CAPITOLO 20

IL RACCONTO

DI HAGRID

Harry andò a prendere la Cartina del Malandrino e il Mantello dell’Invisibilità, e i tre uscirono dal buco del ritratto per andare a trovare Hagrid.

«E spostati!» protestò Harry, tirando una gomitata a Ron.

«Non c’è spazio» rispose l’emo-kid.

«Scale» li avvisò Hermione. Harry, che guidava la fila, inciampò e i tre precipitarono per le scale.

«Ma chi è che ha creato il Mantello dell’Invisibilità?!» si lamentò Harry, reinserendo nella propria sede la spalla lussata. «Qualcosa di più comodo no, eh? Tipo… il Trench dell’Invisibilità. O il Cappotto dell’Invisibilità, il Cappello dell’Invisibilità, i Calzini dell’Invisibilità…»

«Armatura»

SDENG!

«D’oh!»

Nonostante le numerose ammaccature, contusioni, lussazioni, traumi cranici e ferite più o meno gravi, i nostri eroi riuscirono ad uscire dal castello e a raggiungere la capanna di Hagrid. Harry bussò.

«È chi?» domandò il vocione cavernoso di Hagrid.

«Noi» rispose Harry.

«Chi noi?»

«La Fatina Verde, Tinkerbell e il Fantasma Formaggino» rispose Harry sarcastico.

«In sono non casa».

«Apri! Siamo Harry, Ron e Hermione!»

«Ahhhh! Prima dirlo potevate! Entrate!»

La porta si aprì e apparve Hagrid, che sembrava messo peggio di loro. Aveva i capelli incrostati di sangue, ogni centimetro di pelle coperto di tagli e lividi e qualche dente in meno.

«Hagrid, cosa hai fatto!»

«Niente, inciampato sono».

«In cosa, un orso in letargo?»

«Bene vedo vi. Harry, sempre con tu vestiti quei neri, eh? Pensato cambiare look mai?»

« Una volta ho provato a cambiare look, ed ho comprato un cappotto rosso. Ma tutti si rivolgevano a me chiamandomi Vincent, o Mr. Valentine, o ancora anima impregnata di terra corrotta, quindi ho deciso di lasciar perdere».

«Tu e Ron, emo sempre kid, eh?»

«…» rispose Ron nel suo silenzio carico di significati intrinsechi.

Riassumendo in poche parole, Hagrid era andato a cercare i giganti per ordine di Smilente – che si pronuncia “Smailente”, tra l’altro –. Raccontò – con la sua grammatica raccapricciante – che era andato assieme a Madame Maxxxime sulle montagne, e che avevano trovato i giganti. Purtroppo le cose non erano andate nel modo sperato, ed erano stati costretti a scappare.

Il rumore di tacchi a spillo di centimetri diciassette mise in allarme i nostri eroi.

«Oh Santo Sephiroth!» imprecò Harry guardando fuori dalla finestra «È la fetish meretrice delle tenebre!»

Ci fu un attimo di frenesia, durante il quale Harry, Ron ed Hermy corsero per tutta la capanna di Hagrid in cerca di un posto in cui nascondersi – c’è il Mantello dell’Invisibilità, idioti! –. Ronald rotolò sotto al letto, Hermione nell’armadio ed Harry si appese al soffitto tipo Spiderman.

Toc toc.

Hagrid aprì la porta, e la Umbridge fece il suo ingresso in tutta la sua fetish impetuosità.

«Oh oh oh oh!» rise la Umbridge.

«Diavolo è chi lei?» chiese Hagrid.

«Sono Ahi-Che-Dolores Umbridge».

«Ah» replicò Hagrid, con l’ormai comune e stra-abusata battuta atona di Harry.

La Umbridge spiegò ad Hagrid che era la Mistress Suprema della scuola, e che aveva il potere di porre in verifica gli insegnanti ed eventualmente licenziarli. Fatto ciò, se ne ritornò al castello. Harry perse la presa e si schiantò sul pavimento della capanna, con un rumore di vertebre spezzate.

«Dolore…» si lamentò.

Praticamente, il capitolo sarebbe finito, ma fa talmente schifo… all’improvviso, si accesero tutti i riflettori e apparve il cast al completo di Harry Mystryss Darque ecc. ecc. Potter e l’Ordine del Corvo Morto.

Persona sconosciuta di cui non c’importa un tubo: Siamo lieti di consegnare il premio per il Peggior Capitolo In Assoluto di questa patetica fan’s fiction!

*boato della folla. La persona sconosciuta di cui non c’importa un tubo porge il premio ad Harry, che lo guarda male – normale amministrazione –*

Harry: E io che c’entro?

Persona sconosciuta di cui non c’importa un tubo: Sei l’attore principale, no?

Harry: E allora? Dallo a quell’idiota dell’autrice, non a me.

*entra l’autrice*

zero: Oh, un premio per la mia incapacità?! Grazie, grazie, troppo gentili…

Harry: A proposito… io non vedo il mio stipendio da due mesi…

zero: ehm…

Harry: *estraendo un fucile* Hermione, è aperta la caccia all’autrice…

Hermione: *estraendo un bazooka* Caccia all’autrice? Ma è il mio sport preferito!

zero: Andiamo, ragazzi… che vantaggio ne trarrete dalla mia eliminazione?

Hermione: *affilando un machete* Placheremmo momentaneamente la nostra sete di sangue. Giusto, Harry?

Harry: *mettendo in moto la motosega* Giustissimo, Hermione.

*Harry ed Hermione inseguono l’autrice con l’intento di trucidarla… che, sinceramente, se lo merita*

Ecco, sono di nuovo ricaduta nella banalità .-.

In verità, la colpa è anche di questo capitolo, per niente stimolante…

Per il prossimo, mi impegnerò di più, lo giuro! >_<