Ecco un nuovisimo capitolo.
Per coloro che seguono le nostre altre storie, non preoccupatevi, aggiorneremo anche quelle, volevamo prima completare questo primo episodio.
Ed ora, buona lettura ! Spero che lascerete un commento.


Episodio 1 - L'isola ( Parte 2 )

A circa un miglio di distanza dal campeggio, giganteggiava una grande parete di pietra grigia, l’ultima imponente massa di roccia montagnosa presente nell’atollo.
Era sempre più nera, sempre più alta man mano che ci si avvicinava, sovrastando l’isola minacciosa, e ostruendo la vista di tutto ciò che si trovava al di là di essa. Ombre fitte e cupe ne avviluppavano le falde.
Al centro della fiancata, spiccava l’apertura di una caverna
Evil osservò l’ambiente circostante con un’espressione contemplativa, prima di annuire lentamente a se stesso.
<< Un genio del male ha bisogno di una tana tenebrosa per tessere le sue trame. Questa grotta fa al caso mio ! Muahahahaha ! >> disse scoppiando in una fragorosa risata.
Dopo mezzo minuto buono, tuttavia, si fermò di colpo e portò il mignolo destro al labbro inferiore.
<< No, meglio provarla ancora. MUAHAHAHAHA ! >>
Se possibile, questa volta la risata fu ancora più esagerata e riecheggiò per tutta la lunghezza dell’insenatura.
Sfortunatamente, Evil non era mai stato la punta più acuminata della lancia, quando si trattava di studi animali. Ecco perché era inconsapevole del fatto che la maggior parte delle grotte fungeva da patria per il 90% delle specie di pipistrelli presenti nel mondo.
Inutile dire che le risate del villain furono più che sufficienti per risvegliare un’intera colonia di quei mammiferi volanti.
<< Decisamente meglio >> commentò lo scienziato malvagio, facendo un passo all’interno della caverna. Una mossa che si rivelò poco saggia.
Lo sciame di nottole fuoriuscì dalla caverna in uno stato di frenesia allarmante, investendo Evil e costringendolo ad una rocambolesca fuga per i boschi delimitanti il campeggio.
 
Confessionale :
 
Dottor Evil * tremante * : << Era buio,buio, là dentro. Forse sarebbe meglio trovare un posto meno inquietante. Nessuna preoccupazione, nessuna fretta…e tutto il tempo di ordire trame ! MuahahahahaArgh ! Credo di aver ingoiato una mosca ! >>
 
Fine Confessionale
 
Evil raggiunse il resto dei concorrenti dopo quasi dieci minuti di corsa frenetica.
Ad aspettarli al centro del campeggio era Lucifer, le labbra adornate dal suo solito sorriso.
<< Bene, campeggiatori ! Spero non abbiate avuto problemi nello smistamento dei bagagli >> commentò l’angelo caduto, ricevendo numerosi bagliori ad opera del gruppo.
<< Problemi? Il cocco di mamma ha riempito tutto il guardaroba! >> ringhiò Lobo, indicando la figura di Norman.
Il giovane uomo arrossì imbarazzato.
<< Non posso farci niente se mamma mi ha dato tutti quei vestiti>> borbottò a bassa voce.
Affianco a lui, Loki si limitò a roteare gli occhi.
Mordred, al contrario, aveva il volto chiuso in un’espressione compiaciuta.
<< Io non ho avuto alcun problema ! Tanto di vestiti ho solo questi >> dichiarò compiaciuta, suscitando uno sbuffo sprezzante ad opera di Eris.
<< Che totale mancanza di stile >> commentò con tono pacato.
Il cavaliere le rivolse un’occhiata che prometteva morte.
 
Confessionale
 
Mordred: Ora la ammazzo. Giuro che la ammazzo…
 
Fine confessionale
 
Lucifer osservò l’intera scena con divertimento mal celato.
<< Apprezzo la tua sete di sangue, Mordred, ma ti consiglio di conservarla per le sfide avvenire. Ora, onde a evitare qualsiasi perdita di tempo...Eris, Amara, Pennywise e Sauron. Fate un passo avanti, per favore >> disse indicando i suddetti concorrenti.
Il quartetto di campeggiatori fece come ordinato, gli occhi adornati da un’espressione incerta.
Senza perdere tempo, l’angelo caduto posizionò un braccialetto nero sui loro polsi.
Amara prese ad osservare il suo con aria scettica.
<< Ehm...e questo cosa sarebbe ?>> domandò con una punta di sospetto.
Lucifer le inviò un ghigno e puntò verso l’oggetto.
<< Questo, mia cara e tenebrosa amica, è un braccialetto creato con l'energia di due universi in collisione. Abbastanza potente da sopprimere gran parte del vostro potere e rendervi più...umani, per così dire. Non vorremmo certo darvi un vantaggio sleale nelle sfide, dico bene ? Oh, e non provate a toglierlo, sono calibrati per rispondere solo al mio tocco >> disse con tono canzonatorio.
Amara dilatò le pupille e provò subito ad estrarre il braccialetto, senza successo.
<< Ugh...fantastico. Semplicemente fantastico >> mormorò con voce impassibile.
Sauron, al contrario, inviò all’angelo caduto un sorriso amichevole.
<< Ma è... incredibile, Lucifer. Davvero una buona pensata >>
 
Confessionale

Sauron: Perfetto! Il vantaggio più importante che avevo…mandato al Diavolo! Ggrrr! Lucifer me la pagherà !
 
Fine confessionale
 
Incurante dei pensieri che correvano nella mente del Maiar, il presentatore allargò ambe le braccia in un gesto teatrale.
<< Ora…passiamo alle regole del gioco! >> esclamò con aria estatica. << Sarete divisi in due squadre da undici. Quando chiamerò il vostro nome, fate un passo avanti >>
Detto questo, estrasse un foglietto dalla tasca dei pantaloni e cominciò a leggerlo.
<< Hela >> esordì l’angelo caduto, richiamando l’attenzione dell’asgardiana.
Come ordinato, la dea della morte fece un passo in direzione di Lucifer.
<< Carrie. Pennywise. Michael. Crudelia. Vader. Amara. O’Ren. Voldemort. Evil. Norman. Da questo momento in poi farete ufficialmente parte dei…Leoni Ruggenti ! >> disse con tono di finalità.
Norman arricciò ambe le labbra in un sorriso estatico.
<< Leoni Ruggenti? Mi piace! Lo sapevate che i leoni ruggiscono quando…>>
<< Non m’interessa >> dichiarò freddamente Hela, colpendolo sulla testa con uno scappellotto.
Lucifer ridacchiò divertito e volse lo sguardo in direzione degli altri partecipanti.
<< Ora, i concorrenti restanti formeranno la seconda squadra. Lobo. Sauron. Mordred. Kronk. Yzma. Pitch. Eris. Joker. Harley. Regina. E Loki . Voi sarete...i Criceti Assassini !>> esclamò con voce compiaciuta.
<< ... Dimmi che stai scherzando >> mormorò Pitch, fissando il presentatore con uno sguardo impassibile.
Affianco a lui, Lobo annuì d’accordo.
<< Il becchino ha ragione ! Che è questa merda, Morningstar ? Loro li chiami Leoni Ruggenti e noi Criceti Assassini? Che c’è, i tizi che ti scrivono le battute hanno perso le idee? Lobo non parteciperà in una squadra con un nome idiota! Io dico che dovremmo chiamarci... “L’Uomo e i Veri pezzi di merda!” >>
<< Te lo scordi, stupido gorilla >> dichiarò Loki con un sogghigno.
Kronk, al contrario, cominciò a saltellare con aria estatica.
<< Uh uh! Potremmo chiamarci “Le Giovani Marmotte”! >> esclamò con voce gioviale.
Inutile dire che la proposta dell’uomo fu accolta dal silenzio più totale…e un face-palm ad opera di Yzma.
<< …E se ci facessimo chiamare “I Satanassi Infernali” ? >> offrì Joker, rompendo la quiete della radura.
Lobo scoppiò in una fragorosa risata. << Mi piace  ! >>
Sauron li fissò con aria basita.
<< Non sarebbe meglio qualcosa di più esotico ? Come, non lo so…i “Draghi di Mordor”?>>
<< È più bello i Satanassi Infernali del mio budino!>> esclamò Harley, mentre abbracciava Joker alle spalle.
Al sentire tali parole, Regina non potè fare a meno di rilasciare un sonoro sbuffo.
<< Mi rifiuto di far parte di una squadra con un nome così volgare >> disse con tono stizzito, incrociando ambe le braccia davanti al petto.
Lucifer sorrise divertito.
<< Allora considerati fortunata, mia cara, perché il nome non si cambia. Una volta dato, ve lo porterete dietro fino allo sciogliersi delle squadre. Inoltre, eh eh...è divertente ! >> commentò con una piccola risata.
La notizia fu accolta con numerose proteste ad opera dei vari concorrenti.
Sauron, tuttavia, sembrò più che felice di disinnescare la situazione.
<< Ragazzi, va bene così. In fondo, non conta il nome…ma la qualità della squadra ! >> offrì con un sorriso angelico.
 
Confessionale
 
Sauron : Ucciderò quello stupido angelo nel sonno
 
Pitch: Odio… Questo…Posto!
 
Fine Confessionale
 
Lucifer annuì soddisfatto.
<< Mi fa piacere sentirlo, Sauron. Ora, sono sicuro che i nostri telespettatori, a casa, muoiono dalla voglia di conoscere meglio coloro che vedranno gareggiare per tutta la durata di questo reality. La prossima sfida è realizzata proprio per questo scopo, e metterà a nudo le vostre vite >> disse con un ghigno impertinente.
In mezzo ai Leoni Ruggenti, Evil rilasciò un sospiro sommesso.
<< A cosa servirebbe? I dettagli della mia vita sono abbastanza irrilevanti >> commentò con aria disinvolta. << Mio padre si era fatto da sé, era inesorabile. Possedeva una panetteria in Belgio e aveva una leggera forma di narcolessia e una propensione per l'inchiappetamento. Mia madre era una prostituta quindicenne francese, si chiamava Zizì, aveva i piedi di papera. Mio padre era un donnaiolo…e un ubriacone. Affermava di essere stato lui a inventare il punto interrogativo >> continuò con voce monotona.
<< Qualche volta, accusava le castagne di togliersi dal fuoco. Il tipo di malessere generale che solo i geni posseggono e di cui i dementi soffrono. La mia infanzia è stata tipica: estati a Rangoon, lezioni di slittino... In primavera costruivamo elmetti di carne. Quando ero insolente venivo messo in un borsone da imballaggio e picchiato con le canne…le solite cose, insomma. A dodici anni mi regalarono il mio primo scrivano. A quattordici uno zoroastrista di nome Wilm, durante un rito, mi ha rasato i testicoli. Credetemi, niente è all'altezza di uno scroto tosato, ti toglie il respiro... Vi suggerisco di provarlo. Per non parlare del...>>
<< Ok,ok, basta, fermati !>> esclamò Lucifer con una faccia disgustata, interrompendo le divagazioni dello scienziato.
Ogni singolo partecipante al programma aveva assunto un’espressione simile.
 
Confessionale
 
 Vader : E io che pensavo di essere messo male.
 
Hela : è stata la cosa più disgustosa che abbia mai sentito. E ho passato tutta la mia vita con Thor !
 
Amara : Gli umani sono davvero strani
 
Carrie: * si dondola avanti e indietro *
 
Lobo: è anche più disgustoso della mia serata ideale... e fidatevi, pensavo che niente fosse più grottesco di quella.
 
Sauron: E dire che ho passato millenni della mia vita circondato da orchi.
 
Fine confessionale.
 
Lucifer rabbrividì e compì un paio di colpi di tosse.
<< Ora, dopo questa, ehm… storia avvincente…riprendiamo la sfida >> disse con tono stanco e rassegnato.
 
                                                                                                                                                                     * * * 
 
Dopo circa mezz’ora, i vari concorrenti furono condotti fino ad una coppia di spalti posti lungo una radura.
A pochi metri, spiccava il visore di un maxi-schermo, sollevato a circa una decina di metri da terra.
In seguito, ogni squadra prese possesso di un’impalcatura e i vari campeggiatori furono legati uno ad uno con delle corde di nylon.
Ogni posto a sedere era caratterizzato dalla presenza di un pulsante rosso, posto proprio di fronte ai partecipanti.
<< Vi do il benvenuto a “ Imparate a conoscervi”, la sfida delle domande scomode! Siete legati abbastanza stretti ?>> domandò Lucifer, con un ghigno impertinente.
Lobo tentò di stiracchiarsi, senza successo.
<< Mi sento come nelle mie tipiche serata bondage >> borbottò con aria infastidita.
Mordred gli inviò un sorriso d’intesa.
<< Pure tu le fai? >> chiese divertita.
In tutta risposta, gli occhi di Lobo parvero illuminarsi di sorpresa.
Loki, nel mentre, rilasciò un sonoro gemito.
<< Queste corde non si potrebbero allentare un po’? >>
<< Ah ci penso io >> disse Kronk, alzandosi in piedi come se niente fosse e camminando fino alla figura dell’asgardiano.
Tutti, compreso Lucifer, lo fissarono con fare attonito.
<< Kronk! >> esclamò Yzma, il volto adornato da un’espressione scioccata. << Come diavolo ti sei liberato?!>>
<< Uh ? Oh, sono un capo scout, non c’è nodo che non sappia fare o sciogliere !>> dichiarò l’assistente, sollevando il petto con orgoglio.
La donna alzò ambe gli occhi in direzione della volta celeste.
<< Tutto molto bello... ma ti dispiace ritornare al tuo posto prima che ci squalifichino, cervello di gallina?! >>
<< Oh...ok >> ribattè l’altro con un sorriso, sedendosi al suo poto e riallacciando le corde. << Ecco fatto >>
<< … >>

Confessionale

Yzma: Sono anni che lavoro con lui, e ancora non me lo spiego. Puoi imparare tutto quello che c’è da sapere su Kronk in una settimana, eppure... dopo anni riesce comunque a sorprenderti.
 
Fine confessionale
 
<< Se abbiamo finito i convenevoli >> esordì Pitch, visibilmente irritato, << Lucifer, puoi spiegarci in cosa consisterebbe questa benedetta sfida? >>>
Con gli occhi ancora fissi su Kronk, l’angelo caduto scosse prontamente la testa.
<< Sì, meglio tornare in carreggiata >> borbottò a bassa voce, prima di chiudere il volto nel suo solito sorriso.
<< Dunque, ecco le regole di questa sfida ! Tra poco farò alcune domande imbarazzanti ai nostri giocatori, e vi assicuro che saranno parecchio scomode. Se il giocatore a cui mi rivolgo schiaccia il pulsante , accettando la propria umiliazione prima dello scadere del tempo, la sua squadra totalizzerà un punto. La squadra che arriva a undici punti vincerà la sfida e otterrà un premio. Ma fate attenzione, perché, se l’interessato non risponde…succederà questo ! >>
Come ad un segnale, una forte scarica elettrica percosse gli spalti nei quali erano seduti i Criceti Assassini, investendoli uno ad uno e lasciandoli piuttosto scossi. Perfino personaggi come Eris e Sauron ne furono provati.
Lucifer ridacchiò compiaciuto.
<< C’è un’altra regoletta : mentre la squadra sarà in balia della corrente, gli avversari potranno tentare di indovinare a chi era rivolta la domanda. Se la risposta è giusta guadagneranno un punto, se è sbagliata…>>
Questa volta, la scarica elettrica interessò i Leoni Ruggenti.
Vader fu tra coloro che subì gli effetti della scossa in maniera più evidente.
Di conseguenza, Amara inviò al Signore Oscuro un’occhiata incerta.
<< Stai bene ?>> domandò con tono leggermente preoccupato, ricevendo un sonoro gemito ad opera del cyborg.
<< L’elettricità e la tuta che indosso…non vanno molto d’accordo >> borbottò l’uomo, con aria stizzita.
Lucifer, nel frattempo, battè ambe le mani in un sonoro rintocco.
<< Adesso che finalmente conoscete le regole, iniziamo a giocare ! >> esclamò con entusiasmo, portandosi un foglietto davanti agli occhi.
 << Prima domanda per i Criceti Assassini, e avrete solo un minuto per rispondere. Chi tra voi…ha un debole per i delfini ?>> domandò con un ghignò pronunciato.
Loki dilatò le pupille e scoppiò in una sonora risata.
<< I delfini? Sul serio? Ahahah ahaha! E io che pensavo che l’ossessione di mia sorella per i lupi fosse imbarazzante >> commentò con tono divertito.
A pochi metri da lui, Lobo inviò all’asgardiano un’occhiataccia.

Confessionale

Lobo : Ok,va bene, amo i delfini, e allora? Sono l’unica cosa in tutto l’universo che non riesco ad uccidere! Come si fa? Con quei teneri occhioni, quei musetti adorabili... Ridete di me e siete morti! Non scherzo, posso rintracciarvi, lo sapete?
 
Fine confessionale
 
Regina passò lo sguardo da parte a parte degli spalti, il volto adornato da un’espressione irritata.
<< Bhe ? Andiamo, chiunque sia il diretto interessato, sputi il rospo ! >> esclamò impaziente.
Lobo strinse i denti e schiacciò il pulsante rosso di fronte a sé.
<< E va bene, sono io! Adoro i delfini ! Li adoro >> mormorò imbarazzato.
Joker inviò all’alieno un sorriso smagliante.
<< Pare che Mr Tosto…non sia poi così tosto come pensavamo >> disse con tono canzonatorio, suscitando qualche risata ad opera dei compagni.
Sorprendentemente, Mordred fu tra i pochi a rimanere in silenzio.

Confessionale

Mordred: Non me la sento di ridere di lui. Anche a me piacciono molto gli animali, è una passione come un’altra, non fa di Lobo meno tosto di quello che è. Ho... detto tosto? Ehm, intendevo “disgustoso”. Ok? È un vichingo che non usa il sapone, ecco... datemi quel nastro !
 
Fine confessionale
 
<< Molto bene, un punto per i Cricieti Assassini !  >> esclamò Lucifer. << Ora, seconda domanda, questa volta per i Leoni. Chi tra voi si è fatto la pipì addosso...durante il suo primo giorno da cattivo? >>
Al sentire tali parole, Pennywise spalancò gli occhi con aria incredula.
<< Abbiamo un bagna braghe tra di noi ?! >>
<< Punto sullo stuzzicadenti >> disse Hela, indicando la figura di Norman.
<< No, ti sbagli... E comunque ho smesso di farmi la pipì addosso a 18 anni! >> ribattè l’altro, suscitando una sonora risata ad opera della squadra.
Il giovane uomo abbassò la testa con imbarazzo, mentre il silenzio calò ancora una volta tra gli spalti.
Dopo quasi mezzo minuto, Voldemort lanciò ai suoi compagni un’espressione irritata.
<< Coraggio, la vittoria prima dell'orgoglio ! >> dichiarò compiaciuto.
Passarono altri dieci secondi…e poi, con sorpresa di tutti, Vader schiacciò il pulsante di fronte a lui.
<< Come lo hai scoperto ? >> domandò il Signore Oscuro, lo sguardo fisso in direzione di Lucifer.
Questi ridacchiò sotto i baffi.
<< L’Imperatore Palpatine è stato più che felice di darci questa piccola informazione >>
<< Ovviamente >> borbottò Vader, trattenendo a stento la propria collera.
 
Confessionale
 
 Vader : è vero, la prima volta che indossai questa tuta, i progettisti si dimenticarono di dirmi quale pulsante era riservato all'aprire lo scomparto necessario per svolgere i mie...bisogni. Inutile dire che quella fu una pessima giornata.
 
Fine confessionale
 
<< Prossima domanda ! >> esclamò il presentatore, volgendo la propria attenzione in direzione dei Criceti Asssassini. << Chi tra voi signore...è la ragazza presentata in foto ? >>
In quel preciso istante, l’immagine di una giovane adolescente dai capelli ricci e coperta di brufoli si stagliò al di sopra del maxi-schermo presente nella radura, facendo arretrare quasi tutti i maschi.
Notando che la capigliatura della ragazza era nera, la maggior parte dei Criceti si voltò verso Regina.
La donna inarcò un sopracciglio e rilasciò uno sbuffo.
<< Non guardate me. Quella non mi somiglia per niente! >> disse indicando la schermata.
Dopo quasi venti secondi, fu Eris a pigiare il pulsante, ricevendo numerosi sguardi scioccati ad opera dei presenti.
 
Confessionale
 
Eris: …Bhe !? Cosa avete da guardare!? Credete che le bellezza nasca così dal nulla ? La verità è un’altra ! Ci vogliono sudore, cura di sé stessi... e prodotti. Tanti, tanti prodotti...
 
Fine Confessionale
 
Lucifer lanciò un fischio e procedette ad estrarre il successivo foglietto dalla tasca dei pantaloni.
<< Ok, vediamo un po’…uh, questa è bella imbarazzante. Chi tra voi Leoni si è fatto ammazzare da un bambino di un anno ?>> domandò con un ghignò derisorio.
Gran parte dei concorrenti scoppiò a ridere, e perfino Carrie non potè fare a meno di portarsi una mano alla bocca, nel tentativo di nascondere un sorriso.
 
Confessionale
 
Pennywise : Ehi, non sono cose su cui ridere ! I bambini possono essere davvero violenti.

Michael : * annuisce *

O'Ren : Ho ucciso la mia prima persona a sette anni. È sempre un peccato quando il tuo record personale viene infranto.

Crudelia : Ho sempre detto che i bambini non hanno nulla da invidiare ai cani.

Vader : Questo distoglierà sicuramente l'attenzione da me.

Fine confessionale
 
Dopo quello che parve un tempo interminabile, Voldemort rilasciò un ringhio e schiacciò il pulsante di fronte a lui, richiamando l’attenzione dei compagni.
<< ...Che c'è ? Era un bambino magico ! >> esclamò con tono indignato, incrociando ambe le braccia davanti a sé.
L’angelo caduto scoppiò in una fragorosa risata, prima di portarsi agli occhi un altro foglietto.
<< Ed ora, miei cari Criceti…indovinate chi è la bambina presente in questo video >> disse puntando in direzione del maxi-schermo.
Immediatamente, sulla superficie del dispositivo si staglio l’immagine di una bambina intenta a svolgere la classica cerimonia del tè, circondata da bambole e animaletti pelosi.
In mezzo agli spalti, Regina inarcò un sopracciglio.
<< Bhe, non è insolito per una ragazza fare uso di giocattoli. Io stessa lo facevo, quando ero più giovane >> disse con tono di finalità.
Più in basso, Mordred arrossì copiosamente e strinse i denti.
<< Grrr... e va bene! Sono io! >> esclamò la bionda, pigiando il pulsante e ricevendo un ghigno divertito da parte di Lobo.
 
Confessionale
 
Mordred : … che BIP avete da ridere? È stato un momento di debolezza !
 
Fine confessionale
 
<< Ti stai divertendo, Morningstar? >>
<< Immensamente >> ridacchiò l’altro, estraendo il settimo foglietto. << Ora, nuova domanda per i Leoni Ruggenti ! Chi tra voi...ha paura delle tartarughe ?
<< Aspetta, aspetta...per tartarughe...intendi il piccolo rettile con il guscio? QUELLE tartarughe ? >> domandò Voldemort, il volto adornato da un’espressione incredula.
A pochi posti da lui, Amara corrucciò la fronte. << Non pensavo che potessero essere animali pericolosi>>
<< Questo perchè non lo sono ! >> esclamò il mago, alzando ambe le braccia in direzione del cielo.
Quaranta secondi passarono, e nessuno rispose.
Vader passò la testa da parte a parte delle impalcature,
<< Potrei far notare al diretto interessato, che il tempo sta per scadere ? >> disse attraverso il respiratore della maschera.
Nonostante ciò, il silenzio si protrasse per un intero minuto.
DING!
Lucifer arricciò ambe le labbra in un sorriso estatico.
<< Oooooh, sembra che i leoncini non otterranno questo punto. Inoltre... >>
Una forte scarica elettrica attraversò gli spalti dei Leoni, facendoli sussultare.
Quando tutto fu finito, Pennywise distolse lo sguardo con aria imbarazzata, ma nessuno sembrò notarlo.
  
Confessionale
 
Pennywise : E va bene, sì, lo confesso ! Ero io quello che aveva paura delle tartarughe. Dovete sapere che il mio nemico giurato, che è anche l'unica entità che conosca abbastanza forte da potermi uccidere, non è altro che una gigantesca tartaruga concettuale. E ogni volta che mi ritrovo davanti uno di quei piccoli demoni dalla pelle verde...non posso fare a meno di pensare a lui ! è così imbarazzante.
 
Fine confessionale

<< Molto bene, torniamo ai Criceti. Questa è molto... virile >> commentò con una risatina. << A chi, tra voi signori…piace truccarsi come una donna? >>
Come di consueto, Lobo fu il primo a rendere nota la sua opinione.
<< Ah ah, Fottutamente AH! Questa poi... ma quale uomo che si rispetti usa il trucco ?>>
<< Ammetto di essermi trasformato in donna qualche volta, ma truccato mai >> si intromise Loki, con un sorriso divertito<< E quando mi trasformo lo faccio per un fine malvagio >>.
Quando nessuno rispose, Harley esclamò: << Che la femminuccia salti fuori adesso! Sempre che non sia in bagno a truccarsi! Ahahahahhahahahaha ! >>
Sfortunatamente per il gruppo di concorrenti, il suddetto interessato decise di rimanere in silenzio fino allo scadere del tempo.
Come conseguenza, un’intensa scarica elettrica attraverso i corpi dei Criceti, suscitando un sonoro gemito ad opera dei villain.
Lontano da sguardi indiscreti, Sauron digrignò i denti nella collera più pura.
 
Confessionale
 
Sauron:... e va bene, sono io! Ok? Sono io il diretto interessato. Prima che qualcuno faccia lo spiritoso, ci tengo a precisare che non è colpa mia se papà mi creò con un aspetto androgino... e comunque mi sono spacciato per “ambiguo” solamente per il primo milione di anni. Poi ho cambiato registro e ho iniziato a fare palestra per diventare quello che vedete ora.
*Si toglie la maglietta, mostrando gli addominali*
Niente male, eh?
 
Fine confessionale
 
Lucifer battè ambe le mani in un sonoro rintocco.
<< Bene, sembra che i nostri concorrenti siano ancora in parità. Ora, prossima domanda, questa volta per i Leoni. Chi tra voi fa di vero nome...Michelle ? >>
Dietro la maschera, Vader non potè fare a meno di inarcare un sopracciglio.
<< Michelle ? Perchè mai una donna dovrebbe essere imbarazzata da un simile nome? >> chiese con tono vagamente incerto.
Il silenzio tornò a regnare per un altro mezzo minuto, prima di essere interrotto dal suono di un pulsante.
A premerlo non era stato altri che Michael, che aveva la testa abbassata nella vergogna.
Lucifer annuì soddisfatto.
<< Corretto ! >> esclamò con voce carismatica. << Anche se avrei preferito una risposta orale >>
<< Ma Michael non parla mai >> protestò Carrie, il volto adornato da un leggero cipiglio.
Lucifer si strinse nelle spalle e disse : << Vero...ma penso che vi punirò lo stesso !>>
E così, un’altra scarica elettrica percosse gli spalti dei Leoni.
<< Ugh...ti odio >> borbottò Amara, lanciando all’angelo caduto un’occhiata che prometteva morte.
Questi ridacchiò divertito.
<< E io amo il mio lavoro ! >> ribattè con voce impertinente.
Fatto ciò, volse la propria attenzione nei confronti della squadra avversaria.
<< Bene, Criceti, spero che la prossima possa farvi arrivare in testa. Allora... chi, tra di voi... ha avuto una relazione con Charles Montgomeri Burns, magnate del nucleare? >> domandò con un ghigno lascivo.
Per aggiungere il danno alla beffa, sul maxi-schermo presente nella radura si stagliò un’immagine del suddetto, un uomo vecchio e raggrinzito dal naso adunco e le labbra arricciate in un sorriso malvagio. Ma ciò che spinse quasi tutti i partecipanti a rilasciare suoni di puro disgusto…fu il semplice fatto che la foto lo ritraeva nudo, mettendo in bella vista la sua corporatura magrissima e ossuta.
Mordred fu la prima a rendere nota la sua opinione.
<< Chi sano di mente potrebbe mai anche solo pensare di fare cose con quello... quello... scarafaggio! Siamo onesti? È una domanda a trabocchetto! >>
<< Uh! Io lo so!>> esclamò Kronk, agitando la mano destra. << È Yzma! È Yzma, vero? >>
In risposta a quella dichiarazione, la donna volse al sottoposto un’espressione irata, abbastanza intensa da farlo sussultare.
<< Ops... scusa, è vero. Ti avevo promesso che non l’avrei mai detto >> ridacchiò imbarazzato.
Nel mentre, Lucifer si portò una mano al mento.
<< Normalmente non avrei considerato questa domanda, dato che a rispondere non è stato il suddetto interessato…ma che diamine, stiamo parlando di Kronk ! Prendi il biscottino >> disse lanciando una gocciola all’uomo in questione.
<< È mio! >> esclamò questi, tentando di afferrarlo…solo per cadere dalla sedia in modo abbastanza goffo.
Affianco a Yzma, Harley volse alla donna un sorriso di scherno,
<< Certo che hai dei gusti davvero pessimi>>
<< MA SENTI CHI PARLA! >> ribattè l’aspirante imperatrice, puntando in direzione di Joker.
Incurante del battibecco, Lucifer afferrò il prossimo foglietto.
<< Ed ora, next question per le signorine dei Leoni. Chi tra voi ha ucciso il proprio fidanzato durante il suo primo e unico appuntamento ?>>
<< È stato un incidente !>> esclamò subito Carrie, sorprendendo tutti i campeggiatori.
Rendendosi conto di essersi appena scoperta, la ragazza arrossì copiosamente e premette il pulsante di fronte a lei.
Hela volse all’adolescente un sorriso impressionato. << Wow, ragazzina, non sapevo che avessi la stoffa per certe cose >>
<< Sono sempre quelli più innocenti. Credetemi, ne so qualcosa >> commentò O’Ren, facendo sprofondare Carrie nel proprio posto a sedere, a causa dell’imbarazzo.
Lucifer roteò gli occhi.
<< Ragazzi, così uccidete tutta la suspance. Adesso, passando ai Criceti…chi tra voi maschietti ha praticato danza classica col tutù?>>
<< Mapporkoskrugnoh, ragazzi! >> esclamò Lobo, alzando ambe le braccia in direzione della volta celeste.<< Sicuri di essere uomini?>>
<< Oh, sono io!>> dichiarò Kronk, facendo sì che tutti si voltassero verso di lui. << La danza mi piace quanto la cucina. Quando ero piccolo vedevo delle bambine mettersi il tutù per ballare, così ho provato anche io. Era comodo... finché mio padre non mi ha riempito di sculaccioni >>
 
Confessionale

Lobo: AHAHAHAHA FOTTUTAMENTE AHAHA!

Yzma: A volte penso che l’ottusità di Kronk sia un beneficio. Chiunque altro, al suo posto, ci avrebbe fatto prendere la scossa.
 
Fine confessionale
  
Lucifer  chiuse il volto in un cipiglio irritato.
<< Ugh, state uccidendo tutti il dramma ! Dov’è la tensione ? L’imbarazzo ? Sarà meglio passare ai Leoncini !>> mormorò stizzito, volgendo la propria attenzione nei confronti della squadra avversaria.<< Chi tra voi, una volta, ha rischiato di morire per un’intossicazione alimentare ?>>
Al sentire tali parole, Voldemort scoppiò in una sonora risata.
<< Sarebbe stata una fine davvero patetica ! >> commentò con un sorriso.
O’Ren gli lanciò un’occhiataccia.
<< Per tua informazione, cucinare il Pesce Palla non è facile come lo fanno sembrare in tv >> sibilò acida, premendo il pulsante di fronte a lei.
Lucifer annuì in assenso.
<< E un altro punto per i Leoni ! Ora, per i Criceti…Chi tra voi, da piccolo, è stato soggetto ad uno smutandamento che lo costrinse a portare le mutande in testa per 24 ore? >> domandò con un ghigno estatico.
<< Io adoro smutandare la gente! >> esclamò Mordred, pompando il pugno in aria. << Ma non credo di averlo fatto a qualcuno, qui >>
<< Ragazza, io e te ci capiamo troppo>> disse Lobo, inviandole un occhiolino malizioso.
La giovane bionda arrossì e distolse lo sguardo con un sonoro sbuffo.
Nel mentre, il tempo a disposizione aveva superato la metà.
Loki deglutì a fatica e, con molta esitazione, premette il pulsante rosso, suscitando una sonora risata ad opera di un certo alieno dalla pelle grigia.
<< Ah Ah fottutamente Ah! E tu saresti un dio? Il dio di cosa, delle mutande sporche ? Magari c’era pure la riga di cacca! >> esclamò con un sorriso strafottente, accompagnato dalle risate dei campeggiatori.
Loki strinse i denti e lanciò alla squadra un’occhiataccia.
<< Maledette scimmie mortali! Dovreste inchinarvi a me che vi ho fatto guadagnare un punto! E comunque provateci voi a vivere con un fratello idiota che non perde occasione di bullizzarvi! Poi la gente si stupisce che sono diventato un cattivo >> borbottò con le braccia incrociate.
Lucifer ridacchiò brevemente ed estrasse il foglietto successivo.
<< Bene, Leoni, sembra che sia di nuovo il vostro turno. Chi tra voi si è spogliato in pubblico durante un concerto dei Led Zeppelin ?>>  domando con un fischio impressionato. << A proposito, chiunque sia, ha il mio rispetto >>
In mezzo alla squadra di villain, Amara roteò gli occhi e premette il pulsante che aveva di fronte.
 
Confessionale
 
Amara : Sono stata rinchiusa da mio fratello in una gabbia dimensionale per 10 000 anni, non avevo idea che gli esseri umani avessero sviluppato così tante norme sociali. Adamo ed Eva erano molto meno pignoli riguardo alle loro…parti intime.
 
Fine confessionale
 
<< Forse non saresti una zia così male >> commentò Lucifer, ricevendo un’occhiata infastidita ad opera dell’entità.
<< Ok, dopo un altro punto ai Leoni, passiamo ai roditori della situazione ! Chi tra voi...pratica segretamente la caccia alle farfalle ? E non intendo per scopi di ricerca, ma una vera e propria caccia con retino, saltellando per i prati cantando Kumbaya >> disse con un ghigno predatorio.
Loki si picchiettò il mento con la mano destra.
<< Farfalle, eh? Io ho più famigliarità con le vespe. Una volta mi sono trasformato in una vespa e ho punto Eirtri sulla mano >>
<< Le caccia alle farfalle è roba da bambini >> sbuffò Mordred. << Quale cattivo che si rispetti le collezionerebbe?>>
Un paio di posti più avanti, Pitch si morse il labbro inferiore a sangue e premette il pulsante rosso come se fosse sotto costrizione, ricevendo sguardi sorpresi ad opera dei compagni di squadra.
 
Confessionale
 
Pitch: Ebbene sì. Quando ero umano, prima di diventare l’Uomo Nero, mia figlia andava pazza per questo gioco, e naturalmente io lo assecondavo. Fu così che scoprii di averne davvero un debole... diamine, sono adorabili ! Proprio come la mia piccola Emily Jane…
 
Fine confessionale
 
<< E si torna ai Leoni ! >> esclamò Lucifer, volgendo la propria attenzione nei confronti dei suddetti campeggiatori. << Chi tra voi…dorme ancora con sua madre ?>>
Quasi come ad un segnale, ogni singolo membro della squadra giro la testa in direzione di Norman.
Questi li fissò con fare impassibile e premette il pulsante.
<< Potevate almeno fingervi sorpresi >> mormorò infastidito.
Lucifer annuì in accordo.
<< Mi hai tolto le parole di bocca... cocco di mamma >> ridacchiò sotto i baffi. << Ora, prossima domanda per i Criceti. Chi tra voi ha i piedi grandi e pelosi come quelli di uno Hobbit?>>
<< È una patologia medica >> ribattè Harley con uno sbuffo, schiacciando il pulsante che aveva di fronte.
Il presentatore si strinse nelle spalle.
<< Ciò non lo rende meno disgustoso. Passando ai felini dello spettacolo, un’altra domanda per le signore! Chi tra voi non è una mora naturale? >>
Ovviamente, essendo l’unica donna rimasta, Hela si ritrovò incapace di saltare la domanda e pigiò il pulsante con un ringhio.
 
Confessionale
 
Hela : ...entrambi i miei genitori sono biondi. Che vi aspettavate ?!
 
 Fine confessionale
  
<< E dopo questa “ scioccante “ rivelazione, torniamo ai criceti ! >> continuò Lucifer, portandosi un altro foglietto davanti agli occhi.
<< Chi, tra di voi, non è mai riuscito a catturare la propria nemesi? E non solo... è stato superato in questo dalla propria spalla ! >> rivelò con un ghigno canzonatorio.
Il silenzio aleggiò sugli spalti per quasi mezzo minuto, venendo poi interrotto da Joker.
<< Al diavolo>> mormorò questi, premendo il pulsante rosso.
 
Confessionale
 
Joker: sì, è vero, fu Harley la prima a riuscire a catturare Batman, laddove io avevo sempre fallito! Ora capite perché ce l'ho a morte con quella ragazza, vero?
 
Fine confessionale
 
Lucifer ridacchiò.
<< Imbarazzante, Joker. Piuttosto imbarazzante. Ora, per i Leoni : chi tra voi ha fallito la conquista del mondo...457 volte ? WOW, dev'essere un nuovo record ! E io che pensavo che il Dottor Drakken fosse messo male >> commentò, con tono impressionato.
I vari concorrenti si voltarono verso il Dottor Male, fiduciosi che l’aspirante cattivo fosse il responsabile di una così lunga serie di fallimenti.
Nonostante ciò, l’uomo rimase fermo e impassibile, mantenendo il silenzio.
 
Confessionale
  
Dottor Male: Pfff, non ho mai fallito i miei tentativi di conquistare il mondo. Quelli erano ovviamente dei test preparativi in attesa di scatenare il mio vero genio !
 
Fine Confessionale
 
Alla fine, dopo un minuto buono, la scossa elettrica fece il suo lavoro e attraversò gli spalti con l’intensità di un fulmine.
<< Chiedo la possibilità di rispondere!  >> esclamò Loki, ricevendo un cenno del capo da parte di Lucifer.
Con un sorriso fiducioso, l’asgardiano puntò in direzione di Evil.
<< Tra tutti noi sei sicuramente il peggior villain. Devi per forza essere tu >>
<< Soldato Fiocco di Neve ha ragione, Cupola Cromata! Sei tu il tizio fallito! >> disse Lobo, facendo digrignare i denti al dio delle malefatte.
 
Confessionale

Loki: Fiocco di Neve... un giorno mi vendicherò di Hartman, per questo.
 
Fine confessionale
 
<< Correctomundo! Un altro punto per i criceti assassini ! >> esclamò il presentatore, con voce gioviale. << E se risponderanno anche a questa domanda...otterranno la vittoria ! Questa è per le signore : chi tra voi è finita a letto con una donna, durante una notte ubriaca di capodanno ? >>
Ogni testa si voltò verso Regina, quasi all’unisono, le facce adornate da espressioni colme di minaccia e aspettativa.
Completamente rossa in volto, la donna rilasciò un sospiro affranto e premette il proprio pulsante.
 
Confessionale

Regina : Scusa, Emma. Ma, in mia difesa, dovevi portare qualcosa di meno alcolico.

Fine confessionale
 
<< Risposta esatta ! I Criceti Assassini vincono la sfida...e una vasca idromassaggio !>> proclamò Lucifer, suscitando un’ovazione da parte della suddetta squadra.
Le reazioni dei vari membri fu assai variegata.
Lobo e Mordred si scambiarono un cinque con ghigni vittoriosi, Loki sorrise soddisfatto, mentre Sauron offriva le proprie congratulazioni ai suoi compagni.
Nel mentre, l’angelo caduto si girò verso i Leoni Ruggenti.
<< Leoni, stasera dovrete mandare qualcuno a casa. Nei vostri confessionali troverete una foto per ciascun partecipante della squadra, affiancate da un timbratore. Per scegliere colui che volete eliminare , vi basterà segnare la foto della vittima predestinata. Ci incontreremo tutti sulla spiaggia tra mezz’ora !>>
 
                                                                                                                                                * * * 

Confessionale delle votazioni
 
Darth Vader : Mi ha deluso per la prima e ultima volta…dottore.
 
Pennywise : So di essere almeno in parte responsabile della nostra perdita…ma che diamine! Meglio lui che me.
*segna la foto di Dottor Evil*
 
Crudelia : So che dovrei votare per il nanerottolo...tuttavia, è anche vero che la sua perdita mi ha salvato dalla possibilità di rivelare un segreto potenzialmente imbarazzante. Voto per Hela, visto che ha un senso della moda semplicemente atroce.

Hela : In questa squadra non c’è spazio per il fallimento. Quell’omuncolo ci ha fatto perdere la sfida, quindi deve andarsene.
 
Norman: Io voto Hela. È pericolosa, astuta… E poi mi fa paura !
 
Dottor Evil : Voto Vader. Quell’uomo sta ovviamente cercando di apparire più cattivo di me e rubare i miei futuri seguaci…come se ciò fosse possibile! Ma, come dice sempre la mia prozia Francine, meglio prevebire che curare.
 
Fine confessionale
 
                                                                                                                                                * * *
 
I concorrenti furono raccolti lungo la costa, ai piedi di un falò circolare.
Davanti a loro spiccava la figura di Lucifer, tenente in mano un vassoio su cui erano stati posizionati dei marshmellowm.
Quando tutti si furono sistemati, il presentatore volse al gruppo di campeggiatori un’espressione sorprendentemente seria.
<< Leoni Ruggenti…Nei campeggi, arrostire un marshmello rappresenta un dolce momento di piacere da arrostire sul fuoco >> disse con voce calma e raccolta. << In QUESTO campeggio…i marshmello rappresentano la vita! Avete fatto tutti la vostra nomination e avete deciso. Ci sono solo 10 marshmello, su questo vassoio. Quando chiamerò il vostro nome, fatevi avanti e prendete un marshmellown. Il concorrente che oggi non riceverà un marshmello…dovrà andare immediatamente sul molo della vergogna. Il che significa…che la sua avventura è finita. E che lascerà l’isola…per sempre !>>
Al sentire tali parole, i vari concorrenti si mossero a disagio sui loro posti a sedere, proprio mentre Lucifer afferrava il primo marshamellow.
<< Carrie…tu sei al sicuro >> esordì l’angelo caduto, lanciandolo alla ragazza.
Questa rilasciò un sospiro di sollievo e afferrò il marshmello con un sorriso sul volto.
<< E lo sono anche Michael…Voldemort…Norman…Pennywise…O’ Ren…Crudelia…e Amara >>
Uno ad uno, i vari partecipanti ricevettero l’ambito premio, con emozioni che spaziavano dall’orgoglio all’apatia più totale.
Poi, il presentatore volse la propria attenzione nei confronti di coloro che erano rimasti.
<< Vader…Hela…Evil…voi siete stati gli unici campeggiatori ad aver ricevuto almeno un voto. E uno di voi andrà a casa…stasera ! >> dichiarò con tono grave.
Hela strinse i denti, mentre Vader e Evil mantennero una postura calma e raccolta.
Lucifer arricciò ambe le labbra in un sorriso furbo e afferrò il prossimo marshmallown.
<< Vader…tu sei al sciuro >>
E, detto questo, lanciò il dolce tra le mani di Vader, che procedette a buttarlo sul fuoco appena un secondo dopo.
In quel preciso istante, l’espressione sul volto di Evil si fece improvvisamente più preoccupata. Affianco a lui, Hela deglutì leggermente.
<< E colui che andrà a casa stasera è…>> esordì l’angelo caduto, passando la testa da parte a parte della coppia.
<< …Evil ! >> esclamò il presentatore, lanciando l’ultimo marshmello nei confronti di un’asgardiana particolarmente sollevata.
Il villain eliminato dilatò le pupille e si alzò basito dal posto a sedere, il volto adornato da uno sguardo che rasentava la collera più pura.
<< Come sarebbe a dire che sono stato eliminato ? Tra tutti i presenti sono senz’altro il miglior cattivo ! >> urlò lo scienziato pazzo, ricevendo varie occhiate di scherno da parte dei suoi ex-compagni.
<< Continua a ripetertelo, feccia babbana >> disse Voldemort, con un’ondata sprezzante della mano.
Evil rimase immobile…e poi si lanciò contro Voldemort.
<< Io ti ammazzo ! Vieni qui, che ti stiro come una scopa ! Brutto BIP ti faccio tornare i capelli, pezzo di BIP >>
<< Toglietemelo di dosso ! >> gridò il mago oscuro, mentre la nemesi di Austin Power continuava a riempirlo di ceffoni e a morderlo quando tentava di allontanarlo.
Per quanto Lucifer trovasse la scena divertente, alla fine fu costretto ad interrompere il tutto per mancanza di screen-time.
Schioccò le dita della mano destra e sia lui che Evil si ritrovarono in piedi sul Molo della Vergogna, sul quale era stata posizionata una catapulta.
<< Bene, Evil, sembra che sia arrivato il tuo momento. Questa catapulta…>> disse picchiettando il fianco dell’oggetto in questione, << ti lancerà direttamente tra le fauci del Buco Nero del Tormento Eterno sul quale poggia l’isola. Dopo circa mezz’ora di torture indicibili, la singolarità ti riporterà nella tua dimensione natale >>.
In tutta risposta, lo scienziato malvagio incrociò ambe le braccia di fronte a sé.
<< Mi rifiuto di salire su quella macchina morta…>>
Poco prima che potesse finire la frase, Lucifer spinse il villain sopra il lanciatore della catapulta. Appena due secondi dopo, il meccanismo di attivazione fece il suo lavoro e scaraventò Evil oltre l’orizzonte del mare, accompagnato da un sonoro urlo di terrore misto a imprecazioni.
Soddisfatto, il presentatore volse lo sguardo in direzione della telecamera.
<< E così, si conclude la nostra prima sfida. Chi sarà il prossimo ad essere eliminato ? E chi porterà a casal’ambito premio ? Scopritelo qui, nella prossima puntata di A Tutto…Reality…Villains ! >>


Com'era ? Spero bello ! 
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FIC ABBANDONATA