Roger Taylor suonò un secondo di batteria per un altro secondo, per celebrare una battuta che era appena stata detta da un ragazzo alto, muscoloso, e coi capelli sparati verso il lato (Jotaro Kujo). Egli, in risposta a un burn fattogli da un ragazzo emo coi capelli rossi sparati verso il basso (Gaara) aveva detto “Beh, che dire, almeno io ho le spopracciglia!”, e Gaara pianse.
Roger si sfiatò una goccia di sudore di dosso, dopo la gran fatica esortata nei confronti della sua batteria. La ragazza che aveva una cotta prepotente su Roger Taylor urlò per un secondo, ma tipo fece un urletto, piccolo piccolo, per non farsi sentire. La ragazza era mica la hobbit? Bo? Forse sì. Ma veniamo al dunque.

Nella scuola Gijinka Pracatinat Highschool si respirava un clima di tensione (e sudore), perché già si era sparsa la voce che il professor Sergio Coli avesse imposto una nuova regola dell’amicizia per quando sarebbero andati a Pracatinat.
“Questa storia dell’essere tutti amici è una ssstrooonnzzzaaataaa” disse Freddie bevendo il suo Estathè al limone insieme ai suoi gatti nel suo salotto, in videochiamata con le sue altre Girls su MSN. In risposta a ciò, Sharpay mandò a Freddie il wink del ciccione che ridacchia e fa una scureggia, e poi un trillo giusto per mettere la ciliegina sulla motherfucking torta.
Tutte le Mean Girls risero all’unisono, perché si scassavano sempre a sentire i wink di msn, e Xtina mise un po’ di Pierce the Veil di sottofondo giusto per far capire quanto fossero arrabbiate con la regola delle amicizie a Pracatinat. Il professor Sergio Coli era talmente preso bene che aveva anche dato un nome al suo progetto di amicizie elevate, lo aveva chiamato “Pracatinact Act Against Bullizzare Bambini Or Nabbi Eterosessuali” (PAABBONE). Coincidentalmente, il cane del Prof Sergio si chiamava Paabbone, mentre il suo gatto si chiamava Scribby, detto Scribblenauts Unlimited.
“Madò sto guardando le memorie di Facebook e l’anno scorso ero in Cracovia raga”, disse Sharpay.
“Ma nooo, racconta”, rispose Freddie.
“Praticamente stavo male da dio perchè c’era Troy(a) Ramsay Bolton che voleva rubare il mio account di Neopets per rubarmi tutti i Neopoints ma io gli ruppi le caviglie per evitare qualsiasi malfatto.”
“Molto interessante…!” esultò Xtina, la quale si stava limando le unghie dei piedi nudi in modo snobboso e molto da mean girl.

Intanto, altrove, quattro amici stavano parlando della stessa situazione su una app android chiamata Pesterchum: essì, erano proprio i Chad!

OPEN PESTERLOG

-- centaursTesticle [CT] began pestering universeMaster [UM} at 16:20 --
CT: D --> oh raga sono stra eccitato % la gita di dopodomani
UM: chi cazzo se ne frega

-- sonoGabriel [SG] joined the pestergroup --

SG: CIAO sono GABRIEL
SG: DI cosa state parlando RAGA
CT: D --> di dopodomani
SG: AH che BELLO
UM: si ma calma zio

-- misfitsturntechGodheadmisfists [MG] joined the pestergroup --

MG: raga cosa devo portare dopodomani ho già messo da parte dei goleador e dei pangoccioli porto anche le mie carte di Keyforge così facciamo delle partite
SG: CI sta DAI
UM: non vedo l’ora di scopare!!!
UM: altro che pangoccioli!!!
CT: D --> con chi vuoi bobbare?
CT: D --> scusa mio padre sergio zahhak ha messo un filtro per le parolaccie bobba
 

-- universeMaster [UM] started pestering misfitsturntechGodheadmisfits [MG] in a private pesterlog. --

UM: oh ma

UM: non ti sembra sia un po’ tendente all’incel

UM: avere il filtro delle parolacce
UM: non so se è ancora degno di essere un chad
MG: cosa

MG: non sapevo si potesse scrivere in privato
UM: no no no veniamo al dunque
UM: equius si comporta sempre di più da incel pensa solo a chi scopare in modo preciso e non in modo generale che se ci pensi è un po’ una roba da incel ai chad non frega chi va scopato in un determinato istante
MG: ma di che stai parlando zio
UM: secondo me dobbiamo revocare a equius la licenza chad

-- sonoGabriel [SG] invaded the private pesterlog --

SG: CIAO sono GABRIEL

-- the private pesterlog was closed by universeMaster [UM] --

He-Man, detto Youtubo, battè forte i suoi pugni da chad contro la sua tastiera meccanica della alienware. Non sopportava più Equius. La sua incelezza rischiava di contaminare tutti gli altri chad, e lo stava già facendo, chi ha mai sentito di un chad che mangia i pangoccioli e gioca a Keyforge (i goleador però ci stanno).

Intanto, nella chat privata di Netlog, un altro gruppo di giovani ragazzi discuteva animatamente della gita e della regola del PAABBONE. Erano i tre vampiri più temibili della Gijinka Pracatinat High scool!

xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: merda raga!!! io come mi NUTRO del SAnguE se dobbiamo fare amico a tutti??? aiuto!!!

DespacitoDreams: troveremo los modos non te preocupar Jerard :)
KillerWolf: P**********O (Pracatinato, NDT)

--KillerWolf has left the chat--
--ninjaBelieveIt has joined the chat--
DespacitoDreams: chi eres tu? fati vivo!
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: già!!! altolà, chi va la!!!!!!
ninjaBelieveIt: Io sono…….
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: tu sei?
ninjaBelieveIt: sono………..
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: chi sei!!!! dimmelo!!!!!!!
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: dai!!!!!! non fare il misterioso suvvia!!!! non mordo!!!! tanto :)
ninjaBelieveIt: IO SONO GAARA…………
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: omg….

xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: quello coi capelli rossi sparati verso il basso??? *-*

xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: quello….EMO???? :Q____
DespacitoDreams: oh dios mio! eres el vampiro pregundo!
DespacitoDreams: questo va ne el video de los momentos divertidos de vampiris 2019 xD
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: Stefan quello che hai detto andrà dritto nella mia cringe compilation ._.

ninjaBelieveIt: dio santo siete dei ritardati
ninjaBelieveIt: dov’è quello serio
ninjaBelieveIt: quello che sembra mafalda
ninjaBelieveIt: quello spesso
ninjaBelieveIt: quello thicc e un po’ chonku
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: omg hai una crush x il nostro capo?? T_T
DespacitoDreams: oh dios mio! questo va nella chemical romance compilation!!!
--KillerWolf has entered the chatroom.--
KillerWolf: STAVATE PARLANDO DI ME? (questo va letto con la voce di paolo bitta NDT)

xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: si u_u

KillerWolf: OK

KillerWolf: COSA CE

ninjaBelieveIt: finalmente il capo porca miseriacca
KillerWolf: 6 SIMPATICO PIVELLOTTO

KillerWolf: E SEMBRI ANCHE UN DISADATTATO
KillerWolf: PROPRIO COME GLI ALTRI DUE (IO NO)

KillerWolf: IO SONO UN CHAD MA SONO MORTO X SBAGLIO OK QUINDI ORA SONO UN VAMPIRO E PURE CHAD
xXeMoPrInCeOfDaRk’NeSsXx: sugooooiii *-*

DespacitoDreams: el nostro senpai eres un ganzo xD
KillerWolf: GRAZIE GRAZIE LO SO LO SO (SI GASANO UN PO’ TROPPO)
ninjaBelieveIt: capo vorrei afarti una richiesta….. vorrei diventare uno di voi….. un vampirio.
KillerWolf: HMMMM….. CI PUO STARE VA BENE
KillerWolf: PERO DOVRAI FARE UN RITO DI INIZIAZIONE
KillerWolf: UNA PROVA PER VEDERE SEI PRONTO A DIVENTARE UN VAMPIRO
KillerWolf: PER VEDERE SE SEI PRONTO A RICEVERE
KillerWolf: IL MORSO
ninjaBelieveIt: Il morso…? Non dirmi che…. siete….
KillerWolf: SI… SIAMO VAMPIRI REALI
KillerWolf: MA NON DIRLO AI PROF PERCHE NEL REGOLAMENTO DELLA SCUOLA CE SCRITTO REGOLA NUMERO 1 VIETATI I VAMPIRI REALI
ninjaBeliveIt: il vostro segreto è al sicuro con me

Intanto, in una terra lontana ma anche abbastanza vicina, in una stanza diversa in una casa diversa, o dovrei forse dire, un appartamento diverso. In una camera di un appartamento si stava verificando un raduno di un gruppo temibile della Gijinka Pracatinat High school che non avevamo ancora introdotto, e questo è il gruppo dei quattro temibili HACKERS.
Il primo hacker, vabbè non devo neanche dirvelo, era Sollux Captor, il nerd più nerd della scuola. Aveva addirittura addosso una T-shirt di lanterna verde messa sopra ad una maglia a maniche lunghe nera. Aveva un anello al dito con delle incisioni elfiche e una spilla con scritto “Normal people scare me”. Era veramente l’imperatore master degli Hacker Anonimi.
Il secondo hacker era un ragazzo che non era esattamente nerd hacker, perché in fondo studiava astrofisica, o almeno sognava di farlo, perché era ancora al liceo, comunque sarebbe diventato un astrofisico nello spin-off dedicato a lui che durerà esattamente una intera riga dell’epilogo. Questo ragazzo era bruttino ma anche bellino secondo le opinioni di alcuni, aveva un nasone, magro come un chiodo e con la faccia allungata, i capelli castani (non sparati) e il suo nome era Brian May. No scherzo era Howard Wolowitz. I suoi capelli erano infatti sparati a sfera, esattamente come Rock Lee che si era autointrodotto efficacemente nel primo capitolo facendo ridere l’agente esterno.
Il terzo hacker era un ragazzo paffutello, che amava stare in panciolle suonando il suo sassofono o alternativamente la sua chitarra elettrica. Era, per definizione, un vero gamer: aveva una sedia inclinabile, un computer da gamer e addirittura un canale youtube di gaming. Canticchiando megalovania, si introdusse ai suoi amici che lo conoscevano già: “Ciao raga, io sono Jack Black, detto Jaja Blabla o alternativamente Ckck Ckck!”, e poi si slanciò a terra come un panzone epico.
Il quarto hacker era uno dei ragazzi più attraenti della scuola, e una moltitudine di ragazze erano ossessionate con lui. Scrivevano fanfiction su di lui e gli baciavano spesso i piedi nudi senza nemmeno che lui se ne accorgesse. Solo che quando diventava hacker assumeva la sua identità segreta: questo ragazzo era il Onceler, che durante la notte si tramutava in INCELER. Jack Black si infilò tra le sue gambe nude e gli diede uno schiaffo sulle palle nude, tanto per farsi una risata.
“No vabbe, il cafo è chiufo: troppo epico!” rise Sollux in chiamata con gli altri, nonostante fossero tutti nello stesso appartamento. Infatti loro stavano sempre in videochiamata, perché erano degli hackers.
“Date una medaglia a quest’uomo” disse Howard Wolowitz detto Ricardo Jr, visto che era il fratello minore del leggendario Ricardo Milos, un uomo che era così raro che nella Gijinka Pracatinat High School era considerato una leggenda metropolitana, un po’ come il fantasma di Steve Buscemi, o per così dire, un Pokemon shiny.
“Ragaffi ma non dovremmo ftar parlando della nuova legge PAABBONE?” disse Sollux con la sua esse sibilante.
“Ma chissenefrega roflmao tanto non ci parliamo neanche con gli altri xD” disse Howard, facendo lo spelling del suo gergo dei meme usato per parlare.

E lì si chiuse la questione per gli hackers. O forse no?
“No raga vabbe idea.” disse Jack Black ridendo di gusto. “Raga possiamo tipo hackerare la gita e mettere nell’aria delle ventole di Pracatinat (dell’hotel) una polvere (di spinello) che faccia diventare tutti aggressivi ROTFLMAO così rendiamo la vita difficile a tutti!!!!” si spaccò Jack Black dalle risate grasse madò bordello.
“Ci sta” disse l’Inceler, grattandosi le palle nude e sudate. Questo fece molto ridere a Jack Black, il quale si scassò così tanto dalle risate che iniziò a correre sui muri come una trottola/taz/rocklee, mordendo i mobili di Sollux e facendo un bordello sfasciato abbestia.
“Noooo!!! Jack Black!!!! Cofa ftai facendo!!!! Ftai rovinando la mia colleffione di FUNKO POP!!!!!!!!!” blaterò Sollux, il ragazzo geek ma anche un po’ nerd, ma Jack Black non lo stava ascoltando, poichè era troppo impegnato a rotflmaoarsi su e giù per le pareti dell’appartamento.

Intanto Grusso Obesotti continuava a skassarsi la panza. Ma non è questo il punto.

Intanto sulla chat di IM sul telefono datato 2009 che avevano tutti i bulli (erano ganzi perché anticonformisti e antiluddisti) si svolgeva la medesima conversazione.
 

--MattiaIlBello entered the chatroom.--
MattiaIlBullo: Rgazzi sono arrabbiatissimo!
MattiaIlBello: *Raga
InvaderGanonZim: Non dirlo a me!
MattiaIlBullo: infatti non dicevo a te -.-’
InvaderGanonZim: oh ma stai calmo
InvaderGanonZim: non bullizzarmi
MattiaIlBello: ok scusa comunque VAFFANCULO!!! VI A EFFE EFFE NGUUULO!! (citazione aldo giovanni e giacomo xD NDT)
KrystTheConqueror: raGA io sono jerry ! il solo xD
MattiaIlBullo: Jerry porca. Miseria se non ti comporti da bullo ti cacciamo a CALCI

InvaderGanonZim: s’lady qua non si sgarra ragazzo hai capito?
KrystTheConqueror: ok :(
MattiaIlBello: passiamo al bello, anzi al brutto della situazione. Dopodomani c’è la gita, giusto? Beh, ragazz, non so se lo sapete ma il prof Sergio ha messo una regola detta la PAABBONE (proprio un nome da babbone devo dire ahaha), che implica che noi non potremo essere bulli durante la gita ma anzi dovremo essere dei non-bulli, degli amici per così dire. Dovremo essere bravi. oppure rischieremo di essere cacciati a pedate dalla Gijinka Pracatinat High School. E io raga onestamente non ho voglia di rischiare perchè i miei genitori mi toglierebbero la ps4 se scoprissero che sono stato cacciato dalla scuola e onestamente devo ancora finire Nier Automata e la ps4 la voglio tenere almeno finchè ho finito Nier Automata raga è davvero un bel gioco ne vale davvero la pena di finirlo fidatevi che perdere la ps4 quando state sul punto di finire Nier Automata sarebbe davvero un disagio ma davvero disagiatissimo fidatevi raga
InvaderGanonZim: oh ma zio ma quanto cazzo scrivi chi se ne frega della tua ps4
KrystTheConqueror: non possiamo provare a seguire la PAABBONE almeno per stavolta?
MattiaIlBello & InvaderGanonZim: …...NOOOOOO!!!!!!!!!!
--KrystTheConqueror was kicked from the chatroom--

Jerry Only fissò il suo telefono, il cui schermo rapidamente si macchiò di piccole goccette di lacrima. I suoi occhi erano come dei pozzi, ma al posto di acqua dolce e potabile erano pieni di lacrime salate e non potabili che al posto di essere contenute nel pozzo sgorgavano fuori sul telefono. Si mise il telefono in tasca, e si decise ad andare a cercare aiuto. Non poteva farsi trattare così. Un bullo che si fa bullizzare, anzi, cyberbullizzare…. Davvero non poteva essere accettabile una cosa simile. Davvero una cosa temibile. Jerry stava facendo la cosa giusta: andava a cercare aiuto dai suoi amici. Quali amici? Beh, vi dò un indizio: è un piccolo ometto che assomiglia a Mafalda. Ci siete arrivati? Se si, bravi! Se no, lo scoprirete a breve di chi sto parlando!
L’unico vero amico di Jerry che non fosse vegano e anche un po’ strano era l’esatto opposto di un vegano, era un carnivoro, anzi, un cannibale sotto certi punti di vista, e il suo punto di vista non era molto alto, perché era basso, perché era Glenn Danzig che in quel momento stava seduto nella sua cameretta buia a bere un frappè di pomodoro. Che sembrava sangue, ma più dietetico. Ne aveva bisogno lol

“GLLLLEEEENNnnnNnNNn” urlò Jerry da fuori casa di Glenn, tirando sassi e fronde alla finestra di Glenn.
“Oh ma che vuoi boia maledizione non vedi che sto facendo merenda?” chiese (anche se lui la parola chiesa non poteva dirla altrimenti si scottava la lingua) Glenn affacciandosi alla finestra e vedendo Jerry che piangeva sotto gli occhiali da sole da demente con cui girava.
“Mi hanno cacciato dal gruppo. Fuori. Sono out. Kicked. Un perdente. E lo sai cosa c’è di peggio di fare schifo nella nostra scuola? Lo sai qual è la regola alla Gijinka Pracatinat Highschool, vero? Lo sai? è proprio essere fuori da un gruppo. Un cane randagio. Un lupo solitario. AIUtAMI” urlò infine Jurry piangendo e rantolando come un bastardo.

“Va ben, ho capìt, fammi scendè” borbottolò Glenn scendendo le scale di fretta per aprire la porta a Jerry, lo fece entrare e lo fece stendere sul suo divano da psicanalista. “Dimmi tutto Jerry, partiamo da quando eri bambino” disse Glenn, che ora era vestito da psicologo.
“Allora, quando ero piccol- asp! Aspetta! No Glenn non è tempo delle gag questo! Non farmi le finte!” si alzò Jerry, alzandosi in piedi nudi, “dobbiamo parlare seriamente!”
“Ehhnnnn…. Va bene. Che succede, amico?” chiese Glenn, mangiucchiando una carota mentre stava appoggiato al muro come Snoopy.
“Succede che non sono più in un gruppo! Devo assolutamente entrare in un gruppo perchè rimanere isolati alla Gijinka Pracatinat High School significa essere sfigati e dover interagire con gente a caso fuori da una cricca! E’ davvero una cosa indicibile! Sarei fuori dallo status quo! Fuori dal tunnel del divertimento! Non è una situazione in cui mi merito di ritrovarmi! Poi so che tu sei in un gruppo, anzi, sei il capo di un gruppo, sei il capo dei Vampiri! Non è che potrei…. Ehmn…… Sai no…. Unirmi a voi? Diventare un vampiro? Tanto so che siete solo dei roleplayer, non dovresti mordermi davvero, hahaha”, ridacchiò nervosamente Jerry Only.
“Hahahaha, si….. Già…. Vampiri finti….” ridacchiò nervosamente Glenn Danzig. “Sai Jerry, devo dirti una cosa. I vampiri…. Esistono davvero!”
“COSA!!!!!!!!!!” squillò Jerry.
“Già esistono davvero e io sono uno di loro. Tutta la mia cricca è composta da vampiri, e se vuoi entrarne a far parte dovrai passare una prova di iniziazione.”
“COSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
“Si ma calmati zio. Non sarai neanche solo nel fare la prova, visto che ho un altro cadetto in lista che vuole unirsi al gruppo, un certo Gaara….. Quindi la affronterete insieme. Non sarai solo. Ci vediamo domani dietro scuola!”
“Ok.”

E Jerry se ne andò.

“OH MY GAD!” urlò qualcuno. “NON CI CREDO! COSA SENTONO I MIEI SENSI DI GOSSIP?? I VAMPIRI SI STANNO MOLTIPLICANDO?” urlò quel qualcuno che sì vabbe era proprio Freddie.
“Oh my Gaaaaaad” ripeterono in coro Xtina e Sharpay.
“Diventeranno…” Freddie contò con le dita “CiN    QuE????? DObBIAMO RECluTAre QUalCUno ANche NOI!!!!!!!” sbangolò Freddie, il quale era un chiaroveggente che vedeva i gossip in tempo reale col suo terzo occhio, collocato dietro ai suoi folti baffoni che non aveva ancora, quindi era visibile proprio sopra al suo labbro superiore, infatti faceva un po’ schifo.
Intantò lì vicino le Pink Ladies stavano origliando gli schiamazzi di Freddie, e sussultarono simultaneamente in modo sorpresissimo.
“Le Mean Girls si moltiplicheranno in seguito alla moltiplicazione dei Vampiri!?!? Che disastro… Le nostre gang wars diventeranno sbilanciate!!! Non possiamo permettere che accada!” Spennò la leader, Queen Dedede.
“Si capo!” grufolò Jiggly Caliente, il goblin del gruppo.
“Ragazze tranquille, ho un’idea. Incanterò tutti con il mio canto da sirena. E tutti vorranno unirsi alla nostra gang...saremo le più potenti di tutte!” disse Xtina D’avena sicura di sè.
“Okay...Allora domani all’alba...canta….e canta….e ricanta...più forte che puoi….e Chicago sarà nostra!” rise malignamente Queen Dedededede.

Intanto gli Incel si deprimevano ciascuno a casa propria giocando a Slay The Spire perché tanto in gita non avrebbero nè cuccato nè parlato con nessuno come al solito. Giocavano a Slay The Spire ignari del fatto che anche le Pink Ladies ci giocavano, e se avessero le palle di parlare con le tre belle ragazze del gran giocone di deckbuilding roguelike che è Slay The Spire, avrebbero sicuramente cuccato (anche se gli incel erano quattro e le Pink Ladies erano tre, quindi Diamonds Droog sarebbe rimasto vergine a vita, si, proprio Diamonds Droog.). Ma visto che erano scemi e incel non l’avrebbero mai fatto. O forse no? Magari in futuro si presenterà l’occasione, forse in gita, staremo a vedere, ma non prometto nulla ;)

Intanto Jotaro Kujo stava passeggiando per la piazza del pranzo, anche se la scuola era chiusa. Infatti certi ragazzi la usavano come punto d’incontro visto che si stava bene e c’era una certa arietta di polverume abbastanza piacevole, ignari del fatto che quel polverume poteva potenzialmente essere composto di vittime della temibile Xtina.
Jotaro fumacchiava e se la spassava, camminando di lì, finché qualcuno non gli disse:
“Sai, Jotaro, penso fumare ti accorci la vita! Pensaci bene, prima di continuare!”
Jotaro si girò quasi spaccando il cranio a nientemeno che Brian May.
“Ou ti ammazzo” gorillò il ragazzone.
“Ti ammazzerai prima tu da solo se continui così!” disse Brian sul vertice delle lacrime. “Io ti vedo girare da tanto tempo a scuola, e quattro anni fa...non eri così! Il tuo corpo si sta già deteriorando! Sei...cresciuto!” continuò Brian May in questo momento triste, scuotendo la testa e soffiandosi il naso (era raffreddato).

“Io...sono...davvero? Eh?” disse Jotaro confuso con la classica espressione di uno che non capisce bene ma che è comunque incazzato nero.
“Sì! Il tuo viso! Era più giovanile quando avevi tredici anni!” pigolò il ragazzo con la chioma da pazzo, prendendo il coso grosso sotto braccio. “Dai, getta quella robaccia, va tutto bene. Sei ancora in tempo.”
Brian si girò e scoccò un’occhiata contenta, di serenità al suo amico Reviewbrah che gli aveva dato il coraggio di parlare con il mastodontico ragazzo gentile ma anche un po’ aggressivo.
“Sono fiero di te” leggeva il labiale di Reviewbrah dall’altra parte della siepe. Brian annuì fieramente, con un sorriso da intenditore. Anche lui era un uomo di gusto.

E così Jotaro Kujo non fumò più le sigarette del prof Bigia. Peccato perché aveva promesso a Gianpiero Polnareff anche detto Gianpiero Pormarè di fargli vedere il trucco pazzo delle 20 sigarette accese in bocca con la birra e le capriole e i salti mortali di Rock Lee (Rock Lee era nella bocca di Jotaro durante il trucco, non era una metafora ai salti mortali che faceva anche rock lee, li faceva proprio lui in quel momento in quella bocca in quel trucco lì di Jotaro che faceva vedere a Pormarè il trucco delle venti sigarette accese in bocca con la birra e le capriole e i salti mortali di Rock Lee con Rock Lee nella bocca quello vero la bocca quella vera.), a proposito di Rock Lee, il Rock Lee vero fuori dalla bocca di Jotarò (anche quello nella bocca di Jotaro durante il trucco  delle venti sigarette accese in bocca con la birra e le capriole e i salti mortali di Rock Lee con Rock Lee nella bocca quello vero la bocca quella vera era vero) comparve fuori da una siepe che non era nè quella di reviewbrah, nè quella nella bocca di Jotaro, e nè quella nel film La Gang del Bosco, ma era una siepe a sè stante, detta la siepe di Rock Lee. Comunque Rock Lee spuntò fuori dalla siepe e fece un trucco che non era il trucco delle venti sigarette accese in bocca con la birra e le capriole e i salti mortali di Rock Lee con Rock Lee nella bocca quello vero la bocca quella vera ma era un trucco a sè stante, detto il trucco di Rock Lee. Rock Lee atterrò sui piedi nudi di Jotaro, fece un sorriso alla Shin Megami Tensei e sussurrò….
“Il mio nome è Rock Lee.”
E poi scomparve in una siepe, che non era la siepe di Rock Lee, ma era la siepe quella della gif di Homer Simpson che si ritira nella siepe, e si ritirò esattamente nel modo in cui si ritira Homer nella suddetta gif, che nel caso in cui l’agente esterno non conosca la suddetta gif, noi ci siamo prese la briga di allegare la suddetta gif di Homer Simpson/ Rock Lee che si ritira nella siepe giusto per avere un riferimento.