Dichiarazione di guerra

 

Aphrodite scappò fuori dal Grande Tempio alla velocità della luce.

AIORIA:-Ma che gli è preso? Non correva così veloce da quando Death Mask gli ha

rubato le sue mutandine preferite!-:

AOIROS:-Sembrava che fosse preoccupato per le sue rose…-:

MU:-E aveva un buon motivo!-:

Tutti si affacciarono  alla finestra e videro nel giardino della dodicesima casa un

esercito di scatenati Gobbìni saltellanti che strappavano le preziose rose del

Cavaliere dei Pesci e… le mangiavano!

:-NOOOOOOO!!!!!!-:

DEATH MASK:-Ma le mangiano davvero! Ragazzi, è fantastico! Finalmente ci

libereremo di quelle roselline puzzolenti!-:

SION:- Death Mask! Non hai detto una cosa carina sul tuo amico! E adesso andate ad

aiutarlo!-:

KANON (piano piano):-Però è vero che puzzano…-:

SION:-Guarda che ti ho sentito! Non sono sordo come Doko!-:

 

Davanti alla Casa dei Pesci c’era Aphrodite che lanciava a ripetizione i suoi attacchi.

:-DEMON ROSE-:

Peccato che i Gobbìni acchiappavano tutte le rose al volo e mangiavano anche

quelle.

APHRODITE:-No, no, no, no! KYAAHHH!!! E adesso come faccio?!-:

In quel momento uscirono dal Grande Tempio Sion e Saori, che aveva ancora la

scopa in mano, Aphrodite la osservò un attimo e poi…

:-Ah-aaaaah… me la presti un attimo, vero?-:

Prese la scopa e tornò nel suo giardino a schiacciare i malefici Gobbìni.

SCHIAC SCHIAC SCHIAC

MILO:-Ragazzi, mi sa che ha bisogno di noi… andiamo! Hem… Athena? Non è che

avete qualche altra scopa?-:

Saori lo guardò malissimo.

MILO:-Va bene, scusi…-:

CAMUS:-Lo lasci stare, è un po’ tonto oggi!-:

Acchiappò Milo per un braccio e lo trascinò fino al campo di battaglia.

Intanto gli altri Cavalieri erano un po’ in difficoltà perché le rose di Aphrodite

pungevano parecchio e anche se avevano addosso le armature c’era un bel coro di

:-AHIA!! AHI!! PUNGE!!! OHI!!-:

L’unico che si teneva fuori era Death Mask.

SHURA:-Cretino! Vieni ad aiutarci!-:

DEATH MASK:-Io li dentro non ci metto piede! Non ho intenzione di ridurmi come te,

ed assomigliare ad un cactus!-:

SHURA:-Ma dobbiamo finire il lavoro!-:

DEATH MASK:-Hem… Shura, vedi che ti stai confondendo: quelle sono le battute de

“Il re leone”-:

AIORIA:-Chi mi chiama?-:

DOKO:-Già, chi è che ti ama?-:

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

Uno squillo di tromba li fece rimbecillire tutti, invece i Gobbìni si bloccarono

all’istante e subito dopo andarono a disporsi in due file ai lati della scalinata che

saliva verso il Tempio.

AOIROS:-E adesso che fanno questi mostriciattoli?-:

DOKO:-Io non vedo tutti questi scoiattoli. Dove sono?-:

Un tappeto rosso si srotolò davanti a loro tra le due file di Gobbìni.

SAORI:-Sembra che stia arrivando qualcuno!-:

Infatti si sentiva un leggero scalpiccio di piedini in avvicinamento e poco dopo

spuntarono quattro Gobbìni che sulla loro grande gobba avevano delle assicelle

di bamboo che  tenevano mezza noce di cocco vuota.

Dentro la noce c’era un altro Gobbìno che era ancora più strano degli altri perché

aveva in testa un cappello da giullare con dei campanelli, una grande bottiglia di

rhum in mano, un lecca-lecca gigante nell’altra e un sacco di plastica annodato sotto

il collo come un mantello.

PE-PE-PE-PEEEEEEEEEE

Il Gobbìno-trombettiere posò la minuscola trombetta, prese un foglio di carta

igienica bene arrotolata e cominciò a leggere.

:-Ecco a voi Sua Maestà il re Alfiuscosenziusflautiniusgattus 248° … ARGH!-:

I Gobbìni-portatori lo avevano spiaccicato.

RE DEI GOBBìNI:-Occacchio! Ne avete spiaccicato un altro! Facciamo un attimo di

silenzio per il nostro amico… com’è che si chiamava? Bè, non importa, fatelo e

basta!-:

Tutti i Gobbìni si fanno il segno della croce e dopo tre secondi di silenzio…

RE DEI GOBBìNI:-Ok, lo abbiamo pianto anche troppo! Ragazzi: Inno!-:

Schioccò le dita e i Gobbìni presero una bottiglia di rhum, bevvero un sorso e

cominciarono a cantare tutti insieme:

 

Siamo centotre…

Noi Gobbìni e il nostro re…

 

(e il motivetto era quello della canzone “siamo rimasti in tre” di Domenico Modugno)

:-Hem, avete finito?-:

Chiese Death Mask un po’ confuso.

I Gobbìni fecero un sonoro rutto di risposta.

RE DEI GOBBìNI:-Ora abbiamo finito! Quello era il nostro inno nazionale.

Voi… non avete un inno?-:

I Cavalieri fecero tante faccine felici con gli occhioni luccicanti e Sion cominciò a

preoccuparsi molto seriamente.

SION:-No, ragazzi, per favore, non fatelo…-:

MILO:-Oh, sììììì! Noi ce l’abbiamo un inno!-:

E tutti e tredici cominciarono a cantare a squarciagola il ritornello della sigla di

Giorgio Vanni

 

Siamo i Cavalieri…

I cavalieri dello Zodiaco che..

 

E tutto quello che segue.

 SION:-Cavalieri, vi ricordo che questi sono i nostri nemici!-:

AIORIA:-E noi… Siamo i Cavalieri…-:

TOCK

Sion gli da un pugno sulla testa e Aioria scappa in braccio ad Aoiros.

AIORIA:-UUEEEEE!!! Mi ha fatto la bua!-:

AOIROS:-Taci, che ci guardano tutti! E sloggia…-:

Il re dei Gobbìni cominciò a scuotere i campanelli del suo cappello-corona per

attirare la loro attenzione.

:-Scusate, cosa c’entrano lo scemo e il cretino? Vogliamo tornare… a me? Io sono

venuto qui a conquistare il vostro tempio!-:

I Cavalieri lo guardarono un secondo e poi scoppiarono a ridere.

DEATH MASK:-Scusa, microbo, fammi capire: tu vuoi conquistare il Grande Tempio?

AHAHAHAH!!! Illuso!-:

RE DEI GOBBìNI:-Non puoi ridere di me! Io sono il grande Alfiuscosenziusflautiniusgattus 248°!-:

DEATH MASK:-Ok, ragazzi, chiamiamolo Alfietto!-:

ALFIETTO:-AAARRRGGGHHHH!!!! Il mio nome! Che avete fatto al mio bellissimo

nome?!-:

SION:-Non badare a loro e dimmi perché siete tornati dal vostro esilio dopo più di

duecento anni-:

ALFIETTO:-Oh, giusto!-:

Il re dei Gobbìni si alzò in piedi sul suo trono-cocco, bevve un bel po’ di rhum e

cominciò.

:-Io ho guidato fin qui il mio esercito di Gobbìni perché vogliamo conquistare questo

territorio: fonderemo il nuovo regno di Gòbbinolandia e il Grande Tempio diventerà

il centro della capitale Gobbinòpoli… con il mio palazzo reale! E voi sarete…-:

MU:-Cacciati?-:

AIORIA:-Uccisi?-:

ALDEBARAN:-Massacrati?-:

ALFIETTO:-Noooo… voi sarete i nostri animaletti domestici!-:

AIORIA:-Hei! Dì un po’, ti sembro un cane?-:

Alfietto lo osservò attentamente

:-No, tu sembri di più un gattino-:

:-Accidenti, dicono tutti così!-:

Saori si ricordò all’improvviso di essere la dea Athena e cominciò a parlare tutta

seria.

SAORI:-Io sono Athena, devo proteggere la terra e non posso permettervi di

invadere il Santuario: i miei Cavalieri combatteranno e vi sconfiggeranno!-:

DEATH MASK:-E certo! Ti pareva che non mandava noi a fare il lavoro pesante!-:

SAORI:-Zitto! Non ti pago per lamentarti!-:

DEATH MASK:-No, lei non ci paga e basta!-:

SAORI:-ZITTOOO!!!-: (altro strillo acutissimo)

Lo minaccia con la scopa di prima e Death Mask si ritira in un angolo.

SAORI:-Dicevo che i miei Cavalieri combatteranno per difendere il Tempio e per

difendere la pace sulla terra-:

ALFIETTO:-E va bene! Avete sentito, gente? Picchiateli!-:

Tutti i Gobbìni si schierarono davanti al loro re, i Cavalieri come al solito si

schierarono davanti a Saori e stava per iniziare un epico massacro ma...

SAORI:-Fermi! Non era questo che intendevo!-:

ALFIETTO:-Ah, no? E allora cosa intendevi, testolina viola? Io do gli ordini che mi

pare al mio popolo!-:

SAORI:-E invece tu farai come dico io!-:

ALFIETTO:-E sentiamo, come fai a convincermi, bambolina?-:

Tutto rimase immobile per un secondo, mentre una delle sopracciglia di Saori

cominciava a vibrare pericolosamente: tutti al Grande Tempio sapevano che quel

gesto annunciava un disastro imminente e i Cavalieri, bene informati, sapevano che

Saori arrabbiata era molto, ma molto pericolosa.

MILO:-Caspita! Il nanetto l’ha fatta grossa!-:

CAMUS:-Già! Se c’è una cosa che la signorina odia è essere chiamata… in quel

modo!-:

Si tapparono le orecchie e la lasciarono avanzare fino al re dei Gobbìni.

SION:-Questo è il colpo più potente di Athena: l’ATHENA EXCLAMATION!!!-:

Anche lui si tappò le orecchie appena in tempo, infatti la signorina Saori cominciò a

strillare contro il nemico tutta una serie di parolacce che facevano arrossire pure

Death Mask ad un volume così alto che Alfietto e tutta la compagnia volarono via. 

ALFIETTO:-Ok, va bene, va bene! Cosa proponi?-:

SAORI:-Molto semplice: propongo un torneo. Dodici incontri tra i miei dodici

cavalieri e i tuoi dodici Gobbìni più forti, e chi ne vincerà la metà più uno, cioè sette

incontri, si terrà il Santuario e tutto il resto. Che ne dici?-:

ALFIETTO:-Per me va bene, però ad una condizione: se vinceremo noi io potrò anche

sposare quella bella ragazza!-:

SION:-Ma non puoi sposare Athena!-:

ALFIETTO:-Athena? E chi ha parlato di Athena? No, no, no, io intendevo quella bella

ragazza!-:

Ci fu un attimo di silenzio in cui si sentivano solo i grilli (e neanche quelli), poi

qualcuno tossicchiò.

SAGA:-he-hem.. ma siamo tutti maschi!-:

ALFIETTO:-Oh, no! Io voglio sposare quella bella ragazza là dietro!-:

Scese dal suo cocco-trono e saltellò fino ad Aphrodite.

ALFIETTO:-Vuoi diventare mia moglie, dolcezza?-:

APHRODITE:-Ma sei scemo?! Io sono un uomo!-:

ALFIETTO:-Dalla vocina isterica non si direbbe. Comunque mi sposerai lo stesso-:

APHRODITE:-Scordatelo, nano!-:

SCHIACC

E lo schiacciò con il tacco.

SAGA:-Hei! Abbiamo vinto!-:

Infatti il re dei Gobbìni era ridotto ad una poltiglietta informe e tutti credevano di

essersene liberati, però i Gobbìni avevano infinite risorse: subito dopo arrivarono due

Gobbìni-infermieri con un cappellino bianco con una grande G rossa stampata in

mezzo, presero una grande bottiglia di rhum e cominciarono a vuotarla in bocca al re.

Dopo pochi secondi…

ALFIETTO:-YUPPY!!!! Sono vivo!!!-:

TUTTI:-NOOO!!!-:

ALFIETTO:-E invece sì! Ci vediamo domani per il primo scontro! Hem… dov’è che ci

scontriamo?-:

SAORI:-Nell’arena del Grande Tempio, ovviamente!-:

Alfietto tornò sul suo cocco-trono e diede ordine di ritirarsi, così tutti i Gobbìni se ne

andarono cantando il loro inno:

 

Siamo centotre…

Noi Gobbìni e il nostro re… (BURP!)

 

I Cavalieri, Saori e Sion li guardarono andare via leggermente confusi, poi

cominciarono a commentare.

SION:-Sembra che sia scoppiata una nuova Guerra Sacra…-:

KANON:-Sì, ma non mi sembra una cosa tanto seria… cioè, per una Guerra Sacra

posso capire Hades, posso capire Poseidone… MA I GOBBìNI?!-:

SION:-Non sottovalutarli, possono essere più pericolosi di quello che sembrano!-:

APHRODITE (vocina isterica):-La mia rosa… guardate la mia rosa!-:

DEATH MASK:-Ringrazia che non è il tuo collo-:

Saori si intromise nella discussione.

SAORI:-Cavalieri, ancora una volta devo chiedervi di combattere per difendere il

Tempio e le chiappe di tutti i terrestri, quindi decidete chi combatterà domani e

buona fortuna-:

Athena e Sion tornarono al Tempio mentre gli altri rimasero a decidere.

MU:-Ragazzi, io propongo un sorteggio: scrivete i vostri nomi su questi sassolini-:

AIORIA:-Sassolini?-:

MU:-Senti, non c’è altro, va bene? Scrivi e zitto!-:

Tutti misero i sassolini nell’elmo di Aldebaran e Mu ne estrasse uno.

MU:-Allora, il cavaliere che combatterà domani è… GASP! Doko della Bilancia!-:

Tutti si guardarono terrorizzati: Doko non era precisamente la prima persona a cui

avrebbero affidato il loro destino.

APHRODITE:-Allora, Doko… tu devi impegnarti nel combattimento di domani…-:

DOKO:-Certo! Io mi lavo sempre le mani!-:

APHRODITE:-NO! Domani tu combatti!-:

DOKO:-Perché devo lavare io i piatti?-:

AOIROS:-Lasciate fare a me!-:

Gli prese un orecchio e cominciò ad urlare fortissimo.

AOIROS:-DOMANI… TU… ANDARE… A… SCHIACCIARE… GOBBìNO… COSì… NOI… VINCERE…-:

DOKO:-Oh, ho capito!-:

Dopo che Doko ebbe capito tutti se ne tornarono a dormire e si prepararono per la

battaglia del giorno dopo.

 

________________________________________

 

Grazie ad Anemone333 e Tsukuyomi per avere messo questa cretinata tra le

“seguite”, e a squarciecicatrici per averla messa tra le “preferite”

 

(Spero che vi piaccia il rosa…)

 

 

Gufo_Tave: l’apparecchio acustico glielo possiamo anche regalare… ma poi si

perde tutto il divertimento!

 

Whitesary: l’idea della scopa non era male e come vedi l’ho utilizzata…

Probabilmente adesso Aphrodite comincerà a coltivare cardi invece di rose!

Ciao e al prossimo capitolo!

 

Tsukuyomi: no, no, no, dai, non sentirti male! Riprenditi! Ora arrivano anche da te

i Gobbìni-infermieri con il rhum…(HIC!)

Grazie per i complimenti e al prossimo capitolo!