Salve a tutti!
Grazie a tutti quelli che hanno messo la fanfiction tra i preferiti o seguiti e che hanno commentato!
Speriamo che vi piaccia anche questo capitolo!
A presto!

Emily & Cassandra

Negozietto dei Weasley a Diagon Alley pieno di gente. Harry, Ron, Hermione e Ginny girano per il locale con i Gemelli Weasley sempre dietro. Harry compra un cagnolino scuoti-testa.

GEMELLI WEASLEY: Ottimo acquisto Harry. Il cagnolino scuoti-testa serve per delle “fughe rapide”, lo puoi usare quando non vuoi essere notato!

HP: Forte! (e si appresta a pagare)

GEMELLI WEASLEY: Dai Harry, lascia stare, non c'è bisogno che ce lo paghi. Non avremmo mai potuto aprire il nostro negozio di scherzi magici senza i soldi del tuo Torneo Tremaghi! La nostra famiglia è povera in canna!

HP (perplesso): Ma nei film io non vi ho mai dato niente!

Fred e George si guardano pensierosi.

GEMELLI WEASLEY: Giusto! In tal caso, fanno 10 galeoni.

HP (abbassando la testa, tristemente): Oh.

Hermione e Ginny si avvicinano invece a uno scaffale pieno di pozioni dai colori pastello.

GEMELLI WEASLEY: Filtri d'amore potentissimi, ragazze! Non che tu ne abbia bisogno Hermione... c'è quel tizio laggiù che guardandoti si lecca il dito e se lo passa su un capezzolo.

Indicano Cormac McLaggen che ora si sta esibendo in una danza di corteggiamento primitiva.

HERMIONE: Ma come fate a dire all'unisono una frase così lunga?

GEMELLI WEASLEY (scrollano le spalle, contemporaneamente): Questa è l'idea che il regista si è fatto dei gemelli omozigoti! Comunque Ginny se ne vuoi un po'...

GINNY (con le sue occhiaie perenni): Già li uso! Anzi dammene ancora un po' che vorrei restare con Dean almeno fino a San Valentino! (ne carica una ventina nel carrello)

RON: Questo quanto costa? (indica le merendine marinare)

GEMELLI WEASLEY: 2 Galeoni.

RON: Solo!? Dopo che per inventarle siete quasi morti dissanguati, avete vomitato l'anima e vi siete fatti venire le pustole sui piccoli Fred e George?!

I Gemelli riflettono un attimo. Poi dopo un colpo di bacchetta il prezzo sale a 10 galeoni. La folla in coda per il prodotto si volta inferocita verso Ron.

HP: Su dai, Ron... andiamo...

LAVANDA (sognante): Ciao, Ron!

RON (perplesso) Ciao.

HERMIONE: Ehi, ma chi è quella?

RON: Boh, e chi l'ha mai vista negli altri film!?

HP (tristemente): In compenso abbiamo perso le gemelle Patil!

Escono di fuori. Diagon Alley appare deserta.

HERMIONE: Certo che i tuoi fratelli hanno avuto culo a non avere concorrenza.

RON: Sì, da quando i Mangiamorte hanno portato via Mr Magorium e distrutto la Bottega delle Meraviglie dominano il mercato.

HP (notando una vetrina distrutta): Hanno portato via anche Ollivander! Noo, tutti hanno comprato le bacchette lì.

HERMIONE: Bè Harry, mica potevano rapire solo gente inutile!

Mentre il trio osserva con interesse le macerie del negozio di Ollivander, Draco Malfoy e Crudelia Demon si aggirano furtivamente

RON: Guardate! Ci sono Draco e Crudelia!

HERMIONE: Svelti, seguiamoli!

HP: Ma... possiamo andare in giro tranquilli, da soli? Silente non ci ha dato una scorta?

RON (scrolla le spalle): Ma no! Tanto prima di andare a scuola non succede mai niente di pericoloso. Al massimo nelle vacanze di Natale...

I tre pedinano indisturbati e completamente ignorati Draco e Crudelia Demon, fino al negozio di Magie Sinister, in cui entra la bionda coppia.

HP (tirando fuori delle strisce color carne dalla tasca): Prendo le Orecchie Oblunghe così sentiremo perfettamente quello che dicono e ci faremo un'idea chiara e precisa delle intenzioni di Malfoy, no? No...?

Nel frattempo Hermione e Ron hanno indossato un vestito da tirolese e hanno fatto balenare dei picconi: apparentemente i due si apprestano alla scalata del muro adiacente alla bottega oscura.

HERMIONE: Arrampichiamoci su quel muretto così potremo vedere la scena da lontano, senza capire un tubo o sentire una parola!

RON (entusiasta): Ti seguo.

HP: Ma...?!

Dal muro la scena appare effettivamente lontana e di difficile comprensione. Draco Malfoy indossa degli scaldamuscoli e fa stretching accanto ad un armadio. Al suo fianco dei Mangiamorte con in mano dei cartelli con dei numeri si dispongono su una scrivania. Crudelia accarezza i biondi capelli di Draco e gli massaggia le spalle. Bellatrix aggirandosi con la camminata di Jack Sparrow trotterella intorno ai Malfoy e Wolverine Greyback gioca con la serranda fino a che questa non cade giù oscurando al visuale ai nostri eroi!

IL TRIO: Noooooooo!

GREYBACK (rispuntando dalla serranda): Ehi, ma chi sono quei tre sul tetto!?

Il trio rotola giù dal muretto per sfuggire allo sguardo del mannaro, anche se non viene mai detto che è un lupo mannaro perciò per quel che il pubblico ne sa potrebbe benissimo essere un tizio con delle basetta da paura.

BELLATRIX (dalla bottega di Magie Sinister): Wolverine, smettila di guardare fuori, dobbiamo finire di parlare di cose cattive e oscurissime!

I tre protagonisti sono sul treno diretto ad Hogwarts che, pur portando gli studenti da Londra alla Scozia, attraversa dei paesaggi che ricordano curiosamente il deserto del Nevada.

HP: Ma non capite? Malfoy è diventato un Mangiamorte, e quello a cui abbiamo assistito era il suo provino.

RON (lo guarda come un cretino): Harry, che assurdità!

HP: Ma scusate, pensateci un attimo. C’era lui che osservava manufatti pericolosissimi con Bellatrix e Wolverine Greyback, due noti Mangiamorte ricercati, che gli ballonzolavano intorno.

RON: Pff… e cosa dovrebbe significare?

HP: C’era anche il cartello “Provino dei Mangiamorte, di qua”, l’ha visto anche Hermione!

HERMIONE: Io… non so cosa ho visto! Magari era per un film sui Mangiamorte!

HP: Ma…?!

Nel corridoio del treno, Luna Lovegood distribuisce copie gratis di “L’Espresso”. Incontra Ginny, che sta cercando di somministrare un filtro d’amore a Dean Thomas: l’ha immobilizzato e lo sta ingozzando con un imbuto.

LUNA: Oooh, Dean, ti ha colpito un Gorgosprizzo?

DEAN: Gghhh… gghh... aiut….

LUNA: Tieni, prendi una copia (la arrotola intorno all’imbuto e va via)

Potter esce dallo scompartimento e scavalca il corpo esanime di Dean. Si dirige verso lo scompartimento di Draco, tenendo stretto il cagnolino scuoti-testa dei fratelli Weasley.

Superato l’intercomunicante posiziona il cagnolino accanto a un finestrino.

HP (a voce alta): Guardate il cagnolino!

I Serpeverde si precipitano tutti a osservare l’ipnotico giocattolo.

PANSY PARKINSON (dolce): Oh, che tenerezza!

BLAISE ZABINI: Guardate la testolina, va su e giù!

DRACO (pomposamente): Chiederò a mia madre di comprarmene uno!

Nel frattempo Potter si sistema comodamente sulla bagagliera sopra il sedile di Draco, drappeggiandosi il mantello dell’invisibilità come una coperta.

Draco e i suoi amici tornano a sedersi, portandosi dietro il cagnolino.

DRACO: La scuola fa schifo.

BLAISE: Sai che novità.

DRACO: Io comunque non ci verrò ancora per molto. Credo che la lascerò per tentare la fortuna in televisione. Mi farò reclutare per un reality e poi…forse… (fa una pausa sognante) la velina!

BLAISE: … (sogghigna)

DRACO (offeso): Ti fa forse ridere Blaise? Guarda che non sono solo sciocchi balletti, è un ottimo trampolino di lancio per il mondo dello spettacolo. Il Signore Oscuro me l’ha promesso.

Al sentir nominare Voldemort, Potter si agita sulla bagagliera e fa cadere in testa a Pansy tutti gli zaini.

PANSY (confusa): Siamo arrivati a Hogwarts…? (si alza, apre la porta del treno in corsa e precipita sui binari)

Quando il treno arriva effettivamente in stazione, tutti i Serpeverde rimanenti si avviano verso l’uscita, tranne Draco che cerca faticosamente di tirare giù il proprio baule dalla bagagliera e portarselo via. Così facendo butta già Harry, ancora coperto dal mantello. Le lenti dei suoi occhiali si spezzano.

BLAISE: Draco! Ma dopo cinque film non ti sei mai accorto che non ci si vede mai trasportare dei bagagli?!

DRACO (lascia cadere il pesantissimo baule addosso a Potter): Oh, è vero!

I due scendono dal treno, lasciando Potter sepolto sotto i bagagli, coperto dal mantello dell’invisibilità e con gli occhiali rotti.

Quando ha ormai perso la speranza di essere aiutato, Luna Lovegood attraversa lo scompartimento, calpestandolo.

HP (con la bocca semi-bloccata dal baule di Draco): Ggghh… ahi… Mmmpff!

LUNA: Oooh, questo è sicuramente il verso del Ricciocorno Schiattoso quando ha problemi di digestione… Ricciocorno! Ricciocorno! (saltella per cercarlo, calpestando dolorosamente le mani di Potter)

HP: Ggghhhh!

LUNA (si accorge che il terreno è più morbido del solito): FINITUS!

Sia il baule di Draco che il mantello di Harry spariscono.

HP: Ma…Luna?! Hai distrutto il mio mantello! E’ uno dei Doni della Morte! Come farò nel prossimo film?!

LUNA (in tono vago): Ooh, forse quella parte sarà tagliata! (scrolla le spalle e sorride sognante)

Luna arriva ad Hogwarts con Harry sulle spalle.

HP: Scusa se ti ho fatto perdere la carrozza e poi ti ho costretta a portarmi a spalle, ma senza occhiali non vedo nulla!

Luna lo fa scendere e si appoggia al cancello per respirare faticosamente... dopo dieci minuti di iperventilazione si riprende.

LUNA: Se vuoi ti posso riparare gli occhiali.

HP: Si sono rotte proprio le lenti... (tenta di guardarsi intorno alla ricerca di altre soluzioni, ma visto che non vede assolutamente nulla, sospira tristemente) Sì dai prova, per favore.

LUNA (punta la bacchetta sugli occhiali): Occhialis Harry Potteris Reparo!

HP (sbuffa): Ma perché nei film non fanno altro che inventarsi nuovi incantesimi?

LUNA: Ecco fatto! Eri astigmatico, vero?

HP: Miope. Perché?

LUNA (a disagio): N-niente...

Harry strabuzza gli occhi un po' di volte e si muove scoordinato fino a che finisce contro il professor Vitious, travolgendolo.

VITIOUS: Nome, prego?

HP: Ma tutti in questa serie sanno chi sono! E' dal primo che lo capiscono guardandomi la cicatrice! E poi lei è il mio insegnante da sei anni!

VITIOUS: Dal momento che è da tre film che sono relegato a ruolo di direttore del coro e tu non sei nel coro, il tuo nome non m'interessa.

HP: Ma...?!

Nel frattempo anche un altro studente ha problemi con gli adattamenti cinematografici. E' Draco Malfoy, che è l'UNICO studente ad essere controllato da Gazza.

GAZZA: E questo che cos'è? (estrae dal baule di Draco una bottiglietta di veleno con il simbolo del teschio sopra) Veleno?

DRACO (in tono innocente): Ma no, è collutorio...

GAZZA (tira fuori una scatola con una collana di opali): E questa collana con scritto sopra “Pericolo, è costata la vita a centocinquanta Babbani e ha ucciso Elvis”?

DRACO (chiaramente a disagio): Ehm...

Improvvisamente arriva Piton più lento che mai.

PITON: Garantisco. Io. Per. Lui. Gazza. In. Effetti. Ho. Un'ottima. Spiegazione. Per...

GAZZA (a cui già si stanno chiudendo gli occhi): Va bene, va bene... se lo dice lei, professore...

Gazza si allontana intontito dalla lenta loquela di Piton.

DRACO: Grazie, professore. Ehi, ma manca il baule con i miei vestiti, quello che era sul treno con me! Dove è finito…?

A queste parole Luna e Harry si guardano a disagio, mentre Draco scappa via prima che Piton possa cominciare una delle sue interminabili frasi.

Sala Grande, gremita di studenti per il banchetto di inizio anno.

Potter entra trafelato, ma visto che con i “nuovi” occhiali non ci vede molto bene, va a sedersi insieme ai Corvonero.

Ginny lo va a prendere e lo riporta coi Grifondoro.

Potter la guarda: in effetti, da quando Luna gli ha riparato gli occhiali, la sorella di Ron non sembra più così brutta…

GINNY (con la sua consueta espressione “vuota e indecifrabile”): Oh Harry sei coperto di sangue! Perché sei sempre coperto di sangue?

HERMIONE (perplessa): Ginny, ma com’è che sei sempre in mezzo alle balle? E poi, dimmi una scena in cui l’hai visto coperto di sangue.

GINNY (ci pensa su, poi tira un pugno sul naso a Potter): Adesso lo è! (fa spallucce, poi inizia a raccogliere il suo sangue con un tovagliolo come un’amorevole infermierina)

HP (disperato): Oh no! Mi sono perso lo smistamento! Che tragedia!

RON: Ma da quando in qua te ne frega qualcosa dello smistamento? Non ne parliamo più dal primo film!

HERMIONE: Sshh! Sta per parlare Silente.

In effetti Silente si è avvicinato al leggio a forma di gufo che, dopo essere stato immobile per cinque film, qui si sgranchisce le ali.

Nella sala cala il silenzio.

SILENTE: Benvenuti a un nuovo anno a Hogwarts!

Quest’anno vi occuperete essenzialmente dei vostri bollori, quindi il mio discorso sarà abbastanza inutile.

Sapete, taaanto taaanto tempo fa, c’era qui ad Hogwarts un ragazzo, proprio come voi, che si chiamava Tom Riddle.

McGRANITT (tossicchia per attirare l’attenzione): Preside, questo non si dovrebbe dire, è un segreto!

SILENTE: Be’ qui me ne sbatto allegramente e vi racconto tutti i fatti suoi. Anzi, chi ne ha voglia può anche farsi un giro nel Pensatoio!

Dicevo, lui era un ragazzo umano, normale. (guarda l’orizzonte ricordando sognante) Ricordo perfettamente che aveva problemi di gas intestinale quando gli elfi domestici offrivano pasta e fagioli per cena. Quanto soffriva!

Spesso lo sorpresi a schiacciarsi i brufoli con la bacchetta. E quando aveva il raffreddore si asciugava il moccio con la manica e poi gli rimaneva tutta la scia appiccicaticcia.

STUDENTI: Bleah!

SILENTE: Comunque, se non vi foste già dimenticati di Voldemort per pensare a pastrugnare, sareste voi, gli studenti, l’ultimo baluardo contro le forze del male.

Ma passiamo a una notizia più allegra. Vi presento il professor Lumacorno Jones, il nuovo insegnante di Pozioni!

Mentre il professor Piton passa a insegnare Difesa contro le Arti Oscure.

LUMACORNO (si volta verso Piton, seduto accanto a lui): Tu sei il mio pupillo e l’allievo migliore che abbia avuto nella mia lunga carriera. Vorrei tanto abbracciarti e congratularmi con te, ma visto che nessuno nel film ha ritenuto opportuno spendere due minuti sul nostro rapporto, mi limiterò a guardarti con ammirazione.

Solo i Serpeverde applaudono, anche se i più sfegatati sono evidentemente Tiger e Goyle.

TIGER e GOYLE (sulla musica di Seven Nation Army): Pi-pi-pi-pi-pi-pi…ton! Pi-pi-pi-pi-pi-pi…ton!

SILENTE (verso Tiger e Goyle): Voi due non festeggiate troppo! Tanto non farà mai lezione, parla troppo lentamente e il film durerebbe sei ore!

Piton incrocia le braccia sul petto e esibisce un’espressione molto offesa.

MCGRANITT: Severus, hai aspettato questo momento per 14 anni, finalmente la cattedra che volevi! Perché non mostri un po’ di gioia?

PITON: Mi. Piacerebbe. Molto. Minerva. Ma. I. Cinque. Chili. Di. Fondotinta. Che. Ho. In. Faccia. Me. Lo. Impediscono.

Un. Anno. Fa. Riuscivo. A. Sollevare. Un. Sopracciglio. Ma. Ormai. Temo. Di. Doverci. Rinunciare.

SILENTE (si riscuote dal torpore): Ehm, grazie Severus per le belle parole. (si rivolge agli studenti) Andate pure a dormire… tanto ormai siete belli cotti!

Cassandra114: Ciao Cassandra! Wow, un'omonima, anche una di noi due si chiama così (per gli amici Cass) e combinazione ha anche un mac! Complimenti per l'ottima scelta!! Ciao e grazie dei complimenti! Alla prossima!


Erin: Ciao! Ci dispiace di aver lasciato Bruttus incompleto ma ci ripromettiamo sempre di finirlo, solo che dopo aver visto il film del 6 non abbiamo resistito e ci siamo lanciate in un'altra ff!
Non fraintenderci, noi Piton lo adoriamo ma l'interpretazione di Alan Rickamn è stata davvero deludente. Non cambiava mai espressione, era di una lentezza esasperante e non sembrava turbato da nulla! Povero Pity...
Per quanto riguarda Bellatrix, pur essendo uno dei nostri personaggi preferiti, non ci ha convinto molto nel film! Perchè deve ridere come una scema in continuazione e camminare come Jack Sparrow?! Un po' di dignità santo cielo, sei una mangiamorte mica puoi darti ad atti di vandalismo scomposti in Sala Grande! E poi perchè deve parlare con voce da bambina SEMPRE!? Non dovrebbe farlo solo con Potter perchè pensa che sia un po' deficiente?! Qui sembra pensarlo di tutti... vabè che nel film Pity non sembra proprio sveglissimo ma poverino... ;)
A proposio Cass ha letto la tua ff "cercasi donna d'indubbio coraggio" e l'è piaciuta molto: sta ancora ridendo adesso specie per la scena di "seduzione" con la forchetta. Ti facciamo inoltre i complimenti per altalene che ci è piacuta tanto, è molto tenera!
Ciao a presto!


Astrid: Ciao! Grazie dei complimenti! In effetti noi abbiamo passato mezzo film a dirci: "Ma perchè questo!?" Specie la parte sulla battuta su Silente... ma non fa ridere per niente! Invece la parte su Crudelia... bè non siamo riuscite a trattenerci quando abbiamo visto la sua chioma bicolore!
ciao alla prossima!


Alohomora: Ciao! Bè speriamo che lo sia... anche se a parte le battute e le critiche, a noi questo film non ha fatto così schifo: considerato tutto quello che hanno tagliato nei film prima questo si salva ancora! Nulla a che vedere con il terzo che è stato un disastro!
ciao ciao!!!


natalia: Ciao! Anche noi ci siamo indignate per la banalizzazione della trama del sesto, che dovrebbe essere molto dark soltanto con dei momenti di leggerezza dati dalle schermaglie amorose: invece qui sembra high school musical (solo che grazie al cielo non c'è ancora Ron che balla e canta per i corridoi di Hogwarts). E poi, come abbiamo messo anche nel capitolo appena postato, com'è possibile che Ginny sia sempre in mezzo alle balle? Una volta non si vedeva mai... adesso sembra che sia sempre adesa alle terga di harry! E poi la loro storia è stata troppo frettolosa e lei sembra una donna scarlatta ;) perchè continua a provarci con Potter e nessuno dice mai che si lascia con Dean... povero Dean, supercornuto eheheh!
ciao ciao, alla prossima!


SakiJune: Ciao Saki, che piacere rincontrarti! Hai ragione, il papà di Bridget è troppo un grande (l'hai visto in "The Avengers"? C'è anche Voldie!) e, anche se ci rammarichiamo che nessuno si sia degnato di dire che è di Serpeverde, ha fatto un'interpretazione superba!
A proposito... lo sai che Mona in veneto vuol dire "gnocca"! ihihih! ciao ciao! A presto!!! :D :D


Ernil: Ciao! Scusa se te lo chiediamo ma non ci siamo già incontrate su "il sotterraneo di piton"? Non ci avevi illuminato sul fischietto di Voldie?
Per la cronaca, noi Pity lo adoriamo, è tipo il nostro personaggio preferito, ma nell'ultimo film Alan Rickman ce lo ha distrutto!
Ciao! Alla prossima!!!


Lady Lily: Ciao! Grazie dei complimenti! Anche a noi, in realtà, il film non è dispiaciuto. Abbiamo cominciato a non aspettarci molto e alla fine ci siamo divertite! Il regista è ancora riuscito a fare un buon lavoro, specie se confrontato con il terzo (ogni riferimento a HP3 libro è puramente casuale) o il quarto (un quarto del quarto...).
Ciao a presto!


ferao: Ciao! Nonostante tutto ti consigliamo di andare a vedere il film, se non altro per farti quattro risate (anche perchè la parodia ti farebbe sicuramente più ridere)
Per quanto riguarda Bruttus... scusa! scusa, scusa!!! Finito questo andremo avanti! Povero Bruttus, non lo caghiamo neanche più noi... :(
Ciao alla prossima!


_Crazy_Dona_: Ciao! Grazie dei complimenti! In effetti sono tre film che ci chiediamo perchè tutti si siano dimenticati di non poter fare incantesimi! Senza contare che rendono ridicola la scena del secondo con dobby, per non parlare dell'udienza del quinto! mah...
Nonostante i capelli bicolori, Cissy ci è piaciuta! anche se l'attrice sarebbe stata meglio per la parte di Bellatrix, perchè ce l'ha un po' quell'aria da bellezza sfiorita.
Ciao ciao!!!


Meme91: Ciao Meme!!! Come stai? In effetti anche noi manchiamo da EFP da un bel po'!
Cavolo, hano tagliato un sacco da sto film , ma cmq non si sono persi un solo dettaglio sulla vita amorosa del trio... che tristezza!
Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao a presto!


cubo5: Ciao! Siam contente che ti abbia fatto ridere e speriamo che tu rida altrettanto per il nuovo capitolo! Ciao! Alla prossima!


Novalee:Ciao! Grazie dei complimenti! Effettivamente per chi non ha letto i libri, i film devono sembrare un po' confusi... tipo il principe mezzosangue non lo considera nessuno!
ciao ciao!


8ceci93: ciao! In effetti 'sti film fanno un sacco di errori, ma è solo per colpa del terzo che ha incasinato tutto! I primi due erano piuttosto fedeli. Ci manca Chris Columbus!!! Lui non avrebbe mai fatto esercitare Potter dagli zii con Lumus Maxima!
ciao alla prossima!