Incidenti di percorso
 
 
Palazzo di Collegno
 
 
“Giuà! ... Giuà!! ... GIUA'!! MA SI PUO’ SAPERE ADDO' (dove) STAI?!" grido per i corridoi del palazzo mentre mi scontro con suo fratello. "Uè Michè, sto cercando sorete, addostà!"(dove sta)
"Sorete? Ma ..... chi è, sorete?!"
 
Povero me, ma come parla sua Maestà? Quanto mi manca il mio cardinale!!
 
"Eeeeesorete! A commedicite in Italia? ... Ecco ... tua sorella, come la chiami tu madamina."
"Ah .... madamina Giovannina ...... è di sotto, credo. Ora vado a chiamarla!" Faccio un piccolo inchino e mi allontano alla ricerca della mia amata sorellina, tutta precisa e perfetta.
"Ma che famiglia di tardoni! Ma ci vuole assaje per capire la parola sorete?!" (sorella)
Sento Claude alle spalle: "Ih ihih ... Beh ... nu poco se nu si napulitano! Ah ahah ..."
"Uè Cla che me sta sfuttenne?" (mi prendi in giro)
"Chi? Io? Nooooo!!"
"Cla, sto pensando a Carulì! ... Oh spero che non sappia nulla delle mie avventure sabaude altrimenti chillalà nu si accoppia cummè e a me serve nata creatura per allargare il mio regno!"
"Con tutto il rispetto Maestà .... ma di creature ne avete già parecchie!"
"Troppo poche per espandere il Regno dei Borboni!"
"Se lo dite Voi ......"
"Eeee ma tu cosa vuoi capire!Chiste(questi) sono affari di Stato!" sento dei passi, mi volto e vedo arrivare la governante, dico al mio amico: "Uè finalmente è arrivata! ... Pè San Gennà quant'è brutta! Sembra na mazza di scopa!"
"Ma no .... cosa dite! E' solo che è così ... così .... rigida!! Se si acconciasse un poco meglio, con un bel vestito colorato e scollato ... secondo me sarebbe una bella donna!"
"Ma che bella donna d'Egitto! Nu tene nemmeno le zizze! Vabbuò ca a te va bene pure una a cussì secca secca."
"Quella ... le tiene ...le tiene ...... credete a me!!!"
“Forse l’hai vista nuda?”
"Da ragazza ...... si certo! Ah ahah … Quando lei era giovane, io l’ho vista, eccome se l’ho vista!!”
"Ah ah ah ... buona questa!"
 
Cammino fianco a fianco con mio fratello e sussurro appena: "Eccoli quei due: il re cafone e il suo galoppino. Quanto non li sopporto!"Sbuffo indispettita.
 
E’ troppo tempo che questa casa è diventata un caos per colpa di quei due!
 
"Giovanna ...... non dire così! Pensa a quanto arriverà il padrun ..... allora si che ci divertiremo!"
"Ci divertiremo, dici?! Io prevedo solo guai! Oh Signur!"Mi faccio un veloce segno della croce. “Quando il padrone saprà cosa si sta consumando qui, nel suo palazzo, prevedo strepiti e urla!”
"Ma no ....  vedrai che il padrun, il signor generale, sistemerà tutto!! E poi ... tornerà anche quel sant'uomo del cardinale ...... quanto mi è mancato, madamina!”
"E' si! Il nostro cardinale spretato! ... Certo che tra il padrun, l'ormai l'ex cardinale, madame le Conte e questi due invasati, diventerò matta! ... Meglio vedere cosa vuole questo squilibrato!" mi avvicino e con modi gentili mi inchino e domando: "Mi avete fatta chiamare Maestà?"
"Oh finalmente Giovannina sei arrivata!"
"Ditemi ... Maestà ....." rispondo fiera, nel mio perfetto italiano, con il mio vestito in ordine, tutto accollato anche se fa caldo, i capelli ben raccolti nel mio chignon. Ecco, io sono la perfezione fatta governante!
 
"Giuà, tengo nu problema! La mia muliera sta arrivando ed io non voglio che nessuno della servitù faccia pettegolezzi circa le mie uscite serali, mi sono spiegato?"
"Cioè? Voi vorreste che tutti tacessimo le Vostre scappatine diurne e notturne? I festini organizzati in questo castello? Le Vostre scappatelle nella cascina? Ancora oggi, dopo settimane, le mucche si rifiutano di produrre il latte! Come lo spiego al signor Generale? E i danni che le Vostre amiche hanno provocato al salotto cinese? Cosa racconto io? Ditemi ... ditemi. Sono qui ....." Rispondo fiera, con un sorriso sarcastico.“Quando è troppo …. È troppo! Il Generale deve sapere e soprattutto deve intervenire!!”
"Niente! Vuje avite sta citte se vulitecampà! ... Giuàsacce ca tu na capito niente ed io te dico in italiano: TU devi stare zitta se vuoi campare!"
"E io invece parlo!! Il Signor Generale deve sapere tutto!!! E vedrete che Vi metterà in riga!! Altrochè festini, questa era una casa a modo!!! Abitata da timorati di Dio, non da depravati!!"Sbraito decisa, mentre mi faccio un altro segno della Croce. “Una casa onesta trasformata in un …. Un …. Uff, non riesco neppure a pensarle, certe cose!”
"UE' UE' NU FACCIME SCHERZI! TU ADDA STE CITTE ...altrimenti se ti pesco nel mio regno, ti faccio penzolare sulla corda a cussj!" Ribatto deciso facendo un gesto ondulatorio con la mano.
"Gasp .... Per fortuna che io non lascerò mai la mia terra!!! Ed ora scusatemi, ho del lavoro da fare, io! Ho una casa da mandare avanti. io!!"
"Solo provi a parlare, io t'accite!"(uccido)
"E il Generale V'accide!! Tiè!"
"Ahhh allora capisci l'italiano VERO!? Lu napulitano!"
"NO!!! Io parlo solo la mia lingua, neeeee!!!" Poi mi volto, tutta fiera ed impettita, senza neppure fare un inchino, e mi allontano facendo risuonare il rumore dei tacchi sul pavimento.
"Ih ihih ..."
"Cla ma si può sapere che cosa ridi?"
"Scusate Maestà ma ridoper il Vostro battibecco con Giovanna! Altro che italiano, mi pareva di vedere uno scontro di guerra tra il Nord e il Sud Italia! Ah ahah ...."
"AAAHHH!! E smettila!!! Piuttosto, speriamo che quella .... taccia!"
"Maestà io avrei un'idea! Ih ihih ..."
"Un'idea? Dimmi .... dimmi!"
"C'è Antonio che si occupa di mungere le mucche tutte le sante mattine, mi ha confidato che gli piace la mazza di scopa ma non ha il coraggio di farsi avanti perché gli fa paura! Ih ih ... Che ne direste se lo incoraggiassimo? Magari a chillà scontrosa la teniamo occupata e non pensa a spettegolare!"
"Uhm ... aggiàparlà con Tonino!"
Magari la distrae e chillàfraceta (marcia) non pensa più a ciò che faccio!"
 
 
 
Corro in cucina alla ricerca di mio fratello, lo vedo, è seduto a tavola, mangia. "Michele perché sei scappato? Dovevi ascoltare la conversazione che ho avuto con quel ... cafone di re che ci ritroviamo a palazzo!"Sbotto scocciata mentre osservo mio fratello. “Mai che indossi la tua livrea!”
"Su Madamina lascia stare la livrea e riguardo al re .... dobbiamo resistere ancora una o due settimane! Poi ci penserà il padrone, vedrai!"
"Il Padrone?! Oh Signur ma se avrà a che fare con niente di meno del re!"
Sento la sua voce provenire dal ciglio della porta: "Io Song u re! (io sono il re) .... Uè Michè viene accà! (vieni qui)"
"Shhh... Madamina vedrai, il generale lo metterà in riga!!” Sussurro sottovoce.
"Michè ma si surd?! (sordo) Ti ho detto di venire qui … anzi ... andiamo!"
"A....andiamo ..... dove?!" Domando titubante.
Guardo sua sorella e ribatto: "Certi argomenti non si posso fare davanti alla secca secca. E MUOVETE!"
"Si si .... scusami Madamina!!"
"Grunt ...."
"Giuà invece di alterarti, preparami per pranzo il solito piatto di spaghetti con il pummarolo in coppa!"(pomodoro sopra)
"Non ci penso neppure! Oggi si mangia il consommé ed una omelette!!
"Che cheCHE!? Ma che schifezza sarebbe?"
"Minestrina!!! E basta!!"
"La minestra la mangiano gli ammalati. Io voglio gli spaghetti!!"
"E invece mangerete la minestra!!! Sgrunt!"Incrocio le braccia al petto e sbuffo. “In questa cucina comando io!”
“Uè … tu vorresti disobbedire a lu re?”
"Si!! Se volete comandare .... tornate nel Vostro regno!!!!" Rispondo furiosa sbattendo le stoviglie sul tavolo.
"OHHHH Ma si proprio na cavalla pazza! Ahh ma a te ci penso io a trovarti nu bel stallone ca de deve domare! Si, domare! L'ho detto nel tuo italiano così capisci!o certo chillecuraggio nu ce l'ho perché non sei di mio gradimento.  A piace piacciono le donne con nu bel panaro e delle zizze prosperose e tu invece si secca secca."
"Domare? Voi siete foll!!! Sbraito lasciando la stanza. “Quando è troppo .... è troppo!”
 
"Madamina! Madamina aspetta!"
"Michè ma lassala stà!"
"Ehm ... Maestà cosa significa la parola panaro?"
"Lu ... ehm ... ecco tu lo chiami fondoschiena ..."
"Ahhh ... ho capito! ... bene ora scusatemi!"
"No, ma dove vai!? Sono venuto a cercarti per parlarti!"
"Dite!"
"Come sai già, Carulina la mia muliera (moglie) arriverà insieme ai Jarjayes ..."
"Si, lo so .."
"Ecco assicurati che la servitù non faccia parola delle mie avventure. Mi sono spiegato?"
"Ai Vostri ordini Maestà!"
Do una pacca sulla spalla al servitore e dico sorridendo: "Miché sei un uomo leale ed io ti sarò riconoscente..."
"Oh grazie Maestà ma non è il caso ..."
"Invece si. Stasera verrai con me a caccia! Ah ahah ..."
 
 
 
 
 
 
 
 
Sono a cavallo, a fianco di mio marito. Ho deciso di godermi un poco questa splendida giornata di sole. La mia cavalla è  docile, più piccola degli stalloni di Augustin, Oscar o André, ma forte e resistente. E docile!
"Augustin!! Che splendida giornata!!!”
 
Sento la voce allegra di mia moglie, armoniosa, felice. Mi volto un poco ad osservarla, è bellissima, in sella alla sua cavalla. Sembra che il tempo per lei non sia passato!
 
"Si … davvero splendida! ... E poi ci sei tu ad allietarla, proprio come ai vecchi tempi! ... Ah Marguerite, sapessi quanto mi manchi!"
"Augustin.....sei sempre il solito!! Ah ahah"
"Ma dimmi a cos'altro dovrei pensare?! Ai guai che mi procurano i nipoti? A quei buoni anulla di generi? A ...."
 
"A me Generale, a me!"
 
Sento alle mie spalle la voce di Sassoin, mi giro, domando: "Cosa fai, adesso ti metti ad ascoltare le conversazioni altrui?"
"Ma no Signore!! Certo che no!"
"Augustin!!! Non essere scorbutico!!"
"Sig ... si può sapere cosa ti succede?"Domando sconsolato.
 
Tanto Marguerite difende sempre tutti …. Tranne me!
 
Guardo madame Marguerite e sussurro imbarazzato: "Scusatemi Contessa, non vorrei sembrarVi maleducato ma è una questione tra uomini."
"Tra uomini?" Rispondo allegra, con tono curioso."Beh, mi dispiace per te Alain ma io da qui non mi muovo! Ho deciso di cavalcare afianco di mio marito e lo farò ancora per qualche ora .... finchè non mi sarò stancata! Non ho di certo la vostra resistenza, nè il vostro allenamento. Ed ora sentiamo .... quali sarebbero questi discorsi da uomini?!"
"No, no ... non potrei .. scusatemi!" sussurro sconsolato mentre tiro le redini del mio cavallo.
"Augustin .... cosa sono questi discorsi? Esigo sapere .... vedi di ordinare ad Alain di parlare! Sono una donna molto comprensiva, io!"
"Marguerite, non posso costringere Alain a parlare dei suoi problemi! Magari quel ragazzo avrà qualche difficoltà intima altrimenti non farebbe tanto il misterioso."
"Intima? Cosa intendi dire!"
"Se ha detto che è una questione di uomini non c'è altra motivazione alla sua reazione."
"Uff ... e va bene ..... raggiungilo, scopri cosa vuole, magari per lui è importante. Ma poi torna da me! Questo viaggio mi fa sentire giovane!! E poi guarda, ormai abbiamo raggiunto le Alpi, guarda che meraviglia!" Rispondo allegra e felice.
 
Davvero mi sento ringiovanita!Osservo un poco il paesaggio, le alte vette delle Alpi si stagliano maestose davanti a noi. Le punte più alte sono imbiancate mentre le parti più basse sono di un magnifico verde! Questo viaggio mi piace!
 
"Si ... finalmente!" guardo con ammirazione e le Alpi. "Sono spettacolari! Marguerite, la nostra nuova casa è oltre le Alpi!"
"Si .... non vedo l'ora di raggiungerla .... anche se questo viaggio è piuttosto .... interessante, Augustin! Erano tanti anni che non stavamo assieme ..... "
Sorrido. "Sono felice! ... E adesso scusami cara, devo raggiungere quel ragazzo, sembra davvero disperato! ... Se vuoi continuare a cavalcare raggiungi nostra figlia."
"Stai tranquillo, Augustin! Mi godrò un poco di solitudine e questa leggera brezza tra i capelli. Sono felice ...."
"Come desideri, mia cara!" rispondo tirando il mio cavallo per raggiungere Alain.
Osservo il mio Augustin allontanarsi fiero, in groppa al suo fidato stallone. Non posso fare a meno di pensare che, nonostante gli anni, Augustin è ancora un bell'uomo, affascinante, piacevole, gentile.
 
 
 
Ho portato al passo il mio cavallo. Sono triste e sconsolato, volevo parlare con il vecchio pazzo ma sua moglie me l'ha impedito!... sing ... Però potrei parlare con André ma è compagnia del diavolo biondo e non sarebbe possibile!
Improvvisamente sento la voce del vecchio.
"Alain!!" urlo per richiamare l'attenzione del mio attendente. "Allora .... sii veloce .... e spiegami di cosa vuoi parlarmi!"
 
 
Mi sento rincuorato, raddrizzo la postura e raggiungo allegro il Generale.
"Signore, siete qui, dunque non mi avete ignorato!"
"Mia moglie ha deciso che meriti ascolto ...... allora, forza!"
"Ecco ... io ..." mi avvicino più possibile con il mio cavallo a quello del Generale e sussurro con voce flebile: "Generale, ho un problema intimo..."
"Uh? In ... in che senso?"
"Io ... non posso giacere con mia moglie!" Mormoro con tono disfattista.
"Tu .... ih ih .... forse .... non funzioni più? O povero ragazzo!! Me ne rammarico molto ..... ma almeno so che potrò dormire sonni tranquilli!"sorrido sornione. “Ricordo ancora quando ti abbiamo dovuto cercare per tutti i bordelli!”
"Ma no! Cosa dite?!! Io funziono ancora bene ... beh se non avessi quel problemino che mi tormenta ...."
"Allora ..... funzioni o non funzioni? Sii chiaro!"
"Il problema è che non posso funzionare anche se il mio povero petit funziona."
"Uhm ..... ton petit funziona ..... ma non può funzionare? Forse .... hai qualche strana malattia, frutto dei tuoi trascorsi di viveur?!"
"Ma cosa dite?! Ma se da più di un anno che giaccio solo con mia moglie, esattamente da quando l'ho conosciuta."
"Potrebbe essere una vecchia malattia .... che è emersa solo ora! Dovresti farti visitare da Lassonne!"
"Beh ... si solo che mi imbarazza parlare certe cose! ... Generale potreste aiutarmi? ... Però prima ditemi se a Voi è mai successo una cosa simile?!"
"A me? Dico .... ma sei matto? Una malattia venerea a me ...... ma come ti vengono certe idee?!"
"Possibile solo a me?! Non credo di essere l'unico a soffrire di certe cose."
"Io non ho ancora capito di cosa soffri? Forse hai un'infezione di pidocchi? O ti stai squamando? Forse un fungo? Insomma .... vuoi essere più esplicito?!" Alzo gli occhi al cielo, questa ragazzo è un mistero! Di solito è così sfacciato mentre ora ....
"Pidocchi?! Funghi?! Ma Generale non sono mica un uccel di bosco! No, niente di tutto questo, ho solo prurito nella parte intima, tutto qui!"
"Ohhh ..... finalmente! Allora è di facile risoluzione, magari ti sei pulito con una pianta di ortica!!"
"Ma no, non uso ortiche per pulirmi!"
"Certo che no! Ma magari, per errore .... con il buio .... può capitare!"rispondo mentre penso che a me è capitato solo pochi giorni di fa, di utilizzare una pianta sbagliata per pulire il mio didietro ….. se ci penso sento ancora prurito.
"Assolutamente no! Generale. Vi prego venite con me dal dottore."
"Con te? Ma sei matto? Io non intendo di certo vederti .... nudo!!!"
"Ma no! Non voglio che Voi mi vediate ma che mi stiate vicino."
"Forse dovrei tenerti la mano mentre Lasonne ti visita?" Domando sarcastico.
"Messaggio ricevuto Generale! ... Vado da solo sing ..." Sussurro allontanandomi.
"ALAIN!!! Ma dico .... stiamo viaggiando!!! Non vorrai farci fermare tutti perchè tu .... tu ..... non funzioni!!"
"Non perché non funziono ma perché ho un terribile prurito."
"Oh .... e allora smettila di lamentarti .... e di grattarti!! Ti rendi conto che non è una bella cosa da vedere?!"
"E’ ancora peggiore ciò che provo!" mi avvicino alla carrozza in movimento  del dottore, mi accosto con il mio cavallo, busso al finestrino.
Sento bussare, scosto la tendina e vedo la faccia di Alain a poca distanza.
"Alain! Sei tu? Forse è successo qualcosa? Una delle donne in stato interessante sta male?!"
"Scusate dottore ma questa volta le donne non c'entrano, sono io ad aver bisogno di Voi! Vorrei che mi visitaste ... ovviamente da soli!"
"Uhm .... tu? E cosa avresti, tu?!"
"Dottore non siete solo, con Voi c'è Vostra moglie ed io ho bisogno urgentemente parlarVi."
"Ma stiamo viaggiando .... vorresti forse fermare l'intera carovana? E' così grave?!"
"Si. E' gravissimo!"
"Uff ...  e allora chiedi al Generale Jarjayes di fare fermare tutti!"
 
Mi avvicino con il mio Hanibal alla carrozza del mio amico e dico: "Edmond, ho appena dato ordine di fermarsi. Forza visita il ragazzo alla svelta!"Uff … prima lo visita, prima potrò tornare da mia moglie!
"Augustin ..... ma quanta fretta che hai! Allora .... è grave?!"
"Suppongo di si."
"E sia ...... "
Non appena la carrozza si ferma apro lo sportello e scendo.
"Allora .... dove ci sistemiamo per la visita?!"
"Anche tra la boscaglia, l 'importante è che non ci veda nessuno."
"Santo cielo, ma che pudico che sei, ragazzo!"
"Purtroppo non posso fare altrimenti..."
"Sarà .... forza, Andiamo!"
Rispondo sconsolato, mentre seguo questo ragazzo dietro ad alcuni cespugli. Sento dei passi alle mie spalle, mi volto e vedo Augustin.
"Augustin ..... cos'è, forse non ti fidi di me?!"
"Se non mi fidassi di te, non saresti il mio medico personale!"
"E allora .... cos'è questa, forse una processione? Dobbiamo chiamare tuo fratello con l'olio benedetto?!"
"Considerato il problema credo che non escluderei una simile eventualità."
"Addirittura? Augustin ..... non credi di esagerare?!"
"Io non esagero mai!" Rispondo fiero.
"Se lo dici tu ...." Rispondo alzando gli occhi al cielo.
"Forza Edmond! Non perdiamo altro tempo!"
"Si si .... allora? cosa è successo? Posso essere messo al corrente? O devo fare una visita così .... senza sapere cosa è accaduto?"
"Ecco ... io ..."
 
 
“Ci siamo fermati così presto?! Vuol dire che approfitterò a fare nu bisognino!" porgo il piccolo Gennarino alla cameriera e scendo dalla carrozza. Mi guardo intorno, debbo addentrarmi nella boscaglia, non ho scelta. Percorro la sterpaglia ma faccio molta attenzione, ci sono troppe radici di alberi sporgenti. Vedo un cespuglio folto. "Ecco là andrà benissimo”. Mi avvicino e mi accorgo che c'è qualcuno, sento delle voci che conosco, arresto il passo e ascolto curiosa.
 
 
"Dottore, il mio problema è alquanto imbarazzante .... non mi è mai successo prima d'ora."
 
"Ragazzo ....  se non mi dici cos'hai .... come faccio ad aiutarti? Su su .... il medico è come il confessore, quello che mi dirai rimarrà tra te e me ... ed il generale che è qui ....." Aggiungo le ultime parole sorridendo.
"Dottore ... soffro di un terribile prurito lì."
"Lì ..... dietro? O davanti?!"
"Davanti dottore, davanti!"
 
 
Non resisto, mi addentro nel cespuglio, metto le mani ai fianchi e ribatto: "Uè guagliò! Io mi so stancata di dire a tutti voi di usare lu bidè! Visto ca tiene stu problema, puoi prenderti il mio fin da subito! E' il mio regalo di pronta guarigione per te!"
Alle parole della Regina salto da terra, imbarazzatissimo.
"Ma .... Maestà, Voi .... qui?! Ma ....ma ....."
"E jammeguagliò nu fa chilla facce! .... Dottò, credo che in questi casi serva l'erba curativa per alleviare lu prurito ... credo un infuso di laudano."
"Potreste avere ragione Maestà. E ovviamente riposo assoluto ..... della parte lesa, intendo! Però vorrei vedere .... se non è chiedere troppo!!"
"Mi pare ovvio! Altrimenti lu prurito glielo trasmetta anche alla miliera!"
"R .... riposo? Ma ..... ma ..... per quanto .... quanto tempo?"
Osservo Alain, balbetta disperato, bianco in viso, con qualche gocciolina di sudore che scende dalle tempio.
"Animo ragazzo! Di astinenza non è mai morto nessuno! Ih ihih .... prendi esempio da me! Ad ogni missione, mesi lontano da mia moglie!! Su su .... "
"Ma Voi siete il Generale Jarjayes, io invece sono solo un povero attendente che ha solamente una sola distrazione! ...Ops... Chiedo scusa Maestà!"
"Non ti preoccupare .... provvederò a tenerti talmente tanto occupato che non avrai tempo per certe distrazioni ....  e neppure forza! Ah ahahah!"scoppio a ridere.
 
Già pregusto l’elenco dei lavoretti che posso affidare ad Alain …. E lui sarà pure ben felice di eseguirli!
 
"Si ma ..." guardo l'imperatrice e domando: "Se posso permettermi, Maestà, ma Voi come fate a conoscere la cura?! Forse avete avuto il medesimo problema?"
"Io mai! Uso il bidet! ... Guagliò devi sapere che tempo fa al mio servizio, avevo nacamerrera (cameriera) francese  che ovviamente in vita sua non aveva mai utilizza lu bidet, che si è ammalata proprio cumme a te! ... Scusate la franchezza ma vuje francesi site nu poco zozzoni!"
"Zozzoni? Noi?! Assolutamente no!" Tuono con voce decisa, a tutto c'è un limite!!
 
"Generà allora come me lo spiegate ca lu guaglione soffre di prurito?"
"Saranno i postumi dei suoi trascorsi di frequentatore di bordelli!! E ben gli sta, a frequentare quei posti, sfruttando l'ingenuità e la necessità di quelle povere ragazze!!"Sentenzio deciso. “I bordelli son posti che non mi sono mai piaciuti!”
"Ma cosa dite?!"
L'imperatrice ribatte: "Ciò che avite detto vi fa onore. Bene adesso scusatemi ma ho un bisogno impellente."
"Prego Maestà!"
 
Osservo l'imperatrice allontanarsi, poi mi volto verso Alain ed aggiungo: "Adesso intendi farti visitare o preferisci tenerti il prurito?!"
"Se non ho alternativa, mostrerò la mia potenza! ... Sing ..."
"Ohhh .... finalmente!!" Uff …. Povero me, no bastava il mio amico Augustin …. Pare che chiunque faccia parte di questa famiglia, in un qualsiasi modo, finisce col diventare come lui!
 
 
"Andrè, adesso voglio proprio capire perchè ci siamo fermati! Forza, muoviti!! Sento parlare dietro a quel cespuglio!!"
 
 Uff …. Sono stufa, io voglio arrivare nella nostra casa! La mia piccola Sophie ha bisogno di riposo ……
 
"Aspetta Oscar ... non lasciarmi indietro!"
A passo veloce raggiungiamo il cespuglio, ci affacciamo e vedo Alain con le braghe e le coulottes calate, il dottore Lassonne piegato ad osservare da vicino una certa parte anatomica e mio padre che ride canzonando il mio soldato.
"AH!!" sussulto appena, scioccata.
 
Possibile che tutti gli uomini debbano sempre mettere in mostra quella parte là? Accidenti a loro!
 
Raggiungo mia moglie, mi rendo conto di cosa sta vedendo e d'istinto metto le mie mani sui suoi occhi.
Afferro le mani di mio marito, mi giro, lo guardo negli occhi e dico: "Ormai non si capisce più nulla! Ma che cosa sta succedendo?!"
"Vorrei saperlo anche io .... ma tu non guardare!! Sai .... sono molto geloso!!" Rispondo sorridendo mentre stringo Oscar a me.
"Ti capisco, lo sarei anch'io ma dimentichi che i primi tempi in caserma ho visto di peggio?! ... André, dobbiamo capire cosa sta succedendo!"
"Si ma .... vado io!"
 
"AIUTO!!!!!"
 
Sentiamo l'urlo di Alain, mi volto e seguita da Andrè osservo una scesa surreale: da un cespuglio sono uscite fuori delle oche che hanno assalito il "petit" di Alain.
 
Vedo il mio attendente assalito da alcune oche, corro in suo aiuto, le mando via con irruenza, urlo: "VIA VIA ... SCIO'!"
"AHIA!!!! Che male!!!!!! Povero me!!! Ora ..... non funzionerò!!"
 
"ALAIN!!!" Urlo furiosa.
 
Il  suo unico problema è che non funzionerà?Ma è tuto matto? Accidenti a questi uomini!
 
Sento la voce del diavolo biondo, mi copro con le mani la parte lesa e dico spaventato: "Comandante, cosa ci fate qui!? AHHHH ..."
"COSA STA SUCCEDENDO?!!" Domando furiosa mentre Andrè cerca di calmarmi. “Possibile che tu non faccia  altro a cacciarti nei guai!?”
"Ecco io ... ma sono cose mie e del dottore!"
"Assolutamente no!! Ci siamo fermati per causa tua .... quindi sono cose nostre!! Esigo una spiegazione!!! E COPRITI!!!!"sbotto furiosa.
 
Non lo devo più inseguire nei bordelli, ma comunque ne ha sempre una!!
 
Ribatto animatamente: "Se fossimo stati in un'altra situazione, avrei risposto volentieri qui, adesso proprio no!"
"E cosa ci fanno qui queste .... oche?!!"
Carolina risponde: "Rispondo io! ... Piccirè, se Alain avesse usato lu bidet, lu prurito non gli sarebbe venuto e le oche non l'avrebbero assalito! Forse l'avranno scambiato per mangime, chissà!"
"Oh .... ma non è possibile!! Alain!! Ma succedono sempre tutte a te? Ti ricordo che un anno fa ti sei fatto incornare da un toro! Ora ti fai beccare da delle oche ..... e vuoi vestirti? Accidenti!!" Aggiungo le ultime parole mentre sento le mani di Andrè cercare di impedirmi di vedere.
"Ecco ... bravo amico! .. Anzi, portala via!" dico tentandomi di coprirmi in tutta fretta. "Mi pare di essere diventato di dominio pubblico! Ma cos'altro deve accadermi!?"
"Uff .... possiamo andarcene e riprendere il viaggio? Mi pare che la faccenda sia risolta!! E tu Andrè ... porta via tua moglie!!! Non è possibile che una veda certe .... cose!" Brontolo deciso mentre osservo il piglio di mia figlia.
 
Possibile che non la fermi nulla?
 
Alain ribatte nervosamente: "Generale, prima di andare via, il dottore dovrà darmi una cura!"
"Oè ma Guagliò allora na capito niente?!  Devi curarti con gli impacchi di laudano e poi ti farò dare immediatamente il mio bidet! ... Aggiò detto buono Dottò?"
"Benissimo Maestà! La causa della tua malattia è la scarsa igiene, ragazzo!! Lavati di più ... e frequenta meno bordelli!! E ovviamente ..... astinenza fino alla completa guarigione ..... uhm ... così su due piedi .... direi che ci vorranno diverse settimane .... forse mesi!"
"Ma quali bordelli!!! Dottore non scherzate e soprattutto non fatevi sentire da mia moglie, potrebbe crederci! Io non frequento bordelli da una vita ... ormai ..."
"Una vita!! Alain, chi vuoi prendere in giro? Sei sposato da poco più di un anno!!! Ah ahahah!"
"Appunto! E' da un anno che non frequento bordelli ma solo il letto di mia moglie!"
 
Guardo mio marito e borbotto: "André, ma cosa ci tocca ascoltare!"
"Oscar ..... lo sai come è fatto Alain .... per lui esiste solo ..... quella attività! Un poco come tua sorella, in fondo!!"
Arrossisco. "Ohh ma ..."
"E Jammepiccirrè nu facitechillà facce! Almeno lu Guaglione da quando si è sposato ha cambiato vita, nu frequenta più bordelli invece lupourc delle due Sicilie ... sing ... chill va sempre a caccia di pantegane!"
"Pantegane? Ma ..... Basta, Andrè andiamo via, torniamo da Sophie!! Prima arriviamo a Collegno e meglio sarà, per tutti!!" Poi mi volto verso Alain ed aggiungo: "In quanto a te, sei ancora un mio soldato, quindi ti ordino di ricomporti immediatamente!!"
"Ma io non ho fatto nulla di male! Ho semplicemente chiesto aiuto al dottore non all'intera carovana!"+
"E non potevi aspettare questa sera?!"
"Con un prurito simile?! NO! Sto troppo male!"
"Uff ... ora possiamo ripartire? O hai altre richieste?!"
"Ehi comandante, forse non mi sono spiegato!? Io sto male e se il dottore non mi aiuta, non posso essere d'aiuto a nessuno nemmeno se malauguratamente venissimo attaccati perché ..." faccio segno alla parte bassa. "Mio fratello me lo impedirebbe, è chiaro adesso?"
"ALAIN!!! SEI IMPOSSIBILE!!!" Poi mi volto verso Lassonne ed aggiungo: "Potete aiutarlo, dottore, prima che decida di passarlo a fil di spada?!"
"Stavo per farlo poi c'è stata un'inaspettata riunione e ..."
"Uhmpf ..... vedete di aiutarlo .... o non rispondo delle mie azioni!"
 
"Oscar, figliola, magari se torni da tua figlia ..... perchè sai, tu non puoi comprendere certe .... problematiche! Alcune zone sono ... uhm ... come dire .... ecco, delicate!"
Mi gratto con ferocia e ribatto: "Dottore basta indugiare! Anche se ci sono spettatori aiutatemi!! Non ne posso più!"
"Si ... certo! Forza .... torniamo alle carrozze e ti consegno la mistura!!"
"OHHHH era ora!! Presto muoviamoci!"
 
Lasciamo il cespuglio tutti assieme e facciamo ritorno alle carrozze, che razza di situazione! Alain riesce sempre a cacciarsi in qualche pasticcio!
"Andrè, in certi momenti penso che Alain si cerchi da solo i suoi guai!! Ne ha sempre una!!" Brontolo con mio marito.
"Beh ... forse davvero si è ammalato senza andare a cercarsela ..."
"Mi sembra strano .... insomma, avere prurito ... lì ..... o ha usato una pianta per ... per ..... insomma ... oppure si è contagiato nella sua precedente vita di frequentatore di bordelli!! C'è poco da fare, Andrè!!"
"Ma cosa dici!? Alain è un marito fedele quindi non c'entra nulla con le sue passate frequentazioni."
"Uhm .... tu dici che non può essere una malattia pregressa che è emersa solo ora?"
"Non credo, è passato troppo tempo."
"Beh, allora meglio così ... mi dispiacerebbe per Sabrina! Sai .... credo che sapere che il proprio marito sia stato un frequentatore di certi posti già è di per se triste, se poi si fosse pure ammalato .... " Poi osservo Andrè, sorrido ed aggiungo: "Sono una donna fortunata, Grandièr! Tu mi hai aspettata per tutta la tua vita!!"Mi avvicino un poco a mio marito, lo sfioro appena, lo annuso, sorrido maliziosa.
Sorrido, mi avvicino e mi perdo tra le braccia di mia moglie, sussurro tra i suoi capelli: "Mai avrei immaginato che un giorno saresti diventata mia!" mi allontano appena, la guardo negli occhi. "Ti amo più della mia vita!" Le sue labbra diventano mie ....il mio è un bacio dolce, tenero. La amo ….  E lei ricambia il mio amore ….. lei è tutto per me, la via vita, il mio sole …. Il mio tutto.
"Coffcoff ...Ehi voi due!! Ma che modi sono? Ma insomma!!!"
Mi allontano appena dalle labbra d mio marito e rispondo pacata: "Padre, siamo pronti per partire?"
"Certo che siamo pronti, figliola!! Umfp ... ma perchè ho sei figlie lussuriose? Perchè?!!”
 
Umpf ….. non ne posso davvero più! Sei figlie …. Una peggio dell’altra!! E pensare che la più piccola era così assennata, tranquilla, morigerata! Ora invece ……
 
"Forse per gremire la Vostra casa di nipotini! Ah ahah .... Scusatemi Padre ah ahah ..."
"Ecco .... vedi di gremire .... e che siano maschi!! Da te sono ben accetti!! Anzi ... direi che più ne fai e meglio è!!"Sentenzio deciso. “Il mio esercito di piccoli Jarjayes!”
"Con Voi non si può parlare seriamente ah ahah ..." afferro la mano di mio marito. "André, meglio rimetterci in viaggio! ... Non vedo l'ora di arrivare!”
"Uhm ... forse volete viaggiare in carrozza? Assieme? Intendo ... solo voi due .... io e Marguerite saremmo ben felici di occuparci di Sophie e della bestiaccia che la segue come un'ombra!"
"Davvero Generale?! Grazie!"
"Certo!! La carrozza è un ottimo luogo per ..... per ... insomma Andrè, hai capito vero?!"
"Generale ... siete un padre adorabile!" stringo la mano di mia moglie e fuggiamo via. "Corri Oscar! Ah ahah ..."
"Si si .... scappiamo!! Ah ahahah!!"
 
Osservo le mie due colombelle correre via felici, mi volto verso Lassonne e borbotto con aria sognate: "Beata gioventù!!"
Alain ribatte arrabbiato: "No! Beati loro che vanno verso l'amore!"
"Alain .... toccherà anche te .... prima o poi! Ah ahah ah !! Su su .... un po' di astinenza ti renderà ancora più piacevole l'atto in se!"
"Uff ...."
 
 
Vedo l'imperatrice salire sulla vettura, la chiamo: "MAESTA'!"
 
Joséphine è sporta dal finestrino, mi avvicino e chiedo: "Cosa Vi succede?"
"Voglio sapere perché ci siamo fermati? Sapete, mi ero addormentata e nemmeno me ne sono accorta di questa sosta."Sorrido.
 
 Durante il viaggio mi sono occupata di mio marito ….. l’ho sfiancato!!
 
"Ci siamo fermati perché chillègiuvinotto ( quel giovanotto) di Alain si è sentito male ... a là! ... Nu poco di prurito. Ahhh se tutti vuje (voi) usaste nu poco lu bidet!"
"Alain ... ha prurito? Là? Ah ahahah!! Ma tutte a lui capitano, povero ragazzo!! Ah ahah!"
"Eh già ... ah ahah ..."
"E ditemi .... Voi dite che l'uso del bidet risolverà il suo problema?!"
"Beh io non ho mai avuto problemi."
"Uhm .... decisamente il bidet è un oggetto sorprendete! Sono sempre più convinta di farne installare uno nella mia stanza!!"
"Vedrete che sarete sempre profumata e Vostro marito ... beh ... Vi desidererà ancora di più!"
"Oh .... ma io voglio che anche mio marito ne faccia uso!!”Rispondo sorridendo maliziosa. “Anzi meglio, ne faremo uso assieme ….. sono certa che sarà fonte di ispirazione …. Ih ihih.
 
Già penso a cosa potrei fargli!
 
"E facite buono!" (fate bene)
"Ah ahahah! Questo viaggio è sempre più interessante!”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Abbiamo raggiunto Chambery, da qui in poi il viaggio sarà tutto in salita, dovremo raggiungere Briançons e poi il colle del Montgenevre, prima di poter scendere sull'altro versante delle Alpi.
Sono a cavallo a fianco di Andrè e mio padre. Annuso un poco l'aria, sembra che si stia preparando un temporale.
"Padre, dobbiamo trovare una locanda ... anche due, in cui riposarci!"
"Speriamo di trovare alloggio per tutti ...."
"Vedrete che sarà così! Di sicuro serviranno più locande, siamo talmente tanti ....."
"Già ... veramente non abbiamo bisogno solo di locande per riposare ma anche per una bella ripulita ... c'è un tanfo!"
"Ah ah ah ... Padre! Però avete ragione, ho davvero voglia di fare un bel bagno! Ormai è una settimana che ci fermiamo in tenda!"
"Esatto! Dovremmo far dare una bella strigliata ai cavalli, loro puzzano più di noi! Ah ahah ..."
"Uhm .... povero César!!! Il suo bel pelo bianco è tutto sporco ..... però sapete bene che il mio cavallo è un poco ... uhm ... diffidente, direi!"
"Beh che si arrangi! Ha bisogno di una bella strigliata e non puoi farlo tu! A proposito, anche il cagnaccio è sporchissimo! ... Ora che ci penso, i cagnacci di pompom dovrebbero partorire a breve!"
"PADRE!! Il mio Beau non è un cagnaccio, ma un adorabile cucciolo! E si ... in effetti .... lo laveremo!! In quanto a quelle due .... specie di topi, poco mi importa!! Sono uguali alla loro padrona!"
"Ma avranno sangue del tuo cagnaccio nelle vene! Ih ih ..."
"Sgrunt .... BEAU non è un cagnaccio!! E per il resto .... Vi ritroverete Madame Pompom sempre appresso ... vedrete Padre!!"
 
 
 
Abbiamo raggiungo il centro del paese, antica capitale del Ducato sabaudo. Ci siamo dovuti sistemare in diverse locande, siamo talmente tanti che sarebbe stato impossibile fare diversamente.
Sono in camera con Andrè, Sophie e il nostro Beau.
 
"Oscar, mentre tu ti occupi di ripulire Sophie e Beau, io vado dai cavalli. César è troppo diffidente, neppure Alain o Gerard riescono ad avvicinarlo!"
"Va bene André! Intanto farò preparare un bagno anche per te, come ha detto mio padre, abbiamo un cattivo odore addosso! Ah ahah ..."
"Si si ..... tu scherzi ma ..... Uhm .... vuoi che chieda alla nonna di venire ad aiutarti?!"Osservo per bene Oscar.
 
Non vorrei che tra Sophie e Beau la facessero impazzire!
 
"No, credo di farcela da sola!"
"Uhm .... sicura? Tra Sophie e Beau ....."
"Non insistere! Guarda che sarei capace di ripulire anche te! Ah ahah ...."
"Guarda che ti prendo in parola .... al mio ritorno ..... ti toccherà pulirmi!!! Ah ahahah!!" Scoppio a ridere felice, già mi gusto il bagno con la mia dolce, e dispettosa, mogliettina!
"Sbrigati! Fa presto! Ah ahah ..."
"Vado vado ...." Esco a malincuore dalla stanza, passo per il corridoio ed incontro la nonna in compagnia del generale.
"Nonna, Signore .... " saluto velocemente.
 
"Andrè, dove stai andando? E poi .... quando ti deciderai a chiamarmi padre?!"
 
Rallento il passo e rispondo: "Vado a ripulire il cavallo di Oscar e il mio. E riguardo a chiamarVi padre ... beh ... buona notte Padre! Ah ahah ...."
"Oh Andrè .... smettila di essere così ... irriverente!! Piuttosto, Oscar dov'è? Sta riposando?"
"Si sta occupando di Sophie e poi laverà il cucciolo ah ahah ..."
"Uhm .... allora magari avrà bisogno di aiuto .... Vieni Nanny, meglio andare a controllare!!"
 
Osservo mio suocero e mia nonna allontanarsi a passo spedito, decisamente neppure loro credono che Oscar possa cavarsela da sola! In effetti ….. pare strano anche a me!
 
 
"Andiamo ..."
Ci allontaniamo a passo spedito, raggiungiamo la stanza di mia figlia e busso deciso.
"Oscar!! Oscar!!!"
 
 
Ho già fatto il bagnetto a Sophie, per la prima volta le ho messo le fasce e l’ho vestita, ora la piccola dorme beatamente nella sua culla. Orami tocca ripulire Beau, lo prendo in braccio e lo immergo nella tinozza., mi rendo conto che è poco propenso a farsi ripulire. Comincio a passare la pezzuola imbevuta di sapone profumato sul suo dorso, mi guarda con diffidenza. Decisamente il bagnetto non è di suo gradimento, eppure ho usato gli stessi profumi che ho messo nel bagnetto di Sophie! Dovrebbe esserne felice!
 
"Coraggio Beau, farò presto! ... Però ih ih ... è la prima volta che mi occupo di Sophie e di te! .... Sta buono e non muoverti!" dico mentre si agita.
 
Bauuuuubaaauuuuuauuuuuuu
 
Vedo Beau sempre più agitato, accidenti quanto è sporco.L’acqua è piena di terra, il suo pelo è tutto arruffato. Povero cucciolo ….. più cerco di pulirlo e più si agita …. Ma avrò la meglio anche di lui! Parola di generale.
 
"Su Beau .... stai buono. Sei tutto pieno di terra ... ma come hai fatto a ridurti così?!"
BAUUU  AAAAUUUUUUUU
Vedo il cucciolo agitarsi sempre di più, credo che fare il bagnetto non sia di suo gusto. Accidenti, Sophie è stata così buona mentre lui .... non ne vuole sapere! Mi sta bagnando tutti i vestiti, continua a muoversi ed a schizzare tutto in giro. Prendo una pezzuola e decido di pulirgli la testa. Come appoggio la pezzuola Beau si rivolta, ulula e salta fuori dalla tinozza facendo rovesciare tutto sul pavimento. Scappa verso la porta quando questa si apre di colpo, ho sentito bussare ma non avevo proprio il modo di aprire.
 
Entro deciso nella stanza, sono stufo di attendere. Spalanco la porta e vengo letteralmente assalito dal cane, tutto pieno di schiuma, che mi salta addosso facendomi scivolare a terra.
 
TONF
 
"ARGH!!!! DANNAZIONE!!!!"
 
“Ah ahahah … Padre, Vi prego chiudete la porta altrimenti Beau potrebbe fuggire! Ah ahah …”
"Cosa ridi?!! E tu, dannato cagnaccio!!! Ohi ohiohi .... povero il mio didietro!!"
 
BAUUUU BAU BAU AAAAUUUUU
"Ah ah ah ... padre siete venuto ad accertarVi che tutti noi ci lavassimo? Ah ahah ..."rido felice. “Vedere mio padre a terra, immerso nell’acqua sporca di terra in cui ho lavato Beau, con il cucciolo addosso ….. è troppo buffo! Ah ah ah …”
"OSCAR!!!!" Urlo mentre cerco di rialzarmi da terra, con il cagnaccio che mi usa come fossi un asciugamano.
"Ma si può sapere cos'è questo disastro?!!" Domando mentre non riesco a rialzarmi, con il peso della bestiaccia sullo stomaco ed il pavimento tutto bagnato.
“Ah ah ah ... Vi siete fatto male, Padre?! Ah ah ... ehm ... scusatemi!" Dico tra una risata e l'altra tendendogli la mano . "Vi aiuto ad alzarVi...."
"Si si ..... grazie!! Piuttosto, liberami dalla bestiaccia!!"
Domando contrariato mentre l'animale inizia a leccarmi il viso, possibile che questa bestiaccia se la prenda sempre con me!
"Su Beau, devo ancora toglierti il sapone di dosso altrimenti il mio augusto genitore potrebbe dire che non sei ben pulito e puzzi! Ah ahah ...."
"Cosa ci trovi di divertente? Guarda .... sono tutto bagnato .... e tu non sei messa meglio! Ma non potevi chiedere aiuto?!" Borbotto mentre, con fatica, mi metto in piedi.
"Ma no! Per una volta che  decido di comportarmi come una donna a Voi non sta bene? Ih ihih ... e adesso scusatemi, devo risciacquare la mio piccola e adorabile bestiolina ah ah ..."
"Uff .... povero me!! Guarda che le nobildonne hanno le cameriere che si occupano dei loro figli .... e degli animali!! Tu non ti stai comportando da donna ma ..... da bambina!!"sentenzio deciso mentre riesco, con fatica, a rimettermi in piedi.
"Può darsi ma stasera mi sto divertendo!" Rispondo mentre riporto Beau nella toilette.
Nanny ribatte: "Aspetta ti aiuto!"
"Ma no nonna, posso fare da sola!! Ah ahahah! Piuttosto, aiutate mio padre!!”
Guardo con attenzione il Generale e sussurro: "Beh ... Oscar ha ragione! Generale, Vi accompagno in camera Vostra."
"Si ... grazie Nanny ..... povero me! Ma perchè nessuno mi capisce?!"
"Ah ahah ...."
 
 
 
Il Generale ed io lasciamo la stanza di Oscar mentre udiamo le sue risate. Sono così contentadi vedere tanto felice la mia bambina ed è tutto merito di quel furfante di mio nipote. "Ih ihih ..."
"Si può sapere cosa hai da ridere? Forse ti diverte vedermi in queste condizioni?"
"Ma no, cosa dite Generale?!"
"Da quanto in qua mi chiami Generale e mi dai del Voi?"
"Da quando mi fai ridere Augustin! Ah ahah ..."
Raggiungo la mia stanza, saluto Nanny ed entro a passo deciso.
"Marguerite ... Marguerite .... povero me! Qui non c'è mai un attimo di pace!! Mai!!"
 
Osservo mio marito e scoppio in una fragorosa risata. "Ah ah ah ... e adesso cosa ti è successo? Ah ahah ...Povero il mio Augustin, sei tutto bagnato, con la parrucca spostata da un lato, della schiuma sul viso… ah ah ah …”
"C'è poco da ridere!! E' tutta colpa di TUA figlia e della sua bestiaccia pelosa!! Sgrunt!!"
"Ih ih ... Se tu fossi stato in camera tua, non sarebbe successo nulla!"
"Se TU le avessi insegnato a comportarsi come si conviene ad una nobildonna del suo rango .... io ora non sarei fradicio per colpa di un cane peloso!!"
"Ma sei impazzito?! Oscar è un maschio non una femmina. L'hai dimenticato? Ah ahah ....."L’espressione di mio marito è troppo buffa.
"Marguerite .... ma cosa dici? Ti stai divertendo, vero?!"
"Certo!"
"Povero me ..... guarda! Mi ero appena ripulito!! E quella bestiaccia ..... possibile che capitino tutte a me? Solo a me?!!"
"Su, vieni a cambiarti! Ah ahah ..."
"E adesso perchè ridi?"
"Nulla! Dai ... andiamo!"sorrido nel vedere mio marito.
 
 E’ così buffo, apprensivo … vuole un bene dell’anima alle sue figlie, ad Oscar poi in modo particolare.
 
“Si si .... meglio ... uhm .... Magari .... mentre attendiamo la cena ... tu ed io .... potremmo ..... "
"Ah ah ah ...."
"E adesso cosa ridi? Posso saperlo?"
 
Nanny ribatte: "Sfacciato che non sei altro! Ci sono io! Ecco perché tua moglie ride! Tzè e poi dice che Joséphine non pensa ad altro!" Protesto lasciando la stanza.
"Oh....povero me!! Che figura che ho fatto!!! Marguerite ..... non mi sono accorto che c'era Nanny!!!"
"Ah ah ah ... Lascia stare, marito lussurioso! Ah ah ..."
"Uhm ...  senti un po' chi parla ..... su, vieni qui, moglie mia!! Ah ahahah!!"
 
 
 
 
Mi aggiro per i corridoi, ho fatto una promessa ed intendo mantenerla, ma avere Charles al mio fianco, una tentazione costante, rende tutto più difficile, quando vedo Nanny uscire dalla stanza dei miei augusti genitori.
 
"Joséphine va tutto bene?"
"Oh Nanny ..... no, non c'è nulla che va bene!!!"
"Oh ma cosa ti succede?"
"Succede che ho fatto un fioretto ..... ed ora devo mantenerlo!! E devo controllare che anche gli altri lo mantengano!! Sai, ne va del mio Charles ...."
"Gli altri?! Ma se il fioretto l'hai fatto tu, cosa c'entrano gli altri?"domando curiosa e preoccupata.
 
Joséphine è un tornado, se si mette in testa qualcosa …. Non la ferma nessuno.
 
"Il fioretto riguarda anche loro, ovviamente!!!" Rispondo come fosse la cosa più ovvia del mondo. Se io non posso, nessuno potrà!
"Ah ah ah ... Scusami ma questa si, che è bella! Ah ahah ..."
"C'è poco da ridere, Nanny .... ora vado a controllare che mio padre rispetti il mio fioretto .... se è un vero Jarjayes .... dovrò controllarlo da vicino!!"
 
 
“Marguerite... Marguerite vieni qui!.... ah quanto ti desidero!"
A passo spedito raggiungo la stanza dei miei genitori, mi fermo, appoggio un orecchio alla porta ed ascolto.
"Uhm....rumori inequivocabili!!"
TOC TOCTOC
"Padre!!! Madre!!! Aprite!!!"
 
Sono avvinghiato a mia moglie quando sento un tocco forte e deciso. Metto la mano davanti alla bocca di Marguerite e sussurro emozionato:"Sccc .... non fiatare! È quella pazza di Jo. Lei non può e non vuole che nemmeno noi lo facciamo."
 
"Augustin....."rispondo a bassa voce, un sussurro, di desiderio, frustrazione e …..
 
"APRITE!!! O VOLETE CHE TUTTI SAPPIANO COSA SI STA CONSUMANDO NELLA VOSTRA STANZA?!!!"
 
La mia mano è ancora premuta sulla bocca di Marguerite, continuo: "Ignoriamola, così andrà via! ... Penserà che non ci siamo."
"Joséphine? Non cederà caro!! Meglio aprirle!" Rispondo con fatica, a bassa voce.
Stringo forte a me mia moglie e dico: "No, signore! Resta qui
"PADRE!!! TANTO LO SO CHE SIETE Lì!!! APRITE IMMEDIATAMENTE!!" Urlo in modo da disturbare tutti!
"Marguerite, io non apro!" afferro la mano di mia moglie e fuggiamo nella toilette.
"Augustin .... se non apriamo tua figlia è capace di richiamare l'attenzione di tutti ..... è questo che vuoi?!" Rispondo sibillina.
Guardo negli occhi mia moglie e dico: "Ho un'idea! Vieni!"
Sento la mano di Augustin afferrarmi, non capisco cosa abbia in mente. "Augustin .... ma .... cosa ....."
"Zitta! .... Mi metto a letto e mi fingo malato!"mi sistemo e dico: "Marguerite apri quella maledetta porta!"
 
Sorrido, osservo mio marito mentre si sistema nel letto ed assume un’espressione affranta.
Afferro la sua berretta da notte, quella che lui adora tanto e gliela lancio decisa.
 
“Ecco …. Indossala …. Così sarai perfetto!” sorrido……
 
Mi avvicino alla porta, cerco di smettere di ridere, faccio un bel respiro ed apro.
 
"Joséphine! Si può sapere cosa ti prende? Vuoi forse disturbare tutti?!"
Sbircio all'interno della stanza e con tono inquisitore domando: "Dov'è mio padre?"
"A letto. Non si sente molto bene. Credo che abbia preso un colpo d'aria, ora ha bisogno di riposare!"
"Mio padre malato? Ma se ... cosa dite?! Da quando ho memoria non ricordo una sola volta in cui si è ammalato!"
"Joséphine ..... tuo padre ha ormai una certa età .... ha preso freddo, tutto qui! Vedrai che un buona notte di riposo, ed una minestrina per cena, lo rimetteranno in sesto!"
"Non mi starete mentendo?"
"Come potrei mentirti ..... guarda tu stessa, cara!" Poi indico con una mano il letto a baldacchino in cui giace, ben coperto, mio marito.
 
Certo che è un ottimo attore.Potrebbe avere un futuro ….. il giorno in cui deciderà di congedarsi dall’esercito, ovviamente.
 
Mi allungo verso la porta e scruto con molta attenzione, lo guardo e a gran voce dico: "PADRE RICORDATEVI DEL FIORETTO!"
"Coff .... coff ..... figliola ..... come vedi ..... sono costretto a letto .... coff coff" Tossisco rumorosamente mentre tiro su il lenzuolo per coprirmi meglio.
"Uhm ... Il dottore Vi ha visitato?"
"Il d ... dottore? Intendi ..... Edmond?" Domando preoccupato.
"Forse ne conoscete altri?"
"N...no, no. Certo .... coff ....."
"Allora?! Vi ha visitato?! Si o no?"
"Ehm ...  si ... certo che si! Coff ...." E speriamo che Edmond mi regga il gioco ...
"E cosa Vi ha detto?"
"Che ..... mi serve solo un poco di riposo ..... sai ..... non ho più l'età per certe ... cavalcate, ecco!!"
"Quindi state invecchiando! ... Non avete tutti i torti. Bene, io me ne vado e ... santa notte, Padre! Ih ihih..."
"Grazie figliola ..... santa notte anche a te ....." Uff ... vai vai .... che io ho molto da fare, qui!
"Ih ihih ... " Sghignazzo mentre vado via.
 
Vedo mia figlia uscire dalla stanza, la porta si chiude rumorosamente mentre Marguerite lascia un sospiro di sollievo.
Sposto le coperte con forza, salto giù dal lettoveloce come un grillo e mi avvento su mia moglie. Inizio a sbottonarle la camicia con foga, la voglio e so che anche lei mi vuole.
 
Augustin mi assalta, tento di divincolarmi e sussurro: "Lasciami! ... Devo ... dare la mandata alla porta..."
"Shhh ..... non importa, ormai nostra figlia è caduta nella trappola .... amami Marguerite, amami ora, adesso!”
"Niente affatto! Devo chiudere la porta a chiave!" mi sciolgo dalla presa di mio marito, raggiungo in tutta fretta la porta, la chiudo a chiave, mi appoggio al muro poi lo guardo ammiccante e con tono aggressivo sussurro: "A noi due Generale Jarjayes!"
"Sarete mia, Contessa Jarjayes! Sappiatelo!!" Poi mi avvento su mia moglie, la voglio ora, qui, contro questa porta ..... cerco di sollevarle le gonne quando mi rendo conto che mia moglie indossa i pantaloni!
"Accidenti ... ma come faranno quei due? E' scomodo!!"
“Augustin!! Ah ahahahah ah!!”
 
 
 
 
 
Palermo, Campofelice di Rocella
 
Oscar: “André guarda! Ancora un abito da donna del nostro tempo!”
André: “Vedo e debbo dire che sei splendida!”
Oscar: “Uff … ma almeno le Autrici potevano non mettermi il panièr! Sono così ingombrante!”
André: “Beh … a guardarti bene, credo che il tuo sia il più imponente ih ih ih …”
Oscar: “ANDRE!”
André: “Scusami Oscar!”
Oscar: “Guarda! … Ci sono tutti … anche Alain e Sabrina …”
Alain: “Diavolo biondo!”
Oscar: “Alain smettila!”
Alain: “Ih ih ih … Siete davvero ingombrante! Ih ih …. Le Arpie hanno tirato un brutto scherzo, Vi hanno rifilato il panièr più grande!”
Oscar: “Grunt …”
Alain: “Arpie dove siamo?”
Aizram: “Ciao Alain!”
Terry: “Siamo stati invitati a un ballo in maschera a casa di Anna, una giovane e simpatica lettrice.”
Alain: “Mi avete conciato come un damerino, non credete di aver esagerato? La divisa dei soldati della guardia andava benissimo.”
Aizram: “Ma se sembri un damerino! Sei vestito come il Generale! Ih ih ih …”
Alain: “Ehi ma cosa avete in mente voi due?”
Aizram: “Nulla! … Ah ecco la padrona di casa che ci spalanca la porta!”
Terry: “Ciao Anna!”
Anna: “Terry, Aizram grazie per aver accettato il mio invito!”
Aizram: “Anna ma che bella che sei nel tuo abito settecentesco!”
Anna: “Ih ih ih …. Siete tutti vesti con abiti del 700.”
Terry: “Ti piace?”
Anna: “Moltissimo!”
Aizram: “Ti abbiamo fatto una sorpresa.”
Anna: “Alain! Dov’è Alain?”
Alain: “Coff coff … sono qui madamigella! Mi inchino al Vostro cospetto e Vi bacio la mano!”
Anna: “Ih ih ih … che emozione Alain!”
Alain: “Madamigella, posso offrirVi il mio braccio?”
Anna: “Con vero piacere, entriamo in casa, per questo evento eccezionale ho preparato un bacchetto.”
Alain: “Andiamo!”
 
Sabrina: “Ehi Arpie ma che storia è questa?”
Aizram: “Sccc non ti arrabbiare Sabrina è che Anna ha espresso il desiderio di trascorrere una serata con Alain. Tutto qui!”
Sabrina: “E Vi sembra poco?”
Terry: “Su non essere gelosa ed entriamo in casa.”
 
 
Generale: “Certo che le Arpie sono davvero perfide!”
Marguerite: “Ma cosa dici Augustin? Loro hanno semplicemente esaudito il desidero di una dama! … Non c’è nulla di male!”
Generale: “Ah beh … quanta solidarietà femminile.”
Marguerite: “Oh caro ormai sei diventato un uomo moderno, sapessi quanto mi piaci!”
 
 
Tutto il cast di Avventura sulle Alpi e i lettori entrano in casa, la festa ha inizio.
 
 
Anna: “Alain vorrei farti qualche domanda, posso?”
Alain: “Ma certo mia splendida donzella! Dite pure!”
Anna: “A proposito di Oscar, voglio sapere perché l’hai baciata nel manga?!”
Alain: “Coff … coff .. ma … Madamigella credevo che nessuno l’avesse letto.”
Anna: “Invece io l’ho letto. Allora?! Perché l’hai fatto?”
Alain: “Ecco io …” mi guardo intorno. “Per fortuna che André è ben lontano da noi! … Dunque nel manga ne ero attratto … ammetto di essermi innamorato del diavolo biondo.”
Anna: “Vorrei ucciderti!”
Alain: “Ma cosa dite Madamigella!? Siete gelosa?”
Anna: “Si. E poi dimmi perché sempre nel manga lasci i capelli di Diane ad Oscar?”
Alain: “Madamigella ma quanto siete curiosa!”
Anna: “Sto aspettando!”
Alain: “ … Ehm … per lo stesso motivo, amavo il diavolo biondo.”
Anna: “Grunt …”
Alain: “Suvvia non fate quella faccia! E poi tutto questo appartiene al passato anzi quasi a un’altra storia! … Madamigella, posso offrirVi una coppa di champagne?” porgo la coppa.
Anna:Sorseggio lo champagne. “Alain sei bellissimo …”
Alain: “Coff … grazie ma non credo di essere poi tanto bello magari piaccio! Ih ih ih …”
Anna: “Con te sarò felice. Sei molto dolce amore mio, mi piaci da sempre.”
Alain: “Oh beh io …”
Anna: “Vorresti essere il mio ragazzo?”
Alain: “Ascoltate madamigella, sono un gentiluomo e come tale voglio comportarmi. Per stasera sarò il Vostro ragazzo.”
Anna: “Oh grazie Alain, come sono felice!”
Alain: “Bene, sorseggiamo questo meraviglioso vino! Uhm… certo che in fatto di vini avete buon gusto!”
 
 
 
 
Australia: “Oddddioooo! Ma che casino e'????? Ihihih  il ridere e il dolorino allo stomaco...”
Terry: “Ti sei divertita?”
Australia: “Moltissimo!”
Generale: “Io invece no, Gattaccia!”
Australia: “Zitto scimunito!”
Generale: “Siete strana con indosso un abito del mio tempo!”
Australia: “Ma sta zitto! Lo sai che dobbiamo sottostare ai desideri delle Arpie!?”
Generale: “Lo so!”
Australia: “E adesso taci e lasciami parlare!    E io e io pensavo che i piccoli avessero combinato ancora casini ahahah. Ohhhh Jo, sti mostri nell’armadio si stanno trasformando in realtà e ... moltiplicando come conigli!!!”
Generale: “Al riguardo non posso darVi torto, altro che viaggio!”
Jolanda: “Una lotta a corpo a corpo nel bosco dei sospiri in cui qualcuno non so chi forse i bambini piccole pesti hanno aperto l’armadio dei mostri…. Ahahahah in tutto questo Andrè non hai trovato un modo per far visitare Oscar forse dovreste giocare a dottore e paziente…. AhahahahAhahahah”
Jenny: “Due scoppoloni per  rimetterlo in riga non gli farebbero male. I bimbi son monelli come Oscar da piccola e come me facevo un sacco di disastri, ma poverini che spaventi tra lupi e lussuriosi. Lasciate le   zozzone ruba mariti per strada. Auguri alle mamme in attesa. Evviva!”
Jolanda: “Ogni viaggio porta sempre buone notizie Ahahahah addirittura 8 gravidanze in corso.”
Generale: “Madame, come sempre è tutta colpa delle Arpie!”
 
Australia: “  Hey, vecchiaccio! Dimenticavo! Non fare lo stupido e non far casino!!!  Dovresti vergognarti, le tue nipoti che han paura di te... tze!!  Meno male che i nipoti maschi son stra contenti per l’arrivo dei nuovi bimbi!  Ah aprirete un asilo nido appena arrivati al castello ahahahah”
Elektra: “8 gravidanze 😱😱😱😱😱😱
Generale: “Tigre, solo guai!!!! Non si pensa ad altro!”
Lupen: “Ah ah ah … Generale! Ben otto donne incinte avete al seguito di questo viaggio! Povero Lassonne dovrà correre da tutte le parti! Ah ah ah … Me lo immagino quel " perfettino" di Girodelle con addosso il vomito di sua moglie! È  peggio di Oscar, non vuole sentire gli odori spiacevoli del suo futuro bebè! Ah ah ah ..”
Victor: “Avete poco da ridere Madame Lupen! Io già sento cattivi odori da tutte le parti!”
Elena: “VICTORRRR BOUUUU …”
Victor: “Non piangere Elena! Non voglio che mi sporchi la divisa!”
Elena: “AHHHH POVERA ME CHE SFORTUNA!”
Aizram: “Elena, questo è solo l’inizio!”
Elena: “ARPIE! BOUUU …”
Lupen: “Anche in questo spassosissimo capitolo è successo di tutto,ci manca solo che sia incinta pure Madame Battista!!!Ah ah ah Ci sarebbe da morire dalle risate!!!Ah ah ah …”
Terry: “Mai mettere il freno alla divina provvidenza! Ah ah ah …”
Madame pom pom: “COSA?! No no io voglio solo divertirmi!”
Arpie: “Ah ah ah …”
Aizram: “Anche noi!”
Arpie: “Ah ah ah …”
Generale: “Ridete pure! Tanto i guai sono solo miei!!”
Ruzzola: “AH AH AH AH Generale non è possibile tutte a Voi, prima Madame pompom poi Armandina e adesso tutte le Madame gravide e dulcius in fundus Maribeau, quanto tempo avete ancora di viaggio temo che arriverete con un esaurimento coi fiocchi, perchè c'è vostro zio con il Re delle due Sicilie non oso pensare cosa possa ancora succedervi.”
Generale: “Anche loro!? Arpie siete delle vere Arpie!”
Arpie: “Modestamente …”
Generale: “Marguerite, non ce la farò! Sing …”
Marguerite: “Coraggio caro!”
Generale: “Ma quale coraggio?! Qui ci vuole forza e non so più cosa!”
Ruzzola: “P.S. Ho un'idea per tenere Madame pompom Armandina e la sorella di Girodel buone, fatele viaggiare a piedi per alcune miglia vedrete che gli passeranno i bollenti spiriti.
Buone fortuna! Ah ah ah …”
Generale: “Grazie Madame, ne avrò bisogno!”
Australia: “  Non e possibile.. .. vecchiaccio, ma che accidenti metti dentro all’acqua o al cibo che mangiate??? No no, niente scuse stupide! Ahaha  Sicuro qualche eccitante...ih ih ih  mannaiaaa aoo'!!!  Moltiplicazione dei ... bambini!!   Aspetta, mi son persa un attimo tra ste molteplici gravidanze... pure Anna è già incinta, Armand???”
Armand: “Oh io … beh … non saprei …”
Australia: “ No? Si? Forse??? Solo il fantasma del nonno lo sa? Ahaha Mhhh.. si si.. ormai mi son persa troppo, oh mamma mia!!!
Jenny: “Evviva son tutte incinte, evvai bravi i maschioni.”
Australia: “E pensare che Lassonne  deve controllare tutte ste donne incinte, oh il mal di testa!!!!  L’unico che è sempre o quasi in bianco e ... Maxine.. ahahah comunque sei troppo bravo, Luisa è una serpe e non ti merita proprio. Ma ormai, che devi fare?  Speriamo Santo Charles ti aiuti.. ahahahah …”
Maxime: “Lo spero …”
 
Generale: “Marguerite, possibile che le lettrici e la Gattaccia debbano deliziarsi dei miei problemi?”
Marguerite: “Coraggio caro!”
 
 
Australia: “Scusami Anna ma ho qualcosa da dire ad Alain.”
Laura Lai: “Anch’io!”
Anna: “E va bene ma fate presto!”
LauraLai: “Comincia tu, Australia!”
Australia: “Certo! … E bravo il mio tesoruccio... ehhhhhh, chissà che il vecchio scimunito debba darti più lavoro... per tenerti occupato ihihihih.”
Alain: “Ma cosa dite?! Mi volete male?”
Australia: “ Scherzo, naturalmente!! Auguri anche a te! Ahah Comunque purtroppo ha ragione Andrè, essendo suo attendente non avrai un minuto libero per te, altro che na settimana di vacanza... certo, avessero già creato i Sindacati ai tuoi tempi... ma volendo tesoruccio, ho un’idea eccezionale!!”
Alain: “Quale?”
Australia: “ Sei cosi intelligente che potresti tranquillamente esser tu il fondatore!! Dai, dai!!  Pensaci caro, ti aiuterò e le carissime arpie pure!!!   Uno per tutti e... tutti contro il vecchiaccio! Ahahahahaaa …”
LauraLai: “Esatto! Un giorno libero a settimana. E null'altro!”
Generale: “Ma che cosa dite?! Di questo passo dove arriveremo?”
Tutti: “ALLA RIVOLUZIONE!”
LauraLai: “Esatto! Alain vuole creare un sindacato per i servi e degli attendenti ahahanGià ce lo vedo: Alain Sassoin, presidente del SAD.”
Alain: “Cercò di convincere il Vecchio pazzo …”
Generale: “Ehi Sassoin!”
Alain: “Signore!”
Generale: “Ma cosa vorresti ancora? Forse non sei remuneerato abbastanza?”
Alain: “Si …”
Generale: “Non ti do cibo a sufficienza?”
Alain: “Si …”
Generale: “Non vivi in una camera agiata?”
Alain:  “Si …”
Generale: “E allora cosa vuoi ancora?”
Carolina: “Lu bidè! Ed io in questo capitolo gliel’ho regalato! Ah ah ah …”
 
 
Australia:  “Son quasi basita, quasi.. .. Monique è un incidente pronto ad accadere ahahaha bisognava solo capire chi il povero sfigato sarebbe stato... il pourc! Ahah il vincitore del .. sondaggio!! Certo, ragazzi... eravate cosi impegnati che non avete avuto riguardi per il posto e le persone che vi circondavano ahahhah rumori molesti... ahaha atti osceni in luogo pubblico...avete (forse) traumatizzato per un pò i bimbi (mah, ripensandoci forse no ahahaha)”
Maribeau: “Quei ragazzini, Madamigella, sono delle vere calamità!”
Jenny: “Ciao Arpie carissime, aspettavo con ansia nuove storie.”
Aizram: “Cerchiamo di fare del nostro meglio ad aggiornare il prima possibile …”
Generale: “Ma perché non andate a fare una vacanza invece di procurarmi guai?!”
Terry: “Ma per favore!”
Generale: “Almeno non tormentatemi con quella madame pom pom!”
Jenny: “ Concordo! … André è di Oscar e il Genere è di Marguerite, ste svampite devono lasciare in pace i mariti altrui. Generale siete un bel marpione…”
Generale: “Io?!”
Jenny: “Si, Voi!  Amate Vostra moglie ma buttate l’occhio in giro qua e là.”
Generale: “Ma non è vero! … Marguerite, ti giuro che non è vero!”
Marguerite: “Madame Jenny non la pensa esattamente così, vuol dire che dovrò stare in guardia!”
Generale: “Santo cielo!”
 
Australia: “Ah ah ah … con un finale fantastico...fa male il popo', "caro"???”
Maribeau: “Certo che fa male! Dannate Arpie!”
Elektra: “Madame pom e Armandina sempre più sgualdrine.”
Madame pom pom: “Ma noi … ma cosa dite?!”
Elektra: “Dico la verità!  Madame pompom a te basta che respira! Generale,  Vi ha preso per il suo cavallo 😂😂😂😂😂
Marina: “Generale non dia la colpa alle Arpie temo invece che sia troppo affascinante 😉🤪 ed allora Madame pompom non resiste.....”
Generale: “E’ sempre colpa delle Arpie che architettano certi piani! … Vero Madamigella Aizram?”
Aizram: “Ed io cosa c’entro adesso? Perché guardate me? Guardate Terry …”
Generale: “Non fingete con me! Voi siete la mente e Madame è il braccio!”
LauraLai: “Il mio Generale era  impegnato a liberarsi da pom pom.  Generale avete un problema o sapete esprimervi male oppure siete una testa di "cavolo"... Che significa "compresa la mia dolce e affascinante moglie?" cos'è un optional Marguerite? OH è una persona a ciarlatano!”
Generale: “Io non sono un ciarlatano! Sono stato assalito!”
LauraLai:“Nella mia testa  penso alle apparizioni del Team Rocket dei Pokemon... Avete presente no?”
Generale: “NO.”
LauraLai:  “Jessie: preparatevi a passare dei guai!
James: dei guai molto grossi!
Jessie: Proteggeremo il mondo della devastazione!
James: Uniremo tutti i popoli nella nostra nazione!
Jessie: Denunceremo i mali della verità e dell'amore!
James: Estenderemo il nostro potere fino alle stelle!
Jessie: io sono Jessie
James: e io James
Jessie: Team Rocket, pronto a partire alla velocità della luce!
James: Arrendetevi subito, o preparatevi a combattere!
Meowth: Miao, proprio così!
Wobbuffet: Woooobufet!
Generale: “Ma cosa dite? Usate espressioni del mio tempo!”
 
Gabriella: “Signor Generale, Madame Battista le ha fatto un assalto in piena regola, Madame Marguerite la doveva passare a fil di spada, come doveva fare vostra figlia, visto che quella svaporata di Armandina come la chiama vostra figlia non si rassegna per il nostro André, non lo vuole capire che André ama vostra figlia,vi siete fatto male al vostro augusto fondoschiena,quante donne incinte sarete contento,a voi interessava che fosse incinta solo vostra figlia così avrete il vostro Francois, è sicuro che le simpatiche autrici questa volta vi facciano felice facendo nascere il vostro erede, siccome dite voi le autrici hanno la piuma magica possono cambiare il sesso del nascituro,mi raccomando state attento a Madame Battista e alla sua cameriera che non importunino sia voi che il nostro André.”
Generale: “No no e NO! Le Arpie hanno dato la parola, sarà Francesco ...ops ... François …”
Gabriella: “Signor Generale, sono sicura che le simpatiche autrici faranno nascere il vostro François,mi raccomando non le chiami arpie,se no si possono arrabbiare e niente Francois, Signor Generale mi spieghi perché le chiama arpie le simpatiche autrici?”
Generale: “Ma che domanda!? Perché pensano sempre a cosa fare! Ovviamente sempre a discapito della mia persona!”
Terry: “Ma non è vero!”
Aizram: “Alterniamo le vittime!”
Alain: “Non è vero! Il vecchio pazzo ha ragione! In questo capitolo mi avete fatto venire il prurito!”
Carolina: “Uè Giuvinotto usa il bidet!”
Arpie: “Ah ah ah …”
Generale: “Ma si può sapere cosa avete da ridere?! Ma non è possibile! Quella di Sassoin è una faccenda seria!”
 
Elektra: “ Monique ke si accontenta di micetta corta, ke viene morso da beau😂😂😂😂 Riguado a te,Oscar, sei  gelosa quanto tua madre, va beh hai ragione,  con quel bel figo che hai per marito, ci credo. Lega le 2 sgualdrine ad 1 albero.”
Oscar: “Ah prima o poi accadrà!”
 
Jenny: “Bravo Beau per  il morso al sedere del lussuriosi. Comunque un pò di igiene il Generale dopo essere andato in bagno, una lavati a di mani e la zozzona gli è saltata addosso senza ritegno toccandolo dopo che il generale aveva espletato i suoi doveri, e su dai in pi più di igiene anche se a quei tempi lasciava a desiderare.”
Generale:  “Madame, io non sono un ... "zozzone" ....Madame forse anche Voi provenite dal Regno delle due Sicilie?”
Jenny: “No sono di Reggio Calabria, ancora più giù, ma abito in Inghilterra con la mia famiglia ahahah … Arpie continuate a scrivere, troppo divertente, grazie!”
Arpie: “Grazie a te!”
 
Generale: “Marguerite hai sentito? Abbiamo un’altra lettrice che ci segue.”
Marguerite: “Addirittura ci legge dal Regno Unito!”
Generale: “Santo cielo … le Arpie hanno ragione quando mi dicono che la mia fama ha oltrepassato le Alpi!”
Marguerite: “Già …”
Generale: “Marguerite, la nostra vita familiare ormai è sulla bocca di tutti! Sing …”
 
Carolina: “Generà va avite a sciacquà! V'aggio a prestà lu bidè ....”
Generale:  “Maestà ma cosa dite?!!”
Carolina: “Che Vi dovete lavare e Vi presterò il mio bidet.”
Generale:  “ Io mi lavo!  Solo che non siamo a palazzo....”
Carolina: “Jamme Generà, quante scuse!
 
Jenny: “Ah ah ah … Mi son scompisciata dalle risate stanotte, troppo divertente, grazie  avermi menzionato.”
Generale:  “Eh già,  Voi avete riso mentre io  dovevo occuparmi di tutto.”
Diana: “Siiii Troppo divertente 👏
Arpie: “Grazie!”
Generale: “Divertitevi tutte .... tanto qui ridono tutte, soprattutto le Arpie!”
 
Valeria: “Bellissimo 💕”
Generale: “Madame, Vi prego, non dite in giro che sono bellissimo altrimenti mia moglie diventa gelosa.”
Elektra: Il solito megalomane, il bellissimo  era riferito al capitolo, non a voi Generale 😂😂😂😂
Generale: “Gulp …”
 Valentina: “Terry Oscar e Marzia Aizram bravissime!”
Arpie: “Grazie!”
 
 
Marina: “AH AH AH Generale siete uno spasso e non ve ne va bene una, fate attenzione madame vostra moglie potrebbe metterla a stecchetto, attento mio Generale.”
Generale: “Madame, più attento di così?!! È tutta colpa delle Arpie!!! Che qualcuno mi salvi da quelle due squinternate!”
Daniela: “Stasera si legge e si ride un po’.....:)
Generale: “Suppongo che riderete tanto ma tantoooo …”
 
 
Australia: “Sangue.. uff.. tanto rumore per "quasi" nulla. Io mica ho sentito dolore, voi si? Ahahaha ah barone Voirone! Ammazza! Pure tu non te tiri indietro, eh??? La pompom.. mhh, dovremmo dirlo al marito??”
Madame pom pom: “Mio marito?! Nooo per carità!”
Australia: “ Oh povero, che male ha fatto per beccarsi a questa???!! Speriamo se la venga a riprendere moltooooooo presto!!  Aahhhhhhhhhhhhh, la pazienza!!! Certo che, ripeto, mai mai mai capirò come ci si possa innamorare di te, vecchio scimunito....ma di certo madame pompom a tutto c’è un limite... immagino sia, purtroppo, impossibile lasciarla indietro con Armandina e Monique.. ste ultime sempre a correr dietro a maglietta bagnata!!!  Che sfacciate, vero?”
Oscar: “Certo che sono delle sfacciate! Se solo Armandina osa avvicinarsi …”
Australia: “ Ahahaha  Oh donne Jarjayes!!!   Certo che fate spavento veramente, insieme Oscarina, tu e tua madre vi trasformate in bestie assassine. Aiutoo!! Sarebbe meraviglioso avere un... corpo a corpo ma non sarebbe giusto, visto che le ... avversarie son pappe molli senza spina dorsale, comunemente chiamate donnine di facili costumi! Ihihihih  hey, voi!  Solo perchè siete cosi... di "semplici" piaceri.... non significa che dobbiate trasferire i costumi di  Versailles ovunque ... dovreste comportarvi bene... certo, non facendolo non fate che  renderci contente, dato che vi prendiamo in giro e ridiamo di voi costantemente hahahahah!!!”
Generale: “Ma in questa storia non esiste un poco di intimità? Possibile che tutti debbano sapere di tutti?”
Terry: “Ovvio! Altrimenti non ci divertiamo!”
Generale: “Siete … siete … grunt … Arpie!”
Arpie: “Ah ah ah …”
Generale: “Arg … dannazione alle Arpie!”
Australia: “   Poi se coinvolgiamo il Generalone.. autrici miei, continuate pure. Ahahah mo' pure il sedere ti prude, Augustin!!! Ma il tuo amico non ha tempo.”
Generale: “Lassonne ha cose più importanti di cui occuparsi!”
Australia: “ E poi  il carissimo Beau, adoro sto cagnolino! Speriamo i cuccioli siano come lui, non ... lagnanti come la madre, una "bestiaccia" che appartiene alla pom pom.. il che indica nulla di veramente buono può uscirne! Oh vabbe, pazienza. Che fare??! Certo le gesta di tutti voi, tra scenate di gelosia, incontri ...lussuriosi, bisogni di ... rilascio fisico ihhihi. Etc etc etc...”
Generale: “Ma dico!! Possibile che dobbiate infierire in questo modo?”
Australia: “Dico ciò che mi pare, Vecchiaccio!...  Che menti brillanti che le nostre Arpie hanno... acute, attente, eccellenti!!!”
Aizram: “Grazie Australia.”
Australia: “ Brave bravissime.... chissà chissààà che succederà poi …”
Aizram: “Ehhhh ci saranno un’infinità di avventure.”
Carolina: “Uè Arpie, l’importante che nu mi facite vedere Ferdinando!”
Arpie: “Uhm …”
Australia:“già comunque ti ho avvisata, Caroli'...  attenta....e fai pratica con la pistola.”
Carolina: “Uè piccirrè vulite dire ca …”
Australia: “ Ehm, posso consigliare di eliminare ogni tipo di arma a portata di Oscar e Marguerite senior? Ahahahhaah.”
Carolina: “Oh pè San Gennà! Meglio che carichi la pistola fin da adesso.”
 
 
Alain: “Madamigella Anna, mi concedete l’onore di questo ballo?”
Anna: “Con molto piacere Alain!”
Alain ed io danziamo e conversiamo per tutta la notte. Grazie Arpie!