo cervello?
ESME: La cosa più intelligente che hai detto nella tua vita è un rutto!
CARL:Tu invece, devo dirtelo, soffri da disturbo della doppia personalità!Hai una parte idiota e l'altra COMPLETAMENTE IMBECILLE!
ESME: STRONZO!TRA TE E UN MAZZO DI ORTICA NELLE MUTANDE, NON SO CHI PREFERIRE!
*I due coniugi ingaggiano una lotta tra loro. Appena stanno per collassare...*
ESME: Voglio il divorzio. Vado dal mio avvocato.
CARL: Peccato che anche io voglia il divorzio. E quello è anche il MIO avvocato.
*Nei loro occhi c'è una scintilla omicida. Improvvisamente incominciano a correre verso le rispettive macchine, tentando di raggiungere l'avvocato prima dell'altro*
ROSE: Povera mamma...
EMM: No, scusa!Povero papà.
ROSE: Cosa vorresti dire, che ha ragione Carlisle? La tua attività celebrale funziona come una moviola!
EMM: Hai un cervello con le braccia conserte, lasciatelo dire!
ROSE: Ma perchè non sei nato 2009 anni fa, cosi avresti risparmiato un sacco di vite di innocenti infanti! Erode se la sarebbe presa solo con te!
EMM: Se tu fossi mia figli, ti abbandonerei, legata ad un palo, e adotterei il cane!
ROSE: Ogni giorno cerco di insultarti nel modo più fantasioso possibile, ma basterebbe solo una parola per farlo: CRETINO!
*Anche loro incominciano ad azzuffarsi. Dopo pochi istanti di lotta, rimangono tutti e due feriti, col fiatone, con gli abiti strappati ei capelli tutti scompigliati*
*Si guardano. Incominciano a baciarsi con passione. Proprio da atti osceni in luogo pubblico*
ALICE/JAZZ/ARO: °__________________°
JAZZ: In cento anni ne ho viste cosi tante, e fatte cosi tante, ma avere a che fare con voi due...Siete una macedonia di cavolate!
*Emmett e Rose assestano un pugno cosi forte che lo stendono*
*Irrompono le fan girls e prendono in consegna il corpo di Jasper*
ALICE: Io.Vi.Uccido.
*Ad entrambi i fratelli dà un colpo al''occipitale. Cadono svenuti.*
*Si affaccia un secondo nel corridio, dove le Twilighters espongono come trofei i suovenir corporei dei loro beniamini*
ALICE: Ragazze, c'è Emmett disponibile! Per i ragazzi, lì c'è Rosalie! (Indicando i corpi dei coniugi Cullen)
*Dopo che la turba si dilegua, nella stanza rimangono solo Aro e Alice*
Alice incrocia le braccia, in segno di chiusura. Aro si rigira i lembi della tunica con le dita.
Entrambi sono visibilmente imbarazzati.
ARO: Ehm... Eravamo rimasti al compito di quello...
ALICE: Si...
ARO: Ehm...Io proporrei di bocciare questa bambina. Ha fatto un tema su Sex and the City...
ALICE: Cos'hai contro Sex and the City?
ARO: E' uno stupido stereotipo di stupide ragazze americane. E' inutile. Preferisco cose come La vita in diretta...
*Aro, con quella risposta, non capiì di aver risvegliato gli ormai famosi istinti psicopatici di Alice*
ALICE: Io non ci posso credere! Ma scusami un attimo, eh!Ma chi è tua madre, la pecora Dolly?
ARO: Carli-wan non ti ha mai detto cosa successe a tuo padre?
ALICE: Mi ha detto abbastanza!Tu l'hai ucciso!
ARO: No, Alice. IO SONO TUO PADRE.
ALICE: °___________°
ARO: é___________è
ALICE: Davvero?
ARO: No. Ti stavo solo prendendo per il culo.
ALICE: Ma ti hanno succhiato il cervello con una cannuccia?
ARO: E tu sei una Sherlock Holmes delle stronzate!Le trovi tutte tu!
ALICE: Hai un Q.I di una Marlboro di contrabbando!
ARO: Posso chiederti cos'hai nel cervello?
ALICE: Il cervello?
ARO: No, una MOSCA! Hai presente quell'insetto che ama particolarmente poggiarsi su quella materia organica puzzolente, che noi più comunemente chiamiamo MERDA!
ALICE: Ma guarda! Ne hai una tu sulla spalla!Sai che vuol dire?
ARO: E pensare che dicono che io, con gli altri vampiri, sono severo!Non è vero!Io con te sono FEROCE!Ti userei come snack per il mio pittbull!
ALICE: E io ti userei come legnetto da riporto per il mio rottweiler!
ARO: Sai come si chiama il mio pittbull?Solo il nome ti farà venire un coccolone.Si chiama MANDIBOLA!
ALICE: Ma stai zitto che hai più rotoli tu che la scottex!Non capisco come mai la natura si sia accanita cosi tanto con te!Non capisco, MA HA FATTO BENE!
ARO: Sai chi è il tuo peggior nemico?LO SPECCHIO!
ALICE: Io userei la tua rotula per affilare i coltelli!!Sei veramente un brufolo in una chiappa!
ARO: Sei peggio di una locandina di un film horror! Cos'hai nella scatola cranica, la gelatina della simmental??
ALICE: ECATOMBE DELLA CULTURA! Proporrei un minuto di silenzio per il tuo cervello, che ormai è andato!
ARO: Sei più inutile di un paio di guanti per MUZIO SCEVOLA!
ALICE: Lo sai che il tuo psicanalista ha paura di curarti il cervello perchè ha paura del vuoto???
ARO: Adesso che vuoi fare? Le fan girls se ne sono andate via! Non puo sconfiggermi!!
ALICE: Puoi aspettare un secondo?
ARO: Certo.
*La giovane vampire tira fuori dalla tasca il suo cellulare. Compone un numero.*
ALICE: Si, sono Alice Cullen.E' per quel favore che ti ho chiesto.Adesso, si.Possono entare.
*Chiude la conversazione*
ARO: Allora?
ALICE: (ad alta voce) ADESSO!ENTRATE!!!!
*Un terremoto abnorme precede una folla di bambini urlanti*
BAMBINI: E' LUI! PRENDIAMOLO!!!!
ARO: PORCO DRACULA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Il vetusto vampiro si getta dalla finestra per scampare ai mocciosi.*
ALICE: MuahMuahMuah!!!!!! *O*
*Aro trovò giù ad aspettarlo tutta la popolazione di Forks, dai cinque anni in su. *
ARO: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
*Il sire dei vampiri, per non cadere nella mano dei suoi nemici, fece il bagno nella benzina e si diede fuoco*
*Alice viene portata in trionfo da tutti i bambini ed intona un canto di vittoria*
"UN SOLO GRIDO, UN SOLO ALLARME, ARO IN FIAMME, ARO IN FIAMME! QUESTO GRIDO CI DA' FIDUCIA, ARO BRUCIA,ARO BRUCIA!!!!"

Xx___Never_Mess_With_Alice___xX

                                                                                                                                                                                                                          THE END...

Spazietto dell'autrice:
Siamo arrivati all'ultimo capitolo della fabbrica...
Vi ringrazio sinceramente per avermi seguito in questa cavolata atomica!
UN GRAZIE A TUTTI VOI!!!!!!!!!!!!