E rieccoci qua con il matrimonio! Cioè, con il post-matrimonio. Adesso vediamo Wanda e Visione che stanno volando sino al ristorante dove mangeranno insieme al resto dei Vendicatori! O Avengers se siete sgrammaticati e non sapete chi siano sti qua. Fatto sta che arrivano a questo stramaledetto ristorante ed entrano tutti insieme appassionatamente.

"Buongiorno, cosa vorreste mangiare?" Chiede allora il cameriere di fronte alla porta. Il perché stia lì a rompere è sconosciuto a tutti, ma va bene. No, non è vero. E se è un assassino? Se è un pervertito o un playboy? Non credo che a Visione piacerebbe molto, ma lui e Stark andrebbero a nozze.

"Noi avevamo prenotato a nome di... Shade." Rispose Wanda cercando di non notare la vera natura di quell'uomo orripilante. Cioè io gli avrei dato un bel pugno in faccia senza pensarci due volte, ma ovviamente Wanda è molto più forte di me nel campo dell'anima e della buona volontà. Quanto la ammiriamo tutti, eh? Quanto vorremmo essere come lei!! Forti e capaci di mandare a quel paese tutti quegli scemi che ci troviamo davanti senza urlargli contro o fare a botte, giusto?

"Da questa parte." Guidò il cameriere, continuando a essere un enorme rompipalle incredibile. Davvero sono l'unica che vuole dargli un bel pugno in faccia?!

Tutti si siedono al tavolo e, prima di andarsene, lo stupido, stupido, STUPIDO cameriere chiede una cosa che non gli farà affatto bene. "Signora, potrebbe gentilmente scrivere qui il suo num-" Sì, Visione! Picchialo, voglio vederlo sanguinare! Quell'idiota pagherà per aver cercato di flirtare con una donna appena sposata (che genio, davvero)!! Avevo ragione o no? Era sì o no un playboy, eh? Stupidi playboy... Comunque, questo stupidissimo cameriere se ne va con un occhio nero grosso come il Colosseo e, mentre torna da dove era venuto (non al Creatore, al bancone), venne investito da qualcosa. Sì, avete letto bene, investito. Perché al giorno d'oggi tutti vengono investiti mentre tornano al loro posto di lavoro, giusto? Come? A voi non capita mai? È impossibile! Siete fortunatissimi!!

Ad ogni modo, il cameriere guarda in alto e vede 'l'aggressore', Pietro. "Ehi! Guarda dove vai!" Esatto, le persone non sanno dove vanno, hai perfettamente ragione Pietro. Tutti guardano il cellulare quando camminano, mica la strada o se c'è qualcuno davanti a loro, no! Sempre con uno schermo davanti. Ah, la gioventù di oggi sarà ben strana!

"Chi me l'ha fatto fare?" Giusto, perché sei qui, stupido cameriere inutile? Questa sì che è una domanda intelligente! Dovevo prendere te come giornalista, non quelle due là che continuavano a fare domande idiote. Perché non sei venuto, eh? Ah, già sei stupido, l'avevo dimenticato.

Ma spostiamoci dagli Avengers, dove tutto è più piacevole. "Questo ristorante è pieno di persone poco responsabili..." Esatto Pietro, hai completamente ragione!! Si può sapere perché il mondo è pieno zeppo di persone così poco responsabili?! Non ne posso davvero più...

"Senti chi parla." Beh, anche questo è vero, Pietro. Tony ha ragione, lo sai bene. Non è che tu sia tanto responsabile. Non sto dicendo che tu non sia PER NIENTE responsabile, ma non sei IL PIÙ responsabile, tutto qua. Del resto, Stark ha sempre torto, giusto? Basta vedere il casino fatto con Ultron. Però ha potato anche Visione quindi- CIBO!

"Okay, allora..." Iniziò Tony, mente stava mangiando un buonissimo e succulento pollo. Perché loro possono mangiare e io no?! Non è PER NIENTE giusto! Uffa!!! Vabbè che forse è un po' presto per mangiare (sono le 17:47 precise), ma andiamo! Loro possono mangiare il pollo e io no? Questa è un'ingiustizia! "Secondo voi quanto tempo passerà prima che vadano a letto insieme?" Uh, sì, le domande imbarazzanti!! Secondo me non molto, sappiamo tutti come andrà a finire... Gemelli e Young Avengers e Demiurgo e BILLY È PIÙ POTENTE DI STRANGE!!! BILLY È IL MESSIA CHE RISCRIVERÀ LE REGOLE DELLA MAGIA, STRANGE È UN MAGHETTO CHE COMBATTE DEMONI E BASTA!!! Quindi Billy è più potente di Strange, punto e a capo. No seriamente, punto e a capo, il paragrafo è finito.

"Ora che sanno come farlo? Neanche un giorno." Ma no, Hawkeye, poveretti!! Non possono fare sesso dopo un giorno, non ne sono fisicamente capaci! Ci mettono molto meno tempo, credimi.

"Sono d'accordo." No, Thor, sei sulla strada sbagliata. Persino tuo fratello avrebbe dato un'altra risposta, vale a dire meno tempo perché lui conosce molto meglio di te le donne di Midgard. O gli uomini se siete shipper IronFrost. Anche perché è stato sia uomo sia donna sia bambino sia adolescente. Nessuno conosce meglio di Loki le persone di Midgard e come si sentono durante alcune fasi. Inoltre lui/lei/qualsiasi-cosa-sia ha anche una fidanzata. BOOM! Adesso come la mettiamo?

"Io dico due giorni." Ma no!! Steve, ma no! Assolutamente NO!! So bene che sei vergine e che hai avuto un fottutissimo bacio in 90 anni di vita, ma non puoi essere così ingenuo! Cioè, se almeno dessi retta al tuo cuore saresti già stato sverginato da Tony da tanto, tanto, tanto tempo, ma no! Tu devi sempre dire che sei etero e non gay, ma chi dice che non potresti essere bi o pansessuale (parola che ho scoperto due giorni fa)? Magari ti piace sia Sharon Carter che Tony Stark! Allora fate una bella relazione a tre? Tanto Tony è come te e Sharon è etero e dubito che le dispiaccia avere due uomini che si prendono cura di lei...

"Quando li finiamo qui li troviamo nel letto." Ecco! Ecco quello che volevo sentire io!! Brava Vedova, sono con te, adesso e per sempre! Non interpretatelo male, non sono lesbica o bi o pansessuale. Non ancora.

"Aspetta... Lui può farlo?" Povero Pietro! Non lo sapeva, poveretto!! E lui che era tanto tranquillo che nessuno potesse toccare la sua amata sorellina!! Non è così, Pietro, sappilo. Nessuno non sarà in grado di toccarla, è un essere solido e, come tale, tutti possono toccarla. Ma non noi, che sfortuna! Accidentaccio!!

"Se cambia la sua densità sì." Non ci serviva quest'informazione, Stark. Perfetto, adesso vedo cose che non dovrei vedere. Grazie davvero. "Comunque io sono d'accordo con la Vedova." Ecco! Bravo! Per questo ti stimo tantissimo!! Ma non più di tanto perché sei brutto e cattivo con I Giovani Vendicatori e BILLY!! Non si fanno queste cose!

"Cambiando argomento..." Sì, ti prego Cap, cambia argomento. Non voglio litigare ancora con TONY STARK. Non mi da soddisfazione. "Quanto hai pagato, Stark?" Giusto, quanto hai pagato? Tutti siamo curiosissimi di sapere quanto hai sborsato per il pranzo del matrimonio di tuo figlio dopo l'attacco di cuore che hai avuto perché non ha messo lo smoking!

"Prova a indovinare. Chi si avvicina di più alla cifra prenderà le somme di tutti gli altri, forza!" Adesso mi piaci, Tony! Sempre pronto a sfruttare le altre persone per guadagnare o far guadagnare. ORA ti riconosco!

"Io dico... 900 dollari." Mi sembra un po' alto per quanto sborserebbe Stark per una cosa del genere, Hawkeye. Piuttosto investirebbe quei soldi per comprasi un iPhone 27490+, modello che arriverà prima o poi, ne sforneranno due al secondo tra qualche anno. Ma possono inventare il teletrasporto invece di star sempre lì a creare telefoni nuovi con le stesse identiche funzionalità di quello vecchio?! Inoltre, se continuano a ingrandirli, finirà che ci troveremo un cellulare grande quanto il monte Everest!

"Assolutamente no." Ah, accidenti! Clint dovrà sborsare 900 dollari di tasca sua, non mi sembra una buona cosa!! "Qualcun altro?" Ah, lo spero tanto Tony, perché sennò devo chiudere la storiella e non mi va affatto!

"600 dollari." No, non credo, Thor.

"450 dollari." Ma no, Cap! E adesso dove li trovi i soldi per pagare il vincitore? Non hai nemmeno i soldi per pagare l'affitto di un appartamento a Brookelyn, figuriamoci 600 dollari!

"250." Brava Vedova, gioca bassa. Le donne sono sempre più intelligenti, vero?

"300." Mi sa che fra un po' succederà qualcosa a te, Pietro...

"E bravo la nostra saetta! Ho pagato esattamente 300 dollari! Tu invece te ne guadagni 1800!" Esatto!! Adesso Hawkeye dove li troverà i soldi? Secondo me allo SHIELD non l'hanno mai pagato, altrimenti avrebbe una casa migliore di quella cosa in mezzo al bosco...

"Ma io non ho 900 dollari!" Ecco, lo sapevo. Clint pensa alle cose che ti escono da quella boccaccia inutile!!

"Non giocare allora. Stark, la prossima volta tieniti stretto lo scontrino..." Ecco il trucco del nostro Pietro, quel furbetto di un velocista! Capito bambini? Rubate gli scontrini e giocate SEMPRE sporco!

"Ma che bastardo..." Clint, linguaggio!! Cosa direbbe Cap? Sarebbe davvero deluso da te... Parlando di Cap!

Era andato in bagno quel soldato di cui ci fidiamo tutti e siamo sicuri che non combinerà un disastro. Vero? Purtroppo no. Un disastro l'ha combinato e anche bello e grosso. E cosa sarà mai successo vi chiederete, beh c'entra un water e dell'acqua. Forse alcuni avranno già capito cos'è successo, ma lo dirò comunque, così svaniranno tutti i dubbi a riguardo. "Oh, sì..." Non fatevi idee strane! Non è successo quello che voi pensate sia successo, non si è fatto nessuno in bagno, sta solo pisciando. E dire cose del genere non gli conviene, anche perchè questa storia è con il bollino verde, non con quello rosso/arancione!

Ad ogni modo, il Capitano tira l'acqua come ogni essere umano ben educato e voleva anche andarsene, ma un piccolissimo problema fa in modo che resti lì. "No, ti prego..." Qual era il problema? Il water si era intasato. Semplice, no?"Su forza, apriti!" Però al Capitano non piaceva questa situazione, così cercò di aprire la porta, ma ovviamente si era bloccata, come capita di solito in queste situazioni. "Su forza, apriti! Al diavolo!" Visto che in qualunque posto sia presente Steve c'era anche un bidone, non si sa come, con il coperchio, quelli vecchi come tanacca, il soldato prese quest'ultimo e sfondò la porta. Senza pensare, ovviamente, che dietro di essa potevano esserci delle persone. Per sua fortuna non ce n'erano, ma non aveva moderato la forza con cui aveva caricato contro la porta, così questa volò fino a pochi centimetri dalla faccia di Wanda, dove venne fermata grazie ai riflessi sempre pronti di Magneto. Adesso chi dice che era una brutta idea farlo prete, eh? Se non c'era lui chissà chi avrebbe salvato Wanda!

Inutile dire la reazione della donna e la faccia sbianchita di Steve, il quale provò subito a riparare al danno. "Wanda... Posso spiegare..." Cosa dovresti spiegare?! Che si era intasato il water e che tu dalla paura hai sfondato la porta? Così ti fai del male da solo, Steve.

"Non. Voglio. Sentire. Niente!" Ecco, brava Wanda, così si fa! Ignora gli idioti del mondo!

"Ero in bagno e-" Ma sei stupido?! Quando una donna con il potere di farti morire solo pensandolo ti dice di stare zitto devi tacere se non vuoi morire! Se vuoi suicidarti parla pure, ma se vuoi vivere stai zitto!! Steve, sei davvero una partita persa in partenza...

"Quale parte della frase 'non voglio sentire niente' non ti è chiara?" Brava Wanda, minaccialo e poi vediamo se la capisce! Secondo me sta zitto per un po', perlomeno non dovremo sentire le sue storie sul 1941 e la Guerra dei Cannoli!! Sai quante volte l'ha raccontata? Ugh, mi viene male alla testa solo a pensarci...

"Va bene, sto zitto..." Ecco, vedete? Bastano un po' di minacce e si risolve tutto!! "Ma mi dispiace molto, Wanda e-" No, mi sbagliavo. Non è che per caso ha un pulsante di spegnimento da qualche parte? Così si sta solo facendo male da solo! Non voglio ucciderlo, voglio solo salvargli la vita da quella cosa chiamata 'morte per mano di una Wanda incazzata nera'!

"ARGH!!" Al riparo, sta per esplodere!! "Ho capito, Steve!! Non c'è bisogno che tu me lo dica di nuovo, ti perdono!" Ah, non è esplosa. Meno male! Altrimenti chi li avrebbe fatti i gemelli e BILLY e TOMMY come sarebbero diventati YOUNG AVENGERS? E soprattutto che fine avrebbero fatto i NOHMMY e i WICKLING? Meno male che non è esplosa, davvero! Altrimenti io non sarei nemmeno qui a scrivere...

E siamo arrivati alla parte più importante: la torta cucinata da Pietro! Speriamo sia buona e che non sia cucinata da schifo, ma va bene, tanto sappiamo tutti che Vizh è più bravo a cucinare e che tutto questo non si poteva evitare! "Ecco qua, gente! La tort-" E cade in testa a Clint. Poveretto. Ma poveri noi che non sapremo mai se la torta è buona come speravamo! Andiamo, Pietro, non potevi deludermi a un evento meno importante? Stiamo parlando del matrimonio di tua sorella!! "Uuups..." Adesso lo dici. Non sistemerà niente, stupidone!

"L'hai voluto tu, Speedy..." Perfetto, adesso comincia una guerra di cibo. Poteva andare peggio? Pietro schiva le polpette che colpiscono in pieno Thor, il quale sembra felice. Quando mai non è felice di lanciare cose che non vanno lanciate? Lancia i bicchieri, il cibo, il martello... E non ditemi che è normale, quando mai vedete delle persone che tirano martelli?! Me lo volete spiegare?!

"SÌ!!" Ecco, che vi avevo detto? Lui è felicissimo di lanciare cose. "LOTTA DI CIBO!" Appunto. Mancava solo questa. Ma sì, perché no, lanciamo la polenta sul martello in faccia a Tony! Perché il martello era necessario! Ma dai!! Povero Tony! Però credo che Pietro sia felice. E ora, come se non bastasse, tutti cominciano a lanciarsi cibo. Fantastico. Meno male che c'è Visione che li ferma...

"ADESSO BASTA!" Ah, grazie a Dio c'è Visione! Come faremmo senza di lui? "Non siamo incivili come Ultron!" Ben detto, Vizh! Ultron è incivile e maleducato, gli Avengers no! Forse Thor fa qualche eccezione, ma lui non è di questo mondo, è giustificato. "Lasciamo perdere la torta e apriamo i regali!" Sì, aspettavo solo questo! Per l'apertura dei regali ci sarà un riferimento a una dei più fantastici team Marvel mai creati!! Incrociamo le dita e speriamo che li conosciate! Perché altrimenti vengo a casa vostra e vi uccido.

"Un gattino! Grazie Vizh! Lo chiamerò..." Eccolo che arriva! IL Riferimento! "William!" Sì, grande Wanda, chiama così anche uno dei gemelli e poi soprannominalo BILLY!! Chi ha capito chi è questo qui, è un grande! "Ti piace?" Se non rispondi sì, giuro che ti ammazzo!!

"È un nome molto bello, Wanda." Bravo, Vizh, così si fa!

"Io voglio un bacio!" Sì Vedova, hai ragione, che matrimonio (e fanfiction) è senza un bel bacino alla fine? Andiamo, baciatevi!

"Giusto! Bacio!" Finalmente hai detto una cosa giusta, Stark!

"BACIO! BACIO! BACIO!" Vi adoro tutti, anche tu Pietro, anche se non vuoi che succeda! Sei troppo carino per non dirti che ti adoro!! E si baciano!! Sììììììììììì!!!!!!! La linguaccia di Pietro non poteva mancare!

Beh, che ci fate ancora qui? La storia è finita! Forse farò la concezione dei gemelli, ma non prometto niente! Se volete il fumetto ditemelo e vi arriverà tra vent'anni, siamo veloci noi! Detto questo, vi saluto e alla prossima!!