Una giornata da Dio,Parte I (La furia del Furiano Furioso)

La giornata di primavera inoltrata era magnifica,un sole splendente accarezzava il viso avvenente del nostro eroe Blaise Zabini ed un venticello tiepido gli scompigliava i lunghi capelli corvini.
Un rametto di cicuta in bocca (voleva prenderlo di cicoria e si era sbagliato...),il suo té all'oleandro di fianco in una tazza sull'erba,se na stava sdraiato sul bordo del lago a interpretare le forme delle nuvole secondo la sua fantasia.

Blaise: Oooh ecco quella lì assomiglia tanto ad una ciambella.... mmmh ciambeeellee (sbavvv!) E quel altra allora,sembrano proprio le tette della Weasley... mmmh tette della Weasley (ri-sbavv!) Questa invece che cosa può essere? Ah ma certo,l'ultimo calzino puzzolente che si è comprato Dobby! mmmhh.... il calzino puzzolente (STRASBAVV!)

Ma tutte le sue divagazioni (alcune delle quali davvero di cattivo gusto) vennero interrotte da un lamento che scosse l'intero cortile e si concluse con lo scroscio di uno tsunami sulla sua impeccabile persona. L'acqua del lago lo inzuppò in un istante,investendolo con tutta la sua forza,ma lasciandolo miracolosamente illeso. Zabini sputò un pesce che gli si era ficcato in bocca e ne tolse un altro che si stava facendo strada su per la sua gamba,pericolosamente diretto verso i suoi super-sexy boxer rossi.Si alzò in piedi e con sguardo assassino rimproverò la piovra gigante,la vera responsabile dell'acaduto!

Blaise: AAh,grazie per avermi fatto provare come ci si sente dopo aver bevuto Oasis,mi ci voleva proprio sai?!

Piovra: Grrrooowwl!

Blaise: Non m'importa se sei frustrata,guarda che anch'io faccio un lavoro stressante,molto più del tuo!

Piovra: Groo-grooowl...

Blaise: Come dici? Non è per il lavoro? E allora che cosa c'è che non va?

Piovra:....Gro....owwwl-gro...

Blaise,schiaffandosi la mano sulla fronte: Oh per la sacrosanta e tre volte benedetta tazza del cesso di Merlino! Non dirmi che Nessie (il mostro di Lochness) ti ha battuto ancora una volta a battaglia navale?

PIovra:Sssniiff grroooaaaawl...snifff!

Blaise: Uffi e pensare che te l'avevo detto,con tutti i tuoi tentacoli affondane due alla volta di quei cazzo di pescherecci norvegesi! Ah,ma tu non mi ascolti mai dopotutto...

Piovra: Grreew? Loww loww groaaaurr!

Blaise: Mmmh,bhè si qui hai ragione tu,è il primo giorno che so parlare il molluschese e quindi non ti ho mai suggerito niente... vabbè sarà per una altra volta,devo andare a cambiarmi. Proprio oggi che sono il più figo della scuola non posso andare in giro inzuppato in questo modo!

Ed in effetti era così,oggi il nostro agente Blaise Runner avrebbe potuto competere con gente come Tom Cruis,Gionni Depp o Brad Pitt... era un figone eccezzzziunalle! Ed oltre tutto si sentiva pure parecchio putente! (no,non puzzolente... è che gli viene da dire così,ma intendeva dire potente!)
Perciò Blaise andò ad asciugarsi e infighettarsi per ben cominciare la giornata. Acconciatura scintillante e alla moda,sorriso seducente... ed occhiali da sole con lenti rosse!
Non appena inforcò i suddetti occhiali,però,delle immagini comparvero sulle lenti ed una voce familiare cominciò a parlare nel suo orecchio.

Silente:Buongiorno Blaise,per oggi io sarò via... quindi mi sono permesso di lasciare in questo paio d'occhiali tutti i dati di cui avrai bisogno per il lavoro di oggi.

Blaise: Tsk,figuriamoci,lo stupido vecchiaccio rimbambito,chissà poi dove sarà andato, lasciando la scuola in mano a quella vecchia zoccola della McGranitt?

Silente: Se ti stai chiedendo dove sono andato,vuol dire che non sai farti i cazzi tuoi,bravo! Questa è un ottima qualità per un agente come te! Comunque sia io sono in... ehm... ad un incontro di lavoro,ecco! Un meeting per la sicurezza mondiale del mondo magico in seguito alla diffusione della terza serie di carte di Yu-gi-oh... e abbiamo deciso di farlo a Las Vegas,sai... così non abbiamo bisogno di mascherarci troppo per sembrare babbani...

Blaise: Ah,hai capito il vegliardo bastardo? Insomma è in gita di piacere a Las Vegas,spero che per lo meno mi porti un po' di roba buona,li ne gira parecchia...

Silente: Ma ora veniamo al lavoro,si cioè... al tuo lavoro! Mary Tyrell ha superato se stessa,stavolta è riuscita ad inserire se stessa,la sua coscienza e anche l'anima dei mortacci sua dentro ad un unico,perfetto corpo di Mary Sue. Stai attento perchè stavolta credo che ti possa dare un po' di problemi,è davvero la più forte di sempre! Il tuo obiettivo ome al solito è assicurarti della sua eliminazione e dell'incolumità di Harry. Salutami la Chips,la Weasley e La McGranitt... quelle tre porcelle,di loro che mi sto divertendo un casino ok? Questo messaggio si autodistruggerà fra tre,due,uno...

BWWAAAAOOOOM!

Per fortuna Blaise si era tolto in tempo gli occhiali e con eleganza li aveva lanciati fuori dalla porta,direttamente nella sala comune. Un ultimo sguardo ai capelli in perfetto ordine,poi uscì dalla sua stanza. Lì fuori lo aspettavano Nott,Malfoy,Parkinson e Bulstrode... le loro facce nere e tumefatte,oltre che alquanto incazzate,si erano presi in pieno la bomba-occhiale.

Draco: Non pensare di poter fare quello che vuoi solo perchè oggi sei un po' più figo del solito capito?!

Blaise,spolverando tutta la sua acidità: HAhaha,ti brucia eh,piccolo mammifero da pelliccia? Oooh,non dovrei fare quello che voglio dici... ma tu di solito cosa fai allora?

Pansy:In effetti ha ragione Blaise,Dracuccio... Tu dici sempre 'voi dovete fare questo e questo perchè io sono bello e ve lo ordino!'

Draco: GGRRRR!!!

Blaise,ghignando di soddisfazione: OOOOOOOOOOHHH,ma come mi dispiaceeee! Forse oggi c'è qualcuno meglio di te,poooovera primadonna di Hogwarts come farai? HIhihihihi

Draco se ne andò infuriato nella sua camera,con sguardo gelido e sprezzante,ma appena fu dentro si mise ad abbracciare le sue pantofole di Winnie the Pooh piangendo a più non posso...

Blaise:bene,adesso che il prefetto è sistemato posso anche cominciare la giornata... tsk... (fa fluire la chioma in ogni direzione) anche oggi sarà un ordinario massacro di cuori!

Il nostro eroe cominciò a pavoneggiarsi per tutto il dormitorio,salutando le sue numerose ammiratrici con occhiolini ammiccanti e mosse audaci,poi cominciò a vanverare da solo sulla sua gloria.

Blaise: Eeeh si,vedete? Io qui dentro sono come un imperatore,do un'ordine e tutti devono eseguire... mi ricorda un po' quella volta in cui sono stato Re dei Tassorosso. Solo che qui è molto meglio,ci sono le migliori bellezze di Serpeverde ad accontentare ogni mio capriccio! Inoltre non occorre neanche che io cammini per raggiungere la sala grande,mi farò trasportare da qualche enrgumeno schiavo mezzosangue sul mio poderoso trono d'argento... (io sono raffinato,non pacchiano placcato d'oro come quei Grifoni) e poi non posso certo arrivare senza essere annunciato,quindi... (schiocco di dita) Uomo Siglaaa!

Dj Voldie: OOOOUUH YEAAH... (al ritmo de 'Le follie dell'imperatore')
Ci son tanti sterminatori,ammazza-vampiri e salvatori,blasonati che non san cos'è un bidè!
Blaise invece sta fra i santi,commette stupri,ma cura i malanni...
se non stai attento lui ammazza pure te!

Era scritto da Merlino,che lui fosse il più carino.
Il signore delle autrici di fanfic!
E' un enigma,è un mistero,il suo aspetto per il mondo intero...
Ma lui è davvero il non plus ultra,è così!

OOOUH! Di Serpeverde lui è il sovrano,dirige tutti,ma contromano!
Nella sua testa c'è solo il nulla e saaai perchè...
Questa scuola girerà... appena la chioma scuoterà.
Poichè la tua vita inizia qui con...Blaise!

Zabini venne così accompagnato fino in sala grande sul trono,dal quale scese maestosamente,quasi inciampando nel mantello verde,ma raddrizzandosi all'ultimo momento. Entrò in pompa magna nel salone,e si mise a magnà pure lui come tutti gli altri,solo che quest oggi decise di occupare il posto di Silente.
Piton e Vitious gli lanciavano sguardi di disapporvazione mentre si strafogava di uove bacon e croissant (nel senso che usava il croissant come panino per il bacon e le uova.) Ed ogni tanto,con la bocca piena e masticando rumorosamente si girava verso i due professori.

Blaise: Much munch.... che c'avete da guardà,aaoohh?! Smunch...

Ed intanto lo stormo di ragazze dagli altri tavoli,vedendo questo repellente spettacolo se ne uscivano con cose del tipo 'Ooh quant'è finee!','E che linguaggio forbito...','Così romantico,anche mentre mangia.' EEEEEh,sospiro generale.
Zabini era letteralmente spalmato su un triclinio a fare colazione,un po' come la nutella che le sue schiavette-troiette si stavano spalmando addosso (eh si a lui col pane non piace...).

Blaise:A proposito di schiavette...Elena,un altro acino d'uvaaaa,porca Troia! Tsk... e dì a quel coglione del tuo amante di fare più forte con quel ventaglio.

Elena: Subito Padrone... Paride caro puoi sventolare più veloce? Il nostro signore richiede più aria.

Paride: Ma che cavolo e pensare che una volta ero io il bel principe...

Blaise: E sai Priamo quanto era contento di avere un puttaniere come figlio,tsk tsk,LAVORA!

Ma la colazione fu interrotta da qualcosa che sfondò il tetto,atterrando proprio in mezzo alla sala,anzi no... fermandosi ad appena un metro dal pavimento.
Era Shake tutto imbragato e sorretto da varie funi che lo tenevano sospeso in aria.

Blaise: Heilaa Shake,come va? Ma scusa oggi le scene alla Tom Cruis non dovevo farle tutte io?

Shake,togliendosi in fretta e furia le stupide funi:Veramente io dovevo solo consegnarti una busta,ma mi hanno detto che quello è un compito dei gufi... quindi ho pensato di usare la loro entrata per portartela di persona.

Blaise,stravaccandosi ancora di più sul suo triclinio: Gentile come sempre... hihihi,e che cosa ci sarebbe in questa busta tanto importante?

Shake: E che ne so io... mi hanno detto solo che era LA BUSTA...

Blaise,che ora aveva capito tutto:AAAAh,quella BUSTA! Quella con la roba che Silente ha spedito da Las Vegas... però neanche con posta prioritaria arriva così in fretta di solito. Avanti avanti dammela che ne voglio provare un po'.

Blaise strappò di mano la busta a Shake e nascondendosi in un angolo l'aprì,mugugnando delle strane frasi...

Blaise: ...è mmioo,il mio tesssoro! Ce lo hanno sssspedito...maaanndato...

Piton,che dallo spavento presosi nello scorso capitolo si era dedicato alla lettura di certi libri di uno strano culto babbano,chiamato Cristianesimo o qualcosa del genere: Ma che sta facendo? Oh santo iddio,è forse posseduto dal demonio? Davvero non hai idea di cosa ci fosse lì dentro,Shake?

Shake: Bha,conoscendo lui e Silente... può essere solo polvere bianca,e di qualità direi anche,guarda come si sta riducendo Blaise...

Il bellissimo eroe si stava infatti rotolando al suolo con la bava alla bocca,sempre sparlando del suo tessssoro,sembrava quasi in crisi epilettica.

Blaise: Siiii,il padrone ce l'ha inviaaato,evvivaaa! Abbiamo il tesssoooro!

Poi si riprese e con impeccabile stile si rialzò e ripulendosi col fazzoletto di seta nella sua camicia si ricompose.ù

Piton: Figliolo,se hai bisogno di un esorcismo sappi che noi siamo qui per aiutarti.

Blaise: Ehm..ehm...No non credo,ma grazie comunque per il pensiero. Ecco come vedete Silente ha mandato l'ultima cartolina che mancava alla mia collezione internazionale,ora dovrò cominciarne una interplanetaria! Ma perchè,cosa stavate pensando che ci fosse nella busta?

Piton e Shake,assieme a tutti gli altri presenti al tavolo dei professori si guardarono,esterrefatti,le loro facce dipinte con lo spirito dell'alienazione,lo stupore si diffondeva dai loro beoti sguardi. Poi alla McGranitt cadde la mascella,anhe lei rimase a bocca aperta,cosa mai accaduta prima! (tant'è vero che alle Hawaii in quel preciso istante si mise a nevicare,grandinare ed infine piovvero anche legumi di ogni tipo.)

Minerva:Non ci credo... vuoi dire che sul serio tu non ti droghi e che invece fai una cosa innocente come collezionare cartoline?

Blaise,con sorriso smagliante ed occhi socchiusi: Siii! Io sono bello anche dentro sai? Per un giorno all'anno mi permetterai pure di essere perfetto no?

Malocchio Moody in quel preciso istante,sentendo le parole di Zabini, si fece andare di traverso il suo te alla maria,il quale uscì come da una fontana zampillando dal suo naso distrutto.

Alastor: coff...coff... ma per favore! TU perfetto? Bwaahaha,coff... Ricordati che se tu diventassi perfetto dovresti commettere suicidio rituale,poichè saresti un Gary Stue,Disonore Maximo!

Blaise: Si certo,infatti se oggi non ci tenessi così tanto alla mia immagine mi sarei già moncato il mignolo... tanto per iniziare.

Piton: E sarebbe cosa buona e giusta,dopodiche tu dovresti prendere il tuo mignolo e dire,prendete e mangiatene tutti questo è il mio corpo offerto in....

Ma l'insegnante di pozioni non riusì a terminare il suo rito liturgico,il portone della sala si aprì di scatto,schiacciando vari studenti contro al muro. Un uomo parecchio muscoloso e pelato più di un culo di macaco l'aveva aperta di forza e si stava facendo strada con irruenza verso il tavolo dei professori.

Blaise lo osservò,i suoi occhi nascosti da due occhiali azzurri tipo sub,aveva anche un boccaglio in bocca. Sul suo corpo solo dei pantaloni neri e una maglietta senza maniche.

Shake: Hey ma questo non è mica Vin Diesel? Sembra appena tornato da una vacanza attorno al sole,com'è che è così abbronzato?

Ninfa: Peeerò che uomo!

Sirius: Ma va laaaa,questa montagna di carne abbrustolita non vale nulla! Non ha mica tutto il mio impeccabile stile,o quello di Blaise (odierno s'intende)

Ninfa: Sei solo invidioso tu,cane pulcioso! mmh,mi chiedo come starebbe tutto unto con un po' della tua lozione per capelli.

Blaise: Hey basta signori,chi cazzo è questo qui? (E perchè cavolo si sarà portato il boccaglio?)

Vin,togliendosi il boccaglio: Io non sono quello che credete,non bevo vino e non vado a diesel... io sono... Riddick!

Blaise,sturandosi con uno scovolino le orecchie: Chiiii??!!!

Riddick: Io sono Riddick! Il Furente Furiano Furioso e Farfugliante!

Piton: E meno male che sei l'ultimo della tua stirpe... Vade retro Satana!

Riddick,senza prestare attenzione al commento: Sono il miglior assassino della galassia. Conosco le vie segrete per uccidere qualunque cosa,i bassifondi dell'iperspazio e tutti gli indirizzi delle migliori prostitute del settimo quadrante!

Blaise: AAAh allora sei proprio tu il tipo che cercavo!

Riddick: Ti serve un po' di sano divertimento fra le stelle? In questo caso hai la persona giusta! Altro che la roba che vi fate qui sulla terra,il fumo che si coltiva su Orione ti manda in botta a velocità warp!

Blaise: Ma non che hai capito? Io sono un bravo ragazzo (risate generali si diffusero alle sue spalle) Tu mi servi per ben altri motivi...

Il furiano si tolse gli occhiali da sub ed i suoi occhi al neon azzurro acceante s'illuminarono d'interesse.

Riddick: Aaah,capisco perfettamente... Hai bisogno che qualcuno venga tolto di mezzo vero? hihihi (Riddick fa il gesto di tagliare la gola)

Blaise,trasalendo: Nooou,assolutamente! Io volevo chiederti se mi puoi portare delle cartoline dei pianeti in cui vai di solito.

Un gigantesco punto di domanda comparve sul capo pelato dell'assassino. Mentre tutti gli altri confabulavano,sempre più convinti che Blaise si fosse svegliato veramente male quel giorno.

Riddick,scuotendo ancora la testa:Senti non me ne frega nulla di tutto questo. Io sono qui per avvisarvi,tra poco sarà qui una Mary Sue di cui non si è mai visto uguale,ma forse questo lo sapete già... Ciò che non sapete è che... Tu Blaise non potrai opporti a lei,non ne sarai in grado,come dopotutto nessun altro qui dentro. Così il vostro boss ha contattato me,sta tranquillo mezzasega di un Serpeverde,anche se oggi sei figo non fare cazzate,lascia fare al professionista. (Riddick si sistemò la cravatta che non aveva,con fare molto prefessionale.)

Blaise: Hey hey hey... vacci piano tu,o uomo dalla testa alla Claudio Bisio! Credi di poterti considere superiore a me? No dico... a ME?! Ma mi hai visto almeno,come sono oggi? Ti conviene lasciar perdere bello... tsk tsk tsk,e credi anche di potermi battere in qualcosa magari?

Riddick: Affermativo (hey ma Terminator non era mica Shwarzy?)

Blaise: Se è così allora..... (Zabini prese un guanto metallico da una delle armature medievali nella sala e lo schiaffò con violenza sul volto del furiano) ... ti sfido!

Riddick rimase immobile,una sottile riga di sangue scendeva dal suo naso,ma per il resto il colpo di Blaise sembrava non aver sortito effetto. L'assassino accettò la sfida,anche se ora il Serpeverde non era poi così sicuro di sè... soprattutto osservando l'avversario flettere i possenti muscoli e sciogliersi il collo per prepararsi all'incontro.

Riddick: Allora cosa preferisci? Un incontro di boxe,wrestling,ninjutsu,capoeira,guerra col cibo,cuscinate? Fai un po' tu,ne uscirai comunque sconfitto!

Blaise stava sudando freddo,ora non sapeva più che pesci pigliare... poi mise nervosamente la mano in tasca e si ritrovò con in mano una carpa che ancora si dibatteva. Era rimasta lì dall'incontro in mattinata con la piovra...
Tutti i membri dell'ordine e tutti gli studenti della sala grande osservavano con attenzione ciò che stava per succedere,l'eccitazione delle ragazzine e delle donne in generale nel vedere il fisico atletico del furiano ed il volto terribilmente sexy di Blaise era tale che in altri due minuti l'intero salone sarebbe stato sommerso di bava e qualcuna (nella fattispecie Ginny Weasley) si era preoccupata di chiudere per bene le porte,a tenuta stagna come quelle di un sottomarino. Ora niente e nessuno poteva uscire.

Shake: Oh cazzo,ma chi ha chiuso il portone d'entrata? Adesso siamo blocati qui e la saliva ci arriva già fino alle ginocchia! Eletto,devi fare qualcosa!

Il suddetto eletto si girò e guardò per un attimo Riddick,i suoi occhi brillanti come una lava lamp,un perfido sorriso stampato in volto.

Blaise: Tu...già sapevi che sarebbe successo! Sapevi che avremmo dovuto combattere sul bagnato,e ti eri anche preparato con quel boccaglio e gli occhialini!

Riddick,ridacchiando: Hihihi,in parte è vero,ma gli occhiali li portò sempre.

Blaise,consatando che ora era sommerso quasi fino ai fianchi: Bastardo...!

Piton,in piena crisi di panico: Oooh nooo,moriremo tutti.. tuttiiii. Siamo finiti,condannati! Pentitevi immondi peccatori,l'ora ormai è vicina! E tra poco ci riuniremo nel grande posto in cui tutti i maghi e le streghe vanno dopo la morte,preparatevi tutti a far entrare le vostre anime nel calderone delle gelatine tutti i gusti più uno!

Vitious: In questa situazione anche lo scazzo fare poco può... ma,invece queste due donne quale grave problema hanno?

McGranitt e Ninfadora: SSBAAAVVV!!!

Shake: Oh no anche loro! Quanto manca ad essere sommersi?

Alastor,che si era appena tolto l'occhio e stava giocando con un appendiabiti: AARRR,ancora un minuto e trenta secondi,marinaio! Ma voi cercate di salvarvi,solo il capitano ha l'obbligo di affondare con la nave!

Sirius: Perfetto,qui sono tutti impazziti... ma almeno tu Remus,amore mio...

Remus: Vuoi l'ultima sveltina prima di morire eh? Ma vieni qui fido,leccami tutto quanto!

Il moro guardò il licantropo e i loro occhi s'intesero subito,le loro labbra s'incontrarono in un bacio selvaggio che poco aveva di casto e che fra l'altro ebbe solo l'effetto di far aumentare ancor di più la salivazione delle ragazze di Hogwarts...

Piton: Il sommo Salazar ci sta mandando l'innondazione universale,ormai vi rimane poco tempo per redimervi...

Shake: E allora che cosa dovremmo fare secondo te?

Piton: Fuggite... sciocchi!

Shake: Bene,è partito anche lui in modalità citazione,Blaise possiamo contare solo su di te! Qui anche la Bumb e la Chips ne stanno versando a litri,non ce la faremo!

Il Serpeverde era ormai sommerso all'altezza della vita e Riddick era ancora lì a scaldarsi e a dire ''sto aspettando,fatti sotto bello!'' aveva bisogno di un'idea,desiderava fortemente che la lampadina sopra la sua testa si accendesse in qualche modo...

Blaise: Ma perchè proprio in questi momenti mi pento di non aver pagato la bolletta? Enel di merda... Hey ma aspetta,io sono un mago,non ho bisogno dell'elettricità. Ecco allora,ci sono!

Riddick: Quale illuminazione avrà mai avuto la tua bella testolina bacata,sentiamo?

Blaise: Ci sfideremo a carta-forbice-sasso!

Riddick,un pochettino titubante e stupito: HHmmm,non capisco le tue intenzioni ma ci sto!

Entrambi levarono in alto i loro pugni destri,serrati e si avvicinarono,nuotando perchè ormai il livello di saliva non consentiva più di camminare. Si prepararono entrambi allo scontro,la tensione era quasi palpabile,ed infatti Hagrid un palapatina gliela diede,beccandosi pure un ceffone a diecimila volt. (Mai palpare la tensione... è così permalosa)

Blaise: Paura Riddick?

Riddick: Ti piacerebbe... 3..2..1... giù!

Blaise: Ah-HA lo sapevo,ti ho fregato alla grande! Ho vinto io...

Riddick,evidentemente umiliato dalla sconfitta: M-ma come facevi a sapere che avrei buttato forbici?

Blaise: Eddai Rid lo sanno tutti che nel tuo tempo libero non fai altro che divertirti con coltelli,lame,tagliacarte,vetri rotti,limette per le unghie e ogni cosa possa anche lontanamente provocare un taglio... era evidente che avresti scelto forbici,quindi io ti ho battuto con il sasso,niente di più facile. E ora se non mi vuoi scusare,dovrò utilizzare il tuo corpo per bucare di forza quegli enormi portoni,in modo da far fuoriuscire tutta questa bava che ci sta per sommergere!

Riddick,sempre deluso dalla sua sconfitta: Non ci credo,eppure in tutta la galassia non c'è nessuno più forte di me! Io sono il grande Riddick!

Blaise,sogghignò e tirò fuori la sua bacchetta,puntandola in direzione del ormai sconsolato assassino: Mi dispiace,sbagliato ancora... da oggi tu non sei nient'altro che Riddickulus!

Il corpo del furiano venne sbattuto via dalla magia con una viulenza inaudita contro la porta,creando un buco nel solido metallo con la sua forma. Le ragazzine smisero finalmente di sbavare ed il livello calò in fretta...

Blaise: Uff... li ho salvati,ancora una volta!

Tutto l'ordine: Evviva,è il nostro eroe...

Piton: Osanna e gloria nell'alto dei ceci,il messia è arrivato!

Blaise: Se,come no... è la seconda volta che m'inzuppo il vestito oggi,che schifo! Avanti ragazzi,dobbiamo ripulire sto schifo prima che torni il vecchio,sennò chi lo sente quello,sapete come sono i suoi discorsi no?

A seguito dell'ordine dell'imperatore l'intera scuola si mobilitò con un'efficienza che ha dell'incredibile.
In fretta e furia tutte le ragazze della scuola vennero ricoverate in infermeria per disidratazione,erano tutte molto gravi,tranne una... una certa ragazza che ora se ne stava lì,in mezzo alla sala grande,aiutando a pulire lanciando a raffica dei potenti ''Gratta e Netta''. Anzi stava praticamente pulendo solo lei,visto che tutti gli altri ragazzi erano rimasti inebetiti,con bacchette e spazzoloni in mano a fissarla. Non si erano mai accorti di lei? Nessuno sembrava conoscerla,ma era così bella... come avevano fatto a non averla mai notata prima? Quel volto dolce,le labbra carnose che sospiravano di fatica,i capelli che sembravano onde di un mare color nocciola,quel corpo che sembrava scolpito da un artista neoclassico,così... perfetto!

Blaise entrando nella stanza con tutta la sua spavalderia: Bhè allora,si batte la fiacca qui? Che cosa avete da guardare? Chi è quella sbarba?

Harry: Ma è... bellissima. E' addirittura più figa di Draco! Oh mi sento eccitato solo a vederla!

Quella risposta non quadrava molto all'Eletto...soprattutto pronunciata da Harry,il suo protetto numero uno. A questo punto Blaise decise di avvicinarsi ancor di più alla suddetta ragazza,che effettivamente era il più gran bel pezzo di strega su cui avesse mai posato le fosche pupille dei suoi bulbi oculari.

Blaise: E tu chi sei? Non ti ho mai vista qui ed essendo l'imperatore è una cosa alquanto improbabile... forse dovrei fare un censimento ogni tanto.

La ragazza si voltò verso il sovrano,con occhi tanto magnifici quanto sorpresi nel sentirlo avvicinarsi così tanto. Poi mosse le labbra,tutti i maschi presenti deglutirono vistosamente.

Marea: Io sono Marea,se non mi ha mai vista sua eccellenza è forse perchè tendo ad abbassarmi o abbassarmi molto durante il corso della giornata,sa tutti i giorni a cambiare,che faticaccia!

'Che Cooooooosaaa?' pensò la piccola testolina di Blaise nel sentire quelle che per lui erano le parole più dolci da quando la mamma gli disse 'Perchè cavolo non ho ascoltato il ginecologo quando mi ha consigliato di abortire...'
Ma allora era vero,qualcuno come lui esisteva sul serio,qualcuno che come lui era in costante cambiamento,che non rimaneva mai uguale a se stesso.. quella stupenda e magnifica creatura era una sua simile! Era così...così... ed in quel istante egli,per la prima volta,s'innamorò!

Marea:Ma per il resto sono perfetta,carina con tutti,servizievole e insaziabile (di conoscenza,cos'avevate capito?!^_^)... e taaante tante altre cose belle e positive che non sto ad elencare perchè sono molto modesta e discreta,oltretutto!

Sembrava he tutti si fossero accorti dei sintomi da Mary-Sue dilaganti da ogni sua parola...ed infatti tutti facero come minimo un paio di passi indietro,senza farsi notare troppo. Tutti tranne Blaise ed Harry che rimasero lì ancora impalati in adorazione. In particolare il nostro eroe stava cercando un qualche argomento per conversare con il suo nuovo amore,appena sbocciato davanti ai suoi occhi.

Blaise(emozionato come non mai):ehm..M-ma-ma-marea hai detto eh? Eheheh,mi è f-familiare questo nome. Hai percaso qualche fratello che si c-chiama Punto,Stilo o Bravo e delle sorelle chiamate Brava,Panda e Duna?

Marea annuì vigorosamente: Certo,sono tutti miei parenti usciti freschi freschi dalla Mary Tyrrel,ma siamo modelli perfezionati. Abbiamo tutti qualche difetto,così non possiamo farci fottere dai cattivi cacciatori di Mary Sue come te! BLLLL!!!(linguaccia,perchè lei è anche moolto fine ed educata) Io per esempio cambio in continuazione,Bravo e Brava continuano a dire 'Non s'ha da fare' per ogni proposta che viene rivolta a loro,Stilo si deve bere tre litri d'inchiostro al giorno,Punto povero lui deve farsi pungere da almeno trentatre insetti al giorno sennò va in shock anafilattico e Duna... bhè la povera Duna è proprio una brutta sfigata,nient altro!

Blaise: OOooohh....

Harry:....cazzo....

Blaise:....ma...

Harry:....io...

Blaise:....ti.....

B&H:.... AMOOOO!!!

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Blue: l'erba del vicino è taaanto buona che mi ha messo fuori gioco per più di un mese e mezzo GRRRR!Ma sono tornato hahah,siiii. Cmq quel pezzo è il remake delle canzone hakuna matata del Re Leone,della Disney,tutto qui ^_^

Entreri: Ah,siiii Dj Voldy è il meglio! Ed è tornato anche luuuiiii!!! Cmq si,entreri  è un figo,e seondo me ci sta anche meglio di Lolth,he è invece troppo caotica et cattiva!

Shaida black: Devi davvero scusarmi per tutto questo tempo d'assenza,ma...mi sono effettivamente venute nuove ideee! Già certo voldie che canta mi ha fatto morire per non so quanto dal ridere. Ma adesso non spaventatevi se nn vedete Schifani in questo cap,poichè è in realtà diviso in due parti e LUI mi serve per il gran finale! hihihihihi

esse: EEEEEh siii,un uomo d'onore insomma... ma lo schifani ha anora da essere liberato in questa nuova vicenda! E blaise avrà il rispetto che gli è dovuto(ma da chi???)

Alessandra87: Yeah,anche io mi diverto un mondo a scriverla,peccato che la mia prof di fisica nn la pensi allo stesso modo,sniff.... ma adesso è tempo di ricominciaree!!!!