Come promesso eccomi qui con un nuovo aggiornamento! sono molto felice che abbiate apprezzato il mio Sasuke brillo ^^ ( lo so povero sasu sono sadica!) ed ecco a grande richiesta il seguito dell'avventura alcolica!!

prima di lasciarvi al capitolo vorrei ringraziarvi per le spendide recensioni! E un Grazie speciale a chi commentava per la prima volta, sono felice che la storia vi piaccia e vi rallegri ^^ non chiedevo di meglio! continuate a seguirmi e io farò del mio meglio per non deludervi!! Alla prossima settimana!!

baci

Capitolo 6: Risvegli bagnati, incontri sfortunati!

Oh mio dio! Qualcuno sta suonando un concerto rock nella mia testa. Giuro che non berrò mai più! Neppure per il brindisi di capodanno.

Il mio stomaco sta chiedendo vendetta e ho la lingua attaccata al palato. Dannato dobe! Dannata birra!

“Sasuke teme sei sveglio!!!”

Ditemi che è un incubo! Ma possibile che non mi possa godere un dopo sbronza in santissima pace?

“Dobe” biascico a fatica “ Perché diamine sei qui? E soprattutto perché sei così dannatamente rumoroso?”

Il dobe si siede sul mio letto e incrocia le braccia imbronciato “ Bel ringraziamento dopo che ho trascinato il tuo corpo intriso di alcool fino a casa sano e salvo!” brontola.

“Non ero ubriaco…”

Il dobe sghignazza vistosamente “ Oh si che lo eri! Comunque sono venuto a vedere come stavi… Itachi ha detto che potevo entrare” dice.

Appunto mentale: scorticare vivo Itachi, possibilmente con le sue forbicine da ricamo.

“Non era necessario” dico atono, voltando la testa che mi scoppia tra parentesi.

Il dobe non sembra dello stesso avviso “certo che era necessario! E poi sono il tuo migliore amico” ridacchia.

Ma che diamine…

“Chi ti ha messo in testa questa scemenza?” chiedo.

Il sorrisino del dobe ora si allarga ancora di più “ Proprio tu...”

Sento il sangue fluire alla faccia...io non ho mai detto una cosa del…

Oh mio dio! Oh mio dio! Non posso averlo detto!! È stato l’alcool che ha ottenebrato il mio cervello. È l’unica spiegazione possibile!

Il dobe gongola soddisfatto. Vai al diavolo dannato yanki! Guarda cosa mi fai fare!!

Ero un tipo tranquillo io! Mi godevo la mia solitudine! Non andavo a mangiare schifezze o ad ubriacarmi!! Il mio massimo svago era la settimana enigmistica!

E ora guarda come sono ridotto…steso su un letto in preda ai postumi di una sbronza con uno stupido yanki gongolante che sostiene di essere il mio migliore amico!

IO NON HO AMICI!!

Cerco di tirarmi su a sedere. Ovviamente il mio intero corpo protesta e un’ondata di nausea mi sale alla gola.

Sto per vomitare. Splendido! Morirò affogato nel mio vomito con un dannato dobe che sostiene di essermi amico.

Il dobe deve essersi accorto del mio malessere “Trattieniti Sasu!” esclama afferrandomi per la cintola e trascinandomi in bagno.

Il movimento aumenta la nausea…voglio morire…

L’idiota mi ficca sotto la doccia con i vestiti e tutto, un getto di acqua gelida mi colpisce.

Ma quel pazzo ha intenzione di uccidermi?!

“IO DETESTO IL FREDDO!” strepito cercando di divincolarmi dalla sua stretta.

Morirà lentamente e dolorosamente.

“Lo so, teme” ride il dobe “ ma credimi non c’è nulla di meglio contro le sbronze”.

La maglietta verde fosforescente che indossa è completamente zuppa e aderisce al suo torace. Non pensavo che il dobe avesse tanti muscoli.

Probabilmente lui e la sua banda giocano al ‘Fight club’, anche Brad Pitt aveva una buone dose di muscoli e lividi.

Ma dico, Uchiha, sei scemo? Sei sotto una doccia gelida e paragoni il dobe a Brad Pitt?

Cerco di uscire dalla doccia, ma il dobe mi tiene fermo con una mano mentre con l’altra afferra il mio shampoo alla menta e me lo spreme in testa.

“Cosa diamine fai?” sibilo strappandogli di mano il flacone, è il mio shampoo, per la miseria! È la mia vita questa! Non può invaderla così accidenti!

Il dobe mi guarda come se fossi un bambino capriccioso “ Ti faccio lo shampoo, teme! Ti schiarirà le idee” dice.

“Io ho già le idee chiare!!” sbuffo io “Voglio uscire di qua! Ho freddo, mi fa male la testa e…e poi perché mi tratti come un bambino?”

Non ho bisogno di una balia. Sono perfettamente in grado di badare a me stesso.

Un rivolo di acqua saponata mi entra nel naso e nella bocca. Comincio a sputacchiare a destra e a manca.

“Vedi cosa succede quando fai i capricci?” ride il dobe “ Punizione divina!”

Sei tu la mia punizione, dannata piattola. Sapessi almeno che reato ho compiuto per meritarmi questo.

Questo è ridicolo! Sto facendo la doccia vestito, con il dobe che mi fa lo shampoo.

“Così Daniel Craig è sexy, eh?” sghignazza il dobe.

Oddio, quale altra assurdità è uscita dalla mia bocca l’altra sera?

“Fa silenzio!” ringhio.

“Non c’è nulla di male ad essere attratto dagli uomini…”

Arrossisco furiosamente. Ma cosa si è messo in testa il dobe maniaco?

“Pensa ai tuoi capelli ossigenati!” ribatto lanciandogli addosso una saponetta.

“Io non ho i capelli ossigenati!”

Sogghigno alzando il sopracciglio “Ma se ti si vede la ricrescita”.

Il dobe spalanca la bocca indignato “Non è affatto vero!”

Senza sapere come, cominciamo a schizzarci e a lanciarci addosso flaconcini vari.

Ad Itachi verrà un infarto quando vedrà il bagno. Magari riesco a togliermelo di torno una buona volta.

Riesco a sfuggire alla presa del dobe ed esco dalla doccia completamente zuppo e con la pelle d’oca. È strano però, non sento freddo per nulla.

Il dobe mi lancia un asciugamano “Ti verrà la polmonite sennò” bofonchia.

Mi asciugo alla bella e meglio e mi levo di dosso il pigiama che ormai è diventato una specie di seconda pelle.

Solo quando resto in boxer mi ricordo che il dobe è ancora qui.

Lo guardo sottecchi. Mi sta fissando in modo strano. Rabbrividisco e mi copro con l’asciugamano.

“Dico, hai bisogno di un documento in carta bollata per lasciarmi un po’ di privacy?” chiedo sarcastico cercando di nascondere l’imbarazzo.

Il dobe sembra riscuotersi “Sei un cafone, teme!” esclama uscendo dal bagno.

Sospiro di sollievo e osservo il mio riflesso allo specchio. Sapevo di essere bianco come una patata cruda, ma la sbronza mi ha reso ancora più pallido. I capelli sono appiccicati sulla fronte e sembrano rivoli di inchiostro. Se non altro fanno pandan con quelle occhiaie orrende.

Ok, ho appurato che faccio schifo. Aspetta: è un sorriso quello?

No, ma che vado a pensare? È uno spasmo muscolare dovuto al freddo ne sono certo.

Mi infilo i vestiti asciutti che il dobe ha portato non so bene quando e rientro in camera.

Ovviamente lui è ancora qui. Magari se chiudo gli occhi e conto fino a tre sparisce.

“Sasu teme! Ma perché ti vesti sempre con quei colori morti?” chiede con una smorfia disgustata osservando il maglioncino grigio perla che indosso.

“ Guarda che hai scelto tu questi vestiti” sbotto. Ma tu senti se devo persino ascoltare i consigli di moda di uno che pensa che il viola acceso sia un colore sobrio!

“E’ la cosa più colorata che ho trovato nel tuo armadio”  dice “ pare che il tuo colore preferito sia il nero o tutto ciò che gli somiglia”.

“Sempre meglio dell’arancione!” sbotto.

Il dobe mi guarda sorpreso e poi sorride. Ma cosa ha da sorridere sempre dico io?

“ Cosa?” chiedo confuso.

“Conosci il mio colore preferito!” esclama il dobe entusiasta.

Solo un cieco non se ne accorgerebbe. Sembra un’arancia ambulante! Lo abbina con tutto. Pare che a Yankiland l’arancione sia il nuovo nero.

“Adesso non ti esaltare” dico indifferente.

“Ma non capisci, Sasuke?” continua lui “ vuol dire che ti sei interessato a me!”.

“ No dobe, vuol dire che non sono daltonico”.

Ovviamente ignora la mia ultima affermazione e si lancia nei suoi monologhi altamente inutili e incomprensibili.

Ma dove sarà finita la mia settimana enigmistica?

*************************************************

Quanto poteva durare la mia pace? Poco ovviamente. Il dobe ha deciso che passo troppo tempo con i cruciverba e così mi ha trascinato in una sala gioco Pachinko.

Piena di gente rozza e di yanki ovviamente. Ma tanto ormai la mia vita ha preso la deriva.

Ho persino cominciato a rivalutare questo gioco idiota, soprattutto quando ho scoperto di essere assolutamente portato.

Stavo vincendo alla grande quando il dobe ha avuto la brillante idea di farsi cacciare per aver preso a pedate una macchinetta.

Probabilmente si è reso conto che era più intelligente di lui.

Comunque il punto è che ora ci ritroviamo in mezzo alla strada senza nulla da fare.

“Potremmo andare in un'altra sala pachinko” propone l’idiota.

“Certo” ribatto sarcastico “ per farci cacciare di nuovo grazie al tuo nuovo hobby”

Il dobe si imbroncia istantaneamente “ è stata colpa della macchinetta” mugugna.

Ovvio. È colpa di un ammasso di ferro ed ingranaggi se il tuo cervello è rimasto nell’utero quando sei nato.

“Come no” dico atono calciando un sassolino.

“Ti dico che-“ il dobe blocca la frase a metà e fissa un punto neanche avesse visto un fantasma.

Volgo lo sguardo verso lo stesso punto.

Un tizio sta seduto sulla su una moto viola parcheggiata. I capelli, bianchi con della meches rosso fuoco, spiovono lunghi su uno spolverino da kamikaze nero. Gli occhi affilati e tendenti al cremisi sono pesantemente truccati.

 Non so perché ma un senso di inquietudine mi attanaglia lo stomaco.

“ Kyuubi…” sussurra Naruto accanto a me.

Quindi quel bel tipo è Kyuubi, il fantastico capo della banda di matti.

Stringo le labbra in una morsa. Non bastava uno yanki, eh? Qualcuno lassù deve proprio volermi bene.